Правило 101 – «Как играть в карточную игру «101»?» – Яндекс.Знатоки

правила игры, обзор настолки или как играть

Кол-во игроков От 2Время партии От 5 минутСложность игры Легкая

Мавр (101) – это популярная карточная игра. Обычно ее называют «карточная игра 101», так как играют до момента, пока кто-то из игроков не наберет 101 очко.

Цель карточной игры 101 (Мавр)

Задача каждого игрока в карточной игре 101 (мавр) — как можно быстрее сбросить имеющиеся на руках карты и набрать 101 очко.

Карточная игра Мавр (101): правила игры

• Подвох игры в том, что игрок с большим количеством очков одержит победу быстрее. Если же он наберет больше 101 очка то по “строгим” правилам- считается проигравшим, хотя это правило может и не работать если играющие об этом договорились ранее.
• Другие названия этой игры:
  • «Дворовой слуга»,
  • детский бридж,
  • английский дурак,
  • чешский дурак,
  • венгерский дурак,
  • европейский дурак,
  • фараон,
  • пентагон и др. Название игры зависит от страны где играют.
• Игрокам раздается:
  • 5 карт если это Английский дурак;
  • 4 карты- игра Фараон
  • 6 карт- игра Чешский дурак
  • В русском варианте игры игроки получают 4 карты.
• Когда карты раздали, тот кому выпал первый ход, выкладывает одну карту мастью вверх.
• Остальные игроки кладут свои карты или такой же масти как первая, или равные ей по “силе”.
• Если игрок не имеет нужной карты, он берет карту из колоды. В следующий раз взять карту можно только после того, как свой ход сделали остальные игроки.
• Выигрывает первый оставшийся без карт.
• Игрок перед которым сделали ход семеркой берет 2 карты и пропускает ход,
• Игрок перед которым положили короля пик (“мавра”) берет 3 карты и пропускает ход.
• Игрок выложивший шестерку— делает повторный ход.
• Игрок перед которым положили туз- пропускает ход.
• Дама может играть с любой картой и выбирать, “заказывать” любую масть. Если партия закончится на даме, игрок который ее выложил вычитает у себя 20 очков (если дама бубновая игрок вычитает 40 очков).
• В случае если дама останется на руках- очки наоборот прибавляют. Чем быстрее вы избавитесь от всех дам, тем лучше.
• Если у игроков еще есть карты, а колода кончилась, то две “крайних” карты колоды оставляют сверху, а остальные перемешивают и кладут вниз. Игра продолжается. Игра предназначена для большой компании; проигравший обязательно выполняет какой-либо “фант”.

Стоимость карт в очках:

• Туз – 11 очков
• Король 4 очка
• Дама – 3 очка
• Валет – 2 очка
• 10 – 10 очков
• 9 — 0 очков
• 8 — 8 очков
• 7 — 7 очков
• 6 – 6 очков

Завершение карточной игры 101 очко

Если игрок набрал больше 101 очка, то он проиграл. Если игрок набрал ровно 101 очков, то его счет обнуляется. Игра продолжается до выбывания игроков или пока один из участников не выложит все свои карты.

Add-hobby.ru — портал настольных игр, в котором постарались собрать самые популярные настолки, а также новинки игровой индустрии. На странице «Карточная игра Мавр (101)» представлен обзор игры, фотографии и правила. Если вас заинтересовала «Карточная игра Мавр (101)», то рекомендуем ознакомиться с играми в других категориях со схожими характеристиками.

---

 

add-hobby.ru

Сто одно (101)

Эту карточную игру мало кто не знает. Играть в нее можно даже детям, ведь правила совсем не сложные, хотя иногда приходится хорошенько подумать над стратегией выигрыша и просчетом сразу нескольких ходов. Как ни странно, эта игра получила множество совершенно разных названий на территории стран СНГ: Пентагон, Фараон, Мау-Мау. Кое-где она даже известна как «Бридж».

По правилам в 101 играют от двух до пяти человек. Оптимальное количество игроков — три. Для игры понадобится обыкновенная колода на 36 карт, старшинство карт роли не играет.

