Игры для двоих…
Когда вы в очередной раз прокручиваете в голове злобную тираду, вот-вот готовую обрушиться на голову вашей дражайшей половины, остановитесь! Не исключено, что вы воюете с привидениями. Часто люди общаются не со своими реальными партнерами, а с искаженными представлениями о них.
Эффективным способом устранения взаимного непонимания многие психотерапевты считают игру. Однако большинство, скорее всего, будут удивлены столь экзотичным способом сохранения отношений. Но это вовсе не значит, что не стоит попробовать. Тем более что игры эти несложны и достаточно забавны.
Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и пространственное расположение при общении. Допустим, муж уткнулся в книгу, жена за его спиной что-то готовит на кухне. Между ними происходит разговор: «Ты оформил подписку на газету?» Он, до конца не понимая смысла, но, не желая рассердить супругу, отвечает утвердительно: «Да, дорогая». Через неделю выясняется, что подписка не оформлена…
Чтобы ощутить оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Один стоит, другой сидит у его ног на полу и постоянно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, например о предстоящем отпуске. Что вы при этом почувствовали?
Поменяйтесь местами и вновь обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор «на одном уровне». Сравните свои ощущения. Как они изменились в зависимости от позиции? Как изменился характер разговора? Насколько приятно вести разговор, находясь в таком положении? Очевидно, что тот, кто находился на полу, уже через 30 секунд начнет испытывать напряжение, усталость и даже некоторую «униженность» своего положения. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз, что также неудобно. Психологи считают, что дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров.
Наш стиль общения может задевать живущего рядом человека: мы склонны выставлять друг другу оценки, безапелляционно критикуя и высказывая претензии. Мы часто не можем донести суть недовольства, так как вместо того, чтобы говорить о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как поступает с нами плохо. Эта игра поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижая их.
Допустим, муж пришел с работы очень усталым и голодным, а жена целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен и выплескивает на нее море обвинений: «Ты – отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!» В ответ на обвинения она обороняется и критикует супруга. Завязывается ссора, и – ужина не видать. Однако его цель была другой – вызвать у жены сочувствие и раскаяние за то, что она заставляет любимого мужа мучиться голодом, а главное – побыстрее получить ужин.
Для этого ему лучше всего говорить не о ней и ее поведении, а о себе, высказать то, что он чувствует: «Знаешь, дорогая, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят чудесными запахами и сервированным столом, но я ошибся». Попытайтесь таким же образом решить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете других. Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в обиход, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения.
Бывает, напридумываем мы лишнего, нафантазируем – и испортим настроение себе и другому человеку. А причина – в недосказанности, недостаточности информации. Как научиться избегать подобных проблем? Поиграть. Расскажите мужу о том, что засело занозой у вас в мозгу и не дает спокойно существовать, проясните ситуацию. Например: «Неделю назад ты обещал, что теперь сам будешь гулять с собакой. Но не сдержал своего слова. Что тебе помешало выполнить обещание?» Или: «Вчера я очень разозлилась, когда ты кокетничал с… Я хотела бы, чтобы ты объяснил мне, почему ты так поступил». При этом вы не должны выяснять отношения, сосредоточьтесь на фактах, а не оценивайте друг друга.
Нередко разногласия возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Приходящий домой супруг слышит от жены: «Ну, как прошел день?» В ответ: «Ничего особенного». Смысл этих реплик может быть самый разный. Вопрос может означать: «Я устала и теперь рада, что ты здесь, со мной. А ты рад?» Или: «Мне действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом». Или это может быть просто формальный вопрос-обращение, ритуальное приветствие.
Ответ в свою очередь может означать: «У меня действительно сегодня ничем не примечательный день». Или: «Тебе правда интересно?» Или: «Ты опять собираешься все комментировать и поучать меня?» Для того чтобы научиться слышать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте напротив друг друга. Скажите партнеру, что вы чувствуете, например: «Мне очень жарко». В ответ на вашу реплику партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял вас: «Ты имеешь в виду…» Цель игры – трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять, что вы имели в виду. Например: «Мне кажется, что здесь холодно». «Ты имеешь в виду, что тебе дискомфортно?» – «Да». «Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть холодно?» – «Нет». «Ты имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы ушли отсюда?» – «Нет». «Ты имеешь в виду, чтобы я что-нибудь изменил здесь?» – «Да». «Ты хочешь, чтобы я принес тебе плед?» – «Да». Поиграйте также и по поводу: «Я переживаю…», «Я думаю…», «Я ощущаю…», меняясь ролями.
Для этой игры запаситесь видеокамерой. Включите ее и, стоя или сидя напротив друг друга, постарайтесь повторять движения партнера в течение пяти минут. Сначала один копирует другого, при этом, стараясь понять его чувства и состояние. Потом другой «зеркалит» первого. После этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат. Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Пусть каждый поделится своими ощущениями, которые возникали при виде «двойника». Если игра удается, каждый испытывает приятное чувство единения. К этому и надо стремиться. Возможно, первый опыт был неудачным – ничего страшного, попробуйте еще раз.
Нередко разногласия возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Каждая пара постоянно создает и изменяет правила сосуществования. И это естественно: меняется жизнь – должны меняться и нормы. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам с партнером необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать в него?
Примерный «вопросник» может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитание детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время, отпуск? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, кто инициатор)? Как обстоят дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? Определите особые привычки, нарушение которых может вызвать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курение, занятие спортом). На какое время действует контракт? Такие контракты полезны не только молодоженам, но и тем, кто давно состоит в браке. Наши вкусы и привычки меняются, и то, что нам нравилось, допустим, лет 5 назад, сейчас может вызывать раздражение. Обновляйте свои «контракты».
Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, донимавшими его своими замечаниями. Гуляя с мамой, он бесконечно страдал оттого, что она постоянно одергивала его: «Не шаркай ногами, не сутулься, выпрями спину, не бегай быстро…» За обедом – все то же: «Ешь аккуратнее, не скреби по тарелке, не чавкай…» Тогда он нашел остроумный выход из положения. Вечером, дождавшись, когда мама отправилась в ванную, он надел ее ночную сорочку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла из ванной, он с видом школьной учительницы, подражая интонациям мамы, произнес: «Не шаркай, не сутулься, не чавкай…» Оба расхохотались. С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя. Лучший способ избавиться от нареканий и претензий – это заставить партнера посмотреть на себя со стороны, в чуть более гротескном обличье, чем на самом деле. Попытайтесь поочередно перевоплощаться друг в друга, может, чуть-чуть утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу.
Людям, особенно в близких отношениях, важно получать положительную обратную связь. Каждому необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы довольно скупы на похвалы и одобрения. Чтобы поправить это положение, попробуйте следующую игру. Сядьте напротив друг друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что восхищает. Такое положительное «подкрепление» не только оставляет приятные чувства, но и стимулирует партнеров на поступки, доставляющие взаимную радость.
medafarm.ru
Игры и сценарии для двоих
Само собой разумеется, что, если вы хотите наслаждаться полноценным физическим сексом, вам необходимо заниматься полноценным умственным сексом. Полнота ощущений во время оргазма определяется разрядкой напряжения ума и тела. Следовательно, чем больше препятствий вы возводите на пути немедленного удовлетворения, тем более удовлетворение вы в конце концов испытаете.
И в этом вам помогают своевременно варьируемые продолжительные физические ласки. Как и мучительные мысли о том, что наслаждение так близко и вместе с тем так далеко. Искусство любви – это искусство правильного выбора времени. В этой главе мы покажем вам, как овладеть этим искусством, чтобы доводить партнера до грани экстаза. Несомненно, слишком длительное, не заканчивающееся разрядкой возбуждение может порождать разочарование и скуку. Однако, если вы будете следовать подробным инструкциям этой главы, вы добьетесь фантастического хронометража. Исследования показывают, что властные успешные люди обоего пола относятся к числу тех, кому нравится играть в постели в психологическое подчинение.
ПРАВИЛА
Прежде чем начать
- Не играйте в такого рода игры с теми, кому вы не доверяете или кого мало знаете. Цель таких сексуальных ролевых игр в расширении границ уже имеющихся близких отношений. Вы используете свое знание о партнере, чтобы еще дальше проникнуть не только в его тело, но и в его ум, а потому не стоит даже и думать о применении подобных сценариев при случайной связи.
- Обе стороны должны проявлять к этому интерес. Не может быть и речи о таких играх, если партнер страдает клаустрофобией или его мучают кошмары, связанные с темой сексуального контроля.
- Прежде, чем завязать первый узел, договоритесь об использовании специальной фразы или кодового слова на тот случай, если кто-то из вас захочет досрочно прервать игру. Иногда лучше использовать не слово, а жест или особое восклицание.
- Не следует обращаться к этим играм, если у кого-то из вас наблюдаются проблемы со здоровьем.
- Не сдавливайте дыхательные пути и не используйте для ограничения свободы движения стягивающие средства, которые нарушают нормальную циркуляцию крови.
Создание нужного настроения
В каждых отношениях есть «баланс власти». Разные люди обладают разными умениями и разными знаниями. Возможно, женщина может более авторитетно говорить по вопросам налогового законодательства, а мужчина по вопросам контрацепции, — а может, и наоборот. У разных людей к тому же разные уровни энергии и желания. В одних случаях у вас может быть острое желание спровоцировать мужчину на секс, а в других – потребность в пассивном принятии усилий партнера. Мы все входим во взрослую жизнь с опытом особых отношений, характер которых определяли первые авторитетные фигуры в нашей жизни – наши родители. И воспоминания, которыми они питали нас с детства, способны расцвечивать наши глубочайшие желания и фантазии.
Поэтому, когда вам приходит мысль заговорить на тему игр в эротическое рабство, спросите себя, каков этот баланс власти в ваших отношениях. Высказывал ли партнер когда-нибудь хотя бы малейший интерес к играм в эротическое доминирование или эротическое подчинение? Что подсказывает вам интуиция – действовать предельно осторожно или можно без опаски стучаться в уже полуоткрытую дверь? Ваше взаимное поведение должно дать вам ответы. Вы когда-нибудь устраиваете сеансы вольной борьбы друг с другом или позволяете себе хлопнуть друг друга по ягодицам, проходя из одной комнаты в другую? Ваш партнер положительно реагирует на дразнящие прикосновения или крепкие объятия, даже когда нет планов заняться сексом? Он разделяет ваше упоение продолжительной любовной прелюдией во время секса или обычно спешит получить оргазм? Он когда-нибудь давал вам понять, что ему нравится «ощущать себя покорным»? он когда-нибудь выказывал намек на желание «пасть к ногам» властной женщины?
Если вы намерены воспользоваться моментом, то все случаи подобного рода как раз и представляют собой возможность попробовать начать такие игры. Как говорят, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вы могли бы, к примеру, испробовать такое начало: «Забавно, что ты это говоришь. Мне как раз хотелось бы стать твоей повелительницей сегодня вечером. Мне хочется заставить тебя плакать от наслаждения. Дело только за одним – позволишь ли ты?»
Сценарий для двоих
Ниже приводится примерный сценарий, которому вы могли бы следовать во время первой попытки накалить сексуальную атмосферу вашей спальни. При этом следует придерживаться нежного и доверительного тона и говорить приглушенным и успокоительным голосом, пока партнер не обездвижен.
Получение разрешения: начинать стоит обычным образом. Убедитесь, что он достаточно возбужден и полон желания, прежде чем переходить к главному действию.
Подготовка почвы: нарисуйте ему словесную картину того, как вам нравится ласкать и поглаживать самые укромные уголки его тела, но не следуйте этому на деле. Ласкайте рядом, а не в тех местах, где бы ему больше всего хотелось ощущать ваши прикосновения. Ключ к успеху – «отчаяние ожидания». Пусть он привыкнет к тому, что вы обходите стороной его самые чувствительные зоны, а затем как бы случайно, едва касаясь, проведите пальцем по его гениталиям. Если вы делаете это как надо, он должен застонать от наслаждения.
