101 правила – (101) — . . .

101 правило жизни Дениса Яхно, эксперта ресторанного бизнеса России

Публикации Дениса можно встретить и на страницах РБК, и в Коммерсанте и в многочисленных отраслевых изданиях.

С Денисом мы познакомились случайно, но как то сразу нашли общий язык. Мне очень понравились его взгляды и подход к жизни. Откровенно прямой, до грубости честный, активно мыслящий философ бизнеса, имеющий огромную практику за плечами — с такими людьми всегда безумно интересно.  С удовольствием читаю все его посты.  Несколько раз Денис даже писал посты в мой блог (спасибо!). Иногда мы ведем долгие беседы по вопросам ведения бизнеса, маркетинга, сервиса и т.д. А иногда просто болтаем о том, о сем…

101 правило —  это основные правила моей деятельности.  Эти правила я не списал, не скопировал, по этим правилам я живу и работаю каждый день. Зачем я их опубликовал? Тому было две причины. Первая, заключается в том, что таким образом я показал всем моим настоящим и будущим клиентам и партнерам суть действий в моей ежедневной практике, для того, чтобы они представляли себе, как я буду вести бизнес. Второй причиной стали слова моего клиента, товарища и, надеюсь, будущего партнера о том, что человек обязан делиться с другими чем-то важным. Я поделился самым важным, чем я обладаю на сегодняшний день — сутью явлений, моими размышлениями, случаями из практики, профессиональными наблюдениями и так далее. Надеюсь, что эти правила помогут вам достичь успеха в бизнесе и жизни.

1. Организовывая бизнес, вы должны четко понимать, что в основе всего стоит не личное обогащение, а дело, которым вы занимаетесь. Все остальное вторично — деньги, персонал, позиционирование и т.д. В основе лежит ДЕЛО!!!! 

2. Вы должны быть в курсе всего, что касается вашего дела. Нанимая бухгалтера или юриста, ни в коем случае не давайте ему всю полноту власти, контролируйте каждый шаг, каждое движение. Ничто не должно пройти мимо вас. Только всеобъемлющий жесткий контроль сможет привести на вершину успеха.

3. Не тратьте зря время на телефонные разговоры. Каждая минута только для реализации вашей цели. Забудьте о звонках. Только смс, мейл, чат. Один телефонный разговор это минимум две минуты. Одно смс — это 30 секунд. Не крадите у других время. Никто не знает, сколько вам осталось жить. Возможно год, возможно 10 лет. Только когда вашему бизнесу угрожает опасность, вы можете позвонить.

4. Меня большинство людей  называет занудой. Если партнер, клиент, подчиненный назвали сами время, место, когда и что они должны сделать я вынесу им мозг, но добьюсь желаемого. Удача сопутствует занудам и параноикам!

5. Каждый день ведите план предполагаемых доходов и расходов на бумаге. Каждое движение денег немедленно фиксируете. Лучше потратить на это занятие 5 минут в день, чем про…бать миллионы. Мы с женой ведем бюджет и расходы в семье уже семь лет.

6.Остерегаетесь тех, кто говорит вам, что он уже старый и не может учиться. Гоните таких от себя подальше. Расцвет бизнесмена происходит в промежутке от 40 до 60 лет. Пенсионерам деньги нужны на пропитание. С такими подчиненными и партнерами вы потратите силы, время, но ни фига не заработаете, за исключением болезней.

7. Любая машина нуждается в отдыхе. 16 часовой рабочий день это нормально, но старайтесь при таком графике отдыхать, выезжая за пределы вашего города на 10 дней каждые четыре месяца. Лучше плановое ТО, чем внеплановый ремонт.

8. Помните о тыле. Семья, дети, родители и друзья это ваш тыл. Отдавайте им ваше время, помогайте им. Если что-то произойдет с вашим тылом, вашему бизнесу тоже придется не сладко.

9. Нанимайте людей только тогда, когда поймете, что не справляетесь, работая 96 часов в неделю. Причем, прежде чем нанимать людей вы должны иметь бюджет на минимум годовое их содержание. Нет ничего хуже, чем постоянное чувство вины, что вы не можете вовремя и в полном объеме заплатить за их работу. Я через это прошел.

10. Не обещайте того,  что не можете сделать. Вы никого не обидите, если сразу откажете, но если пообещали и не выполнили, то это навсегда останется в памяти. Также избегайте уклончивых ответов. Только  «ДА» или «НЕТ». Слова – «ВОЗМОЖНО», не должно быть в вашем лексиконе. Мало того, что вы кого-то обнадежите зря, так еще навсегда заслужите репутацию трепла. Если сказали ДА, то должны выполнить любой ценой. Оглянитесь вокруг: столько людей слова, а людей дела считанные единицы.

11. Не ведите ежедневники и так далее. Если что-то вам нужно, то вы и так это запомните. Никакой планер или ежедневник не заменит вам вашу ясную голову. Лучше раз в неделю составить ПРИМЕРНЫЙ план того, что вы хотите сделать и каждое утро с учетом новых изменений составлять план на день. Ежедневники уносят из вашей жизни минимум час в неделю. В год это это больше двух суток. Лучше инвестируйте это время в общение с семьей.

12. Составляя утром план на день, не запихивайте в него все возможные дела. Оставьте два часа свободных. Наверняка, кто-то опоздает на встречу или что-то еще произойдет, а вы будете наготове.

13. Не думайте, что успешным людям всегда и во всем везет. Это 1000 раз не так. Их успех достигается потому, что они каждый день и каждый час заставляют себя это делать. Через силу и через не могу. Потом это, правда, входит в привычку))

14. 100 раз подумайте, прежде чем арендовать себе офис. В настоящее время офис с успехом заменяет набор современных гаджетов. Сейчас в значительной большей степени в цене не шикарная мебель в большом помещении, а дела, которые вы делаете. К тому же офис это всегда пассив, если только он не клиентский. У меня уже семь лет нет офиса и ничего, отсутствием дел не страдаю))

15. Помните! Размер компании не прямопропорционален ее успеху. Я знаю одиночек, которые зарабатывают десятки миллионов в месяц и я знаю большие компании, которые работают на аренду и зарплату!!!

16. Старайтесь работать только с юр. лицами, частные лица ненадежны и зачастую безответственны. Если мне нужен бухгалтер, я обращусь в бухгалтерскую компанию, если мне нужен юрист в юридическую. Качество их знаний значительно превышает знания частников, а в случае чего можно и в суд подать. Причем если вы «попали» в следствие неправильной их работы, юрлица это возместят, а частники просто скроются в неизвестном направлении.

17. Всегда отвечайте на звонок. Сброшенный звонок в серьезных бизнес-кругах означает «пошел на йух». Я понимаю это также и впоследствии стараюсь с такими людьми дел не иметь. Лучше не взять трубку, а потом обязательно перезвонить. Если вы должны кому-то, звонки надо принимать всегда!

18. Не посещайте зря тренинги, семинары и прочую лабуду. Если вы хотите что-то узнать запишитесь на частную консультацию. Семинары же и конференции приносят пользу в финансовом эквиваленте только их организаторам. Консультация это та же работа под заказ, а все лучшее в мире было создано на заказ!

19. Если вам дорог бизнес, откажитесь от личного транспорта в рабочее время. Если вам дорого раздолбайство продолжайте ездить на авто. В современной Москве нет лучше транспорта, чем метро и две ноги. Я в лицо смеюсь тем, кто говорит мне, что это не солидно. Не солидно не ценить время других!

20. Если вы с кем-то когда-то заключили договор или понятийное соглашение , то обязаны его выполнить, даже если это будет вам в убыток. Помните пословицу — договор дороже денег. Выполнение договоренностей основа репутации бизнесмена. Я обычно свою часть выполняю четко и в поставленный срок и жду того же самого от партнера. Если этого не происходит, то с такими людьми быстро расстаюсь.

