Подружка мега белая дача: Все магазины МЕГА Белая Дача

С 21 июня перекрыто движение автомобилей на участке от ТРК «МЕГА Белая Дача» до Дзержинского шоссе

С 21 июня с язи с озобно лением работ по строительст у эстакады через железную дорогу, перекрыто д ижение а томобилей на участке от ТРК «М А Белая Дача» до Дзержинского шоссе.
01:31 22.06.2012 LuberNet.Ru — Люберцы

С 21 июня перекрыто движение автомобилей на участке от ТРК «МЕГА Белая Дача» до Дзержинского шоссе

01:31 22.06.2012 Администрация г. Котельники — Котельники

Как помочь партнеру, страдающему депрессией

Хотя это не то же самое, что личная борьба с депрессией, свидание с человеком, страдающим от депрессии, может быть по-своему сложным. Может быть тяжело видеть, как кто-то, кого ты любишь и о ком глубоко заботишься, чувствует себя таким грустным, и может быть особенно тяжело чувствовать, что ничто из того, что ты можешь сделать, не поднимет ему настроение.

Но есть вещи, которые вы можете сделать в роли партнера человека, борющегося с депрессией, что может помочь и изменить ситуацию к лучшему… или, по крайней мере, не усложнит ему жизнь. Мы собрали советы от профессиональных экспертов по отношениям, а также несколько полезных советов от популярного журнала 9.0005 Спросите в ветке Reddit совет, который непрофессионалы также должны иметь в виду, чтобы на самом деле помочь поддержать кого-то с депрессией.

Вот что говорят профессионалы:

1. Прежде чем отвечать, выслушайте.

«Активное слушание чрезвычайно важно», — объясняет Кейша Блэр, автор бестселлера « Целостное богатство: 32 жизненных урока, которые помогут вам найти цель, процветание и счастье» .

2. Убедитесь, что вы создаете среду, свободную от суждений.

«Поощряйте ее выражать свои чувства [в обстановке], не опасаясь осуждения или бесполезных комментариев», — говорит Блэр.

3. Дайте ей место по мере необходимости.

Конечно, вы хотите поддержать своего партнера и окружить его любовью, заботой и вниманием, но в зависимости от человека это может показаться удушающим и контрпродуктивным, объясняет лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер, доктор философии .

4. Не пытайтесь «исправить».

«Легко хотеть спасти положение, но признать, что это не то, что вы можете исправить», — говорит Миллер. «Есть разница между тем, кто поддерживает, и тем, кто помогает».

5. Найдите время, чтобы самостоятельно узнать о депрессии.

В этих случаях наиболее полезными являются «командные усилия», объясняет специалист по отношениям и сексу Эндрю Аарон, консультант по вопросам брака в Help for Passion . «Заботливый [партнер] узнает о депрессии», — добавляет Аарон, чтобы более сочувственно понять и выслушать переживания своего партнера.

А насчет того, что сказали непрофессионалы:

1. «Нельзя ее так любить, она все исправит».

«Знайте, что в конечном счете вы не можете это контролировать. Вы не можете волшебным образом это исправить. Ты не можешь любить ее так сильно, что это все исправит. Это ее мозг, и она должна вытащить себя из него. Будь то с помощью лекарств или терапии или немного того и другого. Самая большая ошибка моих друзей, когда они пытались помочь мне, заключалась в том, что они думали, что смогут решить эту проблему. Пятнадцать лет этому, и все они пытались и не смогли в одиночку исправить это. Единственное, что помогает, — это знать, что их любят и поддерживают, независимо от того, сколько раз они отгораживались от вас и краба-отшельника на расстоянии дней или недель». — harryinthetardis

2. «Знать, что ты все еще любишь и поддерживаешь ее, даже если ты в ярости, полезно общаться».



«Я не знаю, как мой муж это делает. Он терпит меня в худшие моменты, и я очень люблю его за это.

«При этом ему потребовалось некоторое время, чтобы понять, что желание быть счастливым не работает. Если он хочет быть счастливым, он счастлив. Если он хочет встать с дивана и перестать быть болваном, он тоже это сделает. Наконец-то понимание того, что человек с депрессией не может этого сделать, очень помогло мне.

«Вы разочаруетесь в ней. Вы рассердитесь. Это нормальные чувства. Знание того, что вы все еще любите и поддерживаете ее, даже если вы злитесь, — это хорошая вещь для общения. Дайте ей понять, что вы расстроены ситуацией, а не она, и вы знаете, что это не ее вина.

