Правила игры Донеси и не разбей
Код товара: 327682
1 400 ₽Нет в наличии
Береги яйца!
Сумасшедшая игра для детей, в которую с диким гоготом соревнуются взрослые. Потому что это очень смешно: переодеваться в курочку, пристёгивать к эм-м-м… хвосту прищепку, ловить на неё яйца и пытаться донести их до гнезда, не разбив по дороге. Компоненты качественные и приятные на ощупь, а процесс убойный. На дне рождения или небольшой вечеринке можно устраивать соревнования с призами — это круче, чем с закрытыми глазами морковку снеговику лепить.
Время собирать яйца
Что эти дети делают над сковородкой в таких позах?! Они это… яйца цепляют к прищепкам. Видимо, это неустойчивый куриный организм представлен в виде двух магнитов. В одном конце комнаты вы устанавливаете сковородку, туда складываете все яйца.
Они должны быть прочно закрыты, в некоторых могут лежать яичницы для пущего эффекта.
На нос надеваются маски-клювы (детство чумного доктора), к штанишкам или футболкам прикрепляются курочки-прищепки. Вот этим магнитом на верёвке надо поймать яйцо, и отнести его в другую часть комнаты. А там построены два гнезда из рогатки и трёх подставок. Эти гнёзда умеют аккуратно отцепить яйцо.
Победит тот, кто в своё гнездо принесёт больше яиц. Ни на каком этапе нельзя собрать разбитое яйцо, даже в самом начале. Хорошо хоть, не надо высиживать!
И куры целы
- Эту игру просто обязательно нужно дарить тем, кто любит отдыхать и развлекаться самыми дурацкими способами,
- Не стесняйтесь, подарите её парочке друзей, которые живут вместе, или прям женатой паре — в такие игры они ещё не играли,
- Вообще, эта игра круто развивает координацию движений и моторику, так что она полезна для всех, особенно для детей от пяти лет,
- Несите на детский праздник, вам будут благодарны ещё долгое время.
Как устроен курятник?
- 2 клюва на резинках, чтобы в курятнике вас приняли за своих,
- 2 прищепки с магнитными курочками, они притягивают яйца, чтобы можно было их донести,
- 9 яиц, состоящих из двух половинок, внутри некоторых скрываются яичницы,
- 2 рогатки, которые могут отмагнитить яйцо от прищепки,
- 6 подставочек для рогаток,
- Сковорода с поджаренным беконом,
- Правила игры.
Яйца следует перенести на расстояние, которое указано в правилах, при этом не разбив и не уронив, и аккуратно отцепить их от магнита рогаткой, выполненной в форме куриного гнездышка. Если яйцо упадет, оно разлетится на весьма реалистично сделанные белок и желток, а игрок автоматически лишится одного очка. Победу в игре одержит тот, кому удастся донести в пункт назначения как можно больше целых и невредимых яиц.
| Количество игроков | 2 игрока |
| Возраст игроков | От 5 лет |
| Вес | 0. 52 кг |
| Производитель | Spin Master |
Самые интерактивные игры от Fotorama
Вернуться к списку
23.10.2017
Хотите весело провести время с детьми, слышать море смеха, когда к вам в гости приходят друзья ребенка? Или может быть вы задумали устроить соревнование и выяснить, кто из вас самый ловкий, точный и аккуратный? Тогда игры от компании Fotorama – это то, что вам нужно!
Покажите, что вы самый меткий и попадите бумажным шариком в убегающее от всех «Чокнутое ведро», проявите аккуратность и помогите курочке спасти ее яйца с «Донеси и не разбей», научитесь быстрее всех готовить самые вкусные бургеры и пиццы с «Burger Mania» и «Pizza Time».
Настольная интерактивная игра с «Burger Mania»
Кто лучше всех умеет готовить? А быстрее? Выясните это с помощью увлекательной настольной игры Burger Mania! Для нее нам понадобятся два очень шустрых и аккуратных поваренка.
Которые не побоятся трудностей и вовремя накормят всех посетителей в ресторане, куда их пригласили готовить, как лучших кулинаров.
Готовы принять вызов от того, кто считает себя лучшим поваром и выполнить все заказы быстрее него? Тогда открываем коробку!