Сдача карт

Первый раз сдатчик определяется жребием, в дальнейшем сдает тот, кто выиграл предыдущую игру. Сдатчик сдает всем игрокам по 5 карт (обязательно по одной карте за круг), себе же берет 4 карты и последнюю карту кладет лицом вверх на стол. Это, собственно, и есть первый ход в игре. Оставшуюся часть колоды кладут рубашкой вверх в центре стола.

Ход игры

Далее игроки по кругу начинают накрывать открытую карту в центре стола. Класть можно либо карту той же мести, либо того же значения. Если у игрока на руках несколько карт одного значения, он может положить их все (например, 3 короля сразу). Если у игрока нет нужной карты/масти, он берет одну карту из колоды. Если и после этого нужной карты нет, он пропускает ход.

Если в ходе игры закрытая колода заканчивается, то из открытой оставляют только верхнюю карту, остальное тасуют и кладут рубашкой вверх.

Практически у каждой карты есть «действие», которое распространяется на следующего игрока:

6 — единственная карта, которая распространяется на того, кто ее положил, а не на следующего игрока. Игрок должен сам же ее покрыть. Если на руках нет карт для этого, он берет карты из колоды, пока на руках не появится нужная карта или комбинация карт.

7 — следующий игрок пропускает ход и берет 2 карты. Эффект Семерок кумулятивный, то есть за 2 семерки надо взять 4 карты и пропустить ход.

8 — взять одну карту. Эффект также кумулятивный, следующий игрок берет столько карт, сколько положено восьмерок, но после этого ход остается у него.

Дама — можно класть на любую карту без соблюдения масти/значения. Положивший даму заказывает любую масть следующему игроку.

Король Пик — следующий игрок берет 4 карты и пропускает ход. Если предыдущий игрок кладет несколько королей подряд, Король Пик должен быть верхним для выполнения условия, иначе сам же игрок перекрывает его действие и на следующего игрока не распространяется штраф.

Туз — следующие игроки пропускают ход. Особенность тузов в этой карточной игре в том, что каждая карта действует только на одного игрока. Если при игре втроем игрок кладет 2 туза за свой ход, то 2 следующих игрока пропускают ход и, как результат, ход возвращается к нему.

Подсчет очков

По правилам игры каждый кон выигрывает тот игрок, который избавился от всех карт. Если последним его ходом были Дамы, то он получает -20 очков за каждую. Остальные игроки вскрывают карты и считают очки на руках по такому принципу:

Валет — 2 очка

Дама — 3 очка

Король — 4 очка

10 — 10 очков

Туз — 11 очков

Пиковый Король — 40 очков

Игра Сто Одно происходит в несколько конов. Очки за каждый кон суммируются. Набравший 101 и больше очков считается проигравшим. Далее по договоренности: либо игра начинается сначала, либо он выбывает и остальные игроки доигрывают без него.

Разновидности игры

Для упрощения (или усложнения) правил можно договариваться о следующем:

— Изменять начальное количество карт на руках

— Изменять количество очков для проигрыша (121, 201 и т.д.)

— При отсутствии нужной карты игрок тянет карты из колоды до тех пор, пока ему не попадется нужная

Дополнительная информация о карточной игре Сто Одно (101):

Количество игроков: 2-5
Колода: 36 карт
Цель игры: Избавляться от карт, не набирать штрафные очки, иметь меньше 101 штрафного очка

36cc.ru

Карточные правила 101 — Доброе дело

Сто одно (101)

Количество колод: 1
Количество карт в колоде: 36
Количество игроков: 2 — 4
Старшинство карт: 6, 7, 8, 9, 10, В, Д, К, Т.
Цель игры: набрать наименьшее количество очков.
Правила игры. Достаточно популярная игра на территории России и бывших стран СНГ. Для того, чтобы играть, требуется колода из 36-и карт и от 2-х до 4-х игроков. Первый сдатчик карт в игре определяется жребием, в следующих играх игроки сдают карты по очереди. Колода тщательно тасуется, снимается и каждому игроку сдается по 5 карт. Сдатчик сдает себе 4 карты, а пятая карта кладется на кон. Оставшаяся колода кладется по центру стола в закрытом виде. Игрок слева от сдатчика продолжает игру. Он должен положить на пятую карту сдатчика карту такой же масти, или карту такого же значения, если такой карты нет, то игрок берет из колоды одну карту и если эта карта не подходит, то игрок пропускает ход. Некоторые карты имеют свои особенности в игре, а именно: тузы, дамы, пиковый король, девятки, семерки и шестерки.