«В начале наших отношений мне было очень плохо. Я спал большую часть дня и набрал 40 фунтов. Мой муж святой. Он остался со мной, призвал меня обратиться за помощью и был терпелив, пока они играли с моими лекарствами». — jldreadful

3. «Когда мой С.О. у меня тяжелый день, иногда меня вырывает из моего кокона, чтобы попытаться помочь ему почувствовать себя лучше».

«Зрелые люди понимают, что у недепрессивных людей иногда бывают плохие дни. Плохие дни — часть личности.

«У меня депрессия. Когда мой С.О. у него тяжелый день, иногда меня вырывает из кокона, чтобы попытаться помочь ему почувствовать себя лучше. Мне довольно легко понять, был ли у него тяжелый день, поэтому если я скрою это, это только испортит атмосферу и заставит меня почувствовать, что он каким-то образом нянчится со мной. Я люблю его так сильно, я ненавижу видеть его подавленным, поэтому, даже если я не успела помыться или переодеться, потому что я просто не хочу, не могу, я все равно попытаюсь сделать ЧТО-НИБУДЬ, чтобы заставить его чувствовать себя лучше, и это может заставить меня чувствовать себя лучше по пути.

Глупые мелочи так важны.

«Я думаю, это хороший способ позволить вашему С.О. знать, что у тебя плохой день, но ты все еще рядом с ней, примерно так: «Эй, милая/панкин/бу, у меня был тяжелый день. Однако знание того, что ты моя девушка/возвращение домой к тебе, заставляет меня чувствовать себя лучше. Давай ляжем спать пораньше». Ха-ха. Я сплю больше, когда у меня депрессия, и мой С.О. все равно любит много спать. — thiskitchenisbitchin


4. «Он никогда не заставляет меня чувствовать себя плохо из-за отмены планов и просто плывет по течению».

«Как жена с депрессией, мой муж невероятно меня поддерживает. Одна из лучших вещей, которые он делает, это говорит мне, что это не моя вина и со мной все в порядке, когда я извиняюсь перед ним за то, что я такая. Он никогда не заставляет меня чувствовать себя плохо из-за отмены планов и просто плывет по течению. Он также делает приятные мелочи, например, купил дневник и пишет в нем каждые два-три дня, чтобы рассказывать мне маленькие глупости, или он оставит мне записку.

«Мы смотрели Мистер Робот и я были в плохом настроении, и на следующий день он появился с Qwerty для меня.

«Глупые мелочи так важны». — msblckyeliner

5. «Создайте собственную систему поддержки: друзья, семья, хобби, сообщество».

«Запомните две очень важные вещи:

«Это не ваша вина, что она в депрессии. Даже если что-то, что вы сделали, спровоцировало для нее плохой день, это болезнь в ее уме, и если бы событие X не спровоцировало ее, событие Y спровоцировало бы ее.

«Вы ничего не можете сделать, чтобы исправить это. Вы не можете заставить его уйти и вы не можете сделать его лучше.

«Что ты можешь сделать, так это сказать ей/показать ей, что любишь ее и быть постоянным в ее жизни, чем-то, чему она может доверять, когда не может доверять своему разуму. Спросите ее, чего она хочет/нуждается в поддержке. Если она что-то попросит, выполните ее, если сможете.

«И создайте собственную систему поддержки: друзья, семья, хобби, сообщество. Я чувствую, что общение с кем-то, у кого депрессия, может невероятно истощить ваши эмоциональные ресурсы. Убедитесь, что вы закрепили собственную кислородную маску, прежде чем пытаться помочь ей с ее собственной». — Bringabanana

6. «Не расстраивайте ее, если она ничего не сделает за день».

«ПРОСТО БУДЬТЕ ЗДЕСЬ. Она плачет? Держать ее. Она не хочет вставать с кровати? Принесите ей закуски. Она не хочет купаться? Примите ванну вместе! Не хочет одеться? Постирайте ее любимую пижаму, чтобы ей было что надеть.

