Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире…
Американская говорит: «Что то я совсем пьяная… не долечу до цели»
Русская дружески ее обнимает и говорит: «Пойдем, я тебя до дома провожу».
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
* * *
Мужчина, чертыхаясь, несет на горбу огромный куль муки. В правой руке — сумка с сахаром, в левой — полмешка крупы.
— Когда, черт бы его побрал, кончится этот голод, — ворчит мужчин.
Хвастаются трое — американец, англичанин и русский. У нас, — говорит американец, случайным взрывом разорвало спортсмена чуть ли не на куски. Так вот, его так сумели сшить наши врачи, что он стал чемпионом по бегу.
— А у нас, — говорит англичанин, — ученому размозжило голову кирпичом, упавшим с 20-го этажа. Так врачи наладили ему черепок — и он стал светилом мировой науки.
— А у нас, — говорит русский, — мальчонка так некогда шлепнулся с колокольни, что осталась одна задница.
— Ну и что?
— Так вот эта задница у нас президентом работает.
(узбагойтесь — это было до Путина — М.В.)
* * *
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Нужно вымыть ноги.
* * *
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
* * *
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь»?
— А что «как»?
* * *
— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
О чем прочитаете? О необычной креативной технике из сборника «Рисовый штурм». И о реальном личном кейсе, который, в итоге, стал точкой поворота моей биографии в бизнесе.
Дакота – Монтана
Просто чтобы переключиться на чтение. Креативная техника, о которой я расскажу, почему-то называется в книге Майкла Михалко «Рисовый штурм» «Дакота». По названию одного из штатов. Ассоциативная цепочка сразу включает название другого штата – Монтана. И анекдот Юрия Никулина «козырная Монтана».
Собрались мужики за пивом и скучают. Новенький в компании предлагает: «А хотите сыграем в новую карточную игру? Монтана называется». «Правила-то какие?» «Простые, по ходу расскажу». Скинулись по рублю в банк, раздали карты, сидят. Новенький мужик вдруг кричит: «Монтана!» И забирает банк. После чего объясняет, что выигрывает тот, кто после раздачи первый закричит «Монтана». Начали второй круг. Все наперебой кричат «Монтана». Мужик молчит. Все смотрят на него. Когда все откричались, он важно смотрит на остальных и говорит: «Козырная Монтана». И забирает банк.
Для меня козырной получилась Дакота.
Описание техники «Дакота»
В «Рисовом штурме» «Дакота» описывается почти на двух страницах, но я постараюсь уложиться в два-три абзаца. Поехали.
Подумайте о задаче, стоящей перед вами. Сформулируйте и запишите ее на листе бумаги. После этого несколько минут думайте о своей проблеме. И попросите свое подсознание дать вам ответ.
Теперь расслабьтесь и минут пять старайтесь ни о чем не думать.
Расслабились? Перенесите себя в глушь Дакоты. Ближе к зиме. Снег выпал в горах, вокруг лес, ни одного человека на сотню километров вокруг. Тут в «Рисовом штурме» и уходит страница, чтобы перенести вас в воображении в Дакоту. Я сформулирую так. Сначала расслабились и ни о чем не думали. А потом, когда вы нагружаете свое воображение до предела, представляя каждую деталь места, где вы оказались (сосновые иголки, далекий лай койота, свежесть приближающейся ночи), вы по сути максимально далеко стараетесь уйти от мысли о задаче, которую вы поставили перед собой пять-шесть минут назад.
После того, как вы себя «перенесли» в Дакоту, начинайте представлять, как вы разбиваете палатку. Копаете ямку для первого колышка (Представляйте в деталях! Земля-то промерзлая — копается непросто!). И неожиданно понимаете, что там, в глубине выкопанной ямы, старый листок бумаги, пергамента, непонятно как сохранившийся. Вы его разворачиваете. Это короткая записка вам. Прочитайте ее.
(мой комментарий, когда я читал про эту технику – «блин, что за дебилизм»)
(дебилизм в квадрате)
И вот первая записка и вещь, которая в портфеле – это подсказки из подсознания, которые помогут решить вашу задачу.
(дебилизм в кубе)
Но я бы не занимал столько вашего времени, если бы не личный опыт. По сути, то, что вы сейчас читаете этот текст — это результат того, как я «поюзал» «Дакоту» три года назад.
Личный инсайт от Дакоты три года назад
То, что вы прочитали про «Дакоту» сейчас, я прочитал три года назад. В начале января.
