Анекдоты про преферанс
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая—то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Который час?
— Без пяти восемь...
— Это как, 60 на гору, что ли?
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— вполне он мог бубну снести
— бубну снёс, ну так черва осталась
— две, конечно, мы ему всунем
— две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. «Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
— точно нет у него бубны
«Нет, — думает ревизор, — я вас всё-таки сделаю». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Священник сел играть в преферанс с гусарами.
Через некоторое время:
—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
—Раскладец, батюшка, раскладец.
Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается:
—Как же так, господа, у меня же было восемь козырей!
—Раскладец, батенька, раскладец.
В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».
Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.
Кассирша: Что, купили чего нибудь?
—Купил, купил, еще как купил.
—Машину, наве
Анекдоты »
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов.
А: - Каких? У нас много разных.
М: - Самых лучших!
А: - У нас все хорошие...
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм.
.. А вас как зовут?
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой.
..
- Вот опять!
Мужик бегает по вокзалу и громко кричит:
- Инфекция,Инфекция!
Подошедший милиционер интересуется:
- Почему сеете панику?
- А что же я должен свою жену,
как дома,Заразой звать!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
- Прикиньте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
- Да-а! А я пообещал шубу жене купить.
Третий:
- А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко "Милая, ну что: секс или рыбалка?.
."
Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.
После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: "Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку - голову откручу! Да уж, загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке..."
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Дорогой... я тебе сегодня изменила....
Бизнесмен ставит еще одну галочку:
- ...и супружеский долг - тоже.
Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это хорошо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.
Приходит мужик в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.
Бежит муравей.
Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву нижнее белье моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто оно мне ужасно давит.
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
- Импотент! - хором отвечают студенты.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат.
Потом вскакивает одна девушка и кричит:- Да сволочь он, сволочь!!!
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт. .. и никакого целлюлита.
- А поподробнее, количества, пропорции?
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!
В мединституте лекция. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".
Анекдоты про эстонцев, стр. 5
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает.
Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
"Какая сумасшедшая карусель", — думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Чего стоишшь?!
Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — "Интернет — почтой!"
Как говорят эстонцы, главное в машине — тормоза!
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты на тему преферанса и просто карт
|
Черный юмор анекдоты ⋆ жесткие шутки ⋆ смешные анекдоты
Черный юмор анекдоты — здесь вы найдете смешные, забавные, позитивные, юмористические, жесткие и прикольные анекдоты.
Аудио розыгрыш для друга
Черный юмор анекдоты
— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Смешные анекдоты черный юмор
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
– Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
– Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться…
Лайфхак.
Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”.
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: «Сердце находится на 2 пальца ниже с@ска». Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила… Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: «Что случилось-то?» — «Да бабка себе колено прострелила!»
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…
Жесткие анекдоты черный юмор
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
— Кто твои родители?
— Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
— Так ты, сирота, один живешь?
— Нет, с правнучкой.
— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: «Милый! У меня для тебя «Киндеpсюpпpиз»!» — и нежно так себя по животику гладит…
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?
Ответ: pовно 1136 pублей.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Еще больше юмора здесь: Статус про черный юмор
Монтана. История разработки игры без фиксированных правил - Настольные игры: Nастольный Blog
На сайте Хабрахабр появилась публикация от Мосигры про разработку Монтаны, карточной игрушки с механикой Уно и дополнительным элементом – возможностью менять правила игры в ходе партии. Уж, не знаю, как там эта Монтана (не играл), но история у неё интересная!
Один наш тестировщик огрёб детской лопаткой для песка по лицу. Причина очень проста — согласился поиграть с малым ребёнком в куличики. И потом начал отстаивать первоначально озвученную версию правил. А с детьми так нельзя — они правила меняют на лету по мере того, как понимают, что могут и проиграть. Так же делают и многие взрослые.
Результат спора закономерен. Хорошо хоть до бытовухи дело не дошло.
Так началась история разработки игры без правил. На её примере я проиллюстрирую, как тестируется и обкатывается механика, и какие петли можно нарезать во время поиска.
Задаём векторное пространство
Поскольку игра без правил, первый вопрос — с чем она будет играться. Точнее, с каких игровых инструментов начинать разработку. В настольных играх есть несколько довольно базовых вещей: средство сокрытия информации (карты), генераторы случайных чисел (монеты, кубики, всякие стрелки и рулетки), таймеры (например, песочные часы), открытые статусы (игровые поля, например, стратегические карты), разные накопители (счётчики, маркеры ресурсов, деньги), компоненты на ловкость (бруски башни) и так далее. Классические игры разрабатываются, как правило, на инструментах сокрытия информации и генераторах случайных чисел — это, к примеру, колода карт. Второй тип классических игр — это полностью детерминированные игры, но с очень высокой вычислительной сложностью (го, шахматы).
Колода карт в качестве базового набора подходила идеально. Поэтому для начала мы установили тестовый экземпляр игры в предсказуемое состояние и использовали классическую механику «Пьяницы» — точнее, скорее знакомую вам по «Уно», «Свинтусу», «Пиратским картам» и даже домино.
Итак, в базовом состоянии игроки делают очень простые вещи:
- Берут по 5 карт.
- Выкладывают по очереди карты в середину стола. Если там лежит зелёная пятёрка — на неё можно класть или любую зелёную карту, или пятёрку любого цвета.
- Если карты нет — надо тянуть дополнительно из колоды.
- Побеждает тот, кто первым избавится от своих карт.
Эта механика — чистой воды вырожденный случай, где навык игры почти ничего не решает (именно поэтому многим так нравится «Уно», к примеру). Но она отлично подходит для базы.
Версия с закрытой информацией
Теперь мы пробуем первую гипотезу относительно того, как должна идти игра. Берём и пишем несколько закрытых правил (20 штук для теста) вроде «на двойку можно класть только тройки», «когда кладёшь семёрку, надо стукнуть по столу», «на красные числа можно класть только чётные». Затем сажаем четырёх игроков и даём каждому по закрытому правилу.