Усиление накала: теперь вам нужно внушить партнеру, что ему следует подчиниться вам еще больше: «Ты хочешь испытать безграничное наслаждение, дойти до исступления от желания, почувствовать себя беспомощным от страсти? Хочешь? Тогда держи руки за головой, пока я приступлю к работе».
На караул: однако очень нелегко держать руки все время за головой, когда тебя подвергают сексуальной пытке чуть ниже пояса, так что ваша жертва должна уступить вам в конце концов и подчиниться. Теперь вы предлагаете решение. «Ты сделаешь, как я попрошу? Ты будешь держать запястья вместе и дашь мне связать их, чтобы я могла по-настоящему заняться тобой и сделать тебя счастливым, не отвлекаясь по пустякам? Ну, как? Ты сделаешь это ради меня?» (Для полной уверенности руки можно также привязать к кровати, а если вы оба считаете нужным, то и ноги. Однако в первый раз не забывайте о том, что меньшие усилия могут давать большую отдачу! Да и к тому же вам не нужно забывать о том, что потом будет ваша очередь).
Проверка узлов: используйте рифовый узел скаутов – «слева направо и внутрь; справа налево и внутрь», — поскольку его легко можно развязать, потянув за один из свободных концов и стянув оставшиеся петли.
Повязка на глаза: затем помогите партнеру добиться соответствующего умственного переключения скоростей, шепча ему на ушко: «Не нужно напрягаться, расслабься, забудь, какой сейчас день, где ты, забудь о проблемах, не думай обо мне, отпусти на волю свои мысли, пусть они приведут тебя в то тайное эротическое место, о котором известно только тебе», — и при этом делайте свои ласки более настойчивыми и одновременно более дразнящими, еще более замедляя ритм движений. Легко, едва ощутимо касаясь ногтями, проведите пальцами слева и справа по его шее. Затем проделайте таким же образом путь от подмышек к бедрам, поводите пальцами по внутренней стороне бедер, по бокам ягодиц и паха. Посещение гениталий пусть станет редкостным событием. Тем же приглушенным голосом прошепчите ему, что ему будет приятнее, если он закроет глаза, погрузится в темноту и сосредоточится на своих мечтах, и намекните, что ему будет легче этого добиться, если он наденет вашу повязку на глаза.
Предосторожности: поскольку это «первый раз», будьте готовы переключиться на более привычные любовные игры, если об этом просит партнер. Если же не просит, то он, вероятно, уже полностью в ваших руках и готов к чуть большему психологическому давлению. «Тебе нравится, что я прикасаюсь тут?» — спрашиваете вы, в то время как ваши пальцы на секунду касаются соска или слегка поглаживают набухшую головку пениса. «Приятно? А хочешь еще?». «Ах, — говорите вы, пальчики совсем устали, — не хотят больше двигаться». И вслед за этим произносите: «Ты готов заплатить, чтобы они снова начали двигаться?»
Чем платить: это тоже не должно идти вразрез с уровнем психологического комфорта вашего партнера во время игры. Возможно, вы просто заставите его сказать «Умоляю, поласкай меня там» — или будете требовать, чтобы он произносил слово «пожалуйста». Он может также платить необходимостью терпеть кубики льда на своем пупке (или другом розовом участке своего тела) или несильные шлепки по ягодицам, о количестве которых следует договориться. Что бы вы ни решили, не забывайте поднимать цену чуть выше – помните, что самые упоительные ласки следует прерывать до того, как партнер начнет ждать, что они прекратятся.
Завершение: когда партнер достигнет «точки невозвращения», прекратите игру и с помощью рук, губ или гениталий начните энергичную сексуальную стимуляцию, пока он не испытает оргазма.
После игры: вернитесь к своим повседневным ролям, снова станьте любящей и заботливой, выскажите ему всевозможные благодарности и похвалы – и дайте ему понять, что в следующий раз вам, вероятно, захочется побыть в его роли, если он осмелится поменяться ролями…
Источник: Э. Хупер, Ф. Ходсон «Как доставить настоящее наслаждение мужчине. Реализация сексуальных фантазий»
Новые статьи:
Старые статьи:
www.socionic.ru
Психологические игры: сонастройка отношений | Ирина Соловьёва
Каждый союз индивидуален и не похож ни на один другой. Что для одной пары — радость, у другой вызовет лишь раздражение, у третьей — испуг. И не может быть универсальной «формулы любви». Каждая пара должна найти ее сама. Совместными усилиями.
По каким критериям определить успешность отношений в браке? Их всего два — внутренняя удовлетворенность и длительность союза. И зависят они не от силы изначального чувства, все влюбленные мечтают «о большой и светлой любви», а от нескольких важных факторов:
— степени изначального совпадения партнеров;
— желания договариваться;
— умения договариваться.
Абсолютное совпадение может быть лишь между клонами одного человека, а мужчина и женщина изначально разные, хотя бы потому, что он — мужчина, а она — женщина. К сожалению, чем больше несовпадений, как фундаментальных (вероисповедание), так и бытовых (она любит тишину, ему надо, чтобы фоном работал телевизор), тем быстрее «любовная лодка разобьется». Но в любом, даже самом трудном случае, на помощь стоит призвать способность договариваться. И тогда партнеры с меньшим изначальным совпадением, но готовые подстраиваться друг под друга, могут построить более успешный союз, чем пары, больше совпадающие, но не стремящиеся к пониманию.
Предлагаем вам психотерапевтические игры, которые помогут лучше узнать друг друга и сонастроиться: чувствовать, договариваться, подстраиваться. Эти упражнения могут делать не только влюбленные, супруги, но и друзья, коллеги, родственники.
Слепой-поводырь.
Используется в разных направлениях психотерапии.
Подготовка. Распределите между собой роли: N1 и N2. Партнер N1 закрывает глаза и делает ладонь ковшом, он будет «слепцом». А N2 — «поводырь», ставит в центр его ладони указательный палец.