Это была точка мегараспутья. Старые бизнесы валятся. Новые проекты все кривые. Чем заниматься — непонятно. Идей пару десятков, но как выбрать?
Число так десятое января. Полгорода еще «в горах». Никто толком не работает. Встал в пять утра. Туалет-ванная. Не при части аудитории будет сказано, но другая часть – такая, как я. В туалете лежит книжка. И вот в то утро я открываю ее на странице 298 и читаю про «Дакоту». В пять утра про этот бред диалога с подсознанием.
Прочитал.
Ложусь в горячую ванную. Можно не торопиться и полчаса покайфовать. Лежа в ванной, думаю. А давай, ради прикола, сделаю себе «Дакоту». И никому не расскажу, какой фигней я занимался спозаранку.
Лежа в горячей воде, представляю себе зиму в Дакоте, в горах, в лесу, где я, конечно, никогда не был. Я и палатку ставил раза два в жизни. Но ок, погрузился в воображении в зиму.
Выкопал первую ямку, лезу туда рукой и тихо ржу сам над собой. Разворачиваю бумажку. «Не прячься!»
Блин, что это такое? Я вроде и не прячусь. Я и слова такого не употреблял лет десять, детей маленьких нет, в прятки не играю.
Уже с большим любопытством добираюсь до портфеля в другом углу палатки. Счищаю землю. Открываю заедающий замок. Осторожно запускаю руку в портфель. Достаю что-то. Это книжка. Которой я зачитывался, когда мне было лет шестнадцать. Рафаэль Сабатини «Одиссея капитана Блада». Это такой вариант Джека Воробья в XIX веке.
Полное недоумение. Как это растолковывать? Первый смысл понятен. Не прячься и пустись в авантюру. Теперь бы выбрать, от кого не прятаться, и в какую авантюру.
Трактовка подсказок при работе с подсознанием – самое сложное. Оно «говорит» с нами только знаками. А как их понять – задача отдельная.
Результаты через три года
Именно с «Дакоты» началась целая цепочка того, что я называю инсайтами. Когда оказываешься в ситуации многовариантного выбора и не знаешь, как поступить, то либо иди к друзьям или коучам, или слушай свое подсознание. Оно тоже и друг, и коуч. Я несколько раз менял свое мнение о том, что значило «не прячься», и о какой именно авантюре шла речь.
Но, в итоге…
Писать каждый день по три-пять страниц текста и публиковать их в интернете – это точно «не прятаться». Продать все старые бизнесы, которые кормили пятнадцать лет, и сделать ставку на странный проект Mr One – та еще авантюра.
И в итоге я пишу и развиваю Mr One
Кстати, если вы владелец бизнеса или ТОП-руководитель, то скачайте гостевой режим Mr One по этим ссылкам. И потом поговорим, что это даст вам и вашему бизнесу.
Если у вас Apple, по этой ссылке
А если Android, по этой
А «Дакоту» пробуйте один раз в жизни (второй раз и третий у меня ничего путного не получилось) и только, если у вас очень наболела какая-то проблема или задача. Без напряжения внутри, без напряжения, которое мучит вас 24 часа в сутки, никакого путного результата не ждите.
Для хороших решений нужны большие проблемы.
анекдоты повторные :: 25 мая 2005
25 мая 2005
Меняется каждый час по результатам голосованияПришел я как-то домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее
белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: Свяжи
Спрашивают таможенников, сколько времени им нужно, чтобы купить BMW.
Украинский: » Ну не знаю, месяцев 5-6..»… спрашивают беларусского:»Не
знаю, месяца 2-3..».. спрашивают российского:»Не знаю, года полтора,
наверное».. а почему так долго? «ну так BMW-довольно крупая компания»
— Мертвенькая, вот и синенькая.
from www.ostrie.ru
— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
Идет мужик по птичему рынку, видит попугай продается.
Ну все чинно, красивая клетка, большой красивй попугай восседает на
жердочке.
Только вот какие-то ниточки привязаны к лапам.
Ну мужик продавца и спрашивает, зачем у попугая нитки.
А это не простой попугай, а очень умный.
За левую дернеш, говорит по английски, за правую дернеш, говорит по
французки.
А если за обе сразу?
Тут попугай ему из клетки: придурок, я с жердочки свалюсь!!!!
Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
В тюрьме зек перед своими накасячил:
— До утра не придмаешь игру в карты — ты труп.
Утро, все собрались.