Первый игрок ходит. Остальные трое проверяют, правильно ли он сделал с точки зрения известных им правил. Если да — переход хода ко второму игроку. Если нет — они откатывают его ход (отдают выложенную карту ему обратно) и сообщают, что нужно тянуть карту.
Через 10-12 ходов у игроков начинают рождаться гипотезы по поводу того, что можно делать, а что нельзя. Эта часть игрового процесса крайне интересная и требует нехилого умственного напряжения, она игрокам очень нравится.
Тестировщик по ходу пьесы вспоминает удар лопаткой по лицу и сообщает, что ощущения у него похожие. Сразу появляется название игры — «Козырная монтана» по соответствующему анекдоту. Сокращается до «Монтаны».
Выявляются следующие довольно неприятные побочные эффекты:
- Игрок, знающий все 20 правил, имеет решающее преимущество в игре с новичками. С другой стороны, компания из опытных игроков не чувствует фана — она просто математически перебирает правила, благо имеет возможность. Игра превращается в характерный для бизнеса XLS-этюд, а не открытие чего-то нового. В теории это можно решить введением ещё сотни правил, но…
- Игроки ловят «раззяву», время от времени забывая про своё правило или неверно его применяя, что вносит многочисленные искажения в гипотезы других игроков. Кроме того, игра не имеет никакой защиты от читера. С самого первого хода партию может «перекосить» без возможности внятно откатиться или ребалансировать состояние.
Таким образом, из-за (2) нам теперь требуется проверка того, почему нельзя делать такой ход, когда вам возвращают карту. Это может делаться двумя способами:
- Доверительной передачей информации.
- Арбитром.
В нашем случае — либо игрок, который нашёл ошибку у другого, показывает ему своё правило, либо есть ведущий, который за всем следит.
Настольная игра с ведущим — это сразу безоговорочный коммерческий провал. В нашей разработке есть простое правило — все игроки должны играть на равных. Компанейские игры — это не «снисходительные» игры родителей с детьми, когда цель — в обучении ребёнка. Здесь цель — всем получить кайф. Ведущий выпадает из этого процесса. Быть ведущим скучно, и поэтому игры с ним сразу же отметаются невидимой рукой рынка.
Передавать информацию нельзя — слишком быстро вскроются все правила, и игра выродится. Ок, пробуем добить эту ветку — добавить правил в игру, давая каждому не одно правило, а два или три.
Здесь мы упираемся в другое классическое ограничение — производительность человеческих подсистем. Игроки не могут держать в голове столько сущностей (свои три правила, порядка 10-15 гипотез и уже «разведанные» правила других игроков, плюс наблюдать за картами на поле).
Итог — от этой ветки закрытых правил отказываемся. Но отмечаем механику как подходящую для тестирования в других условиях (про это я могу рассказать отдельно).
Обратите внимание, мы пока даже не пытались применять никакие математические или интуитивные методы балансировки. Просто игра в такой версии не пошла.
Версия с открытой информацией
Продолжаем опыты. Берём те же самые карты, которые у нас были с правилами, и закладываем их в колоду обычных. Теперь их можно играть прямо поверх стола, чтобы они меняли правила игры каждый ход.
То есть можно выложить карту с цифрой, а можно — новое правило.
Первая партия выглядит весьма смешно и дико радует. Правила меняются очень часто, но игроки знают, что делают. Меняем игроков — поскольку эти уже тестировали первую итерацию и привыкли к правилам прототипа. Новые с огромным трудом читают правила и не могут поддерживать динамику игры.
Вывод — правила слишком трудны для понимания. Их нельзя считать быстро (как иконку карты, например) из-за их разнообразия. Их некомфортно запоминать — потому что как только вы освоите большой кусок информации, он тут же сменится новым, который нужно осваивать и применять.
Когда игроки выучивают правила, сыпется стратегия — они меняются слишком часто, и нельзя рассчитывать свои действия. Это снижает «играбельность», то есть ощущение игроком контроля в данном случае. Игра превращается в русскую рулетку.
Итак, есть проблемы:
- Слишком сложные правила.
- Слишком часто меняются.
- Тяжело загружаются в голову.
Пробуем отработать ветку постоянства правил. Игромеханически они всё так же берутся из общей колоды наравне с обычными картами, но выкладываются рядом на поле и действуют до конца игры. Весело, но выдерживать 10 правил — очень сложно. Оставляем пока как спорную гипотезу и ищем способ лучше.
Возникает проблема с тем, что в механике правил в основной колоде часто остаётся игрок с двумя правилами на руках — и он неминуемо выигрывает, поскольку его два следующих хода предсказуемы. Это снижает удовольствие других игроков и создаёт ненужный нам элемент «кармы», то есть неизбежности в игре. Отрабатываем версию, нанося цифры на карты правил. То есть смотрим, можно ли выкладывать их не всегда, а только в определённые моменты, когда поле позволяет. Получается весьма интересно, игрокам нравится. Но это сразу вписывает правила в игру — то есть они должны быть в стеке и перекрываться новыми почти сразу. В игре, получается, действует только одно последнее правило.
Параллельно же решаем вопрос сложности правил. Пробуем ограничить механики изменения игрового процесса до минимума. Например, «действие на определённую карту» («стукни ногой, когда кладёшь семёрку», «на двойку можно класть любую карту»), условия победы («набери три нечётных карты») и действия хода («передача хода идёт в обратную сторону»). Уходят всякие прекрасные мета-возможности вроде «возьми карту, если говорил во время хода», «потяни карту, если сидишь лицом на север» — в общем всё то, что мы тащили из идеи асприновского драконьего покера.
При ограниченном наборе типов правил (5 типов, у каждого 3 действия) — можно сделать хорошо запоминаемые и считываемые иконки. Например, число и иконка хлопка — надо хлопать при ходе картой этого номинала. И так далее. Из гипотезы иконок напрямую следует, что карты нужно класть рядом с полем, а не на само поле — чтобы они всегда были на виду. Пробуем. Результат — вроде, хорошо, но уж больно дофига правил. Запоминать сложно.