Инструкция. Точечный контакт усложняет задачу. Задача Поводыря — водить Слепца (упражнение можно делать в помещении или в парке), заботиться о нем, приятно удивлять, предлагая разную скорость движения, повороты. Задача Слепца – полностью довериться и следовать за партнером. Говорить нельзя, единственной точкой телесного контакта остаются ладонь и палец. Постарайтесь почувствовать телесные сигналы, идущие от партнера. Уделите этому взаимодействию 10-15 минут.
Анализ. После игры обсудите свой опыт. Расскажите партнеру честно: что вам понравилось во взаимодействии, а что — нет. Если вам больше нравится роль Поводыря, то вы стремитесь быть лидером в отношениях, контролировать. С одной стороны, вы умеете брать на себя ответственность, с другой — предпочитаете играть по своим правилам. Но за сильным контролем стоит недоверие к партнеру и небезопасность, что настораживает.
Предпочтение роли Слепого говорит о желании избежать ответственности, пассивности, вплоть до инфантильной позиции Жертвы. Плюс в том, что вы умеете довериться.
Игра на музыкальном инструменте.
Из телесно-ориентированной психотерапии.
Подготовка. Вам понадобится музыкальная запись, под которую вы будете двигаться примерно 5-7 минут.
Инструкция. Один из партнёров встаёт с закрытыми глазами, второй начинает играть на нем, как на музыкальном инструменте. Естественно, все действия символические – можно поглаживать партнёра, похлопывать, прикасаться к нему, не причиняя дискомфорта. Взаимодействие происходит без слов и предварительных договоренностей, важен экспромт. Задача Музыканта — почувствовать желания Инструмента, помочь ему максимально раскрыться и «зазвучать». Задача Инструмента — довериться партнеру, почувствовать положительные эмоции, без слов обозначать свои желания или дискомфорт. Потом поменяйтесь ролями.
Анализ. Во время игры происходит сонастройка, увеличивается уровень доверия, эмпатии, снижается стремление к тотальному контролю. Когда вы завершите упражнение, поговорите о том, что было приятно, а что нет. Угадывал ли Музыкант желания Инструмента, заботился ли о нем? Мог ли Инструмент сообщать о своих желаниях, доверился ли Музыканту? Что можно сделать для того, чтобы опыт стал более приятным и разнообразным?
Если «музыка добрых отношений» возникнет, обе роли должны быть приятны. Если кому-то нравится быть только Инструментом, то он явно предпочитает в отношениях получать, а не отдавать, быть пассивным, не принимая ответственность. Предпочтение роли Музыканта говорит об излишнем контроле, гиперответственности, недоверии партнеру. Поэтому полезно побывать в обеих ролях.
Диалог ладоней.
Из телесно-ориентированной психотерапии.
Подготовка. Вам потребуется 20-30 минут свободного времени.
Инструкция. Партнеры садятся друг напротив друга и закрывают глаза. Одновременно вы изучаете кисти друг друга: пальцы, ладони. Представьте, что вы впервые встретились с этим человеком, и вам о нем могут рассказать руки. Только руки! — все взаимодействие происходит без слов. Не торопитесь, поставьте себе задачу и попробуйте узнать, как можно больше: Какой характер у этого человека? Какое сейчас настроение? Через что он прошёл, какова его история? Открыт ли для контакта? Какую боль в себе носит? Как справляется с ней? Какие его ресурсы вы чувствуете? В чем они выражаются? Чем вам хотелось бы поделиться с этим человеком? Что вы могли бы брать у него?
Постарайтесь в завершении упражнения без слов, руками выразить своё отношение к нему. После этого расскажите о том, что вы узнали и почувствовали.
Анализ. Увы, отношения часто строятся на взаимных проекциях, иллюзорных ожиданиях, самообмане и невольном обмане партнёра. Это зыбкий фундамент, и построенные на нем отношения вскоре рушатся. «Диалог ладоней» позволяет снять с себя маску и увидеть без маски партнера, делает контакт глубинным, аутентичным. Это упражнение отлично подходит не только на этапе знакомства, но и для хорошо знающих друг друга партнёров.
Мир, в котором я хотел бы жить.
Из арттерапии.
Подготовка. Возьмите ватман или лист бумаги формата А3, стопку журналов с картинками, ножницы и клей.
Инструкция. Не обсуждайте заранее идею коллажа, и на протяжении всего взаимодействия также храните молчание. Общаться можно, но без слов. Итак, вам нужно совместно создать коллаж под названием «Мир, в котором я хотел бы жить». Скорее всего, вам понадобится полчаса, но вы можете создавать аппликации и больше времени — пока каждый из партнёров не почувствует, что коллаж завершён.
Анализ. Обсудите в конце упражнения откровенно: возникали ли между вами противоречия? Как вы их решали? Уважали ли мнение партнёра? Жертвовали ли своими интересами в ущерб себе? Способны ли были договариваться, идти на компромисс? Был ли лидер, устроило ли это обоих? Реализовались ли идеи и потребности каждого, или кто-то оказался ущемленным? Нравится ли получившийся коллаж обоим? Если вам не нравится, почему вы не отстояли свои интересы? Перекладывали ли вы ответственность на партнёра? Что вам понравилось во взаимодействии, что нет? Совпадают ли ваши взгляды на «идеальный мир», в чем расхождение, преодолимо ли оно?
То, как вы вели себя, выполняя упражнение, символически отражает ваши отношения и жизненную стратегию взаимодействия.
Я с собой — я с тобой.
Из телесно-ориентированной психотерапии.
Многие проблемы в отношениях происходят из-за того, что мы либо слишком сосредотачиваемся на партнере и теряем себя, либо становимся эгоцентричны и изолируемся от партнёра. Последнее упражнение помогает диагностировать склонность к той или иной позиции и найти баланс.
Подготовка. Условьтесь о том, что будете выполнять упражнение в тишине, а свои впечатления обсудите позже.
Инструкция. Встаньте с партнёром спина к спине, соприкоснитесь телами так, чтобы обоим было комфортно. Упражнение будет состоять из 3 частей, каждая длится 3-5 минут.
— Сосредоточьтесь исключительно на партнёре, постарайтесь почувствовать в каком он состоянии, что с ним происходит. Для этого вы можете соприкоснуться более плотно. Забудьте про себя, ощущайте партнёра, заботьтесь о нем.