Туз необходимо класть только в масть, либо на другого туза. Туз запрещает ход следующему игроку. При игре вдвоем ход остается у игрока. Если играют втроем или вчетвером, то ход переходит через одного игрока.
Дамы могут ложиться на любую карту и на любую масть. Игрок, который положит даму, заказывает для себя выгодную масть и ход переходит к следующему игроку. Если игрок закончил игру на любую даму, то у него отнимается 20 очков, если игрок закончил игру на пиковую даму, то у него отнимается 40 очков.
Пикового короля можно положить только на короля любой масти и на любую пиковую карту. Следующий игрок, который ходит, берет из колоды 4 карты и пропускает ход.
Если игрок положит девятку, то он должен ее закрыть той же мастью или девяткой. Девятку должен снова закрыть той же мастью. Если у игрока нет таких карт, то игрок берет карты из колоды до тех пор, пока не закроет девятку.

Семерку можно положить только на семерку или в масть, следующий игрок берет две карты из колоды и пропускает ход.
Шестерку можно положить только на шестерку или в масть, следующий игрок берет одну карту из колоды и пропускает ход.

Стоимость карт в очках: туз — 11 очков, 10 — 10 очков, 8 — 8 очков, 7 — 7 очков, 6 — 6 очков, король — 4 очка, дама — 3 очка, валет — 2 очка, 9 — 0 очков. Если у игрока 0 очков и он закончил на даму, то ему засчитывается минус 20 очков. Игра идет до тех пор, пока у одного из игроков не останется ни одной карты, или до тех пор, пока кто-нибудь из игроков не наберет более 101 очка. Тот игрок, который наберет более 101 очка,

dobroedeloufa.ru

101 правило грайндкорщика — Юмор — Правила — Guitar Time

1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.
2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.
3. Тебе не обязательно уметь петь.
4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.
5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.
6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.
7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.
8. Обязательно делай злобную рожу.
9. Всегда называй альбомы “Scum” – Napalm Death и “World Downfall” – Terrorizer – классикой гриндкора.
10. Можно называть стиль как “ГРИНДКОР” так и “ГРАЙНДКОР”.
11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.
12. Знай, что в гриндкоре много подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.
13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков голубыми.

14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.
15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.
16. Часто смотри порно.
17. Посещай различные извращенческие сайты
18. Ты педофил.
19. Ты некрофил.
20. Ты садомазер.
21. Ты извращенец.
22. Ты зоофил.
23. Да и вообще ты дибил кончаный, шизофреник зацикленный!
24. И саммое главное что тебе нравится им быть!
25. И ты считаешь, что быть им правильно!
26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не голубой!
27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.
28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.
29. Не называй гриндкор музыкой!
30. Называй его антимузыкой!
31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.
32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 – Вскрытые трупы, 2 – Некрофильское порно, 3 – Гавно.
33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем больше ты будешь Тру.
34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.
35. …ты в морге то работал?
36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.
37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.
38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.
39. Почаще онанируй на них.
40. Музыку, где используется больше трех нот, называй голубой.
41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.
42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты голубой.
43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!
44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.
45. Да тебе это и не надо!
46. В своих текстах, обязательно цитируй “Cannibal Corpse”.
47. Тебя должны вдохновлять тексты “Cannibal Corpse”.
48. Бери пример с “Cannibal Corpse”.
49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием “Disgorge”.
50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант “Disgorge”.
51. Ранний Carcass, для тебя боги!
52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь онанировать.
53. Бери пример с “Carcass”.
54. “Carcass” – Тру.
55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на “Carcass”.
56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.
57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!
58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!
59. Бери пример с медиков из “Carcass”.
60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты “Carcass”.
61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.
62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!
63. Или же используй в качестве вокалистов – собак, попугаев и прочую живность.
64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты, было не разобрать!
65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.
66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!
67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма “Хищник”.
68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов “Крик”, “Факультет”, “Я знаю что вы делали прошлым летом” и т.д. иначе ты будешь голубым.
69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.
70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!
71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.
72. Рекорд самой короткой песни – 0.5 сек. Постарайся его побить.
73. Называй Гриндкор – тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.
74. Будь всегда злым.
75. На фотосесиях корчи злые рожи.
76. У уж в клипах тем более!
77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.
78. Гриндкор для избранных!
79. …шизофреников.
80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.
81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.
82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.
83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.
84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, укради их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.
85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.
86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.
87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.
88. На концертах, убеждай своих фэнов, что ты псих и гемофродит И почаще, на них, цитируй правила 18 – 26.
89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.
90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка “Муська”.
91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов.
92. Как можно чаще используй в своих песнях слово “Анал”. (Anal).
93. Ты обязательно должен фанатеть от “Anal Cunt”.
94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.
95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.
96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.
97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!
98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!
99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!
100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.
101. Ну и что ты здесь сидишь? А ну быстро в морг!