Применяем решение из прошлой тупиковой ветки — ограничиваем количество правил. В данном случае механика мутирует до «есть три слота для правил, вы можете положить своё в любой». Вроде, хорошо. В этот момент мы сползаем с чернового прототипа игры (альфы) и начинаем делать бету. Бета отличается тем, что колода будет состоять из реального количества карт, все правила будут прописаны точно и более-менее сбалансированы по методу non-domination (я писал подробнее про него здесь), сами карты будут фабричного качества (простые в перемешивании) и с каким-то более-менее внятным дизайном, а не карандашными каракулями.
На такой бете можно оценить качество игры «в сборе». Процесс её изготовления, на самом деле, не очень тривиален, и требует серьёзной работы. Но работа эта, в целом, предсказуема, поэтому вся команда разработки в ней не участвует — делает это один специалист.
Снова заходим на тесты. Точнее, уже отдаём бету команде тестирования. Эти милые люди «раскачивают» игры довольно долго, тремя разными составами игроков (последняя итерация — люди с улицы или реальные игротеки, где игра подкладывается в кучу как настоящая серийная).
Отчёт с бета-теста заставляет нас поменять немного механики (разделить карты на три типа и каждый тип правил пихать в свой слот), сделать иконки понятнее, ещё чуть сократить список модификаторов правил, поменять очень многое в формулировках правил (это обычная ситуация).
Добалансируем игру по базовому ресурсному методу (в «Монтане» это реально очень просто и не требует никаких математических знаний кроме интуитивных). Делаем ещё бету. Загоняем на боевые тесты (долгие, цель — выявление уязвимостей правил и нестыковок баланса для поиска доминирующей стратегии). Ещё итерация мелких правок (к этому моменту путь игры занял примерно год). По дороге как раз подоспели арты и вёрстка, поэтому собираем финальный прототип. Он выглядит как серийная игра, только чуть хуже по качеству печати. Смотрим, крутим в руках, вносим ещё пару мелочей относительно вёрстки и архитектуры коробки.
Готово. Печать, сборка, розница.
И вот мы здесь.
Трамп критикует Трампа
В гольф-клубах (25 твитов)
Президент Обама должен был уехать в Луизиану несколько дней назад вместо игры в гольф. Слишком маленький, слишком поздно!
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 23 августа 2016 г.
Пока наш замечательный президент играл в гольф весь день, TSA разваливается, как и наше правительство! Аэропорты полная катастрофа!
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 21 мая 2016 г.
"@YankeeRunnerLV: Можете ли вы обманом заставить Обаму появиться на @ApprenticeNBC, сказав ему, что Гольф замешан, чтобы вы могли оказать стране услугу и ПОЖАРИТЕ ЕГО!
- Дональд Дж.Трамп (@realDonaldTrump) 6 января 2015 г.
"@mooovin_on: Ни Буша, ни Клинтона, ни RINO, ни игры в гольф, ни больше раздаточных материалов !! Это должно быть @realDonaldTrump. Время для # Trump2016"
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 24 декабря 2014 г.
Обама признался, что по утрам он смотрит @ESPN. Затем он играет в гольф, занимается сбором средств и амнистирует нелегалов.
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 16 декабря 2014 г.
Президент Обама проводит важную встречу по проекту Н.Y.C. Вспышка Эболы, люди прилетают со всей страны, но решили поиграть в гольф!
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 24 октября 2014 г.
"@nikkio: DonaldTrump: Единственный способ заставить Обаму поступить правильно с нашим морским пехотинцем - отказать ему в доступе к гольфу в каждом загородном клубе США.
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 21 октября 2014 г.
Мы оплачиваем поездку Обамы, чтобы он мог собрать миллионы, чтобы демократы могли бежать на лжи.Потом платим за его гольф.
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 14 октября 2014 г.
Можете ли вы поверить, что, несмотря на все проблемы и трудности, с которыми столкнулись США, президент Обама провел весь день, играя в гольф. Хуже, чем Картер
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 14 октября 2014 г.
Можете ли вы поверить, что мы до сих пор не вывели нашего морского пехотинца из Мексики. Он сидит в тюрьме, а наш ПРЕЗИДЕНТ играет в гольф и принимает неверные решения!
- Дональд Дж.Трамп (@realDonaldTrump) 26 сентября 2014 г.
"@Kalozap: мысли Обамы, ИИ, лихорадка Эбола и т. Д. ... а потом подумал, мальчик, я бы хотел сыграть в гольф. Что мне надеть на Links"
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) сентябрь 11, 2014
Если Обама уйдет в отставку СЕЙЧАС, тем самым оказав большую услугу стране - я дам ему пожизненный бесплатный гольф на любом из моих полей!
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 10 сентября 2014 г.
"@TheBigJamesG: Какой президент не умеет играть в гольф после жестокого обезглавливания - это не то, что нужно делать? Он оторван от реальности"
- Дональд Дж.Трамп (@realDonaldTrump) 9 сентября 2014 г.
"@__________IAN:" Никто не уважает гольф больше меня, но для всего есть время и место "- мистер Трамп попадает в самую точку!"
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 8 сентября 2014 г.
"@BackOnTrackUSA: @realDonaldTrump Пока Обама отдыхает, играет в гольф, посещает вечеринки и джазовые концерты, ИГИЛ отрубает головы журналистам".
- Дональд Дж.Трамп (@realDonaldTrump) 20 августа 2014 г.
"@ jeff_smith7: @realDonaldTrump Может быть, Перри сможет построить 9-луночное поле для гольфа на берегу Рио-Гранде, чтобы заманить Обаму посмотреть на границу?"
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 11 июля 2014 г.
Президент Обама вчера играл в гольф ???
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 18 ноября 2013 г.
"@gretawire: ПресОбама не занят разговорами с Конгрессом о Сирии..Он играет в гольф ... иди на цифру »
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 8 сентября 2013 г.