21. Вы всегда должны быть доступны. Ваш успех никак не должен влиять на вас. Случается, что люди своим успехом возвышаются над другими, одевая «корону».  И этим слетают вниз на много ступеней, которые они преодолели великим трудом. Понты — это удар по успеху! 

22. Помните! Вам никто ничего не должен. В мире абсолютного раздолбайства находятся те, кто делают свои дела на «пятерку». Всегда благодарите их! Они это заслужили.

23. Если вы назначили кому-то встречу, то будьте добры — придите на нее вовремя. Если вы задерживаетесь менее, чем на 20 минут, перезвоните и пред упредите об этом. Если задерживаетесь больше, то перенесите встречу на другой день. Но , вообще, опоздание на встречу больше, чем на 15 минут считается крайним неуважением к партнеру.

24. Опасайтесь говорунов! Имейте в виду, что кроме постоянной болтовни, они более ни на что не способны!

25. Не думайте о какой-то супер-идее больше часа в день. Супер-идея это редкость. Она жива пока горит внутри вас. Если перегорит, то уже вы ее не реализуете. Тем более не говорите о ней, кроме тех, кто необходим в ее реализации. Иначе вы ее попросту ПРОГОВОРИТЕ в никуда!!!!

26. Назначая встречу, постарайтесь уложиться в 20 минут на ее проведение. Самое важное легко укладывается в это время. Проведя встречу, немедленно уходите. Поверьте на слово, тогда вас никто не будет беспокоить по ненужным и убивающим время, мелочам!

27. Если вы идете к инвестору, то имейте в виду, что у вас есть на презентацию не более 5 минут. Поэтому спрессуйте ваше предложение в сухой остаток и быстро и конкретно ее донесите. Вялая и вальяжная речь наглухо убивает в вас партнера. По опыту могу сказать, что по первым 30 секундам можно определить, кто пришел за деньгами.

28. Реальные прорывы совершаются тогда, когда работы много и сложности не отстают. Мало работы и неприятностей после многих лет интенсивной жизни может убить в прямом смысле слова. Быстрые смерти сразу после выхода на пенсию как раз имеют эту причину. 

29. Я не верю в команды! Обычно в команде из 10 человек играют по-настоящему максимум трое, все остальные им подыгрывают. И если в футболе по-другому нельзя, то в бизнесе это неприемлемо!

30. Если вы что-то задумали, не слушайте отговорщиков. Они вас отговаривают не потому, что желают вам добра, а потому что завидуют черной завистью. Если бы Генри Форд их слушал мы бы до сих пор ездили на лошадках!

31. Не бойтесь копировать, но при этом неизменно улучшая качество. Если бы этого вовремя не поняли Мерседес или Самсунг, мы бы никогда не узнали, что кроме Форда есть знаменитое немецкое качество и не пользовались бы смартфонами типа андроид.

32. Будьте въедливыми буквоедами. Вчитывайтесь в каждый документ, касающийся вас и вашего бизнеса. Ничего не подписывайте не читая. Пусть вас считают кем угодно, главное, что вы никогда не подпишите себе смертный приговор!

33. Не стесняйтесь спрашивать и переспрашивать. Люди обожают делиться своими знаниями, при этом неизменно самоутверждаясь. Лучше перебдеть, чем про..бать)))

34. Прежде чем вступать в любое партнерство узнайте о потенциальном партнере все. В жизни бывает так: люди заинтересованы друг в друге и не говорят искренне, что на самом деле думают друг о друге. Поэтому иногда я поступаю так, я намеренно вызываю межличностный конфликт и слышу все, что думает обо мне человек на самом деле. Незыблемое правило работает и здесь, пока морду не набьешь, друзьями не станешь.

35. Основной принцип моей жизни — это принцип меньшего зла. Невозможно помочь одному, не обидев другого. Поэтому я всегда взваливаю на весы все за и против, а потом уже принимаю решение.

36.Не принимайте решения на эмоциях. Как говорит мой один клиент — эмоции к делу не пришьешь.

37. Никогда ничего не бойтесь. Максимум, что с вами может произойти это смерть. Но тогда вам точно будет все по фигу))

38. Будьте экономны и бережливы. Если телефон звонит, а машина едет менять их не стоит.

39. Никому не верьте на слово. Любую входящую инфу необходимо перепроверить.

40. Не стоит заморачиваться подготовкой к переговорам. Максимум, что нужно сделать — это собрать из всех возможных источников информацию об оппоненте. Чистый мозг дает пространство для маневра!

41. Не ищите новые идеи в книжных магазинах. Их там нет. Единственное, что может дать что-то новое, так это мудрость людей!

42. Если хотите стать в чем-то высококлассным специалистом, выключите из своей жизни все, что не имеет к этому отношения. Меня не интересуют выставки, большая часть литературы, тусовки, музыка и т.д. Но меня интересует все, что, так или иначе, соприкасается с людьми и их поведением.

43. Если вы делаете все, чтобы достичь успеха, но запариваетесь по поводу высшего образования, немедленно прекратите заниматься этим мазохизмом. У меня тоже его нет. К тому же, постоянно общаясь с людьми, я сделал вывод, что высшее образование готовит менеджеров, а не предпринимателей. Если вы в душе бизнесмен, то, скорее всего «вышка» вас испортит.

44. На все смотрите с критической точки зрения. Только в этом случае вас будет трудно надуть.

45. В поисках идеального подрядчика или поставщика вы собьете ноги. Таковых попросту нет. Поэтому найдите двух, которые отвечают максимально вашим требованиям и работайте с ними.

46. Есть ряд вопросов и проблем, которые выгоднее и быстрее решать опосредованно. Чаще всего это касается кредитования, отношениями с властью и медицины.

47. Один бизнесмен сказал – «Существует два типа компаний — быстрые и мертвые». На мой взгляд, в России 80% компаний рождаются уже мертвыми. Понимая это, вы можете уже через год захватить целые рынки, другое дело, что удержать их будет значительно сложнее.

48. Никогда не лебезите перед клиентами, особенно на первых встречах. Лучше им сразу понять, что вы из себя представляете. Иначе, если вы покажете свое истинное лицо в процессе проекта, вам не избежать конфликта.

49. Если вас попросили связаться с потенциальным клиентом, который заинтересован в ваших услугах звоните сразу, не ждите понедельника, вторника и т.д. Незачем откладывать! Дело не терпит никаких отлагательств!

50. Если вам позвонил когда-нибудь какой -либо человек, немедля запишите его в телефонную книгу мобильника. Бесит, когда звонишь неоднократно одному и тому же лицу и слышишь один и тот же ответ — А кто это? Так и подмывает сказать -Йух в кожаном пальто! Создается впечатление, что человеку на другом конце трубы вы совершенно не интересны.

51. Старайтесь ни минуты не прожить зря. Если идете пешком звоните вашим клиентам или партнерам. В метро продумывайте свои тактические планы. В самолете читайте книги, которые давно хотели прочесть. Каждая минута должна быть при деле. Я прочитываю не меньше одной книги в неделю!

52. Не верьте тем, кто говорит о себе, что он хороший стратег, но плохой тактик. Такого не бывает! Сначала человек становится хорошим тактиком, ну а потом может попробовать свои силы в стратегии!

53. Не старайтесь быть чрезмерно вежливым и дипломатичным. Если я не хочу говорить с человеком, я с ним не говорю. Чрезмерная дипломатия большой враг эффективности!

54. Выбирайте помощников похожих на вас. Рыбак рыбака видит издалека. Не верьте кадровикам и резюме. Нет ничего лучше личной встречи с обязательными провокациями.

55. Одно из основных правил успеха это четкость. Для меня сейчас это сейчас же. Через 5 минут я понимаю как ровно через 5 минут. Через час значит через 60 минут. Если человек говорит, что он позвонит мне в 14 часов, я жду его звонка ровно в 14 часов.