— Теперь, не прерывая телесного контакта, вы переносите внимание исключительно на себя. Думаете лишь о своём благе в этом контакте.
— И, наконец, вы одновременно ощущаете и себя, и партнёра. Заботитесь об обоих.
Анализ. После телесного взаимодействия вы обсуждаете: какая из частей для вас привычнее, легче, приятнее? Удалось ли достичь баланса? Что помогло это сделать? Ведь этот опыт выявляет бессознательное взаимодействие в вашем контакте.
психолог Ирина Соловьева для журнала «Наша психология»
Понравилось это:
Нравится Загрузка…
Похожее
irsol.wordpress.com
6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну
Взрослые не играют в игры? Как бы не так. Они страсть как любят манипулировать друг другом, пытаясь использовать партнерские отношения себе во благо. Хорошо, если игра несет сексуальный подтекст и направлена на чувственные удовольствия. Другое дело, когда драма разыгрывается не на шутку, а полем для испытаний становится психика любимого человека.
Психологические игры опасны и разрушительны, так как вытирают доверие в отношениях, не дают партнерам развиваться, используют болевые точки для реализации собственных эгоистических желаний. А самое опасное в том, что манипулятор не всегда догадывается, какую роль исполняет, преследуя свои мотивы. Игра может вестись неосознанно, когда человек не задумывается о последствиях своих решений, тем самым разрушая семью. В этой статье мы рассмотрим самые популярные виды психологических игр, описанные американским психологом Э. Берном.
6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну
1. «Загнанный в угол»
Хороший пример: жена жалуется мужу, что вынуждена в их доме все делать сама – мыть, убирать, стирать, воспитывать ребенка, тогда как он – ленивый и неблагодарный опоссум. Но только мужчина берет в руки пылесос или садится с ребенком за уроки – как снова получает удар ниже пояса, мол, все делает не так, пыль пропускает, ребенка обижает, место его не дома, а деньги зарабатывать! Получается, что бы он ни сделал, жена всегда найдет повод загнать его в угол своими упреками, попытки супруга исправиться будут расценены заведомо негативно. Так проще контролировать партнера: раздуть его чувство вины, растоптать самооценку, не оставив путей для отступления, а потом предъявить свои требования. И пусть попробует не угодить.
2. «Вечная жертва»
Классическая история: мужчина много работает на ненавистной работе, чтобы обеспечить семью, а потому не стесняется всем и каждому об этом напоминать. Как смеют будить его высочество раньше времени, если он вкалывает как проклятый? Как смеет жена просить выбросить мусор, если он так устает? Ну и что, что она тоже работает и возится с его детьми, семья обязана танцевать вокруг него и целовать пятую точку! «Я ради вас вкалываю по 10 часов, потому не собираюсь быть приятным, учитывать ваши желания, уделять вам время или подстраиваться под ваши проблемы». Быть жертвой удобно, этим легко манипулировать, ты ведь так много делаешь для этого дома.
3. «Ты умнее, тебе решать»
Когда не знаете, как поступить лучше, а отвечать за последствия не хочется, можно переложить проблему на шею партнера. Тогда в случае неудачи сохранится возможность выйти из игры чистеньким, обвинив во всех проблемах другого. И некоторые супруги, которые терпеть не могут ответственных моментов, любят воспользоваться этой хитростью. Они говорят: «твой ребенок – ты и разбирайся», «тебе надо, вот и делай», «меня устроит любое решение, выбирай сама». И если все пойдет по плану – вам и слова не скажут, но если ситуация выйдет из-под контроля, манипулятор первым набросится с обвинениями, ведь решение принимали вы. Как удобно…
4. «Третий судья»
Этот вид психологической игры часто используется в присутствии посторонних наблюдателей. Например, муж и жена затеяли серьезный скандал непосредственно при своих друзьях или родителях, чтобы те их рассудили, а точнее – оправдали одного из супругов. Получается, конфликт необходим им не для того, чтобы найти дыру в коммуникации и решить проблему, но чтобы унизить партнера в глазах общественности, заручиться поддержкой извне, которая поможет перебросить всю вину на другого. Стоит ли говорить, что это разрушительная игра для обоих.
5. «Выбить признание»
Типичная ситуация: женщина встречает мужчину в плохом настроении, а затем лаской и поцелуями выбивает причину его переживаний, заставляя партнера признаться в каких-то слабостях. Главный лейтмотив душевной беседы – якобы помочь снять груз с души. Однако немного позже вскрывается другая правда. Женщина разбалтывает признание мужчины общим друзьям или коллегам по бизнесу, чтобы выставить партнера в плохом свете, а себя возвысить за его счет. Теперь оказывается, она просто использовала мужчину в своих целях, чтобы получить более выгодное предложение или материальную компенсацию. Увы, этот тип манипуляции встречается не так и редко.
6. «Не мое желание, а твое»
Яркий пример этого типа игры отчетливо виден, когда один партнер пытается навязать свое желание другому, чтобы тот все сделал за него. Например, супружескую пару пригласили на благотворительный вечер, на который мужчине идти не хочется. Чтобы не расстраивать жену, он говорит что-то вроде: «Завтра трудный день, а недосып плохо скажется на твоей внешности. Может, не стоит тратить выходной на какую-то благотворительность?» И жена соглашается, думая, что это полностью ее решение. Другой пример более изощренный, когда родители навязывают детям собственные мечты, чтобы те осуществили цели, которые они сами не смогли достичь.
Из-за манипуляций отношения теряют искренность и начинают разрушаться, супруги ведут двойную игру, отдаляясь от истинной цели взаимоотношений. Но любовь не может существовать там, где плетутся интриги.
Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
flytothesky.ru
Игры для двоих…
Когда вы в очередной раз прокручиваете в голове злобную тираду, вот-вот готовую обрушиться на голову вашей дражайшей половины, остановитесь! Не исключено, что вы воюете с привидениями. Часто люди общаются не со своими реальными партнерами, а с искаженными представлениями о них.
Эффективным способом устранения взаимного непонимания многие психотерапевты считают игру. Однако большинство, скорее всего, будут удивлены столь экзотичным способом сохранения отношений. Но это вовсе не значит, что не стоит попробовать. Тем более что игры эти несложны и достаточно забавны.
Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и пространственное расположение при общении. Допустим, муж уткнулся в книгу, жена за его спиной что-то готовит на кухне. Между ними происходит разговор: «Ты оформил подписку на газету?» Он, до конца не понимая смысла, но, не желая рассердить супругу, отвечает утвердительно: «Да, дорогая». Через неделю выясняется, что подписка не оформлена…
Чтобы ощутить оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Один стоит, другой сидит у его ног на полу и постоянно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, например о предстоящем отпуске. Что вы при этом почувствовали?
Поменяйтесь местами и вновь обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор «на одном уровне». Сравните свои ощущения. Как они изменились в зависимости от позиции? Как изменился характер разговора? Насколько приятно вести разговор, находясь в таком положении? Очевидно, что тот, кто находился на полу, уже через 30 секунд начнет испытывать напряжение, усталость и даже некоторую «униженность» своего положения. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз, что также неудобно. Психологи считают, что дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров.
Наш стиль общения может задевать живущего рядом человека: мы склонны выставлять друг другу оценки, безапелляционно критикуя и высказывая претензии. Мы часто не можем донести суть недовольства, так как вместо того, чтобы говорить о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как поступает с нами плохо. Эта игра поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижая их.
Допустим, муж пришел с работы очень усталым и голодным, а жена целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен и выплескивает на нее море обвинений: «Ты – отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!» В ответ на обвинения она обороняется и критикует супруга. Завязывается ссора, и – ужина не видать. Однако его цель была другой – вызвать у жены сочувствие и раскаяние за то, что она заставляет любимого мужа мучиться голодом, а главное – побыстрее получить ужин.
Для этого ему лучше всего говорить не о ней и ее поведении, а о себе, высказать то, что он чувствует: «Знаешь, дорогая, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят чудесными запахами и сервированным столом, но я ошибся». Попытайтесь таким же образом решить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете других. Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в обиход, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения.
Бывает, напридумываем мы лишнего, нафантазируем – и испортим настроение себе и другому человеку. А причина – в недосказанности, недостаточности информации. Как научиться избегать подобных проблем? Поиграть. Расскажите мужу о том, что засело занозой у вас в мозгу и не дает спокойно существовать, проясните ситуацию. Например: «Неделю назад ты обещал, что теперь сам будешь гулять с собакой. Но не сдержал своего слова. Что тебе помешало выполнить обещание?» Или: «Вчера я очень разозлилась, когда ты кокетничал с… Я хотела бы, чтобы ты объяснил мне, почему ты так поступил». При этом вы не должны выяснять отношения, сосредоточьтесь на фактах, а не оценивайте друг друга.
Нередко разногласия возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Приходящий домой супруг слышит от жены: «Ну, как прошел день?» В ответ: «Ничего особенного». Смысл этих реплик может быть самый разный. Вопрос может означать: «Я устала и теперь рада, что ты здесь, со мной. А ты рад?» Или: «Мне действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом». Или это может быть просто формальный вопрос-обращение, ритуальное приветствие.
Ответ в свою очередь может означать: «У меня действительно сегодня ничем не примечательный день». Или: «Тебе правда интересно?» Или: «Ты опять собираешься все комментировать и поучать меня?» Для того чтобы научиться слышать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте напротив друг друга. Скажите партнеру, что вы чувствуете, например: «Мне очень жарко». В ответ на вашу реплику партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял вас: «Ты имеешь в виду…» Цель игры – трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять, что вы имели в виду. Например: «Мне кажется, что здесь холодно». «Ты имеешь в виду, что тебе дискомфортно?» – «Да». «Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть холодно?» – «Нет». «Ты имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы ушли отсюда?» – «Нет». «Ты имеешь в виду, чтобы я что-нибудь изменил здесь?» – «Да». «Ты хочешь, чтобы я принес тебе плед?» – «Да». Поиграйте также и по поводу: «Я переживаю…», «Я думаю…», «Я ощущаю…», меняясь ролями.
Для этой игры запаситесь видеокамерой. Включите ее и, стоя или сидя напротив друг друга, постарайтесь повторять движения партнера в течение пяти минут. Сначала один копирует другого, при этом, стараясь понять его чувства и состояние. Потом другой «зеркалит» первого. После этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат. Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Пусть каждый поделится своими ощущениями, которые возникали при виде «двойника». Если игра удается, каждый испытывает приятное чувство единения. К этому и надо стремиться. Возможно, первый опыт был неудачным – ничего страшного, попробуйте еще раз.
Нередко разногласия возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Каждая пара постоянно создает и изменяет правила сосуществования. И это естественно: меняется жизнь – должны меняться и нормы. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам с партнером необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать в него?
Примерный «вопросник» может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитание детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время, отпуск? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, кто инициатор)? Как обстоят дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? Определите особые привычки, нарушение которых может вызвать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курение, занятие спортом). На какое время действует контракт? Такие контракты полезны не только молодоженам, но и тем, кто давно состоит в браке. Наши вкусы и привычки меняются, и то, что нам нравилось, допустим, лет 5 назад, сейчас может вызывать раздражение. Обновляйте свои «контракты».
Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, донимавшими его своими замечаниями. Гуляя с мамой, он бесконечно страдал оттого, что она постоянно одергивала его: «Не шаркай ногами, не сутулься, выпрями спину, не бегай быстро…» За обедом – все то же: «Ешь аккуратнее, не скреби по тарелке, не чавкай…» Тогда он нашел остроумный выход из положения. Вечером, дождавшись, когда мама отправилась в ванную, он надел ее ночную сорочку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла из ванной, он с видом школьной учительницы, подражая интонациям мамы, произнес: «Не шаркай, не сутулься, не чавкай…» Оба расхохотались. С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя. Лучший способ избавиться от нареканий и претензий – это заставить партнера посмотреть на себя со стороны, в чуть более гротескном обличье, чем на самом деле. Попытайтесь поочередно перевоплощаться друг в друга, может, чуть-чуть утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу.
