Ответ купи слона: «Что ответить чтобы не покупать слона?» – Яндекс.Кью

Купи Слона Прикол Как Ответить – Telegraph

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Купи Слона Прикол Как Ответить

Если вы у нас впервые:

О проекте

FAQ

Ну купи слона! А ты возьми, и купи слона! Все так говорят, а ты возьми, и купи слона! 😀 Я отвечял всегда разное, но эта играя весёлая и порой может довезти до нервного смеха 😀
—   7 лет назад

так ведь все говорят: «Ну купи слона! А ты возьми, и купи слона! Все так говорят, а ты возьми, и купи слона! 😀 Я отвечял всегда разное, но эта играя весёлая и порой может довезти до нервного смеха :D» А ты возьми и купи слона!)))
—   7 лет назад

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

купи слона
куплю слона
а ты щас купи слона
а я щас куплю слона
ну ты купи слона
ну я куплю слона
ну ты не.. а купи слона
ну я не.. а куплю слона

добавить: ссылку | фото | видео | аудио | карту
Есть интересный вопрос? Задайте его нашему сообществу, у нас наверняка найдется ответ!
Делитесь опытом и знаниями, зарабатывайте награды и репутацию, заводите новых интересных друзей!
Задавайте интересные вопросы, давайте качественные ответы и зарабатывайте деньги. Подробнее..
Начислено баллов репутации: 1007622
Ответить на это можно поставив своё условие.Например,ты зашей разбитую бутылку я куплю слона,или ты найди шамбалу я куплю слона.
Слава Богу, никто у меня слона не выпрашивал.
Но если под фразой»купи слона» подразуметь любую другую вещь в качестве покупки и сын просит «невозможное» из покупок, я в этом случае, наоборот говорю: «А я хочу слона под кровать».
На что мы обмениваемся добродушными улыбками и забываем о своих неисполнимых желаниях.
Честно сказать, эта просьба о покупке слона, просто убивает. В школьные годы она меня просто бесила, и что самое интересное, что не ответишь на эту просьбу, в ответ слышишь, что все так говорят и очередное предложение купить слона.
Сейчас дети школьного возраста и теперь они предлагают купить слона, в ответ на их предложение обычно отвечаю:
Когда в детстве играли и спрашивали «купи слона» я отвечал следующими словами:
Вот такими словами можно увертеться от этой фразы.
Можно ответить по-разному. Например:
В детстве играли часто в игру «купи-слона», мне она не очень нравилась. Поэтому я старалась сделать так, чтобы спрашивающему эта игра надоела и он отстал. Обычно я отвечала тоже » купи слона » каждый раз и игра быстро прекращалась.
На этот вопрос из детской игры вам нужно ответить длинной фразой со сложно запоминающимися словами, которые будет тяжело повторить. Например, можно использовать какой — нибудь медицинский термин или выражение.
Игра про «купи слона» немного напоминает подобную «грех, орех или мочало», если кто пристанет, с трудом отвяжешься.
На предложение о покупке отвечаем всякую белиберду, первое, что придет в голову, а можно заранее подготовиться и сказать «Никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин, а если мало, то циклопентрофергидумфенонтренон». По идее, у того со слоном должна отвиснуть челюсть и пропадет память.
А у нас в школе на дурацкие вопросы и предложения отвечали следующим образом: «С точки зрения банальной эрудиции ваш вопрос выглядит некомпетентным, ибо не каждый индивид способен адекватно реагировать на уровень потенциальной тенденции». Только выучить все это нужно очень хорошо и сказать в быстром темпе. Это собьет вашего собеседника с мысли.
Очень помню эту детскую игру и мне всегда было интересно какой же правильный ответ. Но правильного ответа оказывается и нет совсем. Так что можете отвечать все что угодно. Я часто говорила
На самом деле можно отвечать в этой игре все что вздумается, потому что услышишь в любом случае: что все так говорят… Игра закончится только тогда, когда задающему вопрос надоест она и он отвяжется от вас.
На «купи слона» лучше всего ответить действием. Просто взять и купить слона . Но прежде нужно сказать: чтобы я купил слона, нужно, чтобы кто-то продал мне слона. Поэтому, продай слона, тогда я куплю слона.

Как ответить на » купи слона «?
«Что ответить чтобы не покупать слона ?» – Яндекс.Кью
Как ответить на детский вопрос » Купи слона ..»?? | Слоны | Слоники
» Купи слона » — любимая доставалка детства ))) | Пикабу
История №874800 Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка Купи . ..
Одесса Русский Город Картинки Приколы
Бесплатные Приколы Леди Баг
Картинки С Приколами На День Рождения
Анекдот: Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все…
Анекдот: Жизнь — лучший учитель. Она хоть уроков на дом не…

История №874800 Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка Купи слона.…

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка «Купи слона». Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

— Купи слона!

Он, разумеется: «Какого еще слона?»

А ты в ответ:

— Все говорят, какого слона, а ты купи слона!

И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: «Отстань!», ты в ответ все так же заявляешь:

— Все говорят отстань, а ты купи слона!

Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.

Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон «Здрасте»… — а мне в ответ с диким индусским акцентом:

— Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.

Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:

— Да есть у меня с вами счет…

Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:

— У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!…

Я просыпаюсь чуть больше, говорю:

— Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет…

Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:

— Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!

Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:

— Как, — говорю, — Вас зовут?

Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.

— Очень приятно, Джеймс, — отвечаю. — Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю.

— Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись. — Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере…

— Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. — А слона-то купите?..

— Какого слона? — наконец теряется индус.

— Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я.

— Наша компания Вам даст возможность!.. — наконец приходит индус в себя.

— Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю «Джеймса». — Но слона-то купите…

…Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

Анекдот купи слона

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

детсво.

вспомнила раньше ходил такой прикол «купи слона» как на него отвечали? может кто знает

бесконечная дразнилка – «А ты купи слона! «. И если человек что-то отвечал, то нужно было сказать «Все говорят… (тут повторить конец его фразы и добавить) , а ты купи слона! «. И так до бесконечности. Но со временем детишки выросли, и начали продавать слонов уже по взрослому. 1. Встреча с клиентом. — Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов. — Слонов? — Да, слонов. — А зачем они.. . то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара? — Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа. — Ну, может они игрушки мягкие? — Да нет, слоны из пробки. — Ааа, стильные такие, красивые сувениры? — Нет. Вот я принёс одного, смотри, урод какой. Это я ещё посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает всё время. — И что, покупают? — Вот об этом-то я и пришёл поговорить.

все говрят : «пошёл нафиг» , а ТЫ купи слона….

отвечали по разному но я до сих пор ответа не знаю на этот надоедливый прикол

А что это значило? Одно время девки в классе доставали -» купи мне слоника » , в 70-ых ещё. Я и до сих пор не понял в чём был прикол.

надо сказать например его зваты Дияр. он скажет купи слона а вы дияр дибил д. р он замолкнит :))))

-Купи слона! -Вот деньги (можно дать рубль)! Где мой слон?!..

<img data-big=»1″ data-lsrc=»//otvet.imgsmail.ru/download/211177883_7b6dd0607aac21f24fac39c43e4ec5d9_120x120.jpg» src=»//otvet.imgsmail.ru/download/875a8375f91de049494d6073098e8a2f_995d3ee090cbb9243f05752e3226bb57.jpg»>

Я встретил девушку. Красива и стройна. Ночь. Улица. Фонарь и полная луна… Но здесь романтику разрушила она Проговорив тихонечко :» Купи СЛОНА!?» Мгновенно прерван был полёт души… » Зачем мне СЛОН?» растерянно спросил в тиши Нимало не смутясь ответила она «Все говорят «зачем», а ты купи СЛОНА!» Я понял что пропал, разрушен мой покой. Не жить мне без неё, с её-то простотой, Вне всякого сомненья мне нужна ОНА, А девушка своё твердит » Купи СЛОНА!» * (Пал Егорыч из Индии — о! про слонов — какая близкая тема) Я взял билет и в Индию махнул, Вонючим воздухом там, прилетев, вздохнул.

Но нос зажав — ведь девушка-то — клад! — Не повернул тотчас же я назад. Я б мог бы в Африке слона достать для ней, Но африканский слон индийского крупней. Ведь перевозка — десять штук одна! Какая девушка! Ну, на хрен ей слона? *Синька (пытается побыть слономанкой) Слона мечтала с детства я иметь, При слове «СЛОН» я начинала млеть: Огромный, серый, мощь и красота… Долбала маму все: «КУПИ СЛОНА!» Теперь я выросла, еще труднее мне, Гуляю ночью с мыслью о СЛОНЕ.. Взошла на небе полная луна: О кто же, кто же КУПИТ МНЕ СЛОНА?! *Санька Вдруг осенился я! Как девушка страдала! И не купить слона хотела — ПРОДАВАЛА! «КУПИ СЛОНА!» — твердила всё она, А я — дурак не понял ни хрена! Всё перепутал! Даже в Индию слетал, И там почти слона уже достал. УРА! Проблема с перевозкой решена, А я-то думал:» На хрен ей слона?» *Ирина «Ну ладно уж, куплю, показывай скорее!» От радости она мне бросилась на шею!.. И так была любви ко мне полна… Всё потому – что я куплю слона! «Ну, где же слон, хочу его купить я!» Но тут произошло ужасное событье… На нас несется серая стена — И так стена похожа на слона!… * Пал Егорыч Стена летит. .. Ужель то — слон ретивый? (Я не одел очки, чтобы быть красивей). Пред девушкой слона на всем скаку Остановить — вот шанс холостяку! * Санька :)(как это злокозненно…) За хобот очень бережно поймать, А после замуж девушку позвать. И если согласится вдруг она, То тихо прошептать:» КУПИ СЛОНА!» *Синька (для сохранения сюжета удалила все строчки, которые следовали ниже и предлагаю на этом поэму заканчивать. Настя, если ты хочешь, что б в дальнейшем после тебя кто-то продолжил пиши не больше двух куплетов-пять-это перебор… Кто согласен-не согласен, прошу высказываться) Так буйно будоражит нашу кровь, Шальная, непонятная любовь, Писака жди и верь, прийдет она, А не начать ли нам «ПРОДАЙ СЛОНА»?