Мое интервью с @foxandfriends, в котором обсуждается Pres. Обама играет в гольф с TigerWoods, слияние US Airways и American & Oil http://t.co/C868hkJf
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 19 февраля 2013 г.
Обаме следует играть в гольф с республиканцами и противниками, а не с небольшой группой друзей. Так может закончиться ужасный тупик.
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 19 сентября 2012 г.
Слишком занят гольфом? @BarackObama отправляет бланки писем с электронной подписью родителям павших морских котиков http://t.co/ELKcqTyr
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 30 августа 2012 г.
Я не против, что @BarackObama много играет в гольф. Я просто хочу, чтобы он использовал это продуктивно для заключения сделок с Конгрессом!
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 18 июня 2012 г.
Я играю в гольф, чтобы расслабиться.Моя компания в отличной форме. @BarackObama играет в гольф, чтобы сбежать с работы, пока Америка идет насмарку.
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 30 декабря 2011 г.
Вчера @BarackObama провел в Вашингтоне целый день. Он не проводил кампании, не собирал средства и не играл в гольф. Шокирует.
- Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 22 ноября 2011 г.
@BarackObama вчера играл в гольф. Теперь он отправляется на 10-дневный отпуск в Martha's Vineyard.Хорошая рабочая этика.
- Дональд Трамп (@realDonaldTrump) 15 августа 2011 г.
3 июля 2017 г.
Дональд Трамп провел более 21 процента своих президентских дней в гольф-клубах. [Источник]
4 июня 2017 г.
После призыва «приступить» к делу Трамп отправляется в 23-ю поездку на поле для гольфа. [Источник]
8 мая 2017 г.
Дональд Трамп играл в гольф 15 раз против 1 Обамы по состоянию на 8 мая. [Источник]
Митинг Трампа Монтана Миссула Прямые обновления: президент США разговаривает после вмешательства Хашогги | Мир | News
Это первое мероприятие Трампа в трехдневном турне по западу в преддверии промежуточных выборов 6 ноября, на которых демократы попытаются восстановить контроль над одной или обеими палатами Конгресса.
В Миссуле Трамп будет защищать аудитора штата Мэтта Роуздейла, который баллотируется против действующего сенатора-демократа Джона Тестера.
Представитель Грег Джанфорте также борется за место вместе с кандидатом от Демократической партии Кэтлин Уильямс.
Ралли должно начаться в 18:30 MST (13:30 BST) в ангаре Minuteman Aviation.
Следите за обновлениями в реальном времени. Время в BST.
Обновление в 2.40 утра «Мы не согнемся, мы не сломаемся»
Трамп говорит: «Наши сердца кровоточат красным, белым и синим, и вместе мы снова сделаем Америку богатой, мы снова сделаем Америку сильной и мы снова сделаем Америку ВЕЛИКОЙ.
Трамп завершился, и митинг окончен.
Обновление до 2.38 утра: «Женщины хотят безопасности, и я выиграл этот голос благодаря женщинам»
Женщины исключительны - они любят свои семьи, они любят свою страну и они любят своего БОГА, - говорит Трамп.
Толпа громко аплодирует комментариям президента.
Обновление до 2.33 утра: во мне больше индейской крови, чем в Элизабет Уоррен, а у меня ее нет!
"Я хотел бы сказать извините НАСТОЯЩУЮ Покахонтас »
2.Обновление 26 утра: Джон Тестер возглавил толпу демократов, чтобы попытаться разрушить репутацию адмирала Ронни Джексона
Трамп сравнивает это с ситуацией с судьей Кавано.
Обновление 2.21 утра: «Как вы можете получить D-рейтинг от NRA и при этом получать голоса?»
Трамп использует вторую поправку, чтобы воодушевить своих сторонников.
Затем он говорит, что хочет получить больше «великих» судей Верховного суда.
Демократы создали «мафию», чтобы проголосовать против Кавано и ему подобных, поскольку «ложь была сфабрикована, а истории вышли наружу».
«Это была мошенничество», - говорит он.
Обновление в 2.15 утра: Розендейл уходит со сцены, и Трамп возобновляет свою речь
Трамп выступает против результатов голосования Тестера.
Он говорит, что из-за того, как проголосовал Тестер, в США стало больше наркотиков и нелегальных иностранцев.
Дональд Трамп санкционировал санкционирование против политики CPI | Эль Мундо | DW
A través de una orden ejecutiva, el President de Estados Unidos, Дональд Трамп, ordenó este jueves (11.06.2020) autorizar sanciones económicas a los funcionarios de la Corte Penal Internacional (CPI), который исследует тропы EE.UU. o de sus aliados, en una nueva muestra de desprecio a los organos internacionales. Por si quedaban dudas, Trump calificó a la institución de "correctivea".
La medida fue acceptada justo cuando el tribunal estudia presuntos crímenes de guerra cometidos por tropas en Afganistán. del pueblo estadounidense y amenazan con infringir nuestra soberanía nacional ", dijo la secretaria de prensa de la Casa Blanca, Kayleigh McEnany, en un comunicado.
En el texto, el gobierno de Estados Unidos recordó que su país no forma parte del Estatuto de Roma y ha rechazado reiteradamente las afirmaciones de que la CPI tiene jusdicción sobre el Personal de Estados Unidos, aun cuíaríos estados el estatuto. Entre las sanciones que sufrirían los funcionarios de la corte que investiguen los presuntos crímenes se encuentran el bloqueo de propiedades que estos funcionarios puedan tener bajo jusdicción de ese país y la ampiación de las constrainsciones de via.UU.
La EU apoya a la corte
Por su parte, el jefe de laiplomacia de Estados Unidos, Mike Pompeo, advirtió a los aliados de su país que lavestigación también les concierne. "Tengo un mensaje para varios aliados cercanos en todo el mundo: su gente podría ser la siguiente. Especialmente me refiero a aquellos países de la OTAN que lucharon contra el Terrorismo en Afganistán del lado de Estados Unidos", agregó.