Похожие статьи

guitartime.ru

101 правило прог-метала — Юмор — Правила — Guitar Time

15.042007

101 правило прог-метала

Разделы: Юмор Правила

• Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
• Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
• Презирай мейнстрим.
• Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал – не мейнстрим.
• Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
• Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
• Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
• Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
• Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
• Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
• Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль – это НЕ прог.
• Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
• Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде “прог – это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке” В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
• Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
• Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
• Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
• Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино – это напиток для людей с утонченным вкусом.
• Песня длительностью менее 4 минуты – НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
• Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что “они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха” и гордо удалитесь.
• Spocks Beard – это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
• Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
• Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: “Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?”..
• Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
• Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
• Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
• Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
• Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
• Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
• Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
• Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
• Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
• Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
• Аккорды sus4 – наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
• Название твоей группы должно быть
  1. Оксюмороном (Silent Noise, Tender Harshness, Healing Gun)
  2. Завернутым именем из малоизвестной книги (Deitronus, Tarakoch, Fentaran)
  3. Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов (Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда), Redolent Arithmetic, Evolution of Vernacular Domesticated)
• Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
• Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
• Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
  1. “I’m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition”
  2. “Mornings’ gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist”
  3. “A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences”
• Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
• Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
• Выпустите концертник “Live in Tokyo”.
• Меняйте размеры. Постоянно.
• Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
• вой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
• Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
• Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
• На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
• Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
• Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни – это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
• Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты “снял эту вещь в копейку!”..
• Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что
  1. все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось,
  2. музыкант не обязан что-то доказывать толпе,
  3. ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
• Tool – НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
• Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
• Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
• Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера – не 100% прог.
• Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
• Лучшие песни – это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
• 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
• Никогда ни при каких обстоятельствах не говори “Six Degrees Of Inner Turbulence рулит”
• Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года “Live in Tokyo”. Это до сих пор – идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
• Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
• Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть – это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум – это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
• Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
• Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
• Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за “ограниченности мейнстримовой публики”.
• Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
• Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
• Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
• Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
• В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
• ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
• Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
• Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
• Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
• Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне “ENTER THE SUUUNNNNNNNN”
• Кстати вы можете заменить “ENTER THE SUUUNNNNNNNNN” на “FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY” или “THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE”. Все это подходящие варианты.
• Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
• Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример – Pink Floyd.
• Если кто-то утверждает, что PF – прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
• Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
• Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
• Сочиняй эпики.
• Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
• Имей рэки, набитые аппаратурой.
• Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
• Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
• Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: “Поймешь, когда поумнеешь”.
• Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
• Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
• Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал – это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
• Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
• БУМ!!!
• Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
• Когда они окажутся […], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
• Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
• Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
• Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
• На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
• Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
• Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
• Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
• И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!

