Любимые анекдоты Юрия Никулина — Самарские судьбы
Юрий Владимирович очень любил и коллекционировал анекдоты и даже издал несколько сборников с ними. Здесь я привожу лишь малую часть из коллекции всенародно любимого артиста.
Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире…
Американская говорит: «Что то я совсем пьяная… не долечу до цели»
Русская дружески ее обнимает и говорит: «Пойдем, я тебя до дома провожу».
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
* * *
Мужчина, чертыхаясь, несет на горбу огромный куль муки. В правой руке — сумка с сахаром, в левой — полмешка крупы.
— Когда, черт бы его побрал, кончится этот голод, — ворчит мужчин.
* * *
Хвастаются трое — американец, англичанин и русский. У нас, — говорит американец, случайным взрывом разорвало спортсмена чуть ли не на куски. Так вот, его так сумели сшить наши врачи, что он стал чемпионом по бегу.
— А у нас, — говорит англичанин, — ученому размозжило голову кирпичом, упавшим с 20-го этажа. Так врачи наладили ему черепок — и он стал светилом мировой науки.
— А у нас, — говорит русский, — мальчонка так некогда шлепнулся с колокольни, что осталась одна задница.
— Ну и что?
— Так вот эта задница у нас президентом работает.
(узбагойтесь — это было до Путина — М.В.)
* * *
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Нужно вымыть ноги.
* * *
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
* * *
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь»?
— А что «как»?
* * *
— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
Эту осень и зиму в Молдове переживут только … буддисты
Комсомольская правда
ПолитикаПолитика: в МолдовеПолитика: ПОЛИТКУХНЯ
Сергей РЯЗАНЦЕВ
21 октября 2016 21:46
Нужно загадать желание, чтобы никакая дрянь из этого состояния не выводила
Фото: allmoldova.com
Есть такой старый анекдот. Неопытный заключенный садится играть в карты с бывалым уголовником. Правила простые: кто первый сбросит карты определенной ценности и скажет «Монтана», тот и победил.
Новичок, естественно, обрадовался – такие простые правила, скидывает при первой возможности карты и орет во всю глотку: «Монтана!» Уголовник спокойно выкладывает какую-то разномастную мелочь и цедит: «Козырная Монтана».
Анекдот детский. Ну, такие у нас в детстве были анекдоты. Суровый ассортимент, что и говорить. И надо бы усвоить мораль этой басни давно, но как-то в силу воспитания, все время ведёшься, рассчитываешь, что правила игры менять нельзя, что ты там кому-то равен, что у тебя есть права.
Ничего подобного. Не равен. Прав нет и правил нет, когда садишься играть в карты с каталой. Можно только пройти мимо. Если характер чересчур интеллигентский, можно извиниться, можно неловко улыбнуться, можно смотреть в окошко — да мало ли альтернатив.
Разумеется, я это все о выборах. Один мой друг любит повторять на этот счет: «Я не разбираюсь в сортах г..на». Я, например, считаю, что иногда стоит. Вернее, считал до недавних пор. И честно, сочувствую всем, кто по зову сердца, по долгу службы или прислужничества все это серьезно анализирует.
Я, например, уже совершенно не понимаю, за что все эти люди борются, какой там у них приз. Я смотрю на просто космическую прогрессию, с которой убывает население. Кем они там собираются управлять? А самое главное – перед кем вы….ваться?
Ну, это сродни парадоксу, когда перед модным рестораном или, что еще веселее, перед магазином дорогой обуви годами разбита тротуарная плитка и непролазная грязь. Не, я понимаю, городом заведует всеобщий презирабль. Но сами чего?
И вот эти тоже, с плакатов, сами не смущены, не подавлены, никаких рефлексий? Они ездят по этому городу, иногда, может быть, по этим селам. И им всем, кто называет себя политической элитой, не западло?
Политическая элита. Ужас-то какой. Я их всех легко себе представляю на свадьбе, на вечеринке гламурного журнала, в гараже, в конце концов, в объятиях пьяных гопников. Но слово “политическая”, кажется, даже к проститутке больше вяжется, чем к ним.
И думаешь апокрифически. Что могло стать со спартанскими отбросами на дне ущелья? С лишенными мужества и гордости мужчинами, с циничными, хладнокровными быстро состарившимися кошелками? А ведь могли стать неплохой политической элитой.