Для генерального финансового департамента CPI, Фату Бенсуда, существуют "базы, которые можно использовать для создания" талибов, афганские права и тропы, действующие в рамках системы борьбы с партизанами и гуманитарных конфликтов в Афганистане.La fiscal también busca investigar acusaciones de Tortura que pesan sobre la ЦРУ.
En tanto, la Unión Europea expresó su "preocupación" por el curso acceptado por Estados Unidos. "Es un asunto de grave preocupación. Como UE, apoyamos firmemente a la CPI. La Corte ha venido desempeñando un papel clave en impartir justicia internacional y lidiar con los crímenes internacionales, es un factor clave para la justicia y la paz ", declaró el jefe de laiplomacia comunitaria, Джозеф Боррелл.En cambio, Израиль apoyó a Estados Unidos. Su premier, Биньямин Нетаньяху, dijo que la corte tiene una obsesión con "llevar a cabo una caza de brujas contra Israel y Estados Unidos".
Donald Trump y la OTAN: una selección de citas
una selección de citas
Incluso antes de asumir el mando, la relación de Donald Trump con la OTAN ya era Difícil, para decirlo de manera elegante. Президентские состязания Unidos ha despreciado a la alianza, calificándola de "obsoleta" y de ser una relraiquia de la Guer Фрия.Algunas de las frases del mandatario son cuestionables, si no abiertamente falsas.
Дональд Трамп и Отан: una selección de citas
"Días de la Unión Soviética"
Mientras created en campaignña en 2016, Trump dejó en la que pensaba de la OTAN. "Es una reliquia, porque todavía estamos mirando a la Unión Soviética, que ya no existe. La OTAN fue creada hace 60 años y no ha cambiado". Por eso, llamó enfocarse en el Terrorismo. En sus palabras omitió referirse a cómo la OTAN ha apoyado a EE.UU. en operaciones en Afganistán, tras el colapso de la URSS.
Дональд Трамп и Отан: una selección de citas
"Alemania debe grandes cantidades"
Трамп поддерживает защиту своего газа в одной из наиболее популярных тем в Отане. Pero en esa línea ha acusado falsamente a algunos miembros de la alianza de deber dinero в EE. UU. "Alemania debe fuertes sumas a la OTAN, y EE. UU. Debe pagar más por la defensa que proporciona a Alemania".El проблема es que la OTAN no funciona así. Нади Дебе Динеро в стиле защиты.
Дональд Трамп и ОТАН: una selección de citas
"Obsoleta"
Pocos días antes de asumir, Trump tomó por sorpresa a los miembros de la OTAN al decir que la alianza installeda "obsoleta". El Republicano Amenazó con retirar el apoyo de Washington. "Dije hace tiempo que la OTAN tiene issuesas: primero, está obsoleta, porque fue disñada hace muchos años".Meses después, se retractó, asegurando que la alianza había cambiado. "Ahora борьба с терроризмом", диджо.
Дональд Трамп и ОТАН: una selección de citas
"No suena muy inteligente"
Трамп намерен совершить виртуальную поездку на другие территории EE.UU. con el dinero que Washington gasta en defensa. "Estamos gastando una fortuna en militares (800 миллионов миллионов долларов) и eso no suena muy inteligente para mí", Диджо Трамп. El проблема эс que el gasto en defensa de la OTAN, que es del 2 por ciento del PIB de cada país miembro, no tiene nada que ver con el comercio internacional.
Дональд Трамп и ОТАН: una selección de citas
"Nosotros somos los idiotas"
Durante un mitin en Montana, Trump volvió a atacar as aliados. "Ellos quieren que los protejamos de Rusia, y ahora pagan miles de millones de dólares a Rusia y nosotros somos los idiotas que pagan todo". Трамп имеет ссылку на Россию в качестве основного европейского нефтяного месторождения и природного газа, pero relacionó esa dependencia energética con el gasto de defensa de la OTAN, una falsa dicotomía.
Дональд Трамп и Отан: una selección de citas
Montenegro y la Tercera Guerra Mundial
En una entrevista con Fox News, Trump fue consultado sobre qué razones habría para que EE. UU. Защищать Черногорию, un aliado de la OTAN. El mandatario dijo que se ha preguntado lo mismo, lo que pareció socavar la cláusula de defensa colectiva de la alianza. Luego Trump dijo que los montenegrinos "pueden volverse agresivos y ¡felicidades! Está usted en la Tercera Guerra Mundial".
Автор: Льюис Сандерс
DZC (EFE, AFP)
Deutsche Welle es la emisora internacional de Alemania и произведет независимый периодизм на 30 идиомах. Síganos en Facebook | Twitter | YouTube |
тысяч сторонников Трампа собрались в Вашингтоне на «Миллионный марш MAGA» возле Белого дома
Десятки тысяч сторонников президента Трампа, собравшиеся в субботу в Вашингтоне, повторили заявления о фальсификации избирателей и призвали его не уступать избранному президенту Джо Байдену. - затем были вознаграждены появлением самого Трампа.
Президент и его кортеж проехали мимо сторонников, некоторые из них размахивали флагами Трампа и держали таблички с надписями «Остановить мошенничество» и «Лучший презент на свете». Толпа скандировала «Еще четыре года!» в субботу утром Трамп поднял палец вверх.
Трамп намекнул в пятницу в Twitter, что он может присутствовать на митинге, назвав поддержку «трогательной», но его кортеж в субботу направился на его поле для гольфа в Вирджинии. Когда он вернулся в Белый дом вскоре после 15:00, он подъехал к новым аплодисментам и возгласам от размахивающих флагом сторонников.
Сторонники президента Дональда Трампа аплодируют, когда его кортеж проезжает мимо митинга сторонников возле Белого дома в субботу, 14 ноября 2020 года, в Вашингтоне. (AP Photo / Эван Вуччи)
Трамп ретвитнул изображения и видео, на которых изображено море сторонников Трампа, и повторил, что не намерен уступать в ближайшее время.