56. Чтобы делать ваше дело с высокой эффективностью, вам должно быть абсолютно по фигу, что думают о вас другие. Потому что критика не то что полезна, а порой смертельна для реализации проекта, поскольку губит уверенность в разработчике проекта. Если вы знаете, что вас будут критиковать, сделайте все возможное для нейтрализации таких доброжелателей. Я сам частенько посылаю таких критиканов в известном направлении. Скажу больше, что большинство чрезвычайно интересных идей не превращаются в проекты именно по этой причине.

57. Не бойтесь начинать бизнес с известными бизнесменами. Я до сего дня не встретил ни одного дельца, который бы не хотел заработать больше. Причем более всего им интересны новые люди, чем понятные «старые». Когда меня спрашивают, как я смог получить партнеров и клиентов такого уровня, я часто привожу в пример следующий анекдот. 
«К поручику Ржевскому обращается молодой корнет с вопросом — А как Вы добиваетесь расположения каждой барышни? Ржевский отвечает — Я подхожу и говорю » Мадам, а позвольте Вам впиндюрить». Корнет смущенно произносит -» Поручик, но ведь за такое можно и по роже…».
Ржевский — » Можно, конечно, но я обычно впиндюриваю»)))

58. Бизнес и личное отношение к человеку — суть разные вещи. Если человек вам несимпатичен, но вы видите в нем способ нажить денег, почему бы с ним и не поработать? Другом ему вас никто быть не заставляет.

59. Коммерческое предложение нужно отправлять потенциальному клиенту в течение часа после его просьбы. Протяните дольше, потеряете эмоциональный заряд, который остался у клиента после общения с вами. 

60. Не запаривайтесь над бизнес-планами. Любой бизнес просчитывается «на коленке». Сначала просчитывается его примерная эффективность, а потом в процессе проекта доводится до логического завершения. Все монстры бизнеса работают так. Если запариваться, то можно никогда не начать, поскольку каждая неприятная цифра будет тормозить ваш энтузиазм, а потом вы наверняка найдете способ ее изменить.

61. Не заморачивайтесь над крутизной гаджетов и часов. Это вообще никак не влияет на результат бизнеса и переговоров. Лучше купите себе хороший пиджак и туфли. По обуви и отношению к ней можно много узнать о человеке.

62. Старайтесь не брать деньги в долг, но если этого не избежать, то имейте ввиду следующее: лучше взять сумму в одном месте, чем разбивать ее на мелкие и брать в разных местах. Выносить мозг вам будут одинаково. Чем меньше сумма, тем больше вас будут доставать.  Есть одна банковская мудрость — если клиент должен много — это проблема банка, если мало — это проблема клиента. Если все же вы должны деньги разным кредиторам — сначала гасите мелкие суммы, а уже потом приступайте к крупным.

63. Удивляет, мягко говоря, когда на вопрос — чем занимается человек, получаешь ответ — зайдите на мой сайт. У бизнесмена каждая минута обращена в дело, поэтому лучше просто и прямо ответить на вопрос, чем посылать в интернет. Немногие будут на это тратить время.

64. Не бойтесь менять свои решения. Мир меняется каждую минуту. Ошибка большинства принять один раз решение и неукоснительно ему следовать. Так учат умные книги. Но в жизни это не работает.

65. Старайтесь не работать с теми, кто на важные переговоры притаскивает своих мужа или жену. В первую очередь, это означает, что решение будет принимать вторая половина. Если это произошло, общайтесь по делу только с ней.  Зачем лишний геморрой?

66. Если для вас что-то сложно, найдите тех, для кого это просто. В моей практике это правило одно из основных.

67. Если у вас дела идут замечательно, и вы поете от радости, скажите себе — «Так будет не всегда», —  отрезвляет моментально. Тоже самое надо говорить себе, когда все хреново — становится легче.

68. Никогда никому не завидуйте! Вы не можете знать, какова реальная жизнь у вашего объекта зависти. Людям свойственно выставлять напоказ успехи и прятать горести и беды. Большинство суперуспешных людей чем-то в жизни обделены. Кто-то болен сам,  у кого-то серьезно болен ребенок и так далее. Любой человек при желании сможет получить любые возможности для своего дела. Проверено!!!

69. Никогда не лгите! Даже самое маленькое приукрашивание действительности может поставить под сомнение ваши слова, когда вам это будет необходимо. Ложь дорога проходимцев!

70. Не бойтесь мечтать! Если делать это правильно и в определенное время мечты превращаются в реальность быстрее. Все чем я сейчас занимаюсь было намечтано год или два назад!

71. Не жалейте себя и других! Любая депрессия начинается с лёгкой хандры, а хандра начинается из жалости к себе. Никогда не берите на работу людей, которых вам жалко. Это балласт бизнеса, который со временем может его прикончить!

72. Не бойтесь своих странных и подчас сумасбродных идей или действий. Большинство людей вас непременно осудят в начале проекта, но спустя время будут охотно пользоваться результатами вашего труда.

73. Если вы решили добиться успеха, то имейте ввиду, что люди против вас будут бороться всеми известными и неизвестными способами. Клевета и ложь вокруг вас станут обычным явлением. Чем быстрее вы будете двигаться к вашей цели, тем гуще будет шквал стрел против вас, а лестница наверх круче и без перил. Иллюзий быть не должно!

74. В высоко эффективных компаниях дисциплина не армейская, а спецназовская. Далеко не все готовы работать со мной именно по этой причине.

75. В социологии есть понятие «Банк связей». То есть чем больше вы делитесь своими связями, тем больше их у вас появляется. Активнее делитесь связями и ваш бизнес будет развиваться день ото дня.

76. Не спешите делиться важной информацией. Запомните! Кто владеет информацией, тот владеет миром. Отсутствие нужной инфы у вашего конкурента может подорвать его силы, а использование информации в нужное время может вывести компанию на небывалые высоты.

77. Не бойтесь рисковать! Риск по своим ощущениям иногда может напоминать прыжок с большой высоты. Адреналина вырабатывается столько же. Но если всё получится, то с того момента вы станете совершенно другим человеком и никогда не перестанете себя уважать.

78. Обратная сторона успеха — это неизбежное одиночество, боль и трудности. Важно вовремя стиснуть зубы и продолжить свой путь. Иногда, это почти невозможно… , но надо!

79. Не работаете по бартерным схемам — услуга за услугу. Люди не просто так изобрели деньги. А деньги это кровь бизнеса. К тому же часто вы можете и недооценивать настоящую цену вашей услуги. Ведь для вас это легко, а для большинства почти невозможно.

80. Не бойтесь открыто высказывать свою точку зрения. Тот кто этого не делает, обычно её не имеет. Это очень бросается в глаза и может сильно помешать вашему успеху.

81. Будьте искренны! В сегодняшнем мире, основанном на лжи, искренность — невероятная ценность!

82. Бейтесь до конца! Не уходите с поле боя, не испробовав все возможности. Даже самая нелепая идея может положительно решить исход дела. Если вы исчерпали все возможности, и у вас ничего не получилось, значит, этим Бог говорит вам, что сейчас не время для этого.

83. Никогда не вините себя! Чувство вины не является позитивным, напротив оно может погубить и бизнес, и вас! Гоните его к чертовой матери.

84. Однажды, генеральный директор крупной и очень известной ресторанной сети на личной встрече сказал мне, что намерен собрать у себя лучших из лучших, чтобы построить самую эффективную ресторанную компанию страны. Тогда, я ему ответил, что это не удастся, потому что ни он, ни владелец компании не обладает харизмой, которая поможет ему достичь желаемого результата. Наличие харизмы основа супер успеха! Недавно его уволили! 
85. Занимаясь бизнесом, укрощайте любые свои эмоции. Страх, радость, восторг, удивление, испуг и так далее. Эмоции хороши в личной жизни. Здесь же они губительны. Я не раз выбрасывал за борт переговоров эмоциональных людей, нанося удар в самый центр их эмоциональности.