В ней вы найдете:
1. Конвейер с 2 лентами;
2. 84 ингредиента для бургеров;
3. 14 тарелочек
4. Кулинарные щипцы;
5. 14 карточек с рецептами;
6. Инструкцию
Для того, чтобы вы знали, из каких ингредиентов готовятся заказанные посетителями наивкуснейшие булочки с начинкой, в набор входят специальные карточки с рецептами, они же – заказы. У них разные по цвету обложки. Поэтому вы никогда не перепутаете, кто и что должен делать.
Разложите на конвейере все необходимые ингредиенты: булочки, листы салата, котлеты, ломтики сыра и помидоров.
И поставьте тарелочки на специальный столик. В игре предусмотрено три уровня сложности: «Новичок», «Помощник шеф-повара», «Мастер бургеров», которые выбираются нажатием кнопочек, находящихся на середине игрушки. В зависимости от того, что вы выберите, лента будет двигаться медленно, со средней скоростью или очень быстро.
Раздайте каждому участнику перемешанные карточки и щипцы. Теперь можно начать игру! Малыши должны посмотреть рецепт и одновременно начать раскладывать на ленту все необходимые ингредиенты. Гамбургер, чизбургер, бургер с двойным сыром и многие другие вкусные булочки не должны развалиться и попасть на тарелку в разобранном состоянии. Ни один кусочек еды не должен побывать на полу.
Эта занимательная игра очень понравится вашим малышам, мало у кого сразу получается собрать воедино все ингредиенты, да так, чтобы продукт не развалился. Складывать все нужно очень аккуратно и ровно.
«Burger Mania» поможет развить ловкость и терпение.
Настольная интерактивная игра «Pizza Time»
Веселая интерактивная игра «Pizza Time» очень похожа на «Burger Mania». Только она намного сложнее. Потому что ингредиенты для пиццы меньше и их больше! И тут вашим детям предстоит посоревноваться за звание самого лучшего повара. Но на этот раз … в пиццерии!
В красочной коробке вы найдете:
1. Конвейер с 2 лентами;
2. 104 ингредиента для бургеров;
3. 2 подставки;
4. Кулинарные щипцы;
5. 14 карточек с рецептами;
6. Инструкцию
Разложите на конвейере все необходимые ингредиенты: разные виды колбасок, грибочки, листья салата, оливки, бекон, помидоры. Раздайте детям перемешанные карточки с рецептами и кулинарные щипцы. Выберите один из трех уровней сложности: легкий, средний или тяжелый. От этого зависит насколько быстро пицца будет двигаться на полотне.
И можно начинать игру!
Как только конвейер заработает, дети должны одновременно начать собирать пиццу по тому рецепту, который им попадется. И так, пока все наивкуснейшие блюда не будут приготовлены. Кто быстрее и аккуратнее справится с поставленной задачей, тот и победил! Правило только одно! Ни один кусочек еды не должен упасть на пол.
Для работы игры нужно 4 батарейки типа АА, которые приобретаются дополнительно.
Если вы устали от настольных игр и хотите немного размяться, то следующие наборы точно для вас!
Интерактивная игра «Чокнутое ведро»
Представляем вашему вниманию удивительную и забавную интерактивную игру, которая понравится не только детям, но и вам. Это удивительное «Чокнутое ведро»! Все любят соревноваться в меткости, пытаясь с первого раза попасть в мусорное ведро каким-нибудь предметом.
А что, если усложнить задачу и сделать так, чтобы емкость самостоятельно хаотично передвигалась? Заинтересовало? Тогда открываем коробку!
В ней вы найдете:
1. Электронное мусорное ведро;
2. 24 разноцветных бумажных листочков;
3. Инструкцию.
У большого серого пластикового ведра белые глаза, огромный рот, а сверху крышечка, которая то открывается, то закрывается. Почему же его называют чокнутым? Потому что никто не знает, в какую сторону оно захочет убежать от вас и когда еще раз позволит закинуть в нее мусор. Соберите ведерко с крышечкой, раздайте всем участникам одинаковое количество шариков, которые представляют собой скомканные разноцветные листы бумаги. При необходимости, вы всегда сможете сделать такие же новые, если число играющих возрастет.