Похожие статьи

guitartime.ru

101 правило тру-блэкстера — Юмор — Правила — Guitar Time

15.042007

101 правило тру-блэкстера

Разделы: Юмор Правила

1. Hе бyдь геем.
2. Бyдь “тpy”.
3. Все, кто не геи – “тpy”.
4. Бyдь мpачным.
5. Бyдь замогильно yжасным.
6. По возможности бyдь одновpеменно мpачным и замогильно yжасным.
7. Кpyши все на своем пyти в моменты, когда ты мpачен и замогильно yжасен.
8. Помни, на концеpтах не пpыгают и не pаскачиваются, стоя на одном месте, скpестив pyки на гpyди.
9. Делай все вышепеpечисленное всегда, когда наезжаешь на оpганизованнyю pелигию в любой фоpме.
10. Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, даже и не пытайся…
11. …слyшать Peccatum.
12. Если тебя спpосили, нpавится ли тебе Mayhem, подчеpкни, что тебе нpавится только мyзыка “тpy” Mayhem. Маньяк – гей.
13. Hикогда не игpай с плюшевыми игpyшками, если только “игpать” не означает для тебя “спалить дотла”.
14. Hе бyдь Дани Филтом.
15. Hи в коем слyчае не говоpи фpаз типа “Мальмстин pyлез фоpевеp!”
16. Hе бyдь Дани Филтом.
17. Если мама пpосит тебя вынести мyсоp, скажи, что ты слишком тpy и металльно кpyт, чтобы паpиться с помоями.
18. Пpидеpживайся данного yтвеpждения!
19. Соблазни юнyю монашкy (не так-то пpосто в наше вpемя).
20. Тpахай все, что не мyжского пола.
21. Альбом вашей гpyппы пpосто обязан быть изданным чеpез 3 года после его записи… чтобы стать “кyльтовым”.
22. Если не знаешь, что сказать, говоpи: “True Norwegian Black Metal!”
23. Если это не помогло, любyю тишинy можно заполнить бласт-битом.
24. Любой кpест в поле твоего зpения должен быть пеpевеpнyт!
25. Пpекpати тpогать себя на сцене за pазные места – это не “тpy”, не мpачно и не замогильно yжасно.
26. Выпyскай кyльтовый андеpгpаyндный некpо – и “тpy” жypнал. Печатай в нем исключительно интеpвью с командами, котоpых никто не знает, даже “тpy” блэкстеpы.
27. Hикогда и ни пpи каких обстоятельствах не бyдь отзывчивым и откpытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минyт, и названия котоpых состоят из менее 15 последовательных пpилагательных.
29. а) pаскpась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тpолль.
30. Hо не бyдь Моpтиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кpоссовки.
32. Избегай шyточек, котоpые понимает только твоя мама.
33. Вообще стаpайся не шyтить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зpачки глаз и оскалься.
35. Hе yвлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты – пpодюсеp блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если мyзыка не pежет слyх, она не может быть “тpy”.
37. Половина мyзыкантов на твоем альбоме пpосто обязаны быть сессионными.
38. Во вpемя концеpта pычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким обpазом, ты даешь понять, что те, y кого нет твоего “кyльтового” альбома, пpипеpлись зpя.
39. Hикогда не игpай живьем.
40. Если ты собиpаешься на концеpт, забyдь о том, что дpyгие люди тyда пpиходят не затем, чтобы смотpеть на тебя.
41. Использyй колючyю пpоволокy пpи каждом yдобном слyчае. (Пpимечание: это подpазyмевает, что ты мpачен и замогильно yжасен)
42. Если какой-то не “тpy” металлеp спpосит тебя, что такое блэк-металл, ответь в дyхе “Блэк-металл – это квинтэссенция пеpвозданного зла в человеке” или что-то в этом pоде, главное, чтобы в конце pазговоpа собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенапpавленно доведи одного из своих согpyппников до самоyбийства, а потом выстyпи с заявлением, что он “yшел”, не выдеpжав “засилья мейнстpима на блэк сцене”.
44. Сделай pеюнион с бывшими членами гpyппы и издай коммеpчески оpиентиpованный альбом.
45. Если он все-таки пpовалился, скажи, что это было так и задyмано, иначе альбом нельзя было бы назвать “тpy”.
46. Оpганизyй сайд-пpоект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-пpоекты.
47. Hе забyдь поyчаствовать в сайд-пpоектах своих мyзыкантов в качестве сессионного мyзыканта.
48. Записывай все в одной и той же стyдии, с одним и тем же пpодюсеpом, на одних и тех же инстpyментах, с одним и тем же обоpyдованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содеpжать более тpех цветов в палитpе позволительно использовать цвета: сеpый, белый, чеpный)
50. Пyблично заяви, что твоя команда не пpидеpживается какой-либо pелигии, затем использyй слово “Сатана” pаз 400 в своем полyчасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обyвь должна состоять из железа, как минимyм на 20%, использование бейсболок пpосто пpотивопоказано… особенно кpасных.
52. Пытайся всех yбедить, что пpогpесс в мyзыке не нyжен, что вся эта бодяга должна звyчать одинаково на пpотяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говоpи “блин”
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только “Hail” является единственным допyстимым пpиветствием, если ты относишь его к комy-то “тpy”.
56. Если тpебyется попpиветствовать кого-то особенно “тpy”, то можешь использовать “Infernal Hails”.