— Зэк раздает карты, и говорит «Игра на деньги», все скидываются, берут
карты вруки, а он вскрывает свои карты, бросает на стол говорит
«Монтана» — забирает все деньги. У него спрашиваю, а в чем смысл?
— Все просто, поднимаете карты кидаете на стол и говорите «Монтана»
Все — «Отличная игра»
Раздает, все скидываются деньгами, берут карты и каждый кричит
«Монтана», зэк неспеша поднимает карты бросает их на стол и говорит:
«Козырная Монтана»
Собирается как то Ющенко на работу и в прихожей говорит жене:
— Дорогая Катерина, а не поцелуешь ли ты меня на дорожку?
Посмотрела на него жена подумала чуть чуть и отвечает:
— может я тебе лучше миньет сделаю?….
Далее приписка «Собака беззубая!»
«ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
NLO78
— Цветные революции становятся все кровавей…американский цензор:
— Цветные революции приобретают более яркие краски.
«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», — думалаКонстанция, лежа в постели с д`Артаньяном, Атосом, Портосом и Арамисом.
Эхо
Еврей-дворник
Освободился зек, ну братва по уважухе подогнала хату и жену красавицу.
Встречается с братвой как то и говорит заебала меня эта жена я только
собирусь подрочить в туалете она тут как тут, собирусь подрочить в
ванной она тут как тут, зае@ала уже.
— Дак ты че ее не преш
— дак она же не косячит
солист группы «дискотека авария» получил 10 выстрелов голову- после
доставки в реанимацию пациент чуствует себя хорошо, мозг не задет..
Завели муж с женой колобка (сына). сидит он на подоконнике и смотрит в
окно. Видит дети играют в футбол и говорит
— Боженька дай мне ножки!!
Появились у него ножки и он пошел играть в футбол.
приходит и смотрит опять в окно. Видит дети играют в баскетбол. Говорит:
— Боженька дай мне ручки!!!
Появились у него ручки и он пошел играть в баскетбол.
приходит он домой грязный и идет в ванную. Приходят его родители жена
говорит:
— Ну, ты иди помойся а я приготовлю что нибудь пожрать.
пошел он в ванную через несколько минут звук из ванны ХЛОП!
выходит муж и говорит:
— слушай я там такого паука прибил!
Приговор привиден в исполнение в зале суда. Мещанский суд приговорил
Михаила Ходорковского к пожизненному слушанию приговора.
Сидит наркоман и плюйот семички!
Вот упала одна!
— Иди сюда, я кому сказал иди сюда!
Ноль реакцыи!
Он берьот и брасает все:
— Привидите ейо ко мне!!
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья.
По середыны поля стоит огромная яблоня.
Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит.
Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка.
Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит
видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится,
дунет, оно само и сорвется.
Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом.
Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа.
Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает
махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех.
Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая
говорит: Ну думается… у… АНТОНОВКА.
..одному человеку который постоянно ругался матом и часто проиносил …
слова просто так, зделали замечание, он перестал матюкаться, но стал
постоянно говорить «Монтана» когда его спросили что такое «Монтана»,
он ответил -это «ПИЗДЕЦЦЦЦЦ»!!!!!!!!
Привожу лог переписки с моим знакомым (Серега привет)
P. 10.09.20 9:55 как ваши справы?
S. 10.09.20 9:56 Монтана
P. 10.09.20 9:56 шорошо шо не «», «», «», «», «», «», «», «»,
S. 10.09.20 9:57 Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,
P. 10.09.20 9:57 а че так?
S. 10.09.20 9:57 да вот
P. 10.09.20 9:58 неужели полная Монтана?
S. 10.09.20 9:59 оромная — полнейшая МОНТАНИЩА
P. 10.09.20 10:01 шо серваки, казначейстово, война, эпидемия,
снежный буран, космоса черные дыры?
S. 10.09.20 10:01 казначейстово — чуть чуть и все остальное
P. 10.09.20 10:04 пойди покури, скажи все шо ты думаешь по ентому
поводу, но Монтановские слова убери.
— видишь, небось и сказать нечего…
S. 10.09.20 10:04 не поможет-
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,
P. 10.09.20 10:06 ну тогда возьми банку, нет ведро, нет бочку
грязно зеленой краски и напиши на стене, все
енто…
S. 10.09.20 10:06 не
P. 10.09.20 10:08 ну вот видишь — ты вполне уравновешенный
спокойный человек, филосовски относишься к жизни,
просвещенный дао и похуист по натуре…
S. 10.09.20 10:08 ага
P. 10.09.20 10:11 ну так разве ты не испытываешь того вдохновенного
чувства, какое испытывают индейцы по отношению к
танкам..