«Сотни тысяч людей демонстрируют свою поддержку в округе Колумбия», - написал Трамп. «Они не поддержат сфальсифицированных и коррумпированных выборов!»
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы увидеть результаты выборов
Twitter пометил твит предупреждением о том, что утверждения Трампа о мошенничестве оспариваются.Его кампания еще не представила доказательств заявленного им системного мошенничества.
Трамп добавил: «Мы ПОБЕДЕМ!»
Последние подсчеты голосов на выборах 3 ноября показывают массовую явку и приток голосов по почте из-за пандемии коронавируса.
Байден набрал более 78 миллионов голосов, что является рекордом, по сравнению с более чем 72 миллионами у Трампа. Бывший вице-президент наберет более 290 голосов выборщиков по сравнению с 232 голосами Трампа. Джорджия - это тот штат, в который Fox News не звонил, но Байден побеждает в штате Персик, поскольку в настоящее время проводится пересчет голосов.
Кортеж с президентом Дональдом Трампом проезжает мимо группы сторонников, участвующих в митинге у Белого дома 14 ноября в Вашингтоне. (AP Photo / Эван Вуччи)
В субботу в Вашингтоне демонстрация «Марш за Трампа», организованная организацией Women for America First, началась на Freedom Plaza и направилась в Верховный суд. Согласно разрешению на парк, ожидалось около 10 000 человек, и толпы людей заполнили улицы вокруг Белого дома.
Восторженные сторонники Трампа произнесли серию пламенных речей на Freedom Plaza, повторив необоснованное заявление Трампа о широко распространенных фальсификациях на выборах и о том, что Трамп фактически победил.Некоторые говорили о более конкретных способах помешать Байдену стать президентом, в том числе о юридических проблемах, проверках выборов и призыве штатов назначать избирателей, поддерживающих Трампа, которые бросили бы вызов результатам народного голосования в своих штатах.
«Эти выборы были украдены у нас», - сказала толпе Кортни Холланд, консервативный активист из Невады, и эта фраза часто повторялась. Затем она скандировала «Остановить воровство!»
ТРАМП СКАЗЫВАЕТ, ЧТО ОН МОЖЕТ "ОСТАНОВИТЬСЯ" MAGA RALLY В ОКОНЧАНИИ СУББОТЫ
Среди других выступавших были парень Майк Линделл из группы My Pillow и представитель.-выберите Марджори Тейлор Грин, республиканец.
Демонстранты прибыли из разных уголков страны, включая Аризону, Джорджию, Неваду, Флориду, Пенсильванию и Мэриленд, и были в основном мирными. Сторонники Трампа веселились, транслировали прямые трансляции, пели и скандировали «Прекрати воровство», «Еще четыре года» и «США». Оптимистичные сторонники заявили, что Трамп был борцом за Америку, и теперь пришло время заступиться за него, поскольку он борется еще четыре года.
«Президент Трамп: мы вас поддерживаем», - сказал Скотт Преслер, консервативный активист.
КОМАНДА BIDEN TRANSITION «ВПЕРЕДИ», НО ПРИЗЫВАЕТ БОЛЬШЕ ДОСТУПА ДЛЯ ПРЕЗИДЕНТСКИХ ИЗБИРАТЕЛЬСТВ
Еще одна демонстрация в поддержку Трампа под названием «Марш миллиона MAGA» была назначена на Вашингтон. Ультраправые Proud Boys указали в социальных сетях, что они будут присутствовать, и в толпе была замечена группа с ветеринарами и шляпами Proud Boys.
Сторонники президента Дональда Трампа аплодируют, когда его кортеж проезжает мимо митинга сторонников у Белого дома в субботу, ноябрь.14 февраля 2020 года в Вашингтоне. (AP Photo / Эван Вуччи)
«Марш миллиона магов станет величайшим митингом Трампа в истории», - написала группа в Твиттере. «Мы требуем прозрачного избирательного процесса, без поддельных бюллетеней».
Некоторые контрпротестующие также проводили демонстрации, называя Трампа «проигравшим» и пресекая его попытки свергнуть победу Байдена. «Отказаться от фашизма, организованного возле Белого дома с требованием отменить режим Трампа / Пенс», - заявили организаторы.
Департамент столичной полиции Вашингтона не предоставляет оценки толпы, но полиция сообщила Fox News, что 10 человек были арестованы в связи с демонстрациями по состоянию на 16:30.м. Суббота. Четыре человека были арестованы за нарушение правил обращения с огнестрельным оружием, двое за простое нападение, двое за хулиганство, один за отсутствие разрешения и один за нападение на сотрудника полиции.
Репортер новостей WTOP FM опубликовал в Твиттере видео, на котором полиция арестовывает контрпротестующего.
Репортер также поймал видео, на котором сторонники Трампа окружают репортера теленовостей, кричащих «Фальшивые новости!».
Также были столкновения между сторонниками Трампа и контрпротестующими. Одно опубликованное видео показало, что произошла драка, в которую потребовалось вмешательство полиции.
Рич Эдсон внес вклад в этот отчет.
Трамп все еще может стать предполагаемым победителем на выборах в США, утверждает Журно
Еще не объявленные результаты выборов стали предметом жарких дебатов между демократами и республиканцами, при этом кандидаты от обеих партий, Джо Байден и Дональд Трамп, пересекались на словах. мечи в президентской гонке. В то время как СМИ прогнозируют победу Байдена, Трамп выступает против ранних призывов и заявляет о фальсификации выборов.
В то время как кампания Трампа подает иски в нескольких штатах, энергично требуя пересчета голосов и заявляя о массовых фальсификациях на выборах, Джо Байден, похоже, уже собирает свою будущую администрацию, хотя Коллегия выборщиков еще должна проголосовать и определить результаты выборов 14. Декабрь.