-Купи слона! -Нет… -Все говорят нет, а ты купи слона. -Не хочу -Все говорят не хочу, а ты купи слона. -Покупаю. -Все говорят покупаю, а ты купи слона

Правильный ответ: — Купи слона — А слон без слонихи не может

История №874800 Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка Купи слона.

… Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка «Купи слона». Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

— Купи слона!

Он, разумеется: «Какого еще слона?»

А ты в ответ:

— Все говорят, какого слона, а ты купи слона!

И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: «Отстань!», ты в ответ все так же заявляешь:

— Все говорят отстань, а ты купи слона!

Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.

Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон «Здрасте»… — а мне в ответ с диким индусским акцентом:

— Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.

Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:

— Да есть у меня с вами счет…

Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:

— У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!…

Я просыпаюсь чуть больше, говорю:

— Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет…

Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:

— Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!

Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:

— Как, — говорю, — Вас зовут?

Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.

— Очень приятно, Джеймс, — отвечаю. — Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю.

— Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись. — Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере…

— Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. — А слона-то купите?..

— Какого слона? — наконец теряется индус.

— Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я.

— Наша компания Вам даст возможность!.. — наконец приходит индус в себя.

— Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю «Джеймса». — Но слона-то купите…

…Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

Купил слона — Анекдоты из категории: Животные

Сказочный слон
Владимир Шебзухов

«- А много ль корова дает молока?
— Не выдоишь за день — устанет рука.»
С.Михалков «Как мужик корову продавал»

«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва — приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.

Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ — на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью — «Привет!»
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья…
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье —
С таким настроеньем, слона не продашь!»

История №155385 Купи слона, или муки рекламного агентства 1) Встреча с…

Купи слона, или муки рекламного агентства

1) Встреча с клиентом
— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов
— Слонов?
— Да, слонов
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские
свойства товара
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней
выбрал. во, вишь, падает все время
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить

2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
— Ребят, нужен портрет потребителя слонов
— Почему б тебе свой не взять
— Не, я серьезно, в M`Index есть?
— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в
презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его
потребителя.

3) Копирайтеры штурмуют мозги
— Слон — всем на свете нужен он
— Слон — наш запомни телефон
— Слон — это русский покемон
— Слон — один хобот чего стоит
— Купи слона
— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
— По-моему, гениально

4) Из подслушанного в супермаркетах
— Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить
— Давай слона задарим
— Ты че дурак, да
— Не, смари какие прикольные кексы
— Да не, мутные черти
— Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож,
я его беру
— У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
— Зачем мне ваши дурацкие слоны
— Они не мои. Берите, я пробила уже
— Но они дурацкие
— Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
— Оставьте их себе
— Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
— Мама, я хочу Нимбус 2000
— Зачем он тебе
— Как у Гарри Поттера
— Папа тебе купит
— Я сейчас хочу
— Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

5) Отдел стратегического планирования не унимается
— Начнем с целевой: кто?
— Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
— Есть еще идеи?
— А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
— Приступай, умник. Где они кстати шли?
— Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека»
— А с промо у нас что?
— Девчонки с хоботами, акция «купи двух слонов, третий — бесплатно»,
фирменные стенды
— Кошмар. Конкуренты есть?
— Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция
— Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
— А че думать — телек
— Почему?
— Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько
придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной
частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск
а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
— А…….. у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
— А ты на его бюджет посмотри
— Ой еееееее……. лети юпитер
— Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
— Еще че ему надо?
— Уровень знания слонов -. .. %
Уровень знания рекламы слонов -…. %
Уровень неподсказанного знания слонов -…. %
Стимулирование пробной покупки слонов -… %
— Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных
вы знаете?

6) Отдел стратегического планирования пол года спустя
— Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри
обаятельная тварь какая
— А я не купил
— Ну так ты купи слона
— Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет
снимает
— Как снимает, они ж только пошли
— А он теперь котов в мешке делает
— Каких котов?
— Вот смотри (достает бумажный пакет)
— Ну-ка покажи… они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры
проклятые
— Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!»,

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

По теме:

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Про слона
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших… и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может.
Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы… Умнейшее животное.

Троллейбус, лето, жарко… 
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 
Девочка противно гундит: 
— Мама, купи шоколадку. 
— Нет.  
— Ну, мама, ну купи шоколадку! 
— Нет, тебе нельзя. 
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! 
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. 
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 
Мальчик начинает гундеть: 
— Папа , купи шоколадку.. 
Все пассажиры — в лежку. 
Мужик оглядывается, ничего понять не может. 
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: 
— Мужик, лучше купи шоколадку.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается! «

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!!!(ответ убил всех)

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : «Купи-купи-купи! «, сын меня спросил: «Мама, она дура? » Я ответила: «Да, сынок». Мать девочки орала на меня: «Сама дура! » А сын сказал, что понял про наследственность…

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил……и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»… Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл…я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  
— Kак жизнь?  
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  
— Hет, он же врoде, как член cемьи…  
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  
— Хорoшo.  
Через месяц:  
— Ну что, как слон?  
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

В Москве открылся «Центр Продажи Мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку «В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей». Подруги читают эту табличку и совещаются: «Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?»
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Ого!», — решают подруги, — «Что же тогда будет дальше?!»
И они идут на третий этаж — «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе!!!», — восторгаются женщины, — «Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!»
На четвертом этаже их встречает реклама «В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому» «Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!»
А на пятом этаже их встречает короткое объявление — «Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!»

Поделись с друзьями!

Купи слона!)) … все говорят нет, а ты купи слона!)))) — Mercedes S-class, 3.2 л., 1992 года на DRIVE2

Вот я и купил слона!

ну что сказать, спонтанная покупка) у меня уже было 2 машины, седан и купе w124, а тут в группе выложили пост о продаже, 2 неброские фото из далека и все.

списался на сл день, все хотел успеть посмотреть его первым, цена правда была 100, что не могло не настораживать)

встретиться сразу не получилось, то я поздно освобождался то он до поздна работал…

2 дня попыток встретится, и я попадаю в пробку всеже к 22.00 приезжаю на его осмотр!)

М… ну что сказать открываю дверь, а там салон Бордо!
вот и вся покупка))) шутка.

на тот момент в машине работал только
1.мотор — заводился, на газ реагировал, но как-то с провалом педали?!
2.стекло подъемника три =))) водительский в верху не доводил.
3.аварийка,
4.поворотники,
5.фары,
6.доводчики дверей — что уже удивительно!
вроде все.

сигнал, печка, и ЦЗ-как оказалось только его моторчик Были на советских тумблерах!

что не работало перечислять не надо? тормоза были только передние.

я сказал свое видение цены, он свое, я сказал нет и поехал домой.

через день размышлений мы снова связались, и сошлись в общей сумме.
так 23 апреля 2016г., он приехал этим же вечером домой на буксире)

приехали за ним на купе, и забрали его.

Полный размер

старый хозяин ныряет, что бы прицепить трос.

Полный размер

плохо видно, там бордовая кожа)

купехе с акпп было тяжело тащить его очень!

Полный размер

что странно очень. вызвонил кореша на МКПП, утащили домой.
потом как выяснилось хозяин держал ногу на тормозах постоянно.

Полный размер

Сема спешит на помощь !))

Полный размер

фото уже около дома почти

Полный размер

притащили его уже к 1.30 домой. и пошли спать!

первые фото на утро)

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Салон бордо 😎

Полный размер

Полный размер

прям так и приглашает…

Анекдоты про слона • Твоя Семья

Сборник самых смешных анекдотов про слона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/slon/

Читайте самые смешные анекдоты про слонов. Мы собрали все анекдоты про слонов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про словарный запас17
• про слово862
• про слоганы16

• про слонов 187
• про слуг29
• про служанок16

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук.

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

в чём смысл? «купи слона»,»а ты купи слона». я не понимаю, что за тупость???

Докучная сказка — сказка, в которой многократно повторяется один и тот же фрагмент текста. Такая сказка похожа на цепь с большим количеством повторяющихся звеньев, количество которых зависит только от воли исполнителя или слушателя. Звенья могут скрепляться при помощи специальной фразы «не начать ли сказочку сначала» , после которой фрагмент повторяется вновь и вновь. В некоторых из докучных сказок рассказчик задаёт вопрос, на который слушатель обязательно должен дать ответ, который и используется для очередного повтора сказочки. Сюжет сказочки не развивается, связующий вопрос вызывает у слушателя только недоумение и досаду. Многократно повторяющийся один и тот же фрагмент текста фигурирует в известном однообразном предложении «купить слона» . Основная цель такой словесной «игры» — используя ответ собеседника, предлагать ему купить слона. Пример типичного диалога: — Купи слона! — Зачем мне слон? — Все спрашивают «зачем он мне» , а ты возьми и купи слона. — Отстань! — Отстану, только вначале ты купи слона. …

смысл в задалбывании собеседника фразой «все так говорят, а ты купи слона! «

Вывести человека из равновесия

дык, купи слона, а потом решай — тупость или нет))

это вообще фигня какая то

Когда купишь — узнаешь 🙂

Говорят КУПИ СЛОНА а если ты предлогаешь тупость

Смысл в задалбливании собеседника абсолютно всем, чем он ответит. приамер: -купи слона -нет, у тебя есть кот -все говорят что у меня есть кот а ты купи! ) вот такая вот шняга 🙂

Видать вас достали. Необращайте внимания на дураков.

Этим можно достать любого, причём конкретно!!