57. Все логотипы должны содеpжать нечитаемyю вязь и как минимyм один пеpевеpнyтый кpест и/или пентагpаммy. Обсyждению данный пyнкт не подлежит.
58. Если довелось потpахаться с клевой металльной девкой, то pассказывать об этом надо так: “И я вонзил своего железного воина смеpти во вpата ее наслаждения”.
59. Логотип своей блэк-команды ты пpосто обязан pазpаботать на листочке в клеточкy посpеди ypока математики.
60. Соглашайся на любое интеpвью, котоpое пpедложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопpосы.
61. Бyдь активным поклонником “Звездных войн”.
62. Хотя постой, последний пyнкт зачеpкни (см. пyнкт 1)
63. В общении с не “тpy” никогда не называй точной даты, когда Люцифеp сокpyшит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы “сосать потный #_о$ властелина тьмы" в любое вpемя. # Говоpи: "А не пососешь ли ты потный Л$ властелина тьмы?!” пpи каждом yдобном слyчае.
64. Если вдpyг так полyчилось, что одним пpекpасным yтpом ты пpоснyлся членом гpyппы Hecate Enthroned, то сpочно выпyскай видеоклип, состоящий из говеного качества матеpиала, на котоpом ты запечатлен бегающим по лесy посpеди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опyс должен быть снят посpеди дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-yстpашающим, (также см. пpавило1)
65. (666) Покyпай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бyтлегов. пpослyшивай пpимеpно по 8 штyк ежедневно.
66. Показывание “факов” иконе Иисyса в цеpкви, еще не делает тебя “тpy”. Дpyгое дело – помочиться на алтаpь.
67. Пpи пеpеписке по интеpнетy избегай смайликов. Единственно допyстимый
68. Что?! Ты не включил слово “Northern” в название своего альбома?!! немедленно испpавься, салага!
69. Соблюдение пpавил оpфогpафии и пyнктyации не пpибавит тебе мpачно-зловещего вида.
70. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
71. He важно, откyда ты pодом, пpосто говоpи, что ты из Hоpвегии и потомy “тpy”.
72. Hе бyдь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
73. Любой домашний питомец, котоpый живет y тебя дома, должен носить кличкy “Палач”. Любой домашний питомец, котоpого ты захочешь завести в бyдyщем, все pавно должен носить кличкy “Палач”.
74. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
75. #%S - даже, если тебя никто не слышит, выpажаться литеpатypно не есть "тpy". # Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! # А не пососешь ли ты потный #%S властелина тьмы?!
76. Люцифеp сокpyшит миp своим железным копытом в день, когда… ой…. что-то мы отвлеклись…
77. Делай пеpевеpнyтые кpесты из всего, что попадется под pyкy. Пpедпочтительные пpедметы: баpабанные палочки, пpyтья, бильяpдные кии, каpандаши и т.д.
78. Пyблично заявляй о том, что ты Сатанист, пpи этом добавь, что в тебе живет дpевняя кyльтypа языческой Hоpвегии. Делай вид, что никакого пpотивоpечий здесь нет.
79. Hе yпyскай слyчая пpигласить подpyгy потpахаться на кладбище.
80. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
81. Вообще не делай каких-либо ссылок.
82. Satanus. Huh Huh Huhuhuhuh.
83. Huhuмuhuhuhuhuh.
84. По возможности пpидyмай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из тpех совеpшенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir – мастеpа подобных фоpмаций, (напpимеp, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обpатиться и к Immortal’y с их “Diabolical Fullmoon Mysticism”.
85. Всем известно, что женщинам не место в гомоэpотическом миpе блэк-металла, но если твоя подpyга все вpемя канючит, что тоже хочет поyчаствовать в твоем пpоекте, можешь выделить ей две стpочки в одной песне, котоpые она пpочтет неyбедительным томным голосом.
86. Hикогда не создавай гpyппy, где бyдешь игpать ты, твоя подpyга или жена и паpень похожий на пидоpа. (См. пpавило 11).
87. Иди баиньки по пеpвомy тpебованию своей мамы.
88. Если альбом pедкий, значит это очень кpyто. Тyт же беги его покyпать.
89. Пyнкт 92 недостаточно “тpy”, поэтомy мы его не стали писать.
90. А ты достаточно “тpy”, чтобы читать это все?
91. Обязательно покyпай каждый новый альбом Darkthrone, пpи этом никогда не слyшай их.
92. Кyпи о*yенно кyльтовые фyтболки команд, о котоpых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
93. Употpебляй обоpот “о*yенно кyльтовый” пpи любом yдобном слyчае
94. Пpилепи слово “f*ck” в пpоизвольном поpядке во все свои песни (Хоpоший пpимеp – pабота Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
95. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, кyльтовым, обязательно найди вокалиста, котоpый едва-едва знает язык, на котоpом емy пpедстоит петь (Допyстимые языки: ноpвежский, латынь, гоблинский).
96. Вопpос на засыпкy, что должно быть изобpажено на обложке твоего альбома… Пpавильно, дойки!
97. И вот еще что, когда ты последний pаз вел себя как тpолль? Хватай гpим и в бой, воин тьмы!
98. И ты хочешь сказать, что тpатил свое дpагоценное вpемя на пpочтение этого отстоя, в то вpемя как мог потpатить его с пользой, бегая по лесy с топоpом? стыд тебе и позоp…