86. Будущее делаете вы! Если вы думаете, что успех приходит сверху как награда, то вы ошибаетесь. Успех — это результат вашей ежеминутной деятельности, и только от вас самих зависит, что вас ждёт в будущем.

87. Большинство верит в судьбу, но лишь единицы из всего мира знают, что сила энергии человека способна её изменить или переписать заново.

88. Если вы считаете себя не достойным быть богатым, то попросту прекратите так считать. Мир настолько инертен, что с радостью сделает вас ещё одним миллионером!

89. Не обижайтесь на людей, это не конструктивно. Значительно полезней делать о них выводы.

90. Не верьте тем, кто говорит, что им не дают развиваться. Они просто не знают сути вещей. Развитие всегда идёт через сопротивление.

92. Чем чётче и ярче вы будете представлять себе ваши цели, тем быстрее они осуществятся. Проверено!

93. Не думайте, что кто-то умнее вас. Нельзя быть спецом во всём. Все великие отлично знали одну из наук или техник. Дерзайте и добьётесь!

94. Тот, кто не засыпал голодным, никогда по-настоящему не узнает суть денег. В 2005-2006 году я познал ее! 

95. Большинство работают ради работы. Я работаю исключительно ради результата. В жизни у всех бывают сложные и тяжелые периоды. Результаты вашей деятельности в такие периоды будут служить вам якорями и удерживать вас на плаву, что бы  с вами не произошло.
96. Старайтесь не давать в долг. Большинство людей стремятся разрешить свои проблемы через деньги, даже тогда, когда без этого можно и обойтись. Всему виной два главных тормоза человека: лень и страх. Если к вам обратились за деньгами, потрудитесь узнать суть проблемы. Чаще всего это можно разрешить совершенно другим способом. Не давайте деньги слабым, инертным и непрактичным людям. Если же вы все таки решите дать в долг, имейте в виду, что скорее всего, вы денег больше не увидите или вам их вернут не в срок и не всю сумму. Если вы к этому готовы — вперед.

97. Величайший урон деловому духу компании наносят корпоративы и другие всяческие посиделки. Одна из основ высокоэффективных компаний — это жесткая субординация. Вы же не можете себе представить корпоратив в армии на поле боя? Корпоративы придумали те, кто зарабатывает на тренингах. Это их хлеб. Хотите убить бизнес — развлекайтесь с персоналом.

98. Не путайте жизнь и бизнес. В жизни основа это общепринятая мораль. В бизнесе основа это законы войны. Здесь нет друзей, здесь есть союзники. В свое время мой покойный дядя — мой бизнес-учитель и наставник охарактеризовал бизнес так: «бизнес это деньги других». К морали он не имеет никакого отношения.

99. Не пытайтесь понять поведение другого человека со своей колокольни. Это абсолютно бесперспективное занятие. Гораздо лучше попытаться посмотреть на мир его глазами. Это правило я определил окончательно совсем недавно, когда в очередной раз наступил на грабли. Не меряйте других по себе. Иначе разочарования в людях будут преследовать вас раз за разом. Меня многие не раз спрашивали, почему я так легко вхожу, а потом выхожу из партнерских отношений? Отвечу, что постоянно ищу себе партнеров, которые выполняли бы договоренности и жили бы похожим на мои принципам. Если нахожу, никогда в жизни не брошу этого человека, если нет, ищу дальше.

100. Никогда никого не кидайте. Даже тогда, когда вам кажется, что никто об этом не узнает. «Ответка» рано или поздно придет, причем самым странным образом и со всем не оттуда откуда вы готовитесь ее ждать. Если договорились, выполняйте. Я тоже не сразу стал правильным. Мне приходили «ответки» через 2-3 месяца, после содеянного. Быстрота ответа зависит от скорости жизни человека. Если вы кинули или обманули кого-то и до сих пор все ОК, имейте ввиду, что масштаб «ответки» будет приумножен на порядок.

101. Бывают такие ситуации, когда, участвуя в том или ином деле, вы понимаете, что денег заработать не удастся, но тогда дело не сделается, идея не продвинется. Что делать? Большинство говорит себе — «А мне это зачем?»  и ничего не делают. А делать надо, потому что, как правило, посредством этого, вы найдете другой способ заработать. Да и в конце концов лучше сделать, чем не сделать, жить легче станет.

lifehacker.ru

Как играть в «101» в карты: правила и особенности

Хобби 30 ноября 2017

Как играть в карты в «101», на территории нашего государства узнали еще в начале XX века. Эта европейская игра получила широкое распространение и популярность. Ее оригинальное название звучит как «мау-мау», но у нас изначально она называлась исключительно как «чешский дурак».

Сегодня существует множество различных вариаций этой игры, каждая из которых носит свое название. Это «фараон», «мавр», «английский дурак» и «пентагон». Детали этих игр несколько отличаются друг от друга, но не существенно. О том, как играть в «101» в карты и какие существуют нюансы, следует разобраться детальнее, если предстоит только первая игра.

Начало игры

Для того чтобы сыграть в карточную игру «101», понадобится стандартная колода, состоящая из 36 карт. Играть могут минимум 2 человека и максимум 4. Разницы в том, как играть в «101» в карты — вдвоем или вчетвером — не существует. Последовательность действий идентична. Игрока, делающего первый ход, определяет жребий, затем каждый ходит по очереди. Человек, раздающий карты, соответственно и начинает игру.

Каждому раздается по 5 карт, только раздающему достается 4 карты, а последняя переворачивается и становится на кон. Колоду откладывают в сторону, не переворачивая ее.

Ход игры

Правила, как играть в карты в «101», достаточно просты. Эта игра не ассоциируется с высоким уровнем сложности, но она очень хорошо развивает внимательность и память. Итак, человек, сидящий слева от первого игрока, должен сделать свой ход. На карту, лежащую на кону, нужно сверху положить карту с тем же значением или такой же точно масти. Если в выданных ему пяти картах не находится подходящая, тогда он тянет одну карту из колоды. В случае неудачи дополнительная карта остается у него, ход пропускается и передается другому игроку. В правилах, как играть в «101» в карты, существуют свои особенности и нюансы. Об этом написано ниже.

Так процесс игры продолжается до того момента, пока один из игроков полностью не сбросит свои карты, после этого все карты, имеющиеся у игроков, открываются и проводится подсчет, очки записываются, и следует новая раздача. Игра длится до того момента, пока счет не дойдет до 101 балла. Если игрок набрал ровно 101 балл, то его счет обнуляется, а вот тот, кто «перебрал» автоматически, становится проигравшим.

Особенности

Перед тем как играть в «101» в карты, следует детально изучить все особенности и нюансы этой игры. А именно то, что карты определенной масти и значения позволяют несколько разнообразить ход игры.

Так, например, туз, положенный в масть или на другого туза, запрещает ход следующему игроку. Это очень выгодно, когда играют два человека, то есть право следующего хода остается у ходившего и позволяет ему скинуть еще одну карту.

Дамы — выгодные карты в раздаче, так их можно положить на карту с любым значением и на все масти, при этом человек, положивший даму, еще имеет право заказать масть, выгодную ему. Если в раздаче последняя карта — дама, то у игрока, положившего ее, со счета отнимается 20 очков. А если эта дама еще и пиковой масти, то 40.

Пиковый король тоже имеет особое значение. Если его выкладывают на кон, то следующий игрок обязан взять из колоды 4 карты и пропустить свой ход.

Если играющий положил на кон девятку, то он должен еще раз походить, накрыв карту или еще одной девяткой или той же самой мастью. Причем если такой карты на руках не окажется, он должен тянуть карты из колоды до тех пор, пока не накроет свою девятку.