купи слона это и значит бес толку как поговорка

ЭТО просто тупая глупость, не имеющая НИКАКОГО смысла

чтобы отстали скажи им также

-купи слона -а ты продай слона

Концовка следующая: а ты попугай по чем? prodayslona.ru

Купи слона вы говорите что это для разгневения собеседника нет вы не поняли смысл вот мне пацаны с 11 классов так говорили купи слона но я сначало не понял но когда я спросил зачем это они задавали это чаще девочкам и это намек купи стриптизера

— Купи слона! — Не надо. — Все говорят «не надо», а ты купи слона! — Я что, директор зоопарка? Не нужен мне слон! — Все говорят «Я что, директор зоопарка? Не нужен мне слон!», а ты купи слона! — Задолбал ты своими дебильными шутками! — Все говорят «Задолбал ты своими дебильными шутками!», а ты купи слона. — Хорошо. Фриггатрискаидекафобия у Кетцальмигонкуганькоатльктеночтетлана! — Бля-я-я…

купи слона обозначает что если у когото всё есть то а это му челеовеку скучно до сех порп и говорят купи слона!!!

Просто говори в ответ «Купи кирпич» и его задалбливай 🙂

купи мне слона! если есть, то какая?

Ладно, пошли в зоопарк, куплю! При этом нужно взять проясего за руку и направиться в сторону зоопарка.

Купи мне слона!

обязательно.. . после 32-го мартобря

есть. . ответить то же самое т. е «Все говорят Купи слона, а ты купи мне слона. Только перепираловка долгая и глупая. . но смеху..

а ты мне муху поймай!

игра «Купи слона» : — Купи слона. (- Отстань. ) — Все говорят: отстань. А ты купи слона. (- Сам купи. ) — Все говорят: сам купи. А ты купи слона. (Отворачивается. ) — Все отворачиваются. А ты купи слона. (Молчит. ) — Все молчат. А ты купи слона… ; Механизм сказки-игры прост: что бы ни отвечал (что бы ни делал) слушатель в ответ на вопрос-«приставанье» рассказчика, все будет «вплетено» в художественный текст и послужит его бесконечным «приращением» . Рассказчик нашел магическую формулу бесконечности, и благодаря этой формуле конец (текста) никогда не наступит, разве что слушатель применит свою «магическую формулу» , помогающую при встрече с нечистым, привидением или домовым. (Чтобы прервать возникшую связь между «нашим» и «их» пространством, нужно выругаться по-черному, заклясть «врага» матерными словами. )

скажешь» дай мне денег я возьму и куплю слона» это выйгышный вариант

https ://catcut.net/product/12377

хорошо куплю завтро

если ты парень то одень штаны с карманами вытащи оба кармана и скажи: вот ушки, а хобот сама достань

А какая отговорка на «»купи слона»?)

Оставь себе))))

Хоботом не вышел)

Любая которую человек не сможет повторить. — гломерулонефрит с переподвыподвертоом

в африку лететь надо, а там бармолей кторый хавает детей, ты же не хочешь туда да?

своего крокодила девать некуда

..таки… он у нас.. НЕ ПОМЕСТИТСЯ….).. а жаль )))<img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/62f491a224707f2f30297763cc6c3fbc_i-7170.jpg» >

«Пошел на фиг! » или дальше.

Молча дать по печени…

Купи слона! куплю, продам, тебе не дам

Купи слона! | Адвокатские истории

Помните детскую дразнилку: «А ты купи слона!». Вы отвечаете: «Не хочу!». А вам: «Все говорят: не хочу, а ты купи слона!». Так повторять можно до бесконечности. Этим убедительным, гениальным, способом современные промоутеры и «пиарщики» умудряются продать потребителю все, что угодно и не угодно их желаниям. Все мы, в душе, авантюристы и шопоголики. Поэтому, самое яркое, на первый взгляд, очень дешевое, привлекательное и красивое, нам хочется скорее купить, завладеть, спрятать. По сути, все мы дети и очень падки на психологический ход «Купи слона!»

Современные продавцы достаточно умны и учены в подобных трюках, а мы, потребители, фактически идем у них на поводу. Пытаясь сбыть все, они готовы создавать приятную атмосферу, задаривать подарками, пускать аромат в отдел и пыль в глаза, хоть на голове стоять перед потенциальным клиентом, лишь бы выкладывали деньги. Потребители совершают покупки каждый день, иногда неосознанно кладя в корзину тот или иной товар. Зачастую потребители, банально, не осведомлены о своих правах, что позволяет недобросовестным продавцам наживаться, обманывать потребителя. Ежедневно тысячи граждан России подвергаются обману, поскольку не владеют информацией о способах защиты своих прав.

Несколько простых советов, как не купить «слона»:

Не поддавайтесь ажиотажу и своим инстинктам. Именно на это рассчитывают продавцы, чтобы сбыть свой товар в большем количестве. Сохраняйте голову холодной, рационализируйте свои потребности – можно в виде заготовленного списка.

Настоящими распродажами считаются — сезонные распродажи и распродажи-ликвидации магазина. Чаще всего, все остальные распродажи – это уценка, сбыт залежалого товара, рекламный ход или скидка на, изначально завышенный по цене, товар. Экономя приличную сумму денег на распродаже, вы купите, скорее всего, совершенно не нужный товар.

Старайтесь расплачиваться наличными деньгами. Экономисты подсчитали, что оплата покупок банковской картой приводит к трате на 40% больше, чем при оплате наличными. Все просто – мы физически не ощущаем исчезновения денег из кошелька и сиюминутно не контролируем их.

Берите в супермаркетах маленькую корзину. Взяв большую тележку, потребители неосознанно стараются полностью наполнить ее. И наполнить, как правило, не самыми необходимыми продуктами. Этим психологическим приемом пользуются крупные супермаркеты, предупреждая покупателей, что без тележки на кассе не обслуживают.

Не переплачивайте за разрекламированный раскрученный брэнд. Такие товары всегда дороже аналогов других марок, абсолютно схожих по характеристикам и качеству. Не секрет, что большинство, так называемых брэндовых, товаров производится в Китае.

Перед покупкой крупного предмета, шубы, бытовой техники, мебели и подобного, дорогостоящего, товара постарайтесь изучить его характеристики, узнать в Интернете среднюю стоимость, объехать два-три магазина, чтобы сравнить предложения. И только затем делать окончательный выбор.

При попадании в конфликтную или спорную ситуацию обращайтесь к законодательству. В российских законах есть ответы, практически, на все вопросы. И законы, как правило, на стороне потребителей, чем пренебрегают продавцы. Изучите и знайте свои права потребителя.

Перед совершением покупки в интернет-магазине обязательно изучите все отзывы, мнения, комментарии по работе этого магазина на сторонних, независимых, сайтах-площадках, созданных для общения потребителей. Таких, как, например, Rateshops.ru.

Это отнюдь не полный список рекомендаций потребителям. Иногда даже психологи, юристы и опытные рекламщики попадаются на удочки продавцов и покупают совсем не нужного им «слона». Просто включайте мозги, прежде чем расставаться с заработанными, таким трудом, деньгами.

 

Похожих записей не найдено

Тема статьи:

• купи слона ответ
• купи слона отговорка
• отговорка на купи слона
• купи слона
• что ответить на купи слона
• ответ на купи слона
• как ответить на купи слона
• купи слона как ответить
• отговорка купи слона
• купить слона

Все говорят: «Купи слона!» — Fanatic Beer Magazine

Сегодня каждый знаток пива наверняка нашел бы правильный ответ на предложение доставучей и бесперспективной детской игры «Купи слона!». Молча зашел бы в любую пивотеку и назло беспроигрышной уловке назойливого «продавца» купил бы розового слона по имени Delirium tremens. Любители пива знают: розовый слон – выгодная инвестиция в твое хорошее настроение!

Делаем из хмеля слона

Delirium tremens – не заклинание, превращающее воду в пиво. С латыни фраза дословно переводится как «трясущееся помрачение», по-простому – «горячка белая», символом которой у бельгийской пивоварни Huyghe из Мелле служит розовый слоник. 30 лет назад в его честь здесь сварено чудесное пиво с использованием светлого солода, трех разных видов дрожжей, словенского сорта хмеля Styrian Golding и жатецкого Saaz. На «стремное» название пивоваров подтолкнула крепость пива – 8.5 % об. Delirium tremens –своеобразное предупреждение о том, что переусердствовавшего дегустатора ждут окаянный тремор, лихорадочное возбуждение, спутанность сознания, бред и галлюцинации. Правда, за три десятка лет существования «розового слона», это еще никого не остановило.

Мало того, в 1998 году Delirium Tremens было признано пивом номер один в мире. Золотая медаль на чикагском конкурсе World Beer Championships – главное, но далеко не единственное достижение пива. Мировое признание сделало Delirium мега популярным.

Слонобратство

24 апреля 1992 года в Бельгии было основано «Братство Розового слона» (Confrerie van de Roze Olifant)! Полусерьезная организация, важная миссия которой – продвигать марки пива общины Меле, прославлять Delirium Tremens, нескромно восхищаться Розовым слоном.

Вступить в братство можно по рекомендации активных членов Большого совета. На ритуале посвящения облаченные в голубые мантии с розовыми шарфами отцы-основатели напоминают устав организации, произносят торжественные речи и клятвы верности Delirium tremens. Затем новичку вешают на шею орден (ну, конечно же, с изображением розового слона!), вручают грамоту, подтверждающую его титул, обязывающую превозносить семейство слонят и принимать участие в благотворительных акциях сообщества. Тут уж без шуток. Братья слона оказывают финансовую поддержку отделению детской психиатрии института Caritas в Мелле.

Кстати, самым необычным «братом» слона является брюссельский фонтан Писающий мальчик. Медный малыш получил мантию и орден братства 21 августа 2010 года. Хранится костюм в богатом гардеробе символа Бельгии.