«Как женщина, которая борется с тяжелой депрессией, самое удивительное, что человек может сделать для вас, — это просто поддержать вас, а НЕ пытаться это исправить. Не пытайтесь заставить ее тренироваться. Не расстраивайте ее, если она ничего не сделает за день. Не заставляйте ее говорить об этом, если она не хочет. Не пытайтесь заставить ее быть счастливой. Она и так плохо себя чувствует и все такое. Просто будь рядом с ней». — spicybrushetta

7. «Просто убедитесь, что она знает, что вы здесь, потому что

вы хотите быть».

«Я довольно долго был на ее месте. У депрессии бывают взлеты и падения, но мне всегда помогало, когда мой С.О. был бы там со мной и для меня, без подсказки или давления, чтобы сделать что-либо. Несколько месяцев я не хотела выходить из дома, но он позаботился о том, чтобы мне было комфортно и я знала, что он любит меня. Иногда было даже трудно проявить к нему привязанность.

Признайте ее проблемы и сочувствуйте ей.

«Депрессия похожа на постоянную битву в вашей голове… она всегда говорит вам, что вы недостаточно хороши. Я знаю, что будучи S.O. в этой ситуации тяжело и порой обескураживающе. Я нашел работу, которая мне нравилась и которая действительно помогла мне начать видеть свет, хотя прошло около двух лет, прежде чем я смог сказать, что не был в депрессии. Потребовалась тонна любви и поддержки от моего С.О. а также помощь врача. Просто убедитесь, что она знает, что вы здесь, потому что ВЫ этого хотите. Маленькие вещи, которые показывают, что вам не все равно, тоже полезны: цветы, любимая еда, вечер кино, завтрак в постель или даже просто держать ее за руку». — blahblah2327


8. «Быть ​​в депрессии — это не то же самое, что быть грустным, даже очень, очень грустным».

«Когда-то подруга в депрессии. Если она действительно находится в клинической депрессии, поймите, что вы можете поддержать ее, но не можете помочь ей избавиться от депрессии. Быть в депрессии — это не то же самое, что быть грустным, даже очень, очень грустным. Вы, вероятно, можете немного подбодрить ее, немного отвлечь ее время от времени, вы можете даже помочь ей хорошо провести день, но вы не можете исправить эту ситуацию, потому что это не вопрос того, чтобы огорчить кого-то и сделать его счастливым.

«Некоторые депрессии проходят сами собой со временем, некоторые не могут без помощи специалиста. Я думаю, что даже тем, кто принадлежит к первой категории, помогает профессиональное вмешательство — консультирование, психодинамическая терапия, лекарства — обычно их комбинация.

«Если вы хотите помочь ей, помогите ей найти хорошую, профессиональную помощь. Когда вы в депрессии, найти хорошего врача или терапевта может показаться восхождением на Гималаи, на этом пути так много шагов и так много тупиков. Помогите ей со всем этим, я бы сказал, что это лучшее, что вы можете сделать. И о себе тоже позаботься — ты не сможешь ей помочь, если тоже погрязнешь в ее страданиях. — zazzlekdazzle

9. «Знать, что кто-то рядом со мной, — вот что меня поддерживает».

«Говорю как девушка в депрессии: будь рядом с ней. Поймите, что она не может контролировать свои чувства, особенно если это плохой день. Говоря лично, знание того, что кто-то рядом со мной, — это то, что поддерживает меня.

«Важно знать, что самостоятельно это не починишь. Никогда не говорите человеку, страдающему депрессией, просто «быть счастливее». если она действительно не хочет).

«Убедитесь, что вы отделяете свое эмоциональное состояние от ее. Я уверен, что вы любите свою девушку и заботитесь о ней, но ее эмоции не принадлежат вам. Помните, что вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете позаботиться о ком-то еще». — fancyabiscuit

10. «Просто с ней грустно».

«Просто с ней грустно. Людям в депрессии постоянно говорят, что все это только у них в голове, а все их проблемы выдуманы и на самом деле несерьезны. Вероятно, было бы очень приятно, если бы хоть один человек воспринял ее всерьез. Вместо того, чтобы говорить ей, что все ее проблемы незначительны и могут быть легко решены, просто признайте их и посочувствуйте ей». — avanross

Карина Хсей

Редактор раздела «Секс и отношения»

Карина Хсей живет в Нью-Йорке со своим французским бульдогом Бао Бао. Следите за ее новостями в Instagram и Twitter • Кэндис Бушнелл однажды назвала ее Самантой Джонс из Tinder • Ей нравится проводить время в свечной отдел TJ Maxx и заблудиться в спиралях Amazon.