Семерка на кону также заставит следующего игрока пропустить свой ход и получить две карты из колоды в нагрузку.

С шестеркой ситуация такая же, только из колоды берется всего лишь одна новая карта.

Выучив и хорошо запомнив правила, как играть в карты в «101», можно прогнозировать ход игры и всегда оставаться победителем!

Подсчет очков

Каждый раз перед новой раздачей проводится подсчет карт, точнее, очков, которые остались на руках у игроков. Ценность каждой карты такова, что туз набирает максимальное количество баллов — 11, десятка соответственно своему номеру 10 очков. То же самое с восьмерками, семерками и шестерками — количество очков прямо зависит от их номера. За короля начисляется 4 балла, дама приносит 3, а валет 2 очка. Девятка при подсчете не учитывается, ее ценность равна нулю.

Если последняя карта на кону дама, то у игрока, сбросившего его, отнимается 20 баллов, если это пиковая дама, то отнимается в 2 раза больше.

С современным развитием компьютерных технологий, совершенно не обязательно искать компанию для того, чтобы скоротать время за картами. Сейчас можно легко скачать установочный файл и играть в «101» в карты с компьютером, планшетом или смартфоном. Игра может вестись как с реальными людьми по сети, так и с виртуальными игроками.

Источник: fb.ru

monateka.com

101 правило современного этикета

16
Спускаясь по лестнице, мужчина идёт на одну-две ступени впереди женщины, а поднимаясь, — на одну-две ступени позади.

17
Кто бы вы ни были, всегда придерживайте дверь для идущих следом за вами.

18
Никогда не оборачивайтесь на оклик «Эй, ты!».

19
Никогда не показывайте пальцем на человека.

20
В разговоре с малознакомым человеком не стоит касаться личных тем: «Сколько вы зарабатываете?», «Слышал, ваша жена больна?», «Верите ли вы в Бога?». Удачные темы для непринуждённой беседы: спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство, наука, путешествия и тому подобное.

21
Стремясь блеснуть эрудицией, не переусердствуйте. Фразы вроде «Я это давно знаю», «Нашли чем удивить» и тому подобные лишь оттолкнут собеседника.

В ТЕАТРЕ, НА КОНЦЕРТЕ И В ДРУГИХ ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ

22
Громко смеяться, шумно общаться, пристально разглядывать и обсуждать людей в публичном месте — оскорбительно.

23
Всегда включайте беззвучный режим или вовсе отключайте телефон в театре, библиотеке, кино, на лекции и так далее.

24
В кулуарах пользоваться телефоном позволительно. Но если вам нужно сделать или принять звонок, отойдите на два-три метра в сторону, чтобы не мешать беседе ваших друзей.

25
Курить в присутствии некурящих следует только с их разрешения.

26
Мужчина никогда не носит женскую сумку.

27
Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

29
Идите к своим местам в зале лицом к уже сидящим. Мужчина идёт первым.

30
Если в зрительном зале усаживаются две пары, женщины сидят в центре, мужчины — по обеим сторонам. В ложе впереди сидят женщины, за ними — мужчины.

31
В зрительном зале не стоит сидеть со склонёнными друг к другу головами. Даже если вы влюблены.

32
Оставьте поцелуи, объятия и прочие нежности на потом. Не заставляйте сидящих рядом людей лицезреть сразу два спектакля — на сцене и в зале.

33
На выставке не стремитесь прикоснуться к экспонатам руками, если это специально не разрешено.

34
Не пытайтесь сфотографироваться тайком там, где это запрещено правилами.

В ТРАНСПОРТЕ

35
Садясь в такси, приветствуйте водителя первым. Правило не касается коллективного транспорта (автобуса, трамвая и прочего).

36
Место уступают: мужчины — женщинам, младшие по возрасту — старшим. Женщина в транспорте не уступает место мужчине, даже если он намного старше неё.

37
Никогда не занимайте специализированные места в общественном транспорте, если не имеете инвалидности и не беременны.

38
Следите за положением сидения и ног. Откинув спинку и вытянув ноги вперёд, вы будете ехать с комфортом. Но не ваши соседи.

39
Старайтесь в транспорте не разговаривать по мобильному телефону. Вряд ли вашим попутчикам интересны подробности вашей личной жизни. Возможно, они хотят вздремнуть или читают интересную книгу. Если кому-то нужно что-то срочно сообщить, напишите SMS.

41
Если вы заметили в вагоне метро или салоне автобуса своего приятеля в час пик, просто поприветствуйте его кивком головы и улыбкой. Не стоит пробираться через толпу, причиняя неудобства другим пассажирам, чтобы «ехать вместе».

42
Мужчина выходит из общественного транспорта первым, чтобы помочь своей спутнице выйти и вынести багаж.

В ГОСТЯХ И НА ТОРЖЕСТВАХ

43
Никогда не приходите в гости без звонка. А если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди.

44
Отвечать на приглашение в гости вопросом «А кто ещё будет?» невежливо.

45
Принимая гостей, не оправдывайтесь: «У меня тут небольшой беспорядок, дети вечно всё разбрасывают», «У нас ремонт, поэтому везде коробки». Впуская человека в свой дом, вы выказываете ему своё доверие. Ваш гость должен уважать это и принимать ваше жилище таким, какое есть.

46
С приходом гостей следует выключить телевизор и отойти от компьютера.

47
Принимая гостей или находясь в гостях, некрасиво говорить по телефону больше 2–5 минут.

48
Преподнося хозяйке букет цветов, используйте правило: нечётно до дюжины. Если цветков больше 12, счёт идёт на полдюжины — число должно делиться на шесть. 13 цветков не дарят.

49
Не следует дарить юным девушкам цветы тёмных оттенков. Идеальный вариант в этом случае — белоснежный букет с нераскрывшимися бутонами. Женщинам в возрасте лучше не дарить быстро увядающие цветы. Зачем напоминать, что молодость уходит?

50
Если кто-то пришёл к вам впервые, сначала покажите гостю, где можно вымыть руки и привести себя в порядок, а затем пригласите в гостиную.51
Когда начинать трапезу? Если за столом меньше восьми человек, ориентируйтесь на хозяина (хозяйку). Когда он сел и взял салфетку, можно приступать к еде.

51
Когда начинать трапезу? Если за столом меньше восьми человек, ориентируйтесь на хозяина (хозяйку). Когда он сел и взял салфетку, можно приступать к еде.

52
Хозяйка не должна всё время бегать на кухню — об угощении следует позаботиться заранее. Мытьё посуды тоже подождёт.

53
На званый ужин или обед опаздывать нельзя. Если это случилось, нужно позвонить и предупредить хозяев, что задерживаетесь. На фуршет позволительно прийти позже назначенного часа и уйти раньше окончания мероприятия.

54
Если на фуршете подают шампанское или другие холодные напитки, то в начале мероприятия, когда все приветствуют друг друга, следует держать бокал в левой руке. От бокала ладонь может стать холодной и влажной, что нежелательно при рукопожатии.

55
Если во время фуршета вы беседуете с дамой, а официанты разносят аперитив, сначала поинтересуйтесь, что она предпочитает, а затем уже выберите напиток для себя.

56
Фуршеты или коктейльные вечеринки проводят в первую очередь для общения. Некрасиво всё время стоять возле стола с закусками и есть.

57
На торжественных приёмах мужчины, как правило, выслушивают тосты стоя. Женщинам вставать необязательно.

58
Если вы уходите с приёма раньше остальных гостей, прощайтесь только с хозяевами встречи. Иначе ваш уход может послужить для участников вечеринки сигналом к тому, что всем пора по домам.

В РЕСТОРАНЕ И ЗА СТОЛОМ

59
Фраза «Я вас приглашаю» означает, что вы платите. Если звучит «Давайте сходим в ресторан», каждый платит за себя. Но даже в этом случае мужчина может предложить спутнице расплатиться за неё.