Следуя за розовым слоником

Оригинальная непрозрачная бутылка, в которой выпускается Delirium Tremens, напоминает кельнскую керамику, к традиционному розовому слону на этикетке присоединились другие «стадии» или разновидности делириума – зеленый крокодил и драконо-змий. «Убийственная» компашка!

Кстати, Delirium можно назвать самостоятельным брендом пивоварни Huyghe. Под его именем вышло темное пиво Delirium Nocturnum («Ночная горячка»), вишневое Delirium Red («Красный делирий»), рождественский эль Delirium Noël («Опьяненное Рождество»),  Delirium Argentum («Золотой делирий») – специальный сорт пива, созданный в честь 25-летия Delirium Tremens, а также Delirium Deliria – светлое пиво с вторичной ферментацией в бутылке, которое варится раз в год к Международному женскому дню. 

Заслуживают внимания и другие серии Huyghe. Например, Averbode, St. Idesbald, Blanche Des Neiges, Campus или фруктовая Floris (пива с клубникой, вишней, малиной, яблоками, манго, маракуей и фрут-ассорти).

Особняком держится La Guillotine – бельгийский крепкий светлый эль, созданный в 1989 году, к двухсотлетней годовщине Великой французской революции.

Кто куда, а мы к… белке!

Выражение «видеть розовых слонов» – ироничный эвфемизм для алкогольных галлюцинаций. У нас он звучит, как «поймать белочку» или «допиться до чёртиков». В английском языке – «видеть змей в ботинках», «познакомиться с синей мышью».

Кстати, слоны – не отказывают себе в алкоголе, добывая его, как в природе – из переспевших ферментированных фруктов, упавших с дерева, так и пользуясь человеческими запасами. Известны случаи, когда слоновьи группировки, почуяв запах пива, приготовленного для массовых гуляний в деревнях, разоряли хранилища и уничтожали запасы хмельного. Под воздействием выпитого, трехтонные увальни, буйствовали, требуя продолжения банкета, шатались по дворам, сбивая на своем пути заборы и давя телеги.

Так все говорят, а ты купи слона. История №874800

Так все говорят, а ты купи слона. История №874800

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка «Купи слона». Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
— Купи слона!
Он, разумеется: «Какого еще слона?»
А ты в ответ:
— Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: «Отстань!», ты в ответ все так же заявляешь:
— Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон «Здрасте»… — а мне в ответ с диким индусским акцентом:
— Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
— Да есть у меня с вами счет…
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
— У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!…
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
— Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет…
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
— Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
— Как, — говорю, — Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
— Очень приятно, Джеймс, — отвечаю. — Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю.
— Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись. — Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере…
— Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. — А слона-то купите?..
— Какого слона? — наконец теряется индус.
— Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я.
— Наша компания Вам даст возможность!.. — наконец приходит индус в себя.
— Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю «Джеймса». — Но слона-то купите…
…Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

Купи слона рассказ. Купи слона!

Слоны или элефанты — толстые и неуклюжие животные. Изредка встречаются худые и уклюжие, но они к слонам не относятся, или относятся к ним недружелюбно. У слонов есть внешние признаки, которые не позволяют их спутать с другими животными.
У элефанта имеются: хобот, уши, глаза, конечности, попа и морщины. Туристы иногда замечают на тропах следы жизнедеятельности этих животных, и некоторые ошибочно принимают их за муравьиные кучи.
На самом деле, отличить муравьиную кучу от слоновьей нетрудно, — нужно лишь засунуть туда руку. Если куча муравьиная, то рука будет облеплена муравьями; если же куча слоновья, то разница заметна сразу — муравьев на руке не будет.
Жизнь в неволе
Слоны, живущие в зоопарке, научились умело приспосабливать органы, данные им природой, для добывания пищи. Они воруют хоботом фрукты в соседних клетках, отбирают им пирожки у посетителей, сбивают кепки и обливают из него зрителей грязной водой.
Элефанты — очень умные животные. Они громко и красиво трубят по ночам, пугая сторожей и радуя жителей соседних домов. Слоны укутываются своими большими ушами в холодную пору, отпугивают ими муху цеце, обмахиваются в жару и закрывают лицо, когда стесняются.
Слоны не чистят зубов, отчего они делаются приятного желтоватого цвета, получившего в африканском народе название — слоновая кость. Эти зубы называют то бивнями, то клыками, (как их правильно называть не знают даже стоматологи).
Раньше охотники выбивали у животных клыки из-за их дороговизны, поэтому защитники природы приучили слонов чистить клыки «Колгейтом» и реже улыбаться, чтобы не привлекать браконьеров.
Слоны умело добывают пищу глазами. Когда дети в зоопарке видят печальный взгляд слона, то сразу просят у родителей бананы и пирожные, чтобы накормить попрошайку. А некоторые из них просят родителей купить слона, чтобы воспитывать его дома.
Конечности нужны слону, чтобы вытаптывать крестьянские посевы и наступать на ноги аборигенам. А еще слоны любят заходить в посудные лавки и устраивать там небольшие землетрясения.
Некоторые граждане ошибочно считают этих животных членистоногими, так как ноги у них действительно похожи на этот половой орган, но это неправильно в корне. Корень расположен у слона между ногами. А если вы решите обследовать элефанта, то не перепутайте его член с хоботом. Хобот крепится к голове и находится между бивней.
Попа является важной частью организма слона. Животное умело выдувает ей громкие звуки, похожие на звуки духовой трубы. Посетителям зоопарка это очень нравится и они сразу начинают смеяться и угощать слона бананами и печеньями.
Размер слоновьего зада служит напоминанием для женщин, которые сразу вспоминают о диете. Если присмотреться, то над попой животного можно увидеть змеевидный хвост, который слон использует для отпугивания аборигенов, мешающих ему уничтожать посевы на плантациях.
Ученые-селекционеры в недоразвитых странах до сих пор пытаются решить продовольственную проблему, делая из мухи слона, но опыты пока не привели к положительным результатам.
Производители женской косметической продукции с успехом используют морщины животных, когда рекламируют свои кремы из серии «Кому за пятьдесят». Но даже эта кругленькая цена крема не гарантирует, что морщины у женщин исчезнут.
Пап, купи слона
Об элефантах написано много, и о них сочиняют песни, стихи и рассказы. Русский писатель А. Куприн тоже не пропустил эту тему и написал небольшой рассказ о девочке, которая долго не улыбалась, пока ее добрый папа не привел в квартиру дрессированного слона.
Девочка и слон сразу нашли общий язык: на двоих уговорили большой шоколадный торт, скушали ведро фруктов и немножко поиграли в догонялки. После этого девочка улыбнулась, а соседям пришлось ремонтировать потолок. Хозяин цирка после этого случая уволил с работы дрессировщика слона за превышение служебных полномочий.
В заключение — стих про элефанта, сочиненный одним народным поэтом:
***
В ухо мне ты слон не дуй, обалдуй,
Не топчи меня ногой, бог с тобой,
Хобот мне не суй в карман, эй болван!
Не наглей и не шали! Прочь вали!

Купи слона, что значит. Докучная сказка

Докучная сказка — сказка , в которой многократно повторяется один и тот же фрагмент текста. Такая сказка похожа на цепь с большим количеством повторяющихся звеньев, количество которых зависит только от воли исполнителя или слушателя. Звенья могут скрепляться при помощи специальной фразы «не начать ли сказочку сначала», после которой фрагмент повторяется вновь и вновь. В некоторых из докучных сказок рассказчик задаёт вопрос, на который слушатель обязательно должен дать ответ, который и используется для очередного повтора сказочки. Сюжет сказочки не развивается, связующий вопрос вызывает у слушателя только недоумение и досаду.

По словам Андрея Синявского , докучные сказки, как и небывальщины , представляют собою пародию на подлинную волшебную сказку. Различие между ними состоит в том, что в небывальщине «доведено до абсурда само содержание сказки с её тяготением к чудесному и сверхъестественному»; докучная же сказка доводит до бессмыслицы принцип связанности и протяжённости сказки: «от сказки остается лишь пустая форма: цепочка слов, свернутая кольцом, растянутая в дурную бесконечность»^.

Русская народная сказка-песня «У попа была собака…» представляет собой пример рекурсии . Глубина рекурсии ограничена размером доски, на которой писал поп:

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, поп её убил,
В землю закопал,
И надпись написал о том, что

«У попа была собака, поп её любил,

Она съела кусок мяса, он её убил,

В землю закопал,

И надпись написал, что:

…

Летел ворон
Сел на колоду
Да бух в воду.
Уж он мок, мок, мок,
Уж он кис, кис, кис.
Вымок, выкис, вылез, высох.
Сел на колоду
Да бух в воду…

Многократно повторяющийся один и тот же фрагмент текста фигурирует в известном однообразном предложении «купить слона». Основная цель такой словесной «игры» — каждый раз, используя ответ собеседника, вновь предлагать ему купить слона.

Пример типичного диалога:

Сказка про белого бычка  — русская поговорка , которая означает длинную, бесконечную историю (при этом часто занудную). Относится к категории докучных сказок.

— Сказать ли тебе сказку про белого бычка? — Скажи. — Ты скажи, да я скажи, да сказать ли тебе сказку про белого бычка? — Скажи. — Ты скажи, да я скажи, да чего у вас будет, да докуль это будет! Сказать ли тебе сказку про белого бычка? — Скажи…

А ты купи слона анекдот. По теме:

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается! «

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… 😉

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Про слона
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших… и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может.
Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы… Умнейшее животное.