Людям, особенно в близких отношениях, важно получать положительную обратную связь. Каждому необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы довольно скупы на похвалы и одобрения. Чтобы поправить это положение, попробуйте следующую игру. Сядьте напротив друг друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что восхищает. Такое положительное «подкрепление» не только оставляет приятные чувства, но и стимулирует партнеров на поступки, доставляющие взаимную радость.
medafarm.ru
Психологическая игра онлайн — «Поддержка»: rabota_psy — LiveJournal
Предлагаю всем, кто видит этот пост, поиграть онлайн в новую психологическую игру!
Про что психологическая онлайн игра «Поддержка»:
Поиск ресурса, поиск внутренних сил, поиск поддержки, контакт со своей внутренней силой и потенциалом.
Игра «Поддержка» создана с помощью и на основе психологической трансформационной игры «Генезис» — о том, что это такое и как это работает, можно прочитать здесь.
Для кого игра «Поддержка»:
- Если у Вас есть какая-то жизненная ситуация, и Вы хотите разобраться, что и как Вам могло бы помочь в ее решении.
- Если у Вас есть вопрос, для поиска ответа на который Вам нужен внутренний ресурс.
- Если Вам просто любопытно 🙂
Правила игры «Поддержка»:
- Подумайте о какой-то важной для Вас ситуации.
- Спросите себя — мысленно или вслух — «Что может стать для меня поддержкой в этой ситуации?»
- Напишите в корневом комментарии к этому посту любое число.
А затем:
- Я особым образом это число «обработаю» и вытащу Вам карту, которая может стать символическим ответом на Ваш вопрос.
- Вместе с Вами мы обсудим психологический смысл и психологический потенциал этой карты.
- Участники сообщества работа пси могут присоединиться к обсуждению и помочь нам увидеть что-то еще, важное, поддерживающее и полезное.
Бонус:
Я вытащу Вам еще одну, бонусную карту 🙂
Бонусную карту получить просто, в два шага:
- Сделайте репост этой записи в любой социальной сети (репост в открытом доступе, «без замка»).
- Дайте ссылку на этот репост в корневом комментарии к этой записи.
В ответе на этот комментарий со ссылкой я опубликую бонусную карту и мы с Вами обсудим ее пси-потенциал.
Как работают психологические онлайн игры?
Как мы играли в пространстве работа пси раньше и что из этого вышло:
- Игры на основе МАК — метафорических ассоциативных карт.
- Игры на основе психологической трансформационной игры «Генезис».
- Психологическая игра «Алфавит».
rabota-psy.livejournal.com
Психологические игры для подростков
Вначале потренируйтесь открываться в своих чувствах, описывать их. Делиться чувствами — значит доверять. Доверять — рискованно: могут ударить в ответ, не понять вас, воспользоваться полученной информацией во вред вам. И всё же рискуйте. Только так вы сможете получить ответное доверие, любовь. Делитесь также событиями своей жизни, проблемами («Микрофончик»). Условие глубокого доверительного общения — грамотное общение и слушание. Параллельно работе с чувствами и доверием освойте технику общения: она вкратце изложена в правилах. Это обеспечит безопасность отношений во время делёжки чувствами и проблемами. Научиться лучше «читать человека» помогут упражнения-гадания («Враги», «Я среди людей»). Каждому хочется знать, какое впечатление он оказывает на окружающих («Какой я в межличностных отношениях?»). Многие излишне критикуют себя, не видят своих достоинств, а видят лишь недостатки. Для них упражнение «Хвастовство», «Мои сильные стороны».
Микрофончик.
Цель: открыться, довериться.
Сидя в кругу.
Вводная:Эта ручка не простая. Это — микрофончик. Он пойдёт по кругу. К кому попадёт, тот говорит о себе. Желательно коснуться самой важной проблемы.
Можно начать со слов «Моя основная проблема в том, что…». В меру доверия, в меру открытости на настоящий момент. Передавайте любому, кто интересен или малопонятен.
Круг чувств.
Цель: открыть свои чувства.
Круг.
По кругу слева направо называете имя, говорите о тех чувствах, эмоциях, которые у вас внутри есть «здесь и сейчас». Не описывайте события, факты. Включайте воображение. Передайте чувства через ощущения:
Знакомство.
Цель: познакомиться с новыми людьми или же пристальней взглянуть на старых знакомых.
Круг. Бумага и ручка у каждого.
Ведущий читает вопросы (могут быть поверхностными или же глубокими — их придумывает ведущий). Отвечайте (письменно) откровенно и будьте готовы к тому, что ваши ответы узнают другие.
1. Кто ваш любимый поэт?
2. Какой ваш любимый цвет?
3. Какое качество вы больше всего цените в людях?
4. Какое время года вы любите больше?
5. Если бы у вас была возможность провести неделю в любой стране мира, какую страну вы бы выбрали?
Собираются листы. Ведущий по очереди читает ответы каждого. Выслушав их, постарайтесь понять, кому они принадлежат. Каждый может высказать одно предположение. Если автор будет назван, он раскрывает себя, если нет — остается анонимным.
Хвастовство.
Круг.
Задача:Научиться думать о себе в положительном ключе, меньше критиковать себя за недостатки, повысить свою самооценку.
1) Читаю своё хвастовство (чем «наглее», тем лучше) о себе…
2) Вводная:Запреты хвастаться.
– А когда у вас что-то хорошо получилось и вы радостно подбегаете к маме, другу или учителю, а в ответ слышите: “Хвастаться нехорошо!”, как вы себя чувствуете? Много ли радости от сшитого самостоятельно платья, если об этом никто не знает? Учитель приходит в класс и делится с вами: “Я стала победителем в конкурсе “Учитель года”, а вы ей в ответ: “Нехорошо, Лидия Александровна, хвастаться неприлично!”. Предубеждения: “Хвастаться некрасиво”, “Это нескромно”…
Но хвастовство хвастовству рознь!
1) Чёрное хвастовство.
В ущерб другому. Я – лучше, ты – хуже. Часто не своими заслугами, а заслугами близких (А у меня БМВ есть, а у тебя – нет).