Хотя Associated Press сделала свой последний звонок в четверг, назвав Байдена победителем в Грузии, команда Трампа настаивала на том, что собрала доказательства фальсификации выборов в нескольких ключевых штатах, которые, по прогнозам, проиграет POTUS, в частности, штат Персик, и объявила, что новый иск будет подан в пятницу.
Майкл Шеннон, политический обозреватель и обозреватель Newsmax поделился со Sputnik своим мнением о борьбе Трампа за Овальный кабинет.
Sputnik: Если кампания Трампа может отменить текущий подсчет голосов в трех штатах - Мичигане, Джорджии и Пенсильвании - он может получить 284 голоса выборщиков и стать предполагаемым победителем. Судебная битва в Мичигане завершилась тем, что кампания Трампа утверждает, что они отозвали свой иск «как прямой результат достижения искомой помощи».Результаты по Грузии будут опубликованы завтра. В Пенсильвании до сих пор ведется судебная тяжба. Насколько высоки шансы на то, что результаты этих трех состояний действительно могут быть обращены вспять?
Майкл Шеннон : Я действительно не могу указать на вероятность. Я отмечу, что Руди Джулиани в своей презентации поступил очень мудро, указав на нарушения равной защиты при подсчете голосов, потому что равная защита со стороны закона - это то, что остановило пересчет голосов Гора во Флориде в 2000 году.Итак, это установленный факт, что если вы нарушите равную защиту на выборах, эти результаты будут рассмотрены судами, и если они отвергнут эти голоса, как утверждает Джулиани, они должны, и, как я говорю, он делает хорошее чехол для этого. Тогда шансы Трампа действительно улучшатся в Пенсильвании. Кампания Трампа слишком долго ждала до этой пресс-конференции. И они потеряли повествование на несколько дней, но эта пресс-конференция - первый шаг к тому, чтобы довести дело президента до общественности.
Sputnik: Джулиани обвиняет демократов в централизованном мошенничестве на выборах против Трампа. Насколько вы согласны с этим утверждением, учитывая все факты?
Майкл Шеннон : Я думаю, имело место массовое мошенничество. Я не обязательно думаю, что все демократы собрались в одной комнате и спланировали это. Для этого есть немецкое слово «Zeitgeist», или то, как люди относятся к определенной теме в культуре. А затем демократ оставил культуру и сказал, что нельзя допустить победы Трампа.И поэтому я думаю, что в странах, которые уже были коррумпированы, в которых были нарушения при голосовании, им было очень легко оправдать себя, потому что они думали, что у них есть моральная проблема, чтобы победить Трампа. А левые всегда считали, что цель оправдывает средства. Итак, в конце концов, это победа над Трампом, и тогда это открывает массу возможностей.
Sputnik: Руди Джулиани заявил, что пересчет в Грузии ничего не даст Трампу. Какой выход? Собираетесь в Верховный суд?
Майкл Шеннон : Они просто пересчитывают фальшивые голоса, которых у них было достаточно для подсчета.Там им придется, придется сейчас выбросить голоса, как указывал Мэтт Шлапп перед началом пресс-конференции в округе Кларк, штат Невада. Они отдали одну шестую часть голосов комиссарам одного округа. Верно, потому что они были настолько испорчены. Я думаю, что в каком-то состоянии они должны отказаться от голосов и серьезно подумать о том, чтобы изменить ситуацию. Они сделали это в Северной Каролине во время гонки в Конгресс. Усложняющим фактором является то, что Конституция устанавливает дату подтверждения голосов, или это передается в Палату.И я не знаю, сможете ли вы провести повторное голосование за такое время. Возможно, Верховный суд постановил, что эти голоса настолько испорчены, что голосование, решение должно перейти в Палату представителей.
© REUTERS / MARK MAKELA
Бывший мэр Нью-Йорка Руди Джулиани выступает от команды юристов Трампа после того, как средства массовой информации назвали кандидата в президенты от Демократической партии Джо Байдена победителем на президентских выборах в США 2020 года в Филадельфии, штат Пенсильвания, США.С. 7 ноября 2020 г.
Sputnik: Мы также видели статистические всплески при подсчете голосов, о которых команда юристов Трампа также упоминала во время сделки о выборах. Почему это вообще произошло?
Майкл Шеннон : Просто взгляни на это. Почему перестали считать? На прошлой неделе я написал колонку и сказал, что если левые не жульничают, почему они ведут себя так, будто жульничают? А прекращение подсчета голосов - это проверенный временем способ организации массового голосования.И вы заметите, что они не останавливали счет ни в одном месте, где стоял Трамп. Останавливали графа в тех местах, где он был впереди. И поэтому вы останавливаете подсчет, потому что хотите начать набирать достаточно голосов, чтобы преодолеть преимущество человека, которого вы не хотите выиграть. И вот здесь, я думаю, вы получаете те статистические всплески, как и все эти голоса Байдена. Видите ли, очень странно, что у Байдена нет фалды, что эта фраза здесь, в штатах, означает, что кандидат настолько популярен, и его популярность сказывается на других кандидатах и приводит их к победе.Что ж, у Байдена вообще нет фалда. Они потеряли 12 мест в Палате представителей и Трампа за год, когда в Палате представителей это довольно красная волна. Помните, что предсказывалось, что демократы собираются получить 10 мест, а республиканцы уже получили 12 за год, тогда как республиканцы получили 12 мест. Их кандидат в президенты проигрывает? Многие из этих вещей просто не поддаются логике.
Sputnik: Команда юристов Трампа набросилась на освещение в СМИ избирательного процесса и хаоса после дня выборов.Какую роль в этом хаосе играют СМИ?
Майкл Шеннон : Так называемая победа Байдена теперь вошла в сферу глобального потепления, это устоявшаяся наука. Итак, если вы оспариваете победу Байдена, вы отрицаете, что подрываете демократию. Что сделали основные СМИ, то, что сделали оппозиционные СМИ, - это создали такой рассказ, в котором Байден является победителем, потому что мы так говорим. А у нас в США это не работает.