S. 10.09.20 10:11 нет
P. 10.09.20 10:12 а зря, но как говориться путь Дао бесконечен в
своем совершенстве…
S. 10.09.20 10:12 ага
P. 10.09.20 10:13 ты найдешь истину, только не гни ложки…
S. 10.09.20 10:14 да
P. 10.09.20 10:19 о бл…ка Дания Монтана всим сподиванням..,
на енто оптомистической ноте…
S. 10.09.20 10:21 …наш ебаный оркестр прощается с вами! ?
P. 10.09.20 10:25 до новых встреч..
индейцев и .. танков,
вождей, бояр ну и кАнечно Поручика Ржевского.
:-)))
S. 10.09.20 10:30 МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА
S. 10.09.20 10:30 Блядь это уже блядь
предел…………………
Не поминайте лихом
S. 10.09.20 10:31 Блядь водки хочу — литр
S. 10.09.20 10:31 на рыло
P. 10.09.20 10:33 …перейдем к основному вопросу повески дня,
так в чем же собственно состоит Монтана?
…а у же потом будем искать возможные целии
методы их решения…
S. 10.09.20 10:33 да во всем — хочу нажраться
P. 10.09.20 10:37 Вы совмещаете причину и следствие, но ход ваших
мыслей мне понятен..
— как настояший специалист Вы всегда стараетесь
совместить приятное с полезным…
P. 10.09.20 10:37 и неприятное тоже
S. 10.09.20 10:37 не совсем приятное и не совсем с полезным — но
нажраться как свин хочу
P. 10.09.20 10:48 …ну чтоже, здесь приходиться переходить от
филосовских позиций к философским действиям…
.. а вообще в ентих дейсвиях главное количетво
(ну и естественно качество), а то как говориться
можно не добрать
S. 10.09.20 10:48 да но пить то нечего
P. 10.09.20 10:51 к сожелению некоторе филосовские вопросы не имеют
однозначного, сиюминутного ответа, но как
показывает практика ответ(в лучших традициях
философии) находиться сам…
S. 10.09.20 10:51 и где?
у тебя есть?
P. 10.09.20 10:54 я к сожалению не имею ответа на данный вопрос но
могу предположить некую дискусию по этому поводу
S. 10.09.20 11:04 ну?
P. 10.09.20 11:09 предлагаю решать данные филосовские вопросыв
традиионной обстановке и употреблять все теже
невинные сладости для успокоения, а также
нахождения решения класических филосовских
задач..
S. 10.09.20 11:09 невинные 40 градусные сладости?
P. 10.09.20 11:14 опять же решение филосовских вопросов требует
особой обстановки, и принятие решений
основывается на состроянии души в момент
принятия решения
S. 10.09.20 11:14 согласен — но я хочу напиться и пиздец
P. 10.09.20 11:16 ну Монтана, так Монтана
S. 10.09.20 11:16 полная
P. 10.09.20 11:17 ну признайтесь хотя бы в чем?
S. 10.09.20 11:17 водки хочу……………………….
P. 10.09.20 11:18 это как результат, а как причина?
S. 10.09.20 11:18 оно тебе надо — просто хочу напиться
P. 10.09.20 11:20 филосовские решения — решения которые не требуют
открытого понимания вызывающих их вопросов…
S. 10.09.20 11:20 таки да
P. 10.09.20 11:21 просвещенный Дао и похуист по натуре…
все возвращается на круги своя….
Анекдоты смешные до слез читать
Мужик идёт мимо пивной, внутренний голос ему говорит:
— Ну что, зайдешь?
Мужик стиснул зубы и прошёл мимо. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я пошел!
*****
— Товарищ курсант, я не понимаю, ну сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
*****
Два часа английский капитан проводил занятия на тему «Долг солдата». Капитан:
— Рядовой Джон, почему английский солдат должен быть готовым умереть за свою страну?
Солдат, подумал, почесал затылок, потёр переносицу, отвечает:
— Так точно, мой капитан, вы правы! Почему он должен умирать за свою страну?
*****
Генерал приехал инспектировать часть, которой когда — то командовал. Раньше это была самая безобразная часть. Смотрит — всё в порядке, солдаты подтянутые, обмундирование отглажено… Зашли в кабинет командира, жарко, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле:
— Ну рассказывай, как же это тебе удалось?