2) Белое хвастовство.
Без сравнения с кем-то, без унижения. С чувством удовольствия не оттого, что я лучше, а оттого что я – такой. Гордость за себя. (А у меня в квартире газ… а у меня в кармане гвоздь…). В соревнованиях честных, учёбе, игре…
С грязной водой (плохим хвастовством) – ребёнка (хорошее хвастовство) выплёскиваем. Привыкаем себя недооценивать, не любить…
Варианты:
— по кругу…
— соревнование «Кто хвастливей?» в парах…
— стенка Ж. на стенку М. (садятся в линию напротив и по очереди хвастаются).
Техника (для раскачки, чтоб во вкус войти):
Со слов начинать (быстро-быстро) «А у меня есть… то-то. А я ….. такая-то». Пусть «поскользят» от белого к чёрному и наоборот. Можно привирать, выпендриваться, больше куражу. Важно всё это делать осознанно!
Тем, кто затрудняется, помогает круг: “Вадик сам сделал радиоприемник!”, “Лариса победила на городском танцевальном конкурсе!”
3) Дележка:
– Как себя чувствуете?
– Хорошо!
Тут же у ребят появляется идея: “А давайте проведем выставку собственных достижений в классе — вон сколько у нас умельцев!”
4) Для закрепления – упражнение – «Брачное объявление».
Мои сильные стороны.
1. Задание:
Каждый расскажет о своих сильных сторонах — о том, что
— он любит, ценит, принимает в себе,
— даёт чувство внутренней уверенности и доверия к себе в разных ситуациях.
Не обязательно только о положительных чертах характера важно отметить то, что является, может являться точкой опоры (гнев, страх, мнительность…) в различные моменты жизни. Напр., я боюсь математики – и это хорошо, т.к. заставляет меня сосредоточиться и делать дом. зад. Не умалять своих достоинств, говорить прямо, безо всяких «но», «если» и т, д. избегать любых высказываний о своих недостатках. ошибках, слабостях. себя хвалить, делать себе комплименты, погордиться (даже если сомневаешься).
2. Первый желающий выходит и 2—4 минуты говорит.
— если закончит раньше, оставшееся время все равно принадлежит ему, другие только слушатели:
— остальные только слушают, не могут высказываться, уточнять детали, просить разъяснения или доказательств.
Враги.
Задача:Научиться через внешность видеть внутреннее, душу и характер человека, его отношения с другими.
Круг.
Один доброволец — в центре круга.
1) Вводная:
Задние:
Сейчас погадаем. Группа — пытается представить врагов этого человека, людей, которые были, являются или могли бы быть врагами.
Их:
— возраст…
— социальное положение…
— психологические характеристики…
— в «каких случаях н по какому поводу они стали бы врагами для сидящего в»центре…
2) Находящийся в центре круга — анализирует высказывания, предположения группы, если у него есть желание, то реагирует, подтверждая или отклоняя предположения других участников.
3) Затем в центр садится другой человек: по желанию или по жребию.
Я среди людей.
1. Выбираем водящего.
2. Он встает перед своей группой, ведущий предлагает присмотреться к нему и формулирует главные вопросы о нем в межличностных отношениях:
Главные впечатления:
первые и попозже. Манера, стиль общения — при знакомстве, светской болтовне, при споре, в доверительной беседе и пр. Играет — кого? Добивается — чего? Избегает — чего? Самые привлекательные черты? Самые непривлекательные?
Задача группы — составить мнение о человеке по этим вопросам (каждый говорит несколько слов на каждый вопрос о водящем, все это записывается).
Задача водящего — постараться догадаться, какое впечатление о нем у группы.
3. После этого ведущий раздает листки с этими вопросами — В КАЖДУЮ ГРУППУ И КАЖДОМУ ВОДЯЩЕМУ.
Водящий выходит за дверь.
Группа определяется, отвечает на вопросы, записывает.
4. Водящего зовут, он с помощью шпаргалки с вопросами пытается сформулировать, что будет говорить о нем группа.
… Если он отгадывает плохо, группа его тормозит и заставляет думать еще, пока он не отгадает хоть что-то. Однако затягивать этот момент не надо, лучше его отгадывание ограничивать 3 минутами, потому что через эту игру хотят пройти все.
5. Водящему зачитывают то, что написала о нём группа — и листок дарят на память.
Вопросы ему:
Можешь выразить свои чувства по поводу того, что группа написала о тебе.
Потом следующий Водящий — и т.д.
Какой я в межличностных отношениях? (вариант простой)
Качества, важные в межличностных отношениях.
Раздаются листочки и зачитываются.
На листочке :
Кто будет в центре внимания. Кто хотел бы, чтобы ему сказали, какими качествами он обладает, а какими нет?
Обсуждение качеств добровольца.
Какой я в межличностных отношениях?(вариант посложней)
Вводная:
Я среди людей — какой? какая? Что они думают обо мне? Как они меня воспринимают? Что их радует во мне? Что огорчает, задевает? Естественно, тот, кто не хочет быть слепым, кто хочет быть адекватным и успешным, должен все это про себя хорошо знать. И тогда он может в себе что-то изменить — если сочтет нужным. А сейчас для работы вам понадобятся: один маленький листок, один большой листок и две булавки — все это возьмете на этом столике. Кроме этого, у каждого должна быть ручка. У кого нет, попросите у друзей. Через две минуты чтобы все сидели и были готовы.
Мои плюсы и минусы.
Теперь вы берете маленькие бумажки, кладете их горизонтально, делите вертикальной чертой пополам, слева вверху рисуете «плюс», слева сверху — «минус». Ваше первое задание: там, где плюс, выпишите свои сильные черты в межличностных отношениях, то, что радует вас и окружающих при контактах с вами, что помогает вам жить среди людей. Слева, где минус, вы пишите свои слабые, свои отрицательные черты, ваши особенности, которые мешают вам и людям рядом с вами. Время на эту работу — 5 минут! Пожалуйста. …
9 Качеств, важных в межличностных отношениях.
Рассказываю-поясняю-комментирую листочек с 9 качествами.
На листочке:
www.eti-deti.ru