Моя белая девушка сказала моей черной маме, что веганское питание — это как движение за гражданские права.

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии Мэй Му на Unsplash, SIphotography/iStock/Getty Images Plus и Prostock-Studio/iStock/Getty Images Plus.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Помощь! Родители моего партнера делают невозможным поблагодарить их за щедрость.
2. Помощь! Моя дочь в ярости из-за того, что я лайкнула пост ее бывшего в Facebook.

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Помощь! Семья моего лучшего друга приняла меня. Все взорвется, если они узнают о том, чем я занимался с ее братом.
4. Помощь! Ужасная подруга моего друга испортила мою свадьбу. Теперь она идет за нашей дружбой.

Теперь Slate просит тех, кто больше всего читает, более непосредственно поддержать нашу журналистику, подписавшись на Slate Plus. Подробнее .

Дорогая Пруденс,

Я представитель двух рас (мама черная, папа белый), а моя девушка белая. Мы оба веганы, но моя девушка говорит об этом гораздо громче. Недавно мы пошли ко мне домой на ужин. Мои родители не веганы, но готовят веганскую еду, когда я дома. За ужином моя девушка начала сравнивать веганское питание с движением за гражданские права, что моей маме показалось оскорбительным. Я попытался объяснить своей девушке, почему эти комментарии перешли черту, но она очень расстроилась. Я не знаю, как (или если?) я должен попытаться поговорить с ней об этом снова, и мама отказывается говорить с моей девушкой, пока она не извинится, и мой папа встал на сторону моей мамы.

—Веган-расист

Ваши родители ведут себя подобающим образом в свете расизма вашей девушки, и она должна немедленно извиниться. Можно — даже легко! — отстаивать веганские принципы, не сравнивая чернокожих с животными.

Сравнивать чернокожих с животными — это расизм (не «может быть», слегка спотыкающийся о грань расизма, а полноценный, полностью вымученный, расист с головы до ног, с головы до пят), ваша девушка была расисткой, она должна извиниться за ее расизм, и она должна перестать говорить расистские вещи. Она может быть максимально веганской от восхода до заката, не делая при этом расизма частью этого. Возможно, также стоит спросить себя, чувствуете ли вы себя комфортно, встречаясь с кем-то, кто так сразу и с такой готовностью идет на это конкретное сравнение и кого раздражает мысль о необходимости извиняться перед чернокожим человеком за унижение его личности.

Дорогая Пруденс,

Мне 67 лет, а моему мужу 70 лет. Последние четыре года мы жили в небольшом многоквартирном доме. В нескольких дверях от нас находится пожилая пара. Мы вчетвером стали довольно хорошими друзьями — вместе обедали, ходили куда-то и т. д. 73-летняя жена довольно привлекательна и хорошо обеспечена. Несколько раз я замечал, что она делала вещи, которые указывали на то, что она хочет внимания от моего мужа. Она называет его «тусовщиком» и делает комплименты тому, как «мило» он выглядит. Она никогда не делала мне комплиментов, но сама ждет комплиментов. Мой муж очень дружелюбный, общительный человек. Иногда мы гуляем по окрестностям, и она почти никогда не упускает случая оказаться тут же. Она часто приходит без предупреждения, просто чтобы «зайти и поговорить». Я чувствую, что в мою личную жизнь неожиданно вторгаются, плюс мне не нравится, что она такая смелая, и то чувство, которое я получаю от того, как она ведет себя с моим мужем. В июне прошлого года, в день его рождения, она приготовила его любимый десерт и принесла ему. На днях мы вместе отправились на прогулку, но было ветрено, поэтому я развернулась и пошла домой. Он продолжал. Позже я обнаружил, что она сделала ему комплимент и сфотографировала его. По какой причине ей нужна его фотография? Я просто незрелый? Можете ли вы дать мне совет, как с этим бороться?

—Слишком дружелюбный сосед

Лучший способ справиться с этим — тратить немного меньше времени на управление поведением вашего соседа и немного больше времени на разговоры с мужем о его поведении. Это не значит, что вам должно нравиться то, как она кокетничает с ним, а иногда и безразлично к вам — у вас есть все основания раздражаться в такой ситуации. Но в вашем письме так много подробностей о ее проступках, а все, что вы можете сказать о своем муже, это то, что он «очень дружелюбный» и «общительный», подразумевая, что он каким-то образом не в состоянии изменить свое поведение каким-либо образом, заблуждающийся экстраверт. стать жертвой ее козней. Это совсем не так — он взрослый человек, а не наивный!