Командир:
— Да это у меня старшина, товарищ генерал.
— Зови.
Вбегает старшина, руку к козырьку:
— Товарищ генер… застебнись!!!
— ??!!
— За-астебнись!
Командир подскакивает к генералу:
— Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.
*****
— Рядовой Петров!
-Я!
— Рядовой Иванов!
-Я!
— Рядовой Чукча!
-Мой!
— Что мой?
— Так точно!
— Что так точно?
-УРА-а-а-а-а!
*****
В израильскую армию прибыл американец, инспектировать. Идут два генерала по территории воинской
части. Американский генерал:
— Дисциплина ни куда не годится! Мимо нас прошёл рядовой, даже не поприветствовал.
— Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата:
— Мойша, ты что, на меня обиделся?
*****
Зеки сидят в камере. Все картёжные игры давно переиграны, скучно. Тут заводят новичка. Зеки сразу к нему:
— В карты играешь?
— Играю.
— В какую игру?
— В «монтану».
— Научи нас?
— Новичок раздал по карте. Зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и говорит:
— Монтана, я выиграл! И забирает все деньги.
Зеки:
— А в чем суть?
— Кто первый берёт карту и говорит: «Монтана», тот и
выиграл.
— Давай ещё раз сыграем, — говорят зеки.
Сдали по карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут:
— Монтана, монтана…
Новичок берет карту:
— Не повезло вам, ребята, у меня козырная монтана! — и
забирает все деньги.
*****
Едут по горной дороге грузин и русский. Попадается дорожный знак, на котором нарисованы два яйца. Русский:
— А что обозначает этот знак?
— Это дорога раздваяйца.
*****
Два зека сидят в камере. Один:
— Колбасы бы сейчас.
— Неплохо бы.
— Ты кусь, и я кусь. Ты кусь, и я кусь, кусь.
Удар по голове табуретом.
— Ты чего?
— А нечего два раза кусать.
*****
Преследуя преступника, старшина Иванов выстрелил в воздух. И не попал.
Анекдоты @ smeha.net — Работа
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы
совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и чё, что я — страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и Я…
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже…), бежит к писсуару и кричит всем:
— Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент…(все притихли, понимают, он общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
— Мужики, ну че, уже можно?!
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
Проститутка — это профессия, а блядь — это навсегда.
Приходит учеником на завод парень. Бригадир подводит его к верстаку и говорит:
— Это твоё рабочее место.
Ученик:
— Это «Монтана»!
— Это твой инструмент, каким будешь работать.
— Это «Монтана».
— Это твоя спецодежда, для работы.
— Это «Монтана»…
— Ты чё, идиот? Ты кроме слова «Монтана», что нибудь знаешь?
— Да, «Пиздец»…
— А чё такое «Пиздец»?
— Это «Монтана»…
Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: «Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин». Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200.
Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: «Устраняю
импотенцию чудо-унитазов для женщин».
Британский паспорт и козырная монтана [Архив]
Факты таковы:1) я не знаю, убил кого-то Демьянюк или нет
2) Вы тоже не знаете, убил кого-то Демьянюк или нет (если Вы, конечно, не один из тех 18 лже-свидетелей, которые заявляли что опознали Демьянюка как Ивана Грозного)
3) Существует презумпция невиновности. Высказывания типа «он убийца, но это недостаточно доказано» — это верх цинизма.
Перечитайте ветку сначала. Я говорил о том что суд оправдал его с формулировкой «за недоказанностью». Это факт. Является или не является он убийцей я не утверждал.
Речь вообще шла о том — законно/незаконно его лишили гражданства.
Что это за «недостаточно доказано»? Его полностью оправдали, и смертный приговор отменили. Никакого наказания суд ему не назначил.
И это гарантирует ему иммунитет, от преследований в будуещем??? С чего бы? Сторона обвинения считает что его оправдали чисто по техническим моментам. У нее есть возможность начать обвинения сначала и она их начинает.
Имеем следующую ситуацию.
1983-й год. Демьяньюк гражданин США (получивший гражданство лет 30 назад). Израиль обвиняет его в убийстве 100 тысяч человек. Что в такой ситуации делать, по справедливости и закону?
Сначала надо разобраться в обвинении. Если обвинение бредовое — отвергнуть его. Если обвинение как-то аргументировано и обосновано — тогда Демьянюка нужно судить.