Лица. Какие все лица. Рот растянут в подобии улыбки, глаза сконцентрированы. Все это должно изображать искренность. И ты даже с ностальгией вспоминаешь зимнюю резину, которая красовалась на этом месте раньше.
А какие золотые слова. Какие россыпи. У них даже какое-то соревнование лозунгов, внутренний юмор. Очень внутренний, правда. Плебсу не понять.
Как хорошо, что только по каким-то очень отдаленным вспышкам ты догадываешься, что у них там какая-то информационная война. Какая-то борьба, какие-то дебаты.
Какие интересные люди. Вот я вижу, как идет группа мальчиков от 8 до 12 лет, по самому центру города, почти все они идут, приставляя к лицу пакет с клеем. А потом смотрю на плакат над ними. И мне кажется, что такое одновременно могу видеть только я. Что либо одно, либо другое – это призрак. Привет из потустороннего мира.
А, да. Говорят, есть среди них женщина, которая заведовала всем в стране электричеством и поднимала на этом 20 штук долларов в месяц. Я себе представляю бабку, у которой отрезают свет за неуплату и сразу после эту благородную даму.
О да. Есть такие заботливые женщины в этих кругах. Они назидательно и даже с материнским состраданием на оплывших щеках будут стенать и советовать: граждане, не истерите, пользуйтесь пеленками, экономьте воду, ешьте картофельные очистки – в них все витамины.
И важно, важно, чтобы в этой всей вакханалии выборов без выбора было больше страху, жесткача, межгалактических войн, правильных акцентов, чтобы создавалось состояние удушья, чтобы ни о ком, кроме них, никто, кроме них.
Но нет. Можно совсем без них. Один миллион (или сколько там?) показал, что можно. Мало того, можно почти без них, никуда не уезжая.
Другой мой друг, попавший в реальную беду, не в ту, в которую играют карточных дел мастера, мне в последнее время говорит: «Только добро». И я очень стараюсь. Не без сопротивления окружающей среды.
И так, вооружившись двумя постулатами – о добре и о сортах г..на, я собираюсь как-то пережить осень и зиму. Это такой молдавский буддизм.
И пока пролетает из соседского окна чей-то искрящийся окурок, я загадываю желание, чтобы никакая дрянь меня из этого состояния не выводила.
Источник: allmoldova.com
визитов Трампа в Монтану; шутки о нападении конгрессмена на репортера
(CNN) — Президент Дональд Трамп похвалил члена палаты представителей от Республиканской партии Монтаны Грега Джанфорте за нападение на репортера во время его кампании в мае прошлого года, сказав: «Любой парень, который может сделать удар по телу… он мой парень», и сделал жест имитируя удары тела.
На митинге в Монтане в четверг вечером Трамп признал: «Я не должен этого говорить», но продолжил и сказал: «Смущаться нечего».
Комментарий поступил одновременно с реакцией администрации на исчезновение и очевидное убийство журналиста Washington Post Джамаля Хашогги в консульстве Саудовской Аравии в Стамбуле. В последний раз Хашогги видели входящим в консульство Саудовской Аравии 2 октября, и турецкие СМИ сообщают, что аудиозапись свидетельствует о том, что Хашогги был подвергнут пыткам и убит вскоре после входа в здание, а затем расчленен.
В четверг Трамп сказал, что «это определенно выглядит» так, будто Хашогги мертв.
Но Трамп сказал, что «ждет результатов» расследований, проводимых Саудовской Аравией и Турцией, после чего пообещал сделать «очень сильное заявление».
Джанфорте признал себя виновным в мелком нападении в июне 2017 года после того, как его признали виновным в «нанесении телесных повреждений» Бену Джейкобсу, репортеру The Guardian. Судья приговорил его к 180 дням отсрочки приговора, 40 часам общественных работ, 20 часам управления гневом и штрафу в размере 300 долларов, а также судебным сборам в размере 85 долларов.
Трамп сказал, что узнал о нападении Джанфорте на репортера, когда тот путешествовал по Риму, и сначала опасался, что это навредит республиканцу на выборах.