Если она приходит к вам домой без предупреждения, а вы не хотите ее принимать, скажите ей: «Извините, сейчас неподходящее время» и не впускайте ее. Если вы хотите, чтобы ваш муж знал что вы иногда ревнуете и хотите, чтобы он более сознательно вовлекал вас в групповые беседы или иным образом проявлял к вам внимание, тогда сделайте это. Не нужно изображать ее злой гарпией, чтобы получить от него больше поддержки. Я предполагаю, что она сфотографировала его и похвалила его внешний вид, потому что любит легкий, дружеский флирт, а не для того, чтобы разрушить ваш брак. Вы можете чувствовать себя задетым и просить больше внимания от своего мужа, особенно когда вы вчетвером общаетесь в группе, но это также не означает, что вы должны считать ее врагом.

Как получить совет от Пруди

com/_components/slate-paragraph/instances/ck8rsbsuj00273h60szooosqo@published»> • Присылайте вопросы для публикации по адресу [email protected] . (Вопросы можно редактировать.)
• Присоединяйтесь к онлайн-чату каждый понедельник в полдень. Отправляйте свои вопросы и комментарии здесь до или во время живого обсуждения.
• Позвоните на голосовую почту подкаста «Dear Prudence» по номеру 401-371-DEAR (3327), чтобы услышать ответ на свой вопрос в будущем выпуске шоу.

Дорогая Пруденс,

Мой лучший друг начал встречаться с кем-то, с кем я когда-то дружил — дружба закончилась задолго до того, как они начали встречаться — и я скучаю по своему лучшему другу! Человек, с которым они встречаются, причинял мне боль достаточно раз в прошлом, так что даже вид его имени заставляет меня злиться, и как бы я ни старался поддерживать и волноваться за своего друга (потому что они счастливы, и это хорошо!), это действительно утомительно, чтобы продолжать в том же духе, и я думаю, что мой лучший друг может сказать. Я просто хочу каким-то образом сказать им, что скучаю по ним, и я буду рядом, если их партнер когда-нибудь исчезнет из поля зрения, но я знаю, что разрушу все, что осталось от нашей дружбы, если скажу что-то подобное. Есть ли хороший способ сказать кому-то: «Я буду здесь, когда ты расстанешься со своим партнером, но до тех пор не звони мне»?

—Игра в ожидание

Считаете ли вы, что «все, что осталось» от вашей дружбы можно спасти, если вы ничего не скажете? Можете ли вы представить, что поддерживаете серьезные отношения со своим лучшим другом, если он продолжит встречаться с этим человеком? А если они будут жить вместе или поженятся? Есть ли у вашего лучшего друга какое-либо представление об истории между вами и их партнером? Вы когда-нибудь разговаривали с ними о том, как вы себя чувствуете? Открытое признание динамики, о которой вы оба уже прекрасно осведомлены, — это не то же самое, что совершить разрушительный поступок — это просто констатация очевидного. И я не думаю, что вы сможете поддерживать этот акт намного дольше.

И я не думаю, что ты должен! Этот человек ранил вас глубоко и неоднократно, и вы не можете делать вид, что этого не было. Это прекрасно, что вы хотите поддержать счастье своего лучшего друга, но вы не можете сделать это за счет своего собственного. По крайней мере, если у вас сейчас будет честный, любящий разговор (помните, что вы не предлагаете ультиматум, а просто объясните, что вам нужно сделать для собственного спокойствия) с вашим другом, вы оставите дверь открытой для будущего примирения. . Но дорога, по которой вы сейчас идете, кажется, обречена на провал.

Помощь! Мой новый коллега — человек, над которым я издевался в старшей школе.

К Дэнни М. Лавери присоединился Мэтт Любчански в выпуске на этой неделе подкаста «Дорогая Пруденс».

Подпишитесь на подкаст Dare Prudence на Apple Podcasts , Spotify , Stitcher , или , где вы получаете свои Podcasts .