Sputnik: Мы также видели несколько сообщений о том, что адвокаты отказываются представлять интересы Трампа.Почему мы видели этот страх? Когда люди поддерживают президента, они хотят его представлять, но все равно отказываются от дела. Почему это происходит?
Майкл Шеннон : Это правило мафии, как я уже сказал, для левой стороны оправдывает средства. И если угроза мемов устрашающая, угрожающая, требующая мести адвокатам Трампа, то, если она удерживает его от победы, это нормально. Вам просто нужно посмотреть. Вы когда-нибудь слышали об адвокате, который защищал подозреваемого в убийстве? Приходится уйти из-за угроз и / или жестокого обращения с детьми или серийного убийцы? Теперь это просто Дональд Трамп.
Sputnik: Мы видели заявления о том, что «давайте не становимся Венесуэлой», а также проблемы с программным обеспечением, а также заявления о Dominion и Smartmatic. Как вы оцениваете эти утверждения?
Майкл Шеннон : Я думаю, что это самые слабые, если вы не можете, вы знаете, это своего рода вина по ассоциации, я думаю, это выглядит подозрительно. Я бы определенно не стал платить за программную систему из Венесуэлы. Но я думаю, что это слишком далеко для команды юристов. Я думаю, что письменные показания под присягой, статистический анализ и общая невероятность этих ночных отчетов - гораздо более веские аргументы, чем программное обеспечение Dominion.
Sputnik: В какой степени мы можем ожидать, что это дело создаст прецедент для реформы голосования в США?
Майкл Шеннон : Если победит Байден, реформы не будет, потому что республиканцы не победят в будущем. Так что они просто воруют выборы. Если Трамп победит, я думаю, что это станет большим стимулом для реформ в будущем. Я думаю, нам просто нужно посмотреть, как все это закончится, пока мы не узнаем, что будет дальше.
Взгляды и мнения, выраженные в статье, не обязательно отражают точку зрения Sputnik.
Учений Козырной колоды - Поклонники Трампа
В этой серии видео Трамп подробно рассматривает многие популярные колоды, в которые играют сегодня.
Зоопарк (Чернокнижник)
Зоопарк - это колода с множеством независимо сильных миньонов с низким уровнем маны и очень небольшим количеством заклинаний, которые полагаются на силу героя Чернокнижника, чтобы сокрушить своих противников. Термин «зоопарк» заимствован из Magic: The Gathering, где колоды зоопарка полагаются на недооцененных существ с самобаффингом, которые вместе образуют эффективную команду для сохранения преимущества на игровом поле.В Hearthstone Zoo - отличная колода для новичков, потому что она не только дешевая и мощная, но и учит важным концепциям, таким как контроль доски, торговля миньонами и их размещение.
Midrange Druid
Midrange Druid - самая распространенная колода в своем классе. В типичном для друидов стиле колода манипулирует доступной маной с помощью Innervate и Wild Growth, разыгрывает эффективных миньонов и добивает противников с помощью комбо Savage Roar и Force of Nature.
Tempo Mage
Tempo Mage полагается на дешевые заклинания и синергетических миньонов в начале игры, чтобы сокрушить противников, и завершает игру в середине игры с Архимагом Антонидасом, Доктором Бумом и заклинаниями с высоким уроном.
Mech Shaman
Mech Shaman - как следует из названия - полагается на синергию мехов для нанесения большого количества урона на очень раннем этапе. На более поздних этапах игры он стремится добить противников взрывными заклинаниями, такими как Crackle и Lava Burst.
Мидрейндж Паладин
Мидрейндж Паладин - казалось бы, ручная колода, но с ее в целом очень эффективными Миньонами и комбинациями мидгейма, такими как Muster for Battle into Quarter Master, можно выиграть только чистым выигрышем.
Control Priest
Control Priest идеально подходит для этого класса из-за природы Силы Героя. В этой колоде много разрушительных комбинаций и эффективных миньонов, но ее сдерживают непоследовательные розыгрыши.
Midrange Hunter
Midrange Hunter - это менее агрессивный вариант Hunter, который иногда даже пытается контролировать доску. Он по-прежнему обладает мощными мощностями, такими как Savannah Highmane, в середине игры, так что берегите свое здоровье.
Oil Rogue
Oil Rogue - комбо-колода, которая выживает в начале игры, эффективно устраняя угрозы с помощью дешевых заклинаний и комбо-миньонов. На более поздних этапах игры он может нанести тонны урона с помощью всего одного миньона на доске с помощью экипированных кинжалов и одноименной карты: Tinkers Sharpsword Oil.
Воин-покровитель
Воин-покровитель считается одной из самых сильных колод, но также и одной из самых сложных для игры. Он выживает в начале игры с дешевыми миньонами и топорами Fiery Win Axes, вытягивая множество карт, чтобы получить свои комбо-части. Обычно на 8-м ходу в его распоряжении есть разрушительные комбо с заряжающимися вспенивающимися берсерками или мрачными покровителями.
Freeze Mage
Одна из старейших комбо-колод, план игры Freeze Mage состоит в том, чтобы остановить раннюю игру с помощью заклинаний замораживания и зачистки доски, чтобы прикончить противников в поздней игре с помощью Алекстразы, верховного мага Антонидаса и заклинаний прямого урона .
Handlock (Чернокнижник)
Handlock использует силу героя чернокнижника, чтобы вытащить много карт на ранней стадии, чтобы задействовать могущественных миньонов, таких как горный великан и сумеречный дракон. Он также способен совершать огромные повороты с помощью Раскаленных гигантов и насмешек.
Control Warrior
Control Warrior выживает в начале игры с эффективным удалением и усилением брони, чтобы разыграть очень угрожающих миньонов на более поздних ходах.
Face Hunter
Face Hunter, вероятно, самая агрессивная из агро-колод, сочетает в себе множество дешевых миньонов, чарджеров и заклинаний прямого урона с силой героя Hunter, чтобы сразить врага как можно быстрее.