Где судить? Демьянюк гражданин США, и никаких других гражданств не имеет. Значит, судить надо в США. Россия, например, своих граждан не выдаёт. Ну ладно, допустим, в США другой взгляд на этот вопрос, и своих граждан выдавать можно. Тогда судить Демьянюка можно:
а) в США. Ведь убийство 100 тысяч человек в США тоже является преступлением.
б) там, где это обвинение утверждает что преступления были совершены. Лагерь Треблинка находился в Польше.
Вместо этого Демьянюка почему-то высылают в Израиль. Почему не в Мозамбик или в Гондурас?
Вроде бы не Мозамбик ни Гондурас не требовал его выдачи?
По Израильским законам Израиль добивается суда над всеми нацистскими преступниками.
Законадательство США не было нарушено. (Тем более что Демьянюка лишили гражданства перед выдачей Израилю).
Далее, его судят в Израиле. Конкретно обвиняют его в том, что он был Иваном Грозным. 18 «свидетелей» клянутся что это он. Суд приговаривает его к смертной казни. Потом выясняется, что это ложь, и Верховный Суд отменяет приговор, и его отпускают.
То что «это ложь» никогда не выяснялось. Почитайте формулировку суда по которой его освободили.
Хорошо, бывают судебные ошибки, бывают лже-свидетельсва. Но что нужно после этого делать?
А бывает и совершенно нормальная работа суда. Без лжесвидетелей и без судебных ошибок. Как в данном случае. Конечно можно считать что закон очень линиент — позволяет на чистых текникалитис освобождать таких опасных преступников. Но с другой стороны его приговаривали к смертной казни. В этом случае всё должно быть очень чисто, и при любых мелких текникалитис, преступника освобождают.
1) Извиниться перед Демьянюком, компенсировать ему моральный ущерб
2) Посадить в тюрьму лже-свидетелей
3) Наказать прокурора
4) Разобраться, какие мотивы были у лже-свидетелей, кому это было выгодно
Что-то из этого было сделано? Нет.
Смотрите, вы сами говорили о презумции невиновности. Теперь ни с того ни с сего обвиняете свидетелей в «лжесвидетельстве» (в преступлении), и предлагаете их посадить в тюрьму (без суда и следствия я так понимаю?)
Нет не то чтобы решения суда, нет даже никаких данных просто усомниться в честности свидетелей. Поэтому никто против них никаких процессов не начинал. Даже Демьянюк не начинал, даже после того как ему вернули гражданство. Потому что начинать процесс не основаный ни на каких данных (кроме уверенности Шалтай Балтая), это заведомый проигрыш.
Насчёт извинений и компенсаций. Это тоже никто не обязан делать добровольно. Возможно бы было если бы Демьянюк начал процесс против США/Израиля и выиграл. Я не знаю вёл он такой процесс или нет.
С точки зрения морали — израильский суд отпуская Демьянюка в постановлении отдельно всё таки упомянул, что нет никаких сомнений в том что он служил в СС. (основываясь в частности на его удостоверении).
Ну а сейчас, спустя ещё 20 лет, вторая часть это фарса.
А почему фарс? Обычная юридическая практика.
Фарсом я бы скорее назвал ведение процесса защитой. Всяческое затягивание процесса. Утверждения что на Украине его будут пытать и убивать.
Или как Демьянюк притворялся что прикован к инвалидному креслу. Вот это фарс.
Про убийство 100 тысяч человек «забыли», и придумали вместо этого другие обвинения. Мне кажется, что оригинальное обвинение слишком серьёзно, чтобы можно было про него «забыть». Либо докажите и расстреляйте убийцу, либо оправдайте и попросите прощения.
Да не преувеличивайте. Обычная юридическая практика. Если у обвинения есть какие-то сомнения, что суд примет их сторону по каким-то эпизодам, судят по другим. Сплошь и рядом случается с серийными убийцами. (Типа следствие накопало доказательства по 20 убийствам, но в суде судят только по 1му эпизоду, потому как но остальных 19ти опасаются что суд примет сторону защиты из за каких-то текникалитис.
А если первый процесс вынесет оправдательный приговор, можно начать второй процесс по остальным эпизодам).
Совершенно обычная практика.
—-
Более того, судить его в Германии — это ещё один скандальный момент. Ведь Германия объявила амнистию всем немцам. То есть немцев они в Германии по таким обвинениям судить не могут — а вот иностранцев могут.