Дорогая Пруденс,

Я черная, а мой парень белый и мексиканец. Всякий раз, когда я встречаюсь в межрасовых отношениях, я стараюсь быть уверенным, что человек, который встречается со мной, не фетишизирует черных женщин. Около месяца назад другая чернокожая женщина, которую я не знал, начала просматривать мои истории в Instagram. Я спросил своего парня, знает ли он ее, так как он следил за ней. Его голос изменился, и он сказал мне, что она была из класса колледжа. Он звучал странно, и я нутром почувствовал, что они встречались. Он продолжал лгать, но в конце концов признал, что это его бывшая.

Он сказал, что это были отношения всего три месяца назад, два года назад, что он боялся, что я подумаю, что он меня фетишизирует, и что он не хочет меня беспокоить. Он также сказал мне ранее, что не следит ни за кем из своих бывших. Я беспокоюсь, потому что у нас было много разговоров о межрасовых свиданиях, и у него было несколько моментов, чтобы упомянуть об этом. Несмотря на то, что они длились всего три месяца, он назвал эти отношения токсичными и одними из самых важных в своей жизни. Я расстроен, что он солгал об этом, хотя я тоже понимаю. Я была бы в порядке, если бы он раньше встречался с другой чернокожей женщиной — вероятно, был бы рад, что она не была его «первой» — и мне все равно, следует ли он за своими бывшими, поэтому я не знаю, почему он солгал. . После этого он был очень честен, но я не могу не задаться вопросом, есть ли что-то еще. Любой совет?

—Удержание парня

Я не удивлен, что вы не можете помочь , но мне интересно, является ли сверхчестность вашего парня сверхчестностью. Это была такая странная, ненужная, очевидная ложь, которая тут же развалилась, но он продолжал настаивать на том, что это правда. Это повод для беспокойства и стоит еще одного разговора. Каков был его мыслительный процесс, когда он начал лгать вам об этом? Чего он надеялся добиться? Почему он решил, что вы поверите, что он фетишизирует вас, если он скажет вам, что несколько лет назад встречался с другой черной женщиной? Вам не нужно входить, как будто вы его допрашиваете, и вы не можете ответить ему на эти вопросы. Но человек, который должен выяснить, как восстановить доверие в этой ситуации и предложить дополнительный эмоциональный контекст, — это ваш парень.

Здесь так много всего намешано, что сложно распутать, я обеспокоен тем, что он пытается представить это так, что это как бы твоя вина, и у него нет реального объяснения, почему он солгал тебе, или какого-либо понимания того, как он собирается компенсировать это странное, болезненное нарушение доверия. Я не собираюсь предлагать вам расстаться с ним прямо сейчас, если вы еще не чувствуете себя готовым, и, возможно, вы двое сможете обсудить все к своему удовольствию. Но вы имеете право быть сбитым с толку и обиженным и ожидать от него большего.

Дорогая Пруденс без цензуры

«Возможно, она не перешла черту. Она перепрыгнула через нее, во весь голос выкрикивая расистскую чепуху».
Дэнни Лавери и Николь Клифф обсуждают письмо в выпуске «Дорогая Пруденс без цензуры» на этой неделе — только для участников Slate Plus.


Дорогая Пруденс,

Я 55-летний белый парень, женатый более 30 лет на женщине, которую я люблю все больше с каждым днем. Мы познакомились, когда нам было 18. Она выросла в ужасно неблагополучной семье, где они использовали стыд, чтобы контролировать ее эмоционально. Когда мы встретились, она накопила много секретов и накопила еще больше к тому времени, когда мы поженились и уехали, чтобы начать совместную жизнь. Она попросила меня поклясться, что я никогда не расскажу эти секреты нашим двум сыновьям (которым сейчас около 20 лет), и я сделал все, что мог.

Недавно во время приятной беседы за ужином я упомянул тот факт, что мы пили в колледже, когда были еще несовершеннолетними. Это был один из секретов, которые я не должен был раскрывать нашим сыновьям. Позже она очень расстроилась из-за меня и сказала, что беспокоится о том, что теперь не может доверять мне хранить другие секреты. Меня беспокоит, что я даже не помню их всех, учитывая прошедшие десятилетия и мои увеличивающиеся «серебряные моменты» незначительной потери памяти. Я хочу побудить ее рассказать эти секреты, чтобы она могла освободиться от них. Ни один из них не показывает ее в плохом свете. Это просто последствие стыда, с которым она выросла. Она замечательная жена, мать, профессионал и друг. И я хочу быть свободным от страха совершить ошибку, если я рассказываю безобидную историю.