60
Условившись о встрече с женщиной в кафе или ресторане, мужчина обязан быть на месте несколько раньше, чтобы успеть найти свободный столик.

61
Если в ресторане предусмотрено только одно меню на столик, мужчина предлагает его даме, которая в свою очередь может попросить спутника прочесть меню вслух. В большой компании меню для всех читает кто-нибудь один.

62
Подсесть к знакомому, сидящему в кафе в обществе незнакомого вам человека, допустимо. Но не в ресторане. Исключение — если сидящие просят вас об этом.

63
Нельзя просить счёт, когда партнёрша или партнёр ещё едят.

64
За столом категорически нельзя: скатывать хлебные шарики, играть приборами и посудой, сворачивать край скатерти в трубочку, протягивать ноги под столом во всю длину.

65
За столом следует опираться на его край только запястьями. Женщинам позволительно ненадолго поставить на стол локти.

66
Салфетку складывают вдвое сгибом к себе и кладут на колени, а не закладывают её за воротник.

67
Недопустимо использовать салфетку вместо носового платка.

69
Если необходимо выйти из-за стола, салфетку кладут на стол слева. Но в Европе, например, её оставляют на спинке стула. По окончании обеда салфетку кладут справа от тарелки.

70
Если салфетка упала на пол, не следует поднимать её самостоятельно. Это сделает официант, он же принесёт вам новую

71
Чтобы случайно не покуситься на хлеб или вино соседа, тарелка для хлеба располагается слева, напитки — справа. Это легко запомнить: сложите руки в два жеста OK, при этом слева получится буква b (bread — хлеб), справа — d (drink — напиток).

72
Положение приборов на тарелке может служить сигналом для официанта: «Закончил трапезу, можно убирать», «Ещё ем», «Жду следующее блюдо» и так далее.

73
Ножом следует лишь резать пищу, а не класть её в рот.

74
Если к блюду подают соус в отдельной посуде, его следует понемногу класть на свою тарелку. Ни в коем случае не макайте куски в общую соусницу.

75
Не следует промакивать соус в тарелке хлебом. Но, если вы не в силах удержаться, помогайте себе вилкой, а не пальцами.

76
Невежливо выбирать из порций, лежащих на блюде, лучшую. Берите кусок, который ближе к вам.

77
Некрасиво доливать из бутылки или графина только себе. Взяв сосуд в руки, сначала предложите напиток соседу по столу.

78
Если вы пьёте напиток через соломинку, не высасывайте всё до последней капли. Пронзительное бульканье на дне стакана — не самый приятный звук для окружающих.

79
Блюдце не берут в руки, поднимают только чашку.

80
Никогда не используйте ноготь мизинца в качестве зубочистки.

ХОРОШИЕ МАНЕРЫ И ТЕХНОЛОГИИ

81
Люди важнее технологий! Не кладите смартфон на стол в общественных местах. Поступая так, вы показываете, насколько важную роль играет в вашей жизни телефон и насколько неинтересно вам происходящее вокруг. В крайнем случае, если ждёте важного звонка, достаньте телефон и положите на стол экраном вниз.

82
На звонок лучше отвечать после второго-третьего звонка, чтобы звонящий успел сосредоточиться. Если вам не ответили после пятого гудка, положите трубку.

83
Если во время звонка прервалась связь, перезвонить должен инициатор разговора.

84
Называйте своё полное имя, если звоните с незнакомого номера.

85
Сообщать о важных событиях по SMS неприлично.

86
Предупреждайте о видеозвонке текстовым сообщением. Не ставьте ни собеседника, ни себя в неловкое положение.

87
Во время видеозвонка общайтесь с человеком, а не любуйтесь собственным изображением в углу экрана. Камера — это не зеркало в ванной.

88
Не пренебрегайте темой при отправлении email. Она должна отражать суть письма и тем самым экономить время собеседника.

89
Подтверждайте получение важных писем, если ответ на них требует времени.

90
Использовать тяжёлые вложения в письмах — всё равно что путешествовать с громоздким багажом. Неудобно всем: и адресату, и вам самому.

91
Всегда соблюдайте тайну переписки. Не читайте чужих писем, не заглядывайте в монитор, когда кто-то общается в чате, отворачивайтесь, когда человек набирает пароль.

92
Общение в мессенджере может быть синхронным и асинхронным. Чаще всего обмен сообщениями происходит мгновенно. Но не стоит обижаться, если сообщения приходят «с перебоями». Вероятно, человек просто занят.

93
Использование CapsLock приравнивается к крику.

94
Не злоупотребляйте кнопкой «Отправить». Дробя длинное сообщение на куски, вы усложняете взаимопонимание. Человек может решить, что мысль закончена и начать отвечать. Причём, если он будет это делать так же, как вы, постоянно нажимая на Enter, вы запутаетесь.

95
Если во время беседы собеседник вдруг стал offline, это не повод для обиды.

96
Если «стучитесь» к кому-то в друзья в социальной сети, напишите, кто вы и почему хотите добавиться.

97
Не постите на стене друга слишком личные сообщения и фотографии. Социальные сети — не место для проявления интимных чувств и выяснения отношений. Лучше делать это лично.

98
Спрашивайте разрешение на публикацию фотографии другого человека в социальной сети. Даже если это ваш закадычный друг.

99
Не злоупотребляйте #хэштегами.

100
Возьмите под контроль приглашения и уведомления, рассылаемые от вашего имени в социальных сетях. Не засыпайте друзей спамом.

101
Обращайтесь с людьми так, как хотите, чтобы обращались с вами!

fishki.net

101 правило Nu-Металлиста — Юмор — Правила — Guitar Time

15.042007

101 правило Nu-Металлиста

Разделы: Юмор Правила

• Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
• Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
• Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
• Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
• Рэпуй
• При этом твой голос должен быть жалостливым
• Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
• Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
• Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
• Но про телок – ни слова!
• Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
• Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
• Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
• Korn – боги металла
• Manson рулит, хотя он и шок-рокер
• Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
• Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
• Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
• В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
• Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
• Покрась ее в разные цвета.
• Всегда оскорбляй фэнов со сцены
• Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
• Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
• Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
• Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
• Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
• Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
• После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
• Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
• И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
• Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-х*р-знает-какая-нота. Так надо!
• Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
• Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
• Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
• Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
• Если руки не очень длинные – нагибайся!
• На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
• Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
• Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
• Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
• Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
• Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
• Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
• Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
• У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
• Альбом Korn “Life is Peachy” ниибацца сатанинский.
• Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
• Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
• Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
• Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
• Metallica – твои герои.
• Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
• Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
• Тащись от Slipknot.
• Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
• Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
• Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
• Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
• MTV – лучший телеканал!
• Шоу Карсона круто!
• Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
• Такого понятия как андеграунд не существует
• Ню-метал – это единственный настоящий металл.
• Песня Korn“Shoots and Ladder`s” заставляет тебя плакать
• “Shoots and Ladder`s” – это клевый медляк.
• WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
• Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
• Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
• Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
• При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
• Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
• Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
• Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
• Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
• Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» – самые крутые ужастики
• Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
• При этом ты обходишь черные кварталы за версту
• 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
• К тому же у него свое шоу на MTV
• Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
• Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
• Pantera никогда не играли глэм, понял?
• Блэк-метал тебя пугает
• Дэт-метал тебя пугает
• От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
• Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
• Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
• Песня “Faith” написана Фредом Дерстом.
• А может, ты все-таки пидор?
• Любая громкая музыка – металл.
• Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
• Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
• Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
• Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
• Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
• Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
• Linkin Park очень талантливы.
• Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным – круто
• Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
• И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