Я не знаю хорошо законов Германии, но мне казалось что у них как и в Израиле нет срока давности по нацистким преступлениям. Об амнистии нацистским преступникам я тоже не слышал. Почему тогда они прятались по всяким Аргентинам/Бразилиям а не возвращались в Германию?
Подводим итог. Я не знаю, убил Демьянюк 100 тысяч человек или нет, как это заявлял Израиль. Я не знаю, убил он кого-то или нет. И Вы этого тоже не знаете.
Но я знаю точно, что уголовное преследование его осуществляется несправедливо и незаконно.
Я ничего незаконного, а уж тем более несправедливого, по отношению к Демьянику не вижу. Я вообще считаю что западный суд очень линиент и позволил Демьянюку затянуть процесс на 30 лет. Надо было его в 83 выдавать не в Израиль а в СССР. Андропов бы его шлёпнул в 3 дня (доказательств вины достаточно) и никто бы про это дело не вспоминал.
Не выдали его именно по политическим мотивам (из за холодной войны) с этим я соглашусь.
Президент США Дональд Трамп высоко оценил борцовские навыки республиканского конгрессмена Грега Джанфорте, который ударил тело репортера Guardian на месте во время предвыборной кампании в прошлом году. Излишне говорить, что либеральные СМИ потрясены.
Джанфорте был осужден за нападение после того, как он схватил репортера газеты «Гардиан» Бена Джейкобса за шею и ударил его по земле во время предвыборной кампании в преддверии специальных выборов в Монтане в 2017 году.Хлопок разбил очки Джейкобса, и Джанфорте ударил разбитого репортера по земле.
Джанфорте позже извинился перед Джейкобсом, пожертвовал 50 000 долларов Комитету по защите журналистов, заплатил штраф и отбыл 40 часов общественных работ. Затем он победил своего кандидата от Демократической партии — кантри-музыканта Роба Куиста — и теперь представляет Монтану в Палате представителей.
Выступая перед сторонниками на митинге в стиле кампании в Миссуле, штат Монтана, в четверг, Трамп высоко оценил навыки борьбы Джанфорте, вызывая восторг и смех у толпы.
«Кстати, никогда не борись с ним», сказал Трамп. «Любой парень, который может ударить по телу, он мой тип парня. Он мой парень.
Трамп вспомнил, что слышал об инциденте, когда он был в Риме, и Джанфорте продвигался вперед в опросах. «И я сказал, ох, это ужасно. Он собирается проиграть выборы », — вспоминает Трамп . «А потом я сказал, ну, подожди минутку. Я хорошо знаю Монтану. Я думаю, что это может помочь ему. И это сделал.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ: «Психически больной», «неграмотный», «врезка»: либералы выражают ярость, когда Канье Уэст посещает Трампа в Белом доме Комментарий Джо Байдена о том, что он «превзошел до черти» Трампа, были двумя в старшей школе вместе. «Он был бы вниз, быстрее, чем Грег убил бы его», Трамп сказал.
Естественно, «Гардиан» не был доволен словами Трампа, поскольку американский редактор газеты сказал, что замечания Трампа «рискуют нанести другие нападения на журналистов как здесь, так и по всему миру». Джим Акоста из CNN, беспощадный противник Трампа, был встревожен, и энтузиазм толпы вызвал сильную реакцию.
Беспокойной частью шуток Трампа о Джанфорте было влияние на толпу.Я увидел одного молодого человека в толпе, делающего жесты. Он посмотрел на меня и провел пальцем по горлу. Я разговаривал с ним после того, как ралли закончилось. Он не мог перестать смеяться.
— Джим Акоста (@Acosta) 19 октября 2018 года
Акоста явно пережил плохую ночь, сказав бывшему чиновнику Белого дома «f * ck off» позже, после небольшого троллинга в Твиттере. Другие типы медиа отреагировали аналогичным образом негативно:
Удивительно, после того, как Трамп назвал Демс партией мобов и насилия, он теперь хвалит и хвалит Грега Джанфорте за «хлопанье телом» @Bencjacobs
— Сэм Стейн (@samstein) 19 октября 2018 года
Трамп постоянно обостряется.Он сделал завуалированную ссылку на нападение Джанфорте на сентябрьском митинге в Монтане, говоря, что конгрессмен — борец во многих отношениях, чем один. На этот раз просто вышел с этим.