Включите игрушку на большую кнопочку, которая находится у ее основания, и она тут же начнет ездить в разные стороны, будет кружиться, врезаться в предметы.
Скорее берите комочки и наполняйте емкость. Кто справится с этим заданием лучше всех и закинет больше бумажек, тот и победил!
Эта игра превосходно развивает реакцию и меткость, развеселит и расшевелит даже самого угрюмого ребенка. Ведь ведро такое непредсказуемое!
Для игры необходимо 4 батарейки типа АА/LR6 1.5V, которые приобретаются отдельно.
Интерактивная игра «Донеси и не разбей»
Еще одна веселая и активная интерактивная игра – «Донеси и не разбей». Все вы знаете, что самое ценное для курочки – это яйца. Но кто-то вытащил их из гнезда и решил приготовить яичницу. Скорее переодевайтесь в курочек и помогите вернуть будущих цыплят!
В красочной коробке вы найдете:
1. 2 клюва;
2. 2 курочки-магнита;
3.
9 яиц со скорлупой и реалистичным желтком;
4. 2 пластиковых гнезда;
5. 1 картонную сковороду;
6. Инструкцию.
Перед тем, как начать веселую игру, необходимо подготовить все компоненты. Чтобы собрать гнездо, надо поставить ветки на три основания. Возьмите рисунок желтка с белком, скрутите его и положите в скорлупки. Так у вас получатся настоящие яички. Возьмите курочку-магнитик и надавить ей на хвостик, ее рот откроется, и тогда вы сможете отрегулировать длину нити под рост игроков. Аккуратно загните края у сковородки.
Одевайте клюв, прикрепляйте курочку-магнит с помощью специальной заколочки сзади к одежде, выставите сковородку с яйцами по середине комнаты, а гнезда расставьте в разных углах. Участники должны встать друг к другу спинами и пытаться поймать с помощью птички будущих цыплят, а затем отнести их к гнезду и тихонько отсоединить ценный груз с помощью палочки. Если игрок случайно уронит яйцо, то оно разделится на две части, как настоящее.
Но не беспокойтесь, убираться после этого не придется. Из скорлупы вытечет только рисунок разбитого яичка. Но очко участник не получит. Побеждает тот, кто спасет больше всех куриных детишек и вернет их в гнездышко. Эта игра подарит радость всем детям. Ведь так весело наблюдать за тем, как малыши будут стараться донести хрупкое сокровище и положить его на место, не разбив при этом, а участвовать – еще интереснее!
Многие дети и их родители уже были знакомы с компанией Fotorama, благодаря играм «Плюющий верблюд» и «Проектор Джонни Череп». Они тренируют не только ловкость, но и воображение. Игрушки, о которых мы вам сегодня рассказывали, безусловно станут популярными у многих малышей. И вызовут массу смеха и научат ребят аккуратности и точности.
Cамые веселые и увлекательные игры от компании Fotorama ждут вас в TOY.RU!
Как лучше общаться и меньше ссориться со своими детьми
Дом — это место, где мы изначально учимся быть в этом мире, и даже самые незначительные взаимодействия между родителями и детьми могут иметь огромное влияние, — говорит Шери Глюкофт Вонг, семейный терапевт из района залива Сан-Франциско.
и Олаф Йоргенсон, директор частной школы Кремниевой долины. Эти маленькие повседневные моменты вместе — это наша возможность укрепить отношения, поделиться ценностями и продемонстрировать общение и заботу.
В их новой книге Raising Kids: Your Essential Guide to Every Parenting Guide , они делятся ценной мудростью о том, что лучше всего работает в маленькие моменты повседневной жизни, чтобы помочь детям сформировать уверенность в себе и общаться с другими. (Полное раскрытие: я многолетний поклонник Глюкофт Вонг и написал рекомендацию для книги.)
Ниже я поговорил с ней о том, как родители могут быть четкими в своих родительских решениях, а также оставаться настроенными на точку зрения своих детей. и потребности.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Диана Дивеча: Идея «найти свое место» занимает центральное место в вашей книге.