Купи слона отмазка. История №155385

Купи слона, или муки рекламного агентства
1) Встреча с клиентом
— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов
— Слонов?
— Да, слонов
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские
свойства товара
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней
выбрал. во, вишь, падает все время
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить
2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
— Ребят, нужен портрет потребителя слонов
— Почему б тебе свой не взять
— Не, я серьезно, в M`Index есть?
— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в
презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его
потребителя.
3) Копирайтеры штурмуют мозги
— Слон — всем на свете нужен он
— Слон — наш запомни телефон
— Слон — это русский покемон
— Слон — один хобот чего стоит
— Купи слона
— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
— По-моему, гениально
4) Из подслушанного в супермаркетах
— Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить
— Давай слона задарим
— Ты че дурак, да
— Не, смари какие прикольные кексы
— Да не, мутные черти
— Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож,
я его беру
— У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
— Зачем мне ваши дурацкие слоны
— Они не мои. Берите, я пробила уже
— Но они дурацкие
— Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
— Оставьте их себе
— Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
— Зачем он тебе
— Как у Гарри Поттера
— Папа тебе купит
— Я сейчас хочу
— Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5) Отдел стратегического планирования не унимается
— Начнем с целевой: кто?
— Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
— Есть еще идеи?
— А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
— Приступай, умник. Где они кстати шли?
— Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека»
— А с промо у нас что?
— Девчонки с хоботами, акция «купи двух слонов, третий — бесплатно»,
фирменные стенды
— Кошмар. Конкуренты есть?
— Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция
— Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
— А че думать — телек
— Почему?
— Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько
придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной
частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск
а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
— А…….. у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
— А ты на его бюджет посмотри
— Ой еееееее……. лети юпитер
— Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
— Еще че ему надо?
— Уровень знания слонов -… %
Уровень знания рекламы слонов -…. %
Уровень неподсказанного знания слонов -…. %
Стимулирование пробной покупки слонов -… %
— Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных
вы знаете?

Купи слона текст. Купи слона

(пародия на вирусную рекламу)
Август пел сверчками за окном,
Улыбалась спелая луна.
Зазвонил внезапно телефон
И сказал: «Купи! Купи слона!»
На слона я денег не скопил,
В моем доме нет свободных мест.
Но мобильник ржет: «Слона купи!»
Что за шутки?! Да иди ты в лес!
Отключил звонок и был таков:
Пусть его, хоть до утра пищит.
Ща куплю! Иди-ка дураков
В другом месте, друг мой, поищи.
Включил «телек». Потянул вина.
Начался любимый мой футбол.
Вдруг из «ящика»: «Купи! Купи слона!»
Вместо: «Надо! Надо-надо гол!»
Что за бред, я в «телек» пульт швырнул.
Громкий треск. Шипя погас экран.
Сигарету в зубы запихнув,
Прорычал: «Куплю тебе ссслона!»
Вечер гаснет. Я врубаю комп.
Засыпая, новости открыл.
По экрану скачет флешка-моб
И поет: «Слона, слона купи!»
Я от ярости ногою наступил
На свой новый фильтр сетевой:
«Чтоб ты… сам себе слона купил!»
Как тут не поехать головой?!
Я кричал и мучился всю ночь.
Снился мне библейский Сатана.
Предлагал мне черт ему помочь
Утром на работу еле встал.
Хошь — не хошь, а надобно идти.
Сунул мне рекламку мальчуган,
А на ней: «Слона! Слона купи!»
На работе весь рабочий день
Обсуждали цены на слонов.
Пятница. Работать было лень,
Занимались протиранием штанов.
Я забылся тяжким-тяжким сном,
А в субботу, лишь пропел петух,
Наш семейный собран был совет:
Одного осилим? Или двух?
Счастлив я! Мой гороскоп не врет!
Удружила милая жена.
Мы продали «телек», комп и дом,
И купили в складчину слона!
Жалко, что ли, один раз живем!
Эх, гуляй родная сторона…
Во двор к теще въехали верхом,
Погоняя своего слона.
К нам на шум сбежалось все село.
(Тесть, дурак, ворота не открыл)
Слон, шутя, походу снес забор.
Не зря, братцы, я слона купил!
Рассказал, как на духу, тебе.
С тестем щаз прикончили бутЫль.
Пропадаешь, кум, алё. Алле!!!

Видео а ты купи слона ( Vine )

Ответ на публикацию «Купи слона! Страховка в подарок!» — Переводы с карту на карту

Статья 16 Закона о Защите прав потребителей гласит

1. Условия договора, «ущемляющие права» потребителя по сравнению с правилами, установленными законами или иными правовыми актами российской Федерации в области защиты прав потребителей, признаются недействительными.

Если в результате исполнения договора, ущемляющего права потребителя, у него возникли убытки, они подлежат возмещению изготовителем (исполнителем, продавцом) в полном объеме.

2. Запрещается обусловливать приобретение одних товаров (работ, услуг) обязательным приобретением иных товаров (работ, услуг). Убытки, причиненные потребителю вследствие нарушения его права на свободный выбор товаров (работ, услуг), возмещаются продавцом (исполнителем) в полном объеме.

(абзац введен Федеральным «законом» от 21.12.2004 N 171-ФЗ)

А вот и следствия из нее

-Совсем не давно ВАС признал не законным брать комиссию за открытие и ведение ссудного счета

-Оформление обязательно страховки при выдачи кредита не законно (а ведь кредитные эксперты так любят говорить что страховка является ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ)

-Оформление доп.гарантии при покупки товара (обычное явление, особенно при покупки в кредит товара)

-Продажа ОСАГО только с ДСАГО (этим грешит РосГосСтрах,навязывая и фактически не оставляя выбора автовладельцу)

-Оформление пластиковой карты к счету в обязательном порядке для пенсионеров (счет и карта это разные услуги,не взаимосвязанные)

P.S.продавцы любят навязывать доп.гарантию еще на одном не знание ЗоЗПП,а именно ст.Статья 18 ЗоЗПП п.5 которая гласит

5. «Отсутствие» у потребителя кассового или товарного чека либо иного документа, удостоверяющих факт и условия покупки товара, не является основанием для отказа в удовлетворении его требований.

А вот и следствии из него

-если нет чека обязаны удовлетворить требование потребителя

-ЕСЛИ ОТСУТСТВУЕТ ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН ТОЖЕ ОБЯЗАНЫ УДОВЛЕТВОРИТЬ ТРЕБОВАНИЕ ПОТРЕБИТЕЛЯ

В этом случае «убеждают» приобрести доп.гарантия,аргументирую это тем что при отсутствие оригинального ГТ не удовлетворят требование ст.18 ЗоЗПП вот такой вот ликбез

Если вам дали слона (и другие вопросы на собеседовании)

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся вопросы на собеседовании и почему некоторые из них такие странные?

Я хочу поделиться с вами маленьким секретом. Я ничего не могу с собой поделать — всякий раз, когда я натыкаюсь на сообщение или статью под заголовком «Вопросы, которые должен знать каждый работодатель перед собеседованием» или что-то подобное, мне приходится нажимать.

Узнайте, как лучше проводить собеседования, и вы получите лучших сотрудников.Наращивайте свои кадровые ресурсы, и вскоре после на вас будут работать невероятные люди. Они там, и они ищут невероятных работодателей.

Наем нужного человека — это процесс. И, конечно же, задавать хорошие вопросы на собеседовании — один из самых полезных инструментов, доступных вам, когда дело доходит до отделения зерна кандидата от плевел.

В CEDR мы рекомендуем работодателям полагаться в первую очередь на поведенческие вопросы собеседования, чтобы убедиться, что они получают от кандидатов наиболее действенную информацию во время собеседования.

Но может быть полезно задать некоторые из менее традиционных вопросов, выходящих за рамки левого поля, которые также побуждают кандидатов думать на ногах. Как и следовало ожидать, вопросы, которые задают одни компании, более странные, чем другие. Это ситуация, когда контекст действительно имеет значение.

Одна из самых больших жалоб, которые мы получаем от наших участников:

Человек, которого я нанял, отлично провел собеседование, но через две недели он стал совершенно другим человеком, чем я думал, когда предлагал им работу.Вы можете помочь мне отпустить этого человека?

Я действительно хочу, чтобы вы поняли, что каждый вопрос и ответ, которыми вы обмениваетесь во время собеседования, — это возможность для вас узнать что-то о кандидате, что может помочь вам найти тех, кто вам нравится, и того, кто должен получить эту работу.

Итак, будь то необычный вопрос о слонах или вопрос поведенческого собеседования, который начинается со слов «расскажите мне о времени», убедитесь, что вы обращаете внимание на то, что я называю «то, что написано на полях». .Это вещи, которые говорят вам, от чего они не могут сразу отказаться во время собеседования.

Хотя следующий вопрос является нечетным, вот что вы могли бы извлечь из него, если бы человек, которого попросили, должен был исполнять управленческую роль.

Тебе подарили слона…

Рассмотрим этот вопрос, который является частью увлекательной коллекции, составленной Business Insider :

Вам подарили слона. Вы не можете его отдать или продать.Что бы вы сделали со слоном?

Странный? Конечно. Но если вы нанимаете для зоопарка или, возможно, ищете человека, который должен быть воспитателем, как часть их должностных инструкций, тогда это может быть хорошим вопросом.

Вот мой ответ: я бы не принял вашего слона. В конце концов, вопрос гласит, что я не могу ни отдать, ни продать. Если я вообще не принимаю это, мне не нужно отдавать или продавать. Это никогда не было моим.

Это может намекнуть на то, что как менеджер я не склонен к тому, чтобы меня заставляли давать «Да», когда ответ должен быть «Нет».”

Но если вы, как интервьюер, настаивали на том, чтобы я перестал быть таким буквальным и отвечал на вопрос, и я слишком сильно сопротивляюсь и НЕ хочу подыгрывать, это может сказать вам, что я был непреклонен. В таком случае Я могу быть не тем, чем вы хотите в менеджере.

Заключение

Помните термин, который мы использовали ранее, вопросы поведенческого интервью? Работая над написанием вопросов для собеседования, вы должны быть уверены, что на них нельзя ответить простым «Да» или «Нет».