Похожие статьи

guitartime.ru

101 правило сатаниста — Юмор — Правила — Guitar Time

001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь “как байкер” – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами “Мой Бог – Сатана”.
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами “Мой Бог – Сатана” и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками “магия”, “эзотерика” и “фэнтези”. Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: “скандинавские руны” или “инвольтация к эгрегору”. А вот сочетание “руны Вуду” является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова “я практикую…”, например, “я практикую Вуду” или “я практикую Тантру”. Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде “я практикую эгрегор” – это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, “Азаг-Тот”, и добавь к нему слова “Черная книга”. Получится мрачно и ужасно: “Черная книга Азаг-Тота” – звучит тру.
054. Нет, “Черная книга Арды” – это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка “философия”. Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: “Платон был, конечно, гений, но он ошибался”. Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде “Диспеплексия сатанинского развития” или “Перекретианство христианской мысли”. Если в названии есть слово “сатанизм”, то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если “христианство” – в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, “Земля круглая” и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза “Читай первоисточник”.
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой “А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!”
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).
068. Ключевые фразы: “в сатанизме нет догм”, “сатанизм – не религия”, “сатанист ничего не должен”, “гы, какая ерунда!” и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, “ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме”. Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п…лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно “развенчивай догмы”. Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой “в” – Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить “кошкодавом”.
085. Очень просто заслужить прозвище “сатанюк” если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть “хрюсами” или “херстианами”, мусульман – “муслимами” и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя “нелюдем” или, на худой конец, “сверхчеловеком” – это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть “челОвеками” или “чел-овеками” – это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. “Почему – почему”. По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя “чуркой” называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы “Черный Свет” и “Сатанизм.ру”. Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь п…еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы нап….шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бля…

Автор: Scanda

Похожие статьи

guitartime.ru