Шери Глюкофт Вонг, LCSW
Шери Глюкофт Вонг: Когда родители «на своем месте», они ясны и способны стоять твердо, без амбивалентности. Возьмем, к примеру, проблему ремней безопасности. У родителей редко возникают проблемы с тем, чтобы усадить детей в автокресла или пристегнуть ремни безопасности. Почему? Потому что как родители вы знаете информацию о том, насколько важны средства безопасности! Поэтому у вас есть смелость настаивать на том, чтобы они пристегнулись, потому что вы любите своих детей. У вас есть инстинктивная уверенность в этом вопросе, и вы просто не включите передачу, если не услышите этот щелчок. Быть «на своем месте» — это ощущение полной конгруэнтности вашей позиции.
DD: Расскажи подробнее об этом инвентаре с ног до головы.
SGW: Приведу еще один пример. Родительница на одном из моих семинаров боролась с тем, разрешить ли своей дочери-пятикласснице мобильный телефон; она не позволяла своим двум старшим детям иметь телефоны до седьмого класса.
Я предложил: «Ну, давайте проведем инвентаризацию с ног до головы. Что говорит твоя голова? И она была очень ясна, что ее дочери на самом деле не нужен телефон, поскольку она еще не сделала свои собственные приготовления, поэтому ее голова была на борту. Затем мать поддалась своему внутреннему чутью и сказала, что отсрочка доступа к технологиям действительно кажется ей правильной. — Но ты пропустила свое сердце, — сказал я ей. И глаза матери наполнились слезами. Она объяснила, что этот ребенок, в отличие от других ее детей, боролся с проблемами в учебе и социальными проблемами в школе. Она сказала: «Может быть, какая-то часть меня думает, что телефон поможет ей, что она этого заслуживает, потому что ей все труднее».
Итак, материнское сердце не было полностью в этом решении. Я спросил ее, является ли телефон лучшей поддержкой для ее дочери, и тогда она прояснилась.
Она была уверена в своем решении по поводу телефона, но после полной инвентаризации она увидела, что в глубине души она знала, что ей нужно действовать другими способами, чтобы получить для дочери необходимую поддержку.
Ребенок может уловить любой проблеск сомнения, который у вас есть, и на самом деле ему нужна ваша ясность, ваша уверенность. Поэтому иногда вам нужно исследовать свои мысли, чувства и инстинкты, чтобы привести их в соответствие.
DD: Некоторые люди могут рассматривать это как короткий путь, чтобы добиться от детей большей уступчивости.
SGW: Я чувствую, что родители должны взять на себя руководство, а это подразумевает ответственность. Но лидерство также включает в себя обучение, надзор, вдохновение и заботу. Вы должны различать, что является самым важным в каждый момент.
Иногда необходимо немедленное соблюдение , например, по вопросам безопасности. Тогда для родителя действительно важно, чтобы ребенок сотрудничал.
Но чаще бывает других вопросов, которые важны в данный момент. Допустим, вы испекли дюжину печенек, чтобы принести их на мероприятие, и вдруг понимаете, что одного из них не хватает, а дома остались только вы и дети. Вы, , хотите, чтобы сказал: «Эй, пропало печенье, кто взял печенье?»
Но какова ваша цель в данный момент?
Если цель состоит в том, чтобы наказать вора, какой ребенок пойдет на это добровольно? В погоне за наказанием или следствием вы определите их как вора, а себя как полицейского; вы ставите себя на противоположные стороны.
Но если вы можете «быть на их стороне», вы можете научить их чему-то на будущее. Вы начинаете с того, что делаете разговор безопасным. «Похоже, у кого-то был момент, когда они были искушены. Ни у кого не будет проблем, я просто искренне хочу понять, что произошло, чтобы в следующий раз мы оба могли поступить лучше».
Затем вы узнаете, что ребенок просто думал, что печенье выглядит хорошо, и не думал, что будет какая-то разница, если их будет 12 или 11.
Большая часть того, что мы называем плохим поведением, — это просто дети, пытающиеся понять, как устроен мир. В этом случае они, возможно, пытались выяснить, что произойдет, если они действительно захотят сделать что-то, чего их просят не делать.
«О, я польщен, что печенье понравилось вам и что вы действительно его хотели», — можете сказать вы. И после того, как вы признаете их точку зрения, вы переходите к важному вопросу, который является их мнением: «А как насчет меня?» Вы могли бы сказать. — Я обещал принести это куда-нибудь. И это важно для меня». Теперь это стало разговором о ваших отношениях и ваших ценностях.