Если ваш кандидат может ответить на ваш вопрос одним словом, вам нужно перефразировать вопрос, чтобы получить ответ, в котором он расскажет вам о своем опыте выполнения того, что вам нужно, чтобы они сделали для вас. Лучшие вопросы поведенческого интервью почти всегда начинались с «Расскажи мне о времени, когда ты…»

Чтобы узнать больше о вопросах поведенческого интервью, посетите наш блог поведенческого интервью.

Еще одна мудрость: причина, по которой человек, которого вы наняли, оказался сотрудником совершенно другого типа, чем вы ожидали, проста.Их задача во время собеседования — сказать вам то, что вы хотите услышать, и понравиться вам. Ваша задача — заставить их продемонстрировать, что они умеют различать и подходят к культуре.

Когда человек, которого вы наняли, оказывается не очень хорошим, это часто означает, что вам нужно развить новые навыки и методы собеседования. Если это так, загрузите наше Бесплатное руководство по найму, чтобы найти блок-схему, которую вы можете использовать, чтобы проверить свои вопросы на собеседовании, и узнать о некоторых различных методах приема на работу.

Обновлено 16 сентября 2020 г .; Первоначально опубликовано 15 февраля 2016 г.

Friendly Disclaimer: эта информация носит общий характер и не предназначена для предоставления юридических консультаций или замены индивидуальных рекомендаций по конкретному вопросу с юристом или специалистом по кадрам. Информация на этой странице является общим руководством по работе с персоналом, которое считается актуальным на дату публикации. Обратите внимание, что CEDR не является юридической фирмой, и, поскольку закон постоянно меняется, вам следует проконсультироваться с квалифицированным юристом или специалистом по кадрам, который знаком со всеми фактами вашей ситуации, прежде чем принимать решение по любому вопросу, касающемуся кадрового или трудового законодательства. .

Безопасность | Стеклянная дверь

Мы получаем подозрительную активность от вас или кого-то, кто пользуется вашей интернет-сетью. Подождите, пока мы подтвердим, что вы настоящий человек. Ваш контент появится в ближайшее время. Если вы продолжаете видеть это сообщение, напишите нам чтобы сообщить нам, что у вас возникли проблемы.

Nous aider à garder Glassdoor sécurisée

Nous avons reçu des activités suspectes venant de quelqu’un utilisant votre réseau internet.Подвеска Veuillez Patient que nous vérifions que vous êtes une vraie personne. Вотре содержание apparaîtra bientôt. Si vous continuez à voir ce message, veuillez envoyer un электронная почта à pour nous informer du désagrément.

Unterstützen Sie uns beim Schutz von Glassdoor

Wir haben einige verdächtige Aktivitäten von Ihnen oder von jemandem, der in ihrem Интернет-Netzwerk angemeldet ist, festgestellt. Bitte warten Sie, während wir überprüfen, ob Sie ein Mensch und kein Bot sind.Ihr Inhalt wird в Kürze angezeigt. Wenn Sie weiterhin diese Meldung erhalten, informieren Sie uns darüber bitte по электронной почте: .

We hebben verdachte activiteiten waargenomen op Glassdoor van iemand of iemand die uw internet netwerk deelt. Een momentje geduld totdat, мы выяснили, что u daadwerkelijk een persoon bent. Uw bijdrage zal spoedig te zien zijn. Als u deze melding blijft zien, электронная почта: om ons te laten weten dat uw проблема zich nog steeds voordoet.

Hemos estado detectando actividad sospechosa tuya o de alguien con quien compare tu red de Internet. Эспера mientras verificamos que eres una persona real. Tu contenido se mostrará en breve. Si Continúas recibiendo este mensaje, envía un correo electrónico a para informarnos de que tienes problemas.

Hemos estado percibiendo actividad sospechosa de ti o de alguien con quien compare tu red de Internet. Эспера mientras verificamos que eres una persona real.Tu contenido se mostrará en breve. Si Continúas recibiendo este mensaje, envía un correo electrónico a para hacernos saber que estás teniendo problemas.

Temos Recebido algumas atividades suspeitas de voiceê ou de alguém que esteja usando a mesma rede. Aguarde enquanto confirmamos que Você é Uma Pessoa de Verdade. Сеу контексто апаресера эм бреве. Caso продолжить Recebendo esta mensagem, envie um email para пункт нет informar sobre o проблема.

Abbiamo notato alcune attività sospette da parte tua o di una persona che condivide la tua rete Internet.Attendi mentre verifichiamo Che sei una persona reale. Il tuo contenuto verrà visualizzato a breve. Secontini visualizzare questo messaggio, invia un’e-mail all’indirizzo per informarci del проблема.

Пожалуйста, включите куки и перезагрузите страницу.

Это автоматический процесс. Ваш браузер в ближайшее время перенаправит вас на запрошенный контент.

Подождите до 5 секунд…

Перенаправление…

Заводское обозначение: CF-102 / 660c7872ecfedfc3.

Женщина спросила, что она будет делать со слоном в заявлении о приеме на работу «Странно»

Вам подарили слона.Вы не можете отдать это или продать. Что бы вы сделали со слоном?

Это был странный вопрос, который задавали женщине при приеме на работу, как поделилась Бита Гольшани в твите, который сейчас лайкнули более 100 000 раз. Бита поделилась фотографией загадки и сказала: «Это определенно самый странный вопрос, который я когда-либо видел в заявлении о приеме на работу».

В то время как соискатели могут быть готовы ответить на вопросы об их опыте и навыках, вопрос о том, что они будут делать со слоном, может показаться необычным.Однако он может быть не таким случайным, как может показаться изначально.

Сайт поиска работы Indeed включает вопрос о слоне в свой список из 30 забавных вопросов на собеседовании и поясняет: «Интервьюеры могут задавать забавные вопросы на собеседовании, чтобы узнать, подходите ли вы к остальной команде.

«Потенциальные работодатели задают эти вопросы, чтобы понять вашу истинную личность, оценить вашу способность быстро думать и обеспечить непрерывность разговора. Ваши ответы демонстрируют ваш процесс критического мышления, способности творческого мышления, навыки решения проблем и способности работать в условиях стресса.«

Другие вопросы в списке Indeed включают:« Вы бы предпочли драться со 100 лошадьми размером с утку или с одной уткой размером с лошадь? »И« Как бы вы продавали горячий шоколад во Флориде летом? »

В Twitter Бита предложила, что слон, вопрос был «вероятно, просто что-то, чтобы отсеять возможных ботов, претендующих на работу», добавив, «но это было слишком забавно, чтобы не писать в Твиттере».

Какой бы ни была причина, по которой задавался вопрос, пользователи Twitter сразу же пришли придумать собственные гениальные ответы.

Один пользователь Twitter сказал: «Это вопрос с подвохом, ответ — не отдавать и не продавать. Ответ — вы идете на войну с Римом». Другой сказал: «Ответ в том, чтобы вырастить его, как своего ребенка, и завести чрезвычайно успешную учетную запись в Instagram, документирующую вашу жизнь с сыном слона».

Бен Осик сказал: «Однажды я прошел курс о том, как отвечать на вопросы собеседования, и они использовали именно этот в качестве примера. Ответ, который они ищут:« Откройте бизнес, где вы нанимаете слона для проведения мероприятий. как вечеринки по случаю дня рождения.

Кейтлин Монкман предложила забыть о работе и уехать на закат со своим новым другом-слоном, отвечая: «К сожалению, я больше не могу здесь работать, разводить этого слона — моя постоянная работа. Мы собираемся путешествовать из города в город, разгадывая загадки ».

Newsweek связалась с Бетой Гольшани за комментарием.

Изображение слона. Женщина поделилась странным вопросом о слоне, который ей задали в заявлении о приеме на работу. Карелноппе / Гетти

Слон | Виды | WWF

Слоны — крупнейшие наземные млекопитающие на земле, у них отчетливо массивные тела, большие уши и длинные хоботы.Они используют свои хоботы, чтобы поднимать предметы, трубить предупреждения, приветствовать других слонов или всасывать воду для питья или купания, а также для других целей. И у самцов, и у самок африканских слонов вырастают клыки, и у каждой особи могут быть либо левый, либо правый клык, а тот, который они используют больше, обычно меньше из-за износа. Бивни слона служат многим целям. Эти удлиненные зубы можно использовать для защиты хобота слона, подъема и перемещения предметов, сбора пищи и снятия коры с деревьев. Их также можно использовать для защиты.Во время засухи слоны даже используют свои клыки, чтобы копать норы, чтобы найти воду под землей.

Африканский слон — самый крупный из всех видов слонов и весит до восьми тонн. Существуют два генетически разных африканских подвида: саванна и лесной слон с рядом характеристик, которые их различают.

Азиатские слоны по-разному отличаются от своих африканских сородичей, между ними более 10 явных физических отличий. Например, азиатские слоны меньше своих африканских собратьев, а их уши меньше по сравнению с большими веерообразными ушами африканских видов.Только у некоторых азиатских слонов мужского пола есть клыки, в то время как у африканских слонов мужского и женского пола растут клыки.

Возглавляемые матриархом слоны организованы в сложные социальные структуры, состоящие из самок и телят, в то время как слоны-самцы, как правило, живут изолированно или небольшими группами холостяков. Один теленок рождается у самки раз в четыре-пять лет и после периода беременности в 22 месяца — самого длинного из всех млекопитающих. За детенышами ухаживает все стадо родственных самок. Самки могут оставаться со своим материнским стадом на всю оставшуюся жизнь, а самцы покидают стадо по достижении половой зрелости.

Слонам нужны обширные земельные участки, чтобы выжить и удовлетворить свои экологические потребности, включая пищу, воду и пространство. В среднем слон может кормиться до 18 часов и съедать сотни фунтов растительной массы за один день. В результате, теряя среду обитания, они часто вступают в конфликт с людьми в борьбе за ресурсы.