«Тогда я сказал, подожди минутку, я довольно хорошо знаю Монтану, думаю, это может ему помочь. И это произошло», — сказал Трамп. Комментарии президента были встречены смехом и аплодисментами толпы в Монтане.
Джанфорте победил на выборах на следующий день и извинился перед Джейкобсом во время своей благодарственной речи.
«Когда вы совершаете ошибку, вы должны признать ее», — сказал Джанфорте своим сторонникам на митинге в ночь выборов в Бозмане. «Это путь Монтаны».
Сказав, что он «не гордится» своим поведением, он добавил: «Я не должен был реагировать так, как я сделал, за это я извиняюсь. Я не должен был так обращаться с этим репортером, и мне очень жаль, мистер Бен Джейкобс.
На митинге Трамп назвал Джанфорте «одним из самых уважаемых людей в Конгрессе» и «крутым орешком».
— Кстати, никогда не борись с ним, — сказал он.
Американский редактор Guardian Джон Малхолланд в своем заявлении осудил шутку Трампа.
«Сегодня вечером президент Соединенных Штатов приветствовал нападение на американского журналиста, работающего в Guardian. Отмечать нападение на журналиста, который просто выполнял свою работу, — это нападение на Первую поправку со стороны того, кто дал клятву защищать ее», — сказал Малхолланд. «После убийства Джамаля Хашогги есть риск спровоцировать другие нападения на журналистов как здесь, так и по всему миру, где они часто сталкиваются с гораздо большими угрозами.
Мы надеемся, что порядочные люди осудят эти комментарии и что президент сочтет нужным извиниться за них».
Шутка о нападении Джанфорте на Джейкобса появилась сразу после того, как Трамп представил промежуточные выборы 2018 года как выбор между республиканским законом и порядком и демократической «толпой».
Трамп сказал, что голосование 6 ноября будет «выборами Кавано, каравана, закона и порядка и здравого смысла. Вот что это будет».
В новой строке кампании он сказал: «Демократы создают толпы. Республиканцы создают рабочие места».
Позже Трамп вспомнил перепалку с бывшим вице-президентом Джо Байденом из-за драки и снова упомянул о том, что Джанфорте ударил Джейкобса телом.
«Как насчет сонного Джо Байдена? Сонный Джо. Помнишь, он вызвал меня на бой, и это было прекрасно. И когда я сказал, что он не протянет долго — он упадет быстрее, чем Грег его убьет, он упадет так быстро, помните? Быстрее, чем Грег — мне пришлось бы ехать очень быстро, я должен был бы немедленно подключиться», — сказал Трамп собравшимся.
Трамп напомнил о вызове Байдена, на который он ответил, что «фейковые новости» были «милыми». Когда Трамп ответил, что он быстро упадет, он насмешливо охарактеризовал реакцию СМИ: «Они сказали, какое злобное заявление».
The-CNN-Wire
™ & © 2018 Cable News Network, Inc., компания Time Warner. Все права защищены.
Президент Дональд Трамп шутит о движении #MeToo
Фото: Джастин Салливан/Getty Images.
Дональд Трамп, президент США и обвиняемый в сексуальных домогательствах, высмеял движение #MeToo на митинге в Монтане в четверг вечером. Это первый раз, когда Трамп, которого 19 женщин обвинили в сексуальных домогательствах и который хвастался сексуальным насилием над печально известными 9Лента 0050 Access Hollywood напрямую адресована международному движению против сексуальных домогательств и насилия.
Замечания прозвучали, когда Трамп болтал о сенаторе Элизабет Уоррен, потенциальном претенденте на президентских выборах 2020 года.
Он сказал, что пожертвует 1 миллион долларов на благотворительность, выбранную демократом из Массачусетса, если она сможет доказать, что имеет коренное американское происхождение. (Родитель Обамы еще в прошлом году, Трамп в прошлом предлагал от 5 до 50 миллионов долларов, если кто-нибудь мог представить доказательства, опровергающие его расистское убеждение, что президент Барак Обама родился не в США)
Реклама
Во время разглагольствования Трамп еще раз оскорбил Уоррен и коренные народы США, назвав ее «Покахонтас». Затем он «пообещал» своим сторонникам, что, если он встретится с Уоррен на президентских дебатах, он сделает ей тест ДНК.