Я не могу передать вам, сколько раз я видел детей, которые не осознавали влияние своего поведения на другого человека, они просто преследовали свою непосредственную цель. Я видел детей, которые действительно огорчались, когда их внимание привлекали к тому, что они заставят другого человека чувствовать себя плохо. Так что дайте своему ребенку возможность узнать об этом.
Вы также можете признаться со своей стороны: «Мне очень жаль, что я не выразился яснее, когда говорил об этом, или, может быть, я не объяснил это так, как должен был, и это моя вина. ” Большинство детей будут более открытыми с вами, когда вы тоже будете владеть своей ролью.
Задача ребенка — спрашивать: «А что, если?», а работа взрослого — говорить: «Вот что происходит». И им нужно учиться этим вещам у людей, которые любят их больше всего на свете. Тогда, надеюсь, они не сделают ту же ошибку, когда последствия будут намного больше. Вы не можете вернуть свой файл cookie, но вы повысили их понимание для следующего раза. И вы сделали это «с ними», а не против них — позже, когда им придется делать подобные вещи в жизни, они почувствуют это «с-бытием».
ДД: Вы всегда просите родителей убедиться, что они понимают точку зрения ребенка. Как это влияет на поиск своего места?
Воспитание детей: основное руководство по повседневному воспитанию детей (Мэтт Холт, 2022 г.
SGW: Да, например, экранное время. Родители часто говорят мне, что они борются со своим ребенком из-за экранного времени, и меня предупреждает, что это битва, враждебная динамика. Родители боятся того, что их ребенок делает в сети, но для детей экраны — их лучший друг — место, где они общаются со сверстниками, играют в любимые игры с группами детей, которые им нравятся, учатся новым навыкам и исследуют мир.
Часто я спрашиваю родителей: «Что вы на самом деле знаете об играх, в которые они играют? Ваш ребенок должен знать ход ваших мыслей, то, как вы пришли к своему суждению, поэтому вам лучше скачать игры, чтобы вы могли вести со знанием дела». Если вы примете во внимание их точку зрения, а затем сосредоточитесь на том, что еще вы хотите, чтобы дети делали (присоединились к семейным мероприятиям, вышли на улицу, сделали уроки), а не отмахивались от их любимого экрана, вы получите больше отклика на свое лидерство. и иметь меньше сражений.
Когда у родителей возникает рефлекторная реакция и они бросаются искать решение, прежде чем услышать детскую версию истории, это заставляет детей чувствовать, что родители не обращают внимания, не видят их или то, что их действительно беспокоит. о. И, чрезмерно реагируя, мы учим детей придавать чувствам большое значение вместо того, чтобы держать чувства «правильного размера» в соответствии с рассматриваемым вопросом.
Другим примером является тревога у детей. Я думаю, что часть беспокойства сегодняшних детей возникает из-за того, что они ощущают, но не понимают беспокойства и беспокойства своих родителей. И у родителей есть о чем беспокоиться в эти дни, так что это понятно. Но дети не знают, о чем беспокоятся родители, поэтому они часто приходят к выводу, что родители должны беспокоиться о том, о чем беспокоятся они. Когда родитель с тревогой боится сцены расставания в школе, ребенок улавливает напряжение своих родителей и предполагает, что родитель согласен с тем, что ему страшно ходить в школу.
Таким образом, тревога ребенка растет, а родитель замечает это и становится более обеспокоенным, создавая эффект бумеранга, усиливающуюся петлю обратной связи, которая поддерживает паттерн.
Здесь важно быть на месте. Если родители с головы до пят уверены, что ребенок в безопасности и находится в надежных руках, они могут сообщить об этом ребенку, и разлука станет скорее обычной рутиной в жизни. чем разрушительное событие.
ДД: Вы упомянули, что дети должны знать две вещи, чтобы чувствовать себя хорошо: что они особенные и уникальные, а также что они такие же, как и все остальные. Объяснять?