Азиатский слон | National Geographic

Общепринятое название:

Азиатский слон

Научное название:

Elephas maximus

Тип:

Название млекопитающих

Группа диеты:

Стадо

Средняя продолжительность жизни в дикой природе:

До 60 лет

Размер:

Рост по плечу: 6.От 6 до 9,8 футов

Вес:

От 2,25 до 5,5 тонн

Размер относительно человека ростом 6 футов:

Статус Красного списка МСОП:?

Находящиеся под угрозой исчезновения

Наименее опасные вымершие

Текущая популяционная тенденция:

Уменьшение

Слон — самое большое наземное животное Земли, хотя азиатский слон немного меньше своего африканского кузена. Азиатских слонов можно отличить по их меньшим округлым ушам.(Уши африканского слона напоминают африканский континент.) Они живут в лесных районах Индии и по всей Юго-Восточной Азии, включая Мьянму, Таиланд, Камбоджу и Лаос. Около трети азиатских слонов живут в неволе.

Азиатский слон классифицируется Международным союзом охраны природы (МСОП) как находящийся под угрозой исчезновения. Его популяция сократилась примерно на 50 процентов за последние 75 лет, и в дикой природе осталось от 20 000 до 40 000 азиатских слонов.

Угрозы

Угрозы для популяций диких азиатских слонов включают потерю среды обитания из-за вырубки лесов и развития сельского хозяйства, а также конфликты с людьми, когда слоны ищут места и совершают набеги на посевы, выращенные рядом с их лесными местами обитания.

На сегодняшний день больше всего нелегальной слоновой кости добывают африканские слоны, браконьерство которых составляет около 30 000 человек в год. Тем не менее, азиатские слоны все еще сталкиваются с угрозой браконьерства в целях торговли слоновой костью. Клыки есть только у самцов, а самок в значительной степени сохранились.Однако растущая торговля слоновой кожей, используемой для изготовления украшений, угрожает как мужчинам, так и женщинам. Молодые дикие слоны также переправляются из Мьянмы в Таиланд для туристической торговли. В 2012 году правительство Таиланда начало пресечение контрабанды.

Хоботы слона

Хобот слона на самом деле представляет собой длинный нос с множеством функций. Его используют, чтобы нюхать, дышать, трубить, пить и хватать вещи — особенно потенциальную еду. Слоны любят воду и любят принимать душ, всасывая воду в хобот и распыляя ее на свое тело.Одно только туловище содержит около 100 000 различных мышц. У азиатских слонов на конце хобота есть палец, который они могут использовать, чтобы хватать мелкие предметы. (У африканских слонов их двое.)

Диета

Слоны едят корни, травы, фрукты и кору — и едят их много. Взрослый слон может съесть до 300 фунтов пищи за один день.

Слоны сумеречные — они обычно спят днем ​​и наиболее активны на рассвете и в сумерках.

Intelligence

Слоны считаются одними из самых умных животных на Земле.У них высокоразвитый неокортекс, похожий на людей, человекообразных обезьян и некоторых видов дельфинов. Они демонстрируют широкий спектр форм поведения, связанных с высоким интеллектом, включая сострадание, мимику, горе, альтруизм, использование инструментов и самосознание.

Разведение

В дикой природе слоны-самки, называемые коровами, живут сплоченными семейными стадами со своими молодыми, но взрослые самцы, известные как быки, обычно бродят сами по себе. У слонов беременность дольше, чем у любого другого млекопитающего — почти 22 месяца.Коровы обычно рожают одного теленка каждые два-четыре года. При рождении слоны весят около 200 фунтов и имеют рост около трех футов.

Азиатские слоны в неволе

Почти треть азиатских слонов живут в неволе, в основном в Таиланде, Индии и Мьянме. Исторически сложилось так, что слоны использовались в лесозаготовительной промышленности, а также в сельском хозяйстве и иногда в военных действиях. Все чаще они используются в индустрии туризма, где многие обучаются выступать в шоу, катаются на велосипедах и близко общаются с туристами.Большинство приручены с помощью методов, основанных на страхе, в том числе с помощью инструмента, называемого крючком — деревянной палкой с острым металлическим крючком на конце.

Phajaan — это традиционный и жестокий процесс, который длится несколько дней или недель, чтобы сломить дух молодого слона. Его издавна использовали в Таиланде и по всей Юго-Восточной Азии для приручения диких слонов. Во время пхаджана слонов связывают веревками, заключают в тесные деревянные конструкции, морили голодом и неоднократно избивали крюками и другими инструментами до тех пор, пока их воля не была подавлена.Слонов, рожденных в неволе, по-прежнему широко дрессируют с помощью крючков, но методы различаются от дрессировщика к дрессировщику. Использование основанных на страхе методов, хотя степень дрессировки будет варьироваться от дрессировщика к дрессировщику.

Благополучие содержащихся в неволе слонов также сложно регулировать во многих частях мира. 3800 содержащихся в неволе слонов в Таиланде считаются домашними животными, сродни животным, выращиваемым на фермах, таким как лошади и ослы. Хотя проблемы благополучия, такие как строгое заключение и изоляция, недоедание, телесные повреждения и симптомы психологического стресса, широко задокументированы среди содержащихся в неволе слонов в стране, содержащиеся в неволе слоны в Таиланде являются засекреченной собственностью, и меры защиты скудны.

Азиатских слонов, содержащихся в неволе, часто ошибочно принимают за домашних, потому что люди содержали и дрессировали их на протяжении тысячелетий. Однако большинство из них исторически было отловлено из дикой природы и приручено для использования людьми. Хотя затем они могут размножаться в неволе, как большие кошки и другие дикие животные, их не разводят выборочно, в основном из-за их длительного репродуктивного цикла. По этой причине у азиатских слонов нет домашних пород: они остаются дикими животными.

Внутри темного мира туризма в неволе

Загляните в индустрию слоновьего туризма Таиланда. Многие из 3800 содержащихся в неволе слонов в стране живут монотонной жизнью, отмеченной страданиями.

СМОТРЕТЬ: Нетерпеливый слон нарушает правила железной дороги

Решительный молодой слон нарушает правила дорожного движения, чтобы добраться до места назначения. На видео, сделанном за пределами заповедника дикой природы Индии, видно, как толстокожее животное сталкивается с двумя железнодорожными барьерами, которые были опущены для приближающегося поезда.

Интересные факты о слонах — Международный фонд слонов

Согласно исследованию, которое ставит под сомнение широко распространенное мнение о том, что животные используют свои гигантские уши, чтобы оставаться прохладными, слоны могут точно регулировать температуру своего тела, используя «горячие точки», разбросанные по их телам, они ставят под сомнение широко распространенное мнение.

С их толстой шкурой и отсутствием потовых желез долгое время считалось, что слоны полагаются на свои характерные большие уши и купание в реках, чтобы оставаться прохладными в жарком климате. Новое исследование, однако, показало, что самые большие в мире наземные животные обладают секретной уловкой, позволяющей контролировать температуру своего тела.С помощью тепловизионных камер биологи обнаружили, что тела существ покрыты «горячими точками», которые могут помочь им терять тепло.

Направляя кровоснабжение вблизи поверхности небольших участков кожи, разбросанных по их телам, слоны могут быстро терять тепло, что позволяет им точно регулировать внутреннюю температуру. Ученые давно ломают голову над регулированием температуры у слонов. Как правило, животные с большим телом, как правило, сохраняют больше тепла, потому что по сравнению с их массой они имеют небольшую площадь поверхности для выхода тепла.Слоны с их тяжелыми телами, по-видимому, находятся в невыгодном положении из-за сильной жары их африканской и азиатской среды обитания, особенно потому, что у них нет потовых желез, используемых для охлаждения другими млекопитающими, и жесткой кожи, защищающей их от колючих кустов и т. Д. деревья.

Биологи предположили, что существа, которые весят до 13 тонн (12 тонн) в зрелом возрасте, развили большие уши, чтобы сохранять прохладу. Кожа в ушах тоньше, поэтому закачанная в них кровь легче остывает.
Но открытия исследователей из двух университетов в Вене показали, что слоны также могут охладиться за счет увеличения притока крови к участкам кожи в других частях своего тела.

Николь Вайссенбек, эколог городского университета ветеринарной медицины, руководившая исследованием, сказала: «Сегодня слоны — самые крупные наземные млекопитающие на Земле. «Их называют толстокожими (от греческого« толстая кожа ») из-за их предполагаемой толстой и нечувствительной кожи.«Наше исследование ясно показывает, что это всего лишь миф — на самом деле, на коже слона должно быть больше региональных концентраций сосудистых сетей, что было оценено ранее.

«Это механизм точной настройки регулирования температуры». Исследователи сделали тепловые изображения шести африканских слонов в Венском зоопарке, когда они перемещались между открытым и закрытым помещением, чтобы увидеть, как изменится температура на поверхности их кожи. Ярко-желтым и белым цветом обозначены те части тела, от которых животные теряли больше всего тепла.Исследователи обнаружили до 15 «горячих точек», разбросанных по всей поверхности тела слона, в дополнение к большим пятнам на ушах. Исследование, опубликованное в Journal of Thermal Biology, показывает, как эти пятна расширяются при повышении температуры воздуха и увеличении притока крови к поверхности кожи. Последующие эксперименты показали, что слоны в дикой природе используют одни и те же «тепловые окна» для контроля температуры своего тела.