— Дэниел Дейл (@ ddale8) 19 октября 2018 года
Трамп открыто открыто поддерживает насилие над журналистами: на митинге в четверг вечером в Монтане он прямо похвалил Грега Джанфорте за преступное нападение на репортера https://t.co/tnmn8agPkK
— Марк Фоллман (@markfollman) 19 октября 2018 года.
Джанфорте, не только опытный борец с журналистами, но и богатый софтверный предприниматель, заработал около 315 миллионов долларов от продажи двух своих технологических компаний.Он убежденный консерватор и страстный креационист, который однажды пожертвовал 290 000 долларов в Музей Глэндив Динозавров и Ископаемых, который учит, что миру около 5000 лет, а динозавры и люди когда-то жили бок о бок.
Джанфорте в настоящее время набирает девять очков перед оппонентом Демократической партии Кэтлин Уильямс, в штате, который голосовал за республиканцев на каждых президентских выборах с 1996 года и избрал Трампа с перевесом в 20 очков в 2016 году.
Трамп едва взлетел из Монтаны на В четверг, перед началом предвыборной кампании, Уильямс выпустил видео с аудиозаписью нападения Джанфорте на Джейкобса.Обвиняя его в «нападении и лжи», в видеоролике Уильямса говорится о «это не то, кто мы есть» , как о Монтанане.
Избиратели в штате Биг Скай решат это для себя 6 ноября.
Понравилась эта история? Поделитесь этим с другом!
.Республиканская партия ведет борьбу после того, как ресторан отменил бронирование для митинга, организованного Дональдом Трампом-младшим. Место встречи говорит, что хочет остаться вне политики, но некоторые сердитые сторонники Трампа хлопнули ходом онлайн.
Сын президента и бывшая личность Fox News Кимберли Гилфойл должны провести кампанию в Бозмане, штат Монтана, на следующей неделе за кандидата в сенат от республиканцев Мэтта Розендейла.Они планировали провести большой ужин, на котором Трамп и Гилфойл собирались поговорить с более чем 200 людьми, которые, как сообщается, зарезервировали билеты, — но у таверны в центре города Бозмена были другие планы.
Подробнее
Менеджер ресторана Джефф Уилкокс сказал Bozeman Daily Chronicle, что он выиграл «у себя на митинге, поскольку место проведения мероприятия « не хочет принимать политические стороны. Уилкокс заявил газете, что объявление о том, что в таверне Мидтаун будет проходить митинг, было неверным сообщением, поскольку это «просто не то, кто мы есть. Мы просто стараемся оставаться политически нейтральными ».
«Мы ресторан», он просто заявил.
«Нейтральный» шаг вызвал неоднозначную реакцию по обе стороны политического спектра, и некоторые из них обратились в социальные сети, чтобы услышать их голоса. «Слишком политический на мой вкус!» сказал один человек, оставив обзор Facebook для ресторана. «Перестань быть демократическим шиллом», другой выстрелил в ответ.
Некоторые решили просмотреть сайт Yelp, чтобы рассказать о своих чувствах. «Я надеюсь, что они прекратят свою деятельность в качестве приметы для любого другого ресторана Bozeman, который пытается поставить политику над едой… MAGA», — сказал пользователь Yelp Джей Л, с другим комментарием «не ешьте здесь. Они предвзяты (так).
Не все отзывы были отрицательными, как бы то ни было. Согласно Al B, Midtown Tavern «подает несколько прекрасных вин с хорошим обслуживанием и хорошим отношением» с дополнительным бонусом, что «сыпучих сыщиков оранжевых фекальных монстров не приветствуются, так что вы можете наслаждаться едой и пей в веселой атмосфере, свободной от зловонной миазмы первой семьи! » Другой пользователь Грег Б сказал «Дон Дж.нежеланный. О чем еще ты можешь попросить?»
Это не первый случай, когда сторонники Трампа публично избегают из-за своих республиканских связей. Пресс-секретарю Белого дома Саре Сандерс было отказано в обслуживании в ресторане в июне, что вызвало обвинения в том, что помощники Трампа являются мишенью для либерального «фанатизма» года.
Другие сторонники Трампа были выгнаны из ресторана протестующими в августе после общественного возмущения по поводу разделения семей иммигрантов на южной границе, а кандидат в конгресс и сторонник Трампа в Мичигане утверждали, что загородный клуб отменил ее запланированный сбор средств из-за ее взгляды.
Думаешь, твоим друзьям будет интересно? Поделитесь этой историей!
.