SGW: Дети должны знать, что они особенные и уникальные в том смысле, что они должны чувствовать, что их видят, знают и ценят по-своему. Им нужно как-то чувствовать себя отличными от братьев, сестер или других детей. Но не менее важно для них понять, что в остальном они такие же, как все. Когда что-то тяжело или тревожно, приятно знать, что они не единственные, кто прошел через это.
Когда они ошибаются, ошибаются не только они. Когда им приходится взбираться на гору, которая кажется им слишком сложной, они не единственные, кто так себя чувствует. Вы не одиноки, вы такие же, как и другие люди.
Один ребенок сказал мне, что его дислексия была самой тяжелой болезнью, которую только можно было испытать. Я сказал ему, что знаю, что всем действительно тяжело, когда перед ними стоит особая задача. Он настаивал на том, что его дислексия, безусловно, 90 005 самая тяжелая из 90 006 проблем. Поэтому я сказал: «Знаете ли вы, что все думают, что то, что им тяжело, — это то, что им труднее всего иметь?» И он рассмеялся и расслабился.
ДД: В целом, что, по вашему мнению, самое главное нужно детям от родителей?
SGW: Прежде всего, их детство должно быть защищено — от слишком большого выбора, слишком большого доступа и слишком большого давления — единственное, что маленькие дети должны знать о давлении, это то, что оно сплющивает Play-Doh.
Дети всех возрастов нуждаются в помощи родителей, чтобы развить в себе способность уважать себя и других — это основа истинной самооценки.
И способность справляться с разочарованием, что они могут иметь это чувство, а также иметь уверенность, что они преодолеют его.
Что чувство — это просто чувство, а не то, что определяет вашу жизнь. Что они могут испытывать целый ряд чувств — приятных и неприятных — и знают, что у каждого чувства есть срок годности — они приходят и уходят.
То, что поведение — это просто поведение в данный момент, оно не определяет ваш характер или то, кем вы являетесь.
Что дружба и отношения динамичны — они приливы, отливы и изменения для всех.
Правда в том, что мы не можем уберечь наших детей от горя или контролировать то, что они увидят, услышат и испытают. Но мы можем помочь сформировать то, что это значит для них. И мы делаем это двумя способами: как мы говорим об этом и как мы проживаем жизнь в наших семьях. Вот почему книга посвящена повседневному воспитанию детей, потому что способность взращивать людей и наделять их теми качествами, которые им нужны, чтобы максимально использовать свою жизнь и отношения, заключается в том, как вы проживаете свою повседневную жизнь вместе.
Как родители могут более эффективно общаться с…
Воспитание детей иногда может быть сложной задачей. Я знаю, что когда мои собственные дети были маленькими, я часто не знал, как реагировать, когда мой сын не хотел делиться своими игрушками с другими детьми или отказывался говорить «пожалуйста» или «спасибо» своей бабушке. Разве не правильно было попросить их поделиться или сказать спасибо?
Нет, согласно Дженнифер Лер, тренеру по воспитанию детей и автору книги ParentSpeak: что не так с тем, как мы разговариваем с нашими детьми, и что мы должны говорить вместо этого . Хотя Лер признает, что все мы хотим, чтобы наши дети были щедрыми и благодарными, она указывает, как много заученных фраз, которые мы используем — то, что она называет «родительской речью», — передают неверное сообщение. Вместо того, чтобы направлять позитивное поведение, они игнорируют точку зрения ребенка и могут заставить его чувствовать себя бессильным, растерянным или обиженным.
Чтение ее книги заставило меня дважды подумать о том, как я разговариваю со своими детьми.
Недавно я разговаривал с ней о ее книге и о том, что в ней содержится для родителей.
Дженнифер Лер.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Джилл Сатти: Что такое «родительская речь» и откуда она взялась?
Дженнифер Лер: Это фразы, которые мы произносим почти навязчиво, без особых размышлений, — крылатые фразы, которые мы используем снова и снова, потому что они являются частью культуры. Хотя мы говорим это с самыми лучшими намерениями, к сожалению, наши лучшие намерения на самом деле не переводятся.
Например, мы говорим нашим маленьким детям: «Вы должны поделиться!» когда они играют с игрушкой, которую хочет другой ребенок. Это потому, что мы хотели бы, чтобы наши дети были щедрыми и заботились о том, что чувствуют другие люди. Но чтобы делиться, ребенок должен уметь смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, а на это уходят годы.