«Я собираюсь получить один из этих маленьких комплектов и в разгар дебатов, когда она заявляет, что она индийского происхождения — потому что ее мать сказала, что у нее высокие скулы, это ее единственное доказательство», — сказал Трамп. «Мы мы возьмем этот маленький комплект, но мы должны делать это осторожно, потому что мы из поколения «Я тоже», поэтому мы должны быть очень нежными».
Трамп предполагает, что он хотел бы проверить Элизабет Уоррен на принадлежность к коренным американцам, «но мы должны делать это осторожно, потому что мы принадлежим к поколению MeToo». pic.twitter.com/kgQ54Lxqbo — Axios (@axios) 6 июля 2018 г.
Толпе понравилось, что президент отпустил расистскую шутку, кульминацией которой было сексуальное насилие. Они также приветствовали, хотя, по-видимому, Трамп, человек, который гордится своим высоким IQ, по-видимому, не понимает разницы между тем, как работает набор ДНК и набор для изнасилования.
Как будто нам нужно больше иронии, «шутка» Трампа прозвучала в тот же день, когда в новостях появилось видео 2007 года, на котором комик Энди Дик ощупывает его дочь Иванку Трамп, и в тот же день Белый дом объявил, что бывший исполнительный директор Fox News Билл Шайн быть новым заместителем директора по коммуникациям. Шайн был изгнан из сети в прошлом году после того, как выяснилось, что он скрывал сексуальные домогательства.
Совершенно нормальное поведение для президента, который утверждает, что никто не уважает женщин больше, чем он.
Неудивительно, что Трамп нанес удар по движению #MeToo , которое ниспровергло таких влиятельных людей, как он, во всех сферах, в том числе в Вашингтоне, округ Колумбия. Но поскольку он считает нормальным издеваться над жертвами сексуальных домогательств и сексуального насилия, возможно, нам следует напомнить миру о каждом обвинении в сексуальных домогательствах, с которыми он сталкивается в настоящее время.
Реклама
Рэйчел Крукс рассказала The New York Times Трамп поцеловал ее без ее согласия в 2006 году, когда она работала регистратором в инвестиционной фирме, расположенной в Башне Трампа.
Кристин Андерсон рассказала The Washington Post , что в начале 1990-х Трамп сидел рядом с ней в нью-йоркском клубе и, засунув пальцы ей под юбку без ее согласия, нащупал ее через нижнее белье.
Джессика Дрейк сказала во время пресс-конференции, что Трамп поцеловал ее без ее согласия на благотворительном турнире по гольфу в 2006 году. и другие участники-подростки, пока они переодевались за кулисами.
Джилл Харт рассказала The Guardian , что Трамп пытался нащупать ее и сделал нежелательные шаги по отношению к ней во время встречи в 1992 году. Она утверждает, что он нащупал ее в 2003 году, когда она и ее партнер были в туре по Мар-а- Лаго.
Саммер Зервос рассказала журналистам, что Трамп насильно поцеловал ее и коснулся ее груди без ее согласия на ужине в 2007 году. в ресторане.
Таша Диксон сообщила филиалу CBS News в Лос-Анджелесе, что во время конкурса «Мисс США 2001» Трамп заходил к участницам, пока они переодевались.
Кэти Хеллер рассказала The Guardian , что Трамп насильно поцеловал ее на бранче в честь Дня матери в Мар-а-Лаго в 1997 году.
CNN, что Трамп сделал непристойные комментарии о конкурсантках.
Карена Вирджиния рассказала The Washington Post , что Трамп коснулся ее груди без ее согласия на теннисном турнире US Open 1998 года.
Нинни Лааксонен рассказала финской газете Ilta-Sanomat , что Трамп нащупал ее в 2006 году за кулисами позднего шоу с Дэвидом Леттерманом.
Джессика Лидс рассказала The New York Times , что Трамп ощупывал ее грудь и пытался засунуть руку ей под юбку без ее согласия во время полета в начале 1980-е годы.
Темпл Таггарт
Мелинда Макгилливрей рассказала Palm Beach Post , что Трамп нащупал ее во время концерта в Мар-а-Лаго в 2003 году. в 2005 году она делала репортаж в Мар-а-Лаго.