У слонов есть два дополнительных способа сохранять хладнокровие: хлопать ушами, создавая легкий ветерок, и купание, которое охлаждает существ, когда вода испаряется с их кожи.Вместе с этими трюками горячие точки на коже позволяют животным поддерживать постоянную температуру тела на уровне около 36 градусов по Цельсию — на один градус меньше, чем у людей. Профессор Фриц Воллрат, эксперт по поведению слонов из Оксфордского университета, сказал, что, возможно, горячие точки обеспечивают локальное охлаждение определенных органов. Он сказал: «Это интересное исследование, поскольку оно показывает, что слоны могут самостоятельно проливать кровь через уши и могут открывать и закрывать определенные участки кожи для охлаждения крови.”

Исходная статья: http://www.telegraph.co.uk/earth/wildlife/7663160/Elephants-use-hot-spots-to-stay-cool.html

места, на сколько хватит?

Когда мы говорим о предоставлении слонам естественной среды обитания, преобладает один часто задаваемый вопрос; сколько места требуется слону? Это простой вопрос со сложным и в некоторой степени открытым ответом. Обычно люди спрашивают, сколько голов крупного рогатого скота или лошадей можно содержать на определенном участке земли.Слоны, однако, и масштабы убежища намного сложнее.

Для наших целей мы не только пытаемся удовлетворить их диетические потребности, мы обращаемся к значительно более разнообразным аспектам психологической стимуляции, социальным пространственным потребностям и устойчивости среды обитания. Внутри каждой из этих категорий необходимо учитывать несколько аспектов.

ОСНОВНАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ В ПРОСТРАНСТВЕ

При разработке заповедника мы должны смотреть на природу, сколько космические слоны используют в дикой природе, а не на то, чем они были ограничены в неволе.Если бы все, что мы сделали, было бы сравнить с ½ акра или даже 2 или 3 акра, которыми обычно ограничиваются слоны в неволе, любое улучшение лучше, но мы знаем, что предоставления даже в 10 раз больше места, чем зоопарк, может быть недостаточно для слонов. процветать. Когда в 1995 году я стал соучредителем заповедника, мы начали со 110 акров. Основываясь на том, что мы испытали ранее, мы думали, что это было огромно, и по сравнению с тем, что существовало в то время, оно было огромным, но мы быстро поняли, что, когда слоны заново учатся быть слонами, 110 акров все еще недостаточно.Со временем мы расширились до 2700 акров в общей сложности и стали свидетелями того, что значительное увеличение площади, по-видимому, оказывает прямое и значительное влияние на скорость и степень заживления и восстановления.

ПРОСТРАНСТВО В ДИКОМ

Если смотреть на диких слонов, размеры их домашнего ареала просто ошеломляют. Ареал обитания диких африканских слонов может простираться до 11 000 квадратных километров, более 2,7 миллиона акров, азиатских слонов женского пола — до 400 квадратных километров и почти вдвое больше, чем у самцов, до 200 000 акров.Тут сразу возникает вопрос, почему такие уничижительные цифры; простой ответ заключается в том, что африканские и азиатские слоны — это разные виды, живущие в совершенно разных климатических и топографических регионах. Одна из основных причин различия — это растительность, азиатские слоны, как правило, обитают в густых джунглях, а африканцы — в основном жители саванн. Есть африканские лесные слоны, у которых есть более мелкие домашние ареалы, и двоюродные братья африканских слонов саванны, которые живут в пустыне, которые имеют значительно больший домашний ареал, что также указывает на то, что наличие пищи является основным фактором с домашним ареалом.Но мы знаем, основываясь на разрушительном и травмирующем воздействии типичных условий содержания в неволе, что здоровье слонов — это гораздо больше, чем еда и место, где можно постоять. Слонам нужна возможность и мотивация для исследования, поиска уединения или общения, поиска самой зеленой травы и дерева с созревающими фруктами, им нужна автономия и чувство безопасности. Мы знаем, что не можем воспроизвести дикую природу, покупка и огораживание более 2 миллионов акров или даже 200 000 акров просто неразумно, но мы верим, что для слонов вы должны принять мантру: «расти или идти домой».

ПЛАНИРОВАНИЕ ДЛЯ ВСЕХ НЕПЛЕННЫХ СЛОНОВ

В рамках нашего пилотного проекта «Глобальный заповедник слонов» мы будем принимать представителей обоих полов и заботиться о них. Чтобы достичь этого и предоставить возможность исцеления и роста, правильное пространство становится еще более важным фактором. Правильное пространство определяется широко; он может быть индивидуальным, а также иметь вид и пол и усложняться в результате психологического ущерба, нанесенного пленом.В убежище большинство слонов быстро адаптируются к увеличенному пространству, которое им предлагается, какое-то время они часто возвращаются в сарай или основное место, когда исследуют, а затем возвращаются, по-видимому, чтобы убедиться, что сарай все еще там. Уместно помнить, что все эти плененные слоны знали только очень ограниченное пространство, где всегда были видны амбар и четыре стороны их мира. Большинству слонов не требуется много времени, чтобы обрести уверенность в том, что они просто продолжают идти, исследуя, что находится за следующим углом или в пределах следующей линии деревьев.Это великолепное зрелище, когда они понимают, что даже когда они заходят за поворот, ограждения все равно нет, когда они понимают, что у них есть выбор, где и что пастись. Но, как мы уже говорили ранее, убежище несовершенно, и хотя пространство может и принесет огромные дары или исцеление слонам, бывают времена, когда слишком много места пугает. В частности, с одним слоном, с которым я работал, особенно чувствительным слоном с жестким фасадом, ей на какое-то время требовалось меньше места.Нам казалось, что, когда ее выпускали в большее пространство, ей какое-то время было комфортно, но потом она начинала рвать вещи на части, загонять камеры и заборы, когда она возвращалась в свое маленькое пространство, вы почти могли видеть воцарилось чувство легкости. Эта временная стадия ее роста оказала глубокое влияние на нескольких уровнях; она научилась управлять своим комфортом посредством своего собственного выбора, и это научило нас быть открытыми для их потребностей, особенно когда они не резонируют с тем, как мы предполагаем их естественные желания и склонности.Теперь она процветает в обширном и открытом пространстве, она из тех, кто блуждает вглубь среды обитания, скрываясь от глаз часами напролет, ее исцеление и рост позволили ей узнать, что значит быть слоном. Значительное пространство имеет решающее значение для процветания слонов, но мы должны учитывать в нашем дизайне и планировке влияние, которое на них оказало неволе, мы должны развивать пространство таким образом, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно. Этот комфорт может проявляться во многих формах: другие слоны, автономия, открытые пастбища… список бесконечен; При выборе недвижимости и проектировании святилища мы должны учитывать все эти возможности.

РАЗНООБРАЗИЕ — НЕОБХОДИМОСТЬ

Определение подходящего пространства также должно включать топографию, растительность, воду и местоположение. 300 акров плоских открытых пастбищ имеют совершенно другие преимущества, чем 300 акров холмистой местности с долинами деревьев и пастбищами на вершинах холмов. Топография создает возможности для выращивания различных видов травы, деревьев и кустарников; некоторые, которые больше зависят от тени или требуют другого pH почвы. Это разнообразие способствует физическому и психологическому стимулированию, поскольку слоны ищут разнообразную флору для диетических или медицинских нужд (в неволе слоны были замечены в еде определенных растений для самолечения — еще одна тема на другой день), чтобы найти убежище от преобладающих ветров или идеального холма. для дневного сна.

СТОИМОСТЬ РАЗРАБОТКИ САНКТУАРИИ

При создании убежища мы должны учитывать не только потребности слонов, но также материально-техническое и финансовое бремя развития и обслуживания пространства, предоставленного слонам. От нас потребуется построить систему двойных ограждений, одну для удержания слонов, а другую — для защиты от людей. Это будет как защита людей от их собственной наивности, так и защита слонов. Это идет по очень высокой цене, в Бразилии мы все еще работаем над сбором котировок, но в США известно, что строительство некоторых ограждений для слонов в заповедниках для слонов обходится до 150 долларов за фут.Недостаточно ограждать периметр собственности, также жизненно важно разделить собственность между видами и создать отдельные пространства внутри них, чтобы учесть существующие потенциалы. Эти возможности включают в себя самцов, которым необходимо находиться отдельно во время сбора, особей, которым нужно время, чтобы приспособиться, гибкость для интродукции и изоляции участков, требующих ухода за забором или обновления среды обитания. В идеале большинство этих отдельных взаимосвязанных мест обитания или загонов всегда будут открыты, так как слоны выздоравливают и восстанавливаются больше, почти всегда лучше для слона, но нам нужно поддерживать способность разделяться, иногда это необходимо для безопасности или просто для того, чтобы помочь некоторым. чувствовать себя в безопасности.

СТРОИТЬ, ЧТОБЫ ОНИ МОГУТ ПРОИЗВОДИТЬ

В конечном счете, никто из нас не знает, сколько места достаточно, мы знаем в целом, что не работает, мы знаем, что мы должны быть открыты для индивидуальных потребностей, и мы знаем, что эти потребности изменится. Мы знаем, что слоны адаптируются к любому пространству, которое им предоставлено, но, руководствуясь принципами убежища, мы хотим создать возможность процветать, чувствовать себя в безопасности и испытывать динамичные социальные возможности, а также делать свой собственный выбор; речь идет не только о существовании, это о настоящей жизни.

При поиске и выборе земли для заповедника мы поставили цель выделить более 1000 акров на каждый вид с потенциалом роста, мы ищем разнообразие ландшафта, водных источников, растительности и почвы, осуществимость строительства и развития, стоимость пригодность земли и видов, поскольку у каждого будут разные потребности.

По общему признанию, мы, даже после почти 20 лет изучения заповедников, не можем ответить на все вопросы, работая со слонами в неволе, вы должны вести жизнь приспособляемости.Нам нужно начать с достаточного пространства, чтобы открыть двери и дать слонам возможность лечиться, но мы должны быть готовы адаптироваться к постоянно меняющимся потребностям каждого человека, даже если это не обязательно имеет смысл.