Итак, если вы заставляете вашего маленького ребенка делиться своей игрушкой, вы на самом деле просите его отдать все, с чем он играет, чтобы кто-то еще мог этим насладиться. Это не обмен, мотивированный щедростью. И смысл в том, что то, что хочет кто-то другой, важнее, чем то, чего хочет он.
Я хочу, чтобы мои дети были щедрыми и, конечно же, думали о других. Но, допустим, я сейчас разговариваю с вами по телефону. Если мой ребенок хочет телефон, должен ли я научить его, что он должен получить его только потому, что он этого хочет? Разве она не должна научиться быть внимательной, признавать, что я делаю что-то важное? Это то, чего мы не доносим до детей, когда просто говорим им «поделиться».
Дж.С.: Что же тогда говорить вместо этого?
ДЛ: Ну, подумай об этом. Если я разговариваю по телефону, и мой ребенок хочет телефон, я могу сказать: «Как только я положу трубку, я дам его тебе». То же самое и с детьми, играющими с игрушкой. Мы можем помочь детям научиться спрашивать другого ребенка, могут ли они поиграть с ним, когда закончат.
И посочувствуйте, если трудно терпеть. Когда дети заняты игрой или своими игрушками, это весь их мир — точно так же, как когда вы разговариваете по телефону или читаете книгу. Нам нужно время, чтобы проявить уважение к нашим детям и их желаниям; то мы можем помочь им договориться о решениях.
ДС: Вы говорите, что родители не должны пытаться мотивировать своих детей словами: «Какой ты большой мальчик!» Почему это?
JL: Люди часто говорят это детям, чтобы вытащить их из подгузников. Разве ты не хочешь быть большим мальчиком? Мы думаем, что поощряем их; но на самом деле мы их стыдим. И на самом деле все дело в том, чего мы хотим, а не обязательно в том, к чему они готовы.
К сожалению, сообщение, которое мы посылаем, звучит так: «Больше лучше». Вы не хотите быть как ребенок, потому что быть ребенком плохо. Но дети должны быть там, где они находятся в развитии. Я узнал об этом из «Ресурсов для воспитателей младенцев» — организации, основанной Магдой Гербер в 70-х годах, которая была педагогом под руководством педиатра Эмми Пиклер.
Важный принцип, который я усвоил, заключался в том, чтобы доверять своим детям и позволять им расти в своем собственном темпе. Не торопите их.
«Попытка продвинуть ваших детей по пути их развития до того, как они будут готовы, может быть очень травмирующей для ребенка.
―Дженнифер Лер
Мы часто видим, как родители выгуливают своих детей, держа руки над головой, думая, что помогают, хотя на самом деле это не так. Тело ребенка никогда не будет таким скоординированным и сильным, как если бы мы позволили ему пройти все этапы обучения самостоятельной ходьбе.
Та же проблема возникает с «любви» или детскими одеялами. Около 60 процентов детей имеют пушистую [игрушку] или одеяло — переходный объект, — который помогает им чувствовать себя в безопасности, когда они уходят от родителей в мир. Но иногда родители смущаются, что их дети носят их с собой, и решают, что их дети слишком стары для этого. Сказав им: «Будь большим мальчиком!» в основном говорит: «Вам должно быть более комфортно в этом мире, чем вы есть».
Попытка продвинуть ваших детей по пути их развития до того, как они будут готовы, может быть очень травмирующей для ребенка. Отнять переходный предмет до того, как ребенок будет готов от него отказаться, — неверный подход, потому что это означает, что вещь, доставляющая ему утешение, теперь ему больше недоступна. Они отпустят его в свое хорошее время.
ДС: Вы пишете, что заставлять детей говорить спасибо не всегда хорошо. Но исследования показывают, что благодарность полезна для детей, а манеры помогают им успешнее вести свой социальный мир.
ДЛ: Я думаю, люди поняли, что я против хороших манер или против того, чтобы быть внимательным. Я не против этого, однозначно! Я против того, чтобы обращаться с детьми так, будто я чревовещатель, и они должны говорить то, что я хочу, и когда я хочу, чтобы они это говорили.