—Не могу вспомнить секрет

com/_components/slate-paragraph/instances/ck8rsbtcw002r3h60goee23za@published»> Здесь необходимо соблюдать баланс между уважением к доверию, даже если вы не считаете, что оно должно храниться в секрете, и поощрением жены отпустить часть ненужного стыда она носится с ней на протяжении многих лет. Разумно сказать обоим: «Извините, я забыл и упомянул о нашем пьянстве в колледже нашим сыновьям; Я знаю, ты не хотел, чтобы я это делал» и «Я думаю, было бы хорошо, если бы ты попытался избавиться от чувства стыда, которое ты испытываешь по поводу наших нормальных, соответствующих возрасту и безопасных привычек питья 30 лет назад». Вы можете побудить ее задуматься о том, как крепко она держится за эти секреты, но вы не заставите ее чувствовать меньше беспокойства, если вы начнете рассказывать их от ее имени.

Это не значит, что вы должны поклясться, что пойдете на крайние меры. Расскажите ей о своем беспокойстве, которое вы забудете, потому что вы заметили более частые провалы в памяти, когда вы стали старше, и попросите напомнить, какие истории она предпочла бы хранить только между вами двумя. (Кроме того, когда мы больше не будем соблюдать социальную дистанцию, запишитесь на осмотр к своему врачу — я уверен, что с вами все в порядке, но не помешает запланировать регулярные визиты.) Но я думаю, вам следует ошибиться в сторону уважая ее доверие. Одно дело, если бы это означало, что вам пришлось серьезно отредактировать все свои 20 лет или характер того, как вы познакомились, но это звучит довольно легко. Даже если вы не считаете, что они должны быть секретами, хранить их никому не повредит.

Дорогая Пруденс,

У меня ампутация ниже колена. Тип протеза, который я ношу, состоит из двух разных силиконовых компонентов, поэтому вокруг моего колена есть несколько более толстых слоев. Я ношу шорты все время, потому что штаны создают еще один слой материала и давят на колено. Я не служил в армии, но, поскольку я относительно здоровый человек, люди часто предполагают, что я потерял ногу в бою, иногда даже благодарят меня за службу. Я всегда их исправляю. Но меня беспокоит, что они делают предположения.

Я не возражаю, если ребенок спросит о моей ноге, потому что это дает мне возможность рассказать о важности использования ремня безопасности. Я даже позволяю им осмотреть мой протез, потрогать его или ответить на их вопросы, потому что они, возможно, никогда его раньше не видели. Взрослые — это отдельная история. Меня очень раздражает, когда они любопытны. Я не хочу об этом говорить. Обычно я просто говорю им правду, что попал в автомобильную аварию, но меня действительно бесит, что люди относятся ко мне, как к какой-то интермедии. Я требователен ко многим вещам, но иногда я ломаюсь, думая о том, что все должны думать обо мне, если так много людей просто должны знать, «что произошло». Что я могу сказать, чтобы вывести меня из разговора, а также передать сообщение о том, что спрашивать грубо? И я просто слишком чувствителен?

—Хватит спрашивать

Нет ничего сверхделикатного в том, чтобы не хотеть, чтобы незнакомцы комментировали ваше тело или задавали назойливые вопросы о вашем протезе. Это самое разумное желание, которое только можно представить! Задавать незнакомцу личные вопросы о его теле — это полное нарушение этикета и дает вам полное право отвечать так, как вы считаете нужным, от полного игнорирования и ухода до резкости, например: «Я не хочу с вами разговаривать». ты.» Если вы хотите, чтобы они более тщательно обдумали, как именно они нарушили правила, вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу представить, что заставляет вас думать, что вы имеете право на эту информацию». Затем идет классика: «Боже мой, ты, должно быть, так смущен, что сказал это вслух». Вы также можете просто сказать им: «Вы грубите. Пожалуйста, прекрати.»

Классический Пруди

  Я учился в довольно дружном колледже, но подружился с другой девушкой, не входящей в наши группировки. Мы остались друзьями после колледжа, поддерживая связь почти ежедневно через чат Gmail, несмотря на то, что жили довольно далеко. Она была моим главным доверенным лицом перед моей быстро спланированной очень маленькой свадьбой в 2010 году. Примерно в то же время она начала встречаться с нашим бывшим одноклассником/другом.