Похожие статьи

guitartime.ru

101 правило сатаниста — Юмор — Правила — Guitar Time

001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь “как байкер” – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами “Мой Бог – Сатана”.
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами “Мой Бог – Сатана” и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками “магия”, “эзотерика” и “фэнтези”. Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: “скандинавские руны” или “инвольтация к эгрегору”. А вот сочетание “руны Вуду” является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова “я практикую…”, например, “я практикую Вуду” или “я практикую Тантру”. Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде “я практикую эгрегор” – это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, “Азаг-Тот”, и добавь к нему слова “Черная книга”. Получится мрачно и ужасно: “Черная книга Азаг-Тота” – звучит тру.
054. Нет, “Черная книга Арды” – это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка “философия”. Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: “Платон был, конечно, гений, но он ошибался”. Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде “Диспеплексия сатанинского развития” или “Перекретианство христианской мысли”. Если в названии есть слово “сатанизм”, то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если “христианство” – в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, “Земля круглая” и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза “Читай первоисточник”.
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой “А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!”
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).
068. Ключевые фразы: “в сатанизме нет догм”, “сатанизм – не религия”, “сатанист ничего не должен”, “гы, какая ерунда!” и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, “ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме”. Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п…лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно “развенчивай догмы”. Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой “в” – Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить “кошкодавом”.
085. Очень просто заслужить прозвище “сатанюк” если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть “хрюсами” или “херстианами”, мусульман – “муслимами” и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя “нелюдем” или, на худой конец, “сверхчеловеком” – это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть “челОвеками” или “чел-овеками” – это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. “Почему – почему”. По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя “чуркой” называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы “Черный Свет” и “Сатанизм.ру”. Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь п…еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы нап….шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бля…

Автор: Scanda

Похожие статьи

guitartime.ru

101 правило вежливости для цифрового мира

Правила хорошего тона в интернете никто не отменял. Такие слова, как «спасибо» и «пожалуйста», никто пока не отменял. Ведь за письмами и чатами скрываются реальные люди, с которыми вы встретитесь в реальной жизни, и спрятаться за монитором уже не получится. Поэтому, как напоминание, предлагаю вам рекомендации по приличному поведению в цифровом мире. Особено правила №59, №64, №87, №90 и №97!

Более того, вы можете получить их в виде постера, на котором будут размещены особо понравившиеся вам правила. Сам гид выглядит так, как будто вышит крестиком, что довольно оригинально, учитывая его тематику.

Правило №1. Прежде чем использовать новый канал коммуникации, изучите основные правила этикета и придерживайтесь их.

Правило №2. Отвечайте на все личные e-mails своевременно.

Правило №3. Определите для себя, что конкретно вы ожидаете от другого человека, прежде чем начать переписку.

Правило №4. Короткие письма и по делу. Если вы написали длинное письмо, не ожидайте письмо аналогичного размера в ответ.

Правило №5. В первую очередь подтвердите получение длинного письма в знак уважения к вашим терпеливым читателям.

Правило №6. Задавайте такие вопросы, на которые легко ответить. Отвечайте на каждый вопрос по отдельности.

Правило №7. Деловые письма с орфографическими ошибками оставляют плохое впечатление. Личные письма с ошибками делают вас более человечными.

Правило №8. Не звоните из-за неправильно написанного слова. Если только он или она неправильно написали ваше имя.

Правило №9. Копируйте и вставляйте имена людей для избежания написания их с ошибками.

Правило №10. Фраза, отправленная с моего мобильного телефона, предупреждает моего читателя о потенциальной краткости и орфографических ошибках.

Правило №11. Отправление писем с большими вложениями похоже на путешествие с тяжелым багажом. Оно замедляет и может блокировать систему.

Правило №12. Когда вы впервые с кем-то контактируете, используйте правильное приветствие. После этого вы можете расслабиться.

Правило №13. НАПИСАНИЕ ПИСЬМА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ ПРИРАВНИВАЕТСЯ К КРИКУ ONLINE И ТЯЖЕЛО ЧИТАЕТСЯ.

Правило №14. Если вы отправляете письмо, написанное маленькими буквами с неправильной пунктуацией, о вас может сложиться мнение, как о человеке необразованном или ленивом.

Правило №15. Подтвердите получение важных писем, если ответ на них потребует определенного времени.

Правило №16. Всегда приносите извинения за запоздалый ответ.

Правило №17. Рабочие сообщения не из офиса полезны, потому что они подготавливают людей. Делайте их короткими и оставьте второй контакт для срочных вопросов.

Правило №18. Когда пишите письма, избегайте в них языка робота и структуры. Внесите в них немного человеческого тепла.

Правило №19. Не перекусывайте за проверкой почты. Установите временные рамки для проверки вашего почтового ящика утром, днем и вечером.

Правило №20. Если вы работаете в офисе, не забывайте о том, что ваш стук по клавиатуре слышат другие. Не превращайте печатание в пулеметную дробь.

Правило №21. Старайтесь не заглядывать в чужие мониторы. Представьте, что вы в раздевалке в тренажерном зале и уважайте право на личное пространство.

Правило №22. Чтение чужих писем, текстов или просмотр картинок равносилен рытью в чужом шкафу.

Правило №23. Когда люди набирают пароли на своих компьютерах или в банкоматах, отойдите в сторону и отвернитесь.

Правило №24. Не забывайте о силе ручки. Написанное от руки записка с благодарностью имеет гораздо большее влияние, чем цифровое сообщение с теми же словами.

Правило №25. Быстрый телефонный звонок по делу может помочь избежать необходимости в бесконечной и нудной переписке.

Правило №26. Постоянные рассказы о том, что вы заняты, означают совсем противоположное.

Правило №27. Голод и усталость — не очень интересные статусы. Пишите те статусы, которые интересны вашим фолловерам.

Правило №28. Да, это нормально читать в Twitter незнакомых людей.

Правило №29. Скоропалительные выводы в ваших постах делают вещи еще хуже. Думайте перед тем, как публиковать заметки.

Правило №30. Удаляйте неприятные посты и оскорбительные комментарии с вашей стены в социальных сетях.

Правило №31. То, что вы online совсем не означает вашу доступность в любой момент времени. Сразу «врываться» к человеку с видео звонком невежливо. Сначала постучитесь.

Правило №32. Если ваш статус «доступности» никогда не будет меняться, другие не будут его уважать. Меняйте его на «занят», если вы заняты, или оставайтесь offline.

Правило №33. Красиво покидайте войны в комментариях.

Правило №34. Введите в поисковик ваше имя и изучите ваших онлайновых клонов.

Правило №35. Если ваш запрос на дружбу не был принят, просто примите это.

Правило №36. Если вы случайно запомнили чей-то пароль от почты, попросите этого человека его поменять.

Правило №37. В Википедии нет ответов на все вопросы. Не злоупотребляйте ею.

Правило №38. Старайтесь держать расстояние хотя бы в 3 м от вас до окружающих, когда разговариваете по телефону в общественных местах.

Правило №39. Когда разговариваете по телефону в общественных местах, не кричите, помните о дистанции и старайтесь говорить кратко.

Правило №40. Переписываться за обеденным столом можно, если ваш компаньон по обеду делает то же самое. Однако не меняйте вилку на телефон.

Правило №41. Не разговаривайте долго по телефону, если вы пришли к кому-то в гости. Если вам необходимо сделать телефонный звонок, предупредите об этом.

Правило №42. Извиняйтесь, если вынуждены принять срочный телефонный звонок посреди беседы.

Правило №43. Если вы находитесь в компании, не играйте на своем мобильном телефоне. По крайней мере делайте это не дольше, чем вы должны оставаться в уборной.

Правило №44. Не отвечайте на телефонный звонок в общественном туалете. Звук спускаемый воды выдаст все.

Правило №45. Положите свой телефон экраном вниз, если оставляете его на столе. Держите его в кармане, если вы в ресторане.

Правило №46. Выключайте ваш телефон в самолетах и больницах, чтобы избежать поломок в электронных приборах.

Правило №47. Всегда перезваниваете, если вы пропустили или сбросили звонок от знакомого человека. Если вы не узнали номер, можете не перезванивать.