В первую очередь, когда дело доходит до благодарности, я считаю, что важнее быть образцом для подражания для своих детей, чем указывать им, что говорить.
Если я хочу, чтобы они были благодарны, я благодарю их; Я разговариваю с ними тактично. Я также ценю окружающих меня людей. С самого раннего возраста дети берут пример со своих родителей. Когда я говорю спасибо, а кто-то говорит: «Всегда пожалуйста», мои дети видят, насколько приятно общение. Они хотят участвовать в этом, хотя это не значит, что они сделают это в сроки, которые я хочу.
Это не значит, что я не напоминаю своим детям писать благодарственные открытки, когда они получают подарки. Они не обязательно знали бы, что делать это самостоятельно — им нужны напоминания. Но я возражаю против обращения с ними как с марионетками, если они не говорят спасибо бабушке, пока бабушка рядом. Мы бы не поступили так с другом или другим взрослым, но мы ничего не думаем о том, чтобы сделать это с детьми, как будто наш ребенок не чувствует унижения. Они это чувствуют и понимают, что можно учить кого-то хорошим манерам, унижая его.
Workman Publishing, 2017, 272 страницы
Дж. С.: Кажется, родителям часто стыдно за поведение своих детей в общественных местах. Как вы предлагаете им справиться с этим?
Д.Л.: Я пытаюсь убедить родителей, что нельзя приносить своего ребенка в жертву общественному мнению. Все дети очень разные. Одни быстро справляются со своими эмоциями, другим нужно больше времени. Эти дела нельзя торопить. Если ваш ребенок кричит или плачет, я бы посоветовал лечь на землю на его уровне и сказать: «Дорогой, тебе тяжело, и мне очень жаль. Я здесь, и мы собираемся пройти через это». Или, если вы посреди спектакля или чего-то еще, вы всегда можете сказать: «Дорогая, давай отойдем в сторону, где у нас будет больше уединения; Я хочу, чтобы ты чувствовал себя комфортно».
Очень часто наши ожидания от детей нереалистичны, и мы настраиваем их на неудачу. Мы забираем их из школы и решаем сделать последнюю вещь — пойти в продуктовый магазин — и потащить их с собой. Но они уже весь день в школе; у них уже была футбольная тренировка; они подрались со своим другом, они голодны и устали. В зависимости от их возраста и их темперамента, они могут выдержать только определенное количество. Так что не удивимся, если они отреагируют.
Важно знать — и подавать пример другим, — что ребенок, который чувствует разочарование, обиду, непонимание или гнев, не является плохим, хотя наша культура слишком часто посылает такое сообщение. Чувства плохи только в том случае, если мы позволяем им оставаться запертыми в теле. Детям нужна помощь в понимании своих чувств и поддержка в преодолении их.
ДС: Что могут сделать родители, чтобы лучше направлять поведение своих детей?
ДЛ: Чем бы ни занимались дети — плакали на рынке, пинались и кричали, — они пытаются выразить потребность (или две, или три) наилучшим из известных им способов, учитывая их возраст, уровень их развития, что они узнали, и варианты, доступные для них. «Плохое поведение» ребенка на самом деле означает, что ребенок дает точную информацию о том, что ему нужно. Людям очень сложно уложить это в голове.
Мне потребовались годы, чтобы понять это. Но, как только я это понял, я посмотрел на мир совершенно по-новому. Вы не поможете своему ребенку, ожидая от него мышления более высокого уровня. Сначала вам нужно признать, что они говорят вам своим поведением, а затем попытаться выяснить, как удовлетворить их потребности таким образом, чтобы это работало для всех.
ДС: Я думаю, что многие люди, читающие вашу книгу, согласятся с вашими пунктами; но в моменты стресса они могут прибегнуть к родительской речи. Что они могут сделать, чтобы защититься от этого?
ДЛ: Изменить привычки может быть трудно, особенно потому, что некоторые формируются поколениями. Очень часто то, как мы реагируем, — это то, как реагировали на нас в детстве, потому что это было встроено в наш мозг. Мы собираемся испортить… многое. Нам нужно быть нежными с собой.
Но когда мы ошибаемся, у нас все еще есть возможность показать нашим детям, что мы люди и что мы совершили ошибку.