Правило №48. Если у вас прервалась связь во время разговора, инициатор звонка должен перезвонить. Не пытайтесь сделать это вдвоем одновременно.

Правило №49. Никогда не оставляйте кому-то пропущенный звонок только потому, что вы хотите, чтоб вам перезвонили. Кроме обоюдной договоренности.

Правило №50. Называйте ваше полное имя, если перезваниваете с незнакомого номера.

Правило №51. У вас есть мобильный телефон для того, чтобы оставаться на связи. Если вы постоянно недоступны, это начинает раздражать других.

Правило №52. Вы должны следить за вашими фотографиями в сети. Не отмеченные страшные фото допускаются.

Правило №53. Отмечайте людей на фото обдуманно. Если у вас есть сомнения, лучше не делайте этого.

Правило №54. Праздничные снимки, фото с вечеринок, фото с обнаженным торсом (грудью) лучше не публиковать.

Правило №55. Избегайте совместного использования или хвастовства вашими фотографиями.

Правило №56. Когда делаете снимок в общественном месте для того, чтобы потом выложить в сеть, смотрите, чтобы посторонние не попадали в кадр.

Правило №57. Загружайте только те фотографии, которые одобрит ваша мама.

Правило №58. Хотя бы изредка поддерживайте связь с другом, с которым вы потеряли связь. Простое «привет» работает гораздо лучше, чем длинное письмо.

Правило №59. Если вы стучитесь кому-то в друзья, напишите краткую записку о том, кто вы и зачем стучитесь.

Правило №60. Подумайте дважды перед тем, как френдить членов своей семьи, близких друзей, своих «бывших», сотрудников и начальника в социальных сетях.

Правило №61. Лучше сразу заблокируйте людей, чем удалите их из друзей позже.

Правило №62. Удаление из друзей естественно. Просто будьте сдержанны и рассудительны при разрыве отношений.

Правило №63. Игнорирование запросов о дружбе вполне допустимо. Формирование связей выборочно делает каждую из них более значимой.

Правило №64. Никогда не переоценивайте ваших онлайновых друзей. Дружба в социальных сетях совсем не означает, что вы являетесь друзьями в реальной жизни.

Правило №65. Отвечайте на все персональные текстовые сообщения.

Правило №66. Когда отправляете письмо по работе, будьте более внимательны к свободному времени в расписании других людей.

Правило №67. Как можно быстрее отвечайте на письма, касающиеся логистики или месторасположения.

Правило №68. Н прскт глсн знк прпнн в ткст (другими словам не пропускайте гласные и знаки препинания в тексте)

Правило №69. Старайтесь не использовать сложную аббревиатуру.

Правило №70. Старайтесь не проверять сообщения на вашем телефоне, держа его под столом, во время совещания.

Правило №71. Сначала люди: реальный человек всегда имеет высший приоритет, чем устройства, и заслуживает вашего полного внимания.

Правило №72. Проверяйте изображение и звук, прежде чем начать презентацию или видео конференцию.

Правило №73. Во время видео конференции постарайтесь ликвидировать все возможные раздражители. Яркий свет, шум, картинка на заднем плане могут вызвать раздражение.

Правило №74. Начинайте видео конференцию с теплой болтовни ни о чем. Сядьте так, чтобы за вами открывался обзор в 360 градусов.

Правило №75. Установите камеру на уровне глаз. Конечно, если вы не хотите выглядеть как гигант или карлик.

Правило №76. Старайтесь говорить с камерой, а не с вашим изображением. Не используйте камеру, как зеркало в ванной.

Правило №77. Всегда представляйте тех, кто появился в вашем видео. Даже если это ваш кот.

Правило №78. Используйте утвердительные кивки вместо «Угу» для того, чтобы поддерживать четкую передачу видео во время конференции.

Правило №79. Старайтесь не двигаться, сидя перед вебкамерой.

Правило №80. Во время видео конференции избегайте посторонних разговоров.

Правило №81. Заканчивайте видео-конференцию улыбкой. Допускается прощальный взмах рукой.

Правило №82. Не все могут прерывать свой день для отнимающего много времени чата. Уставите временные рамки.

Правило №83. Для своего профайла в сети используйте свои недавние снимки. Держите фотографии своей собаки, семьи и недавнего сафари в Кении на своем столе.

Правило №84. Первый час бесплатного Wi-Fi в кафе стоит чашку каппучино и один кекс. Второй час стоит всего лишь одно шоколадное печенье.

Правило №85. Думайте о кафе с бесплатным wi-Fi, как о вашем дзен-офисе. Будьте сдержаны с вашим телефоном и ноутбуком, уважайте время для отдыха других людей.

Правило №86. Не копайтесь в чужом телефоне или даже плеере без разрешения.

Правило №87. Не будьте слишком личными на чье-то стене в социальной сети. Используйте для таких сообщений почту.

Правило №88. Поинтересуйтесь с помощью поисковика о ваших работодателях и скажите им об этом.

Правило №89. Не ищите в поисковике информацию о вашем партнере до вашего первого свидания. Сохраните магию хотя бы еще на несколько дней.

Правило №90. Перед тем, как идти на свидание, переключите ваш мобильный в режим романтики — выключите его.

Правило №91. Только R2D2 позволено заканчивать свидание в цифровом виде.

Правило №92. Если вы женаты и у вас есть второй телефон, это выглядит так, как будто у вас на стороне интрижка.

Правило №93. Если вы даете кому-то свой домашний номер, это делает ваши отношения более близкими.

Правило №94. Путешествуйте по сети вместе с вашими детьми вместо того, чтобы постоянно следить за их доступом к интернету.

Правило №95. Отправляйте свои соболезнование через тот канал, через который к вам пришли грустные новости.

Правило №96. Ваш монитор не всегда является личным. Эротика, ужасы, насилие могут испортить настроение сидящих рядом с вами пассажирам в поезде.

Правило №97. Ношение блютус-гарнитуры везде уже давно вышло из моды.

Правило №98. Не бейте компьютер, телефон или копировальную машину. Если они не работают, это может быть связано только лишь с ошибкой человека.

Правило №99. Сбалансируйте вашу медиа диету и хотя бы иногда отключайте ее. Помните — в современной жизни все еще существует большой аналоговый компонент.

Правило №100. Отключайте ваш телефон на похоронах, свадьбах, занятиях по йоге — в любом месте, куда было бы неудобно принести плачущего ребенка.

Правило №101. Цифровые правила приличия в разных галактиках могут отличаться. Так что всегда загружайте последние правила перед тем, как путешествовать за границу.

lifehacker.ru

101 Правило Трэшера — Юмор — Правила — Guitar Time

1. Отрасти себе длинные волосы.
2. Длиннее!!
3. Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика – #$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты – мудаки и уебаны.
13.Гитлер – это марка пива. Хотя нет… шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer – Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер – гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit – #$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя… как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal – кал.
32.Рэп – кал.
33.Металлика – кал.
34.Sodom – ка… чё-то я увлекся.
35.Нет соло – нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit #$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада – смерть трэшера.
49.Правительство – уебки.
50.Motley Crue – п@доры. Томми Ли – гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа – величайший басист эпохи.
64.Произносить слово “металл” нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
66.Без комментариев.
67.Металлика – ацкий аццтоой
68.Пугай своих друзей фразами, типа, “это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада”
69.Бразилия – один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка #$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд – клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво – метально ниибацца.
80.Ньюстед – гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad – #$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41! Его подставили!! Понял?
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером Тряси
87.Все nu-металлисты – геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк – металл – сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт – метал – круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!
94.Ларс Ульрих – жмот!
95.Пауер-метал – сопли. Толкин – урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом
98.Адидас – #$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
100.Не знаешь, что ответить, говори: “HELL YEAH!”
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп

Похожие статьи

guitartime.ru