правила игры, обзор настолки или как играть
Кол-во игроков От 2Время партии От 5 минутСложность игры ЛегкаяМавр (101) – это популярная карточная игра. Обычно ее называют «карточная игра 101», так как играют до момента, пока кто-то из игроков не наберет 101 очко.
Цель карточной игры 101 (Мавр)
Задача каждого игрока в карточной игре 101 (мавр) — как можно быстрее сбросить имеющиеся на руках карты и набрать 101 очко.
Карточная игра Мавр (101): правила игры
- Подвох игры в том, что игрок с большим количеством очков одержит победу быстрее. Если же он наберет больше 101 очка то по “строгим” правилам- считается проигравшим, хотя это правило может и не работать если играющие об этом договорились ранее.
- Другие названия этой игры:
- «Дворовой слуга»,
- детский бридж,
- английский дурак,
- чешский дурак,
- венгерский дурак,
- европейский дурак,
- фараон,
- пентагон и др. Название игры зависит от страны где играют.
- Игрокам раздается:
- 5 карт если это Английский дурак;
- 4 карты- игра Фараон
- 6 карт- игра Чешский дурак
- В русском варианте игры игроки получают 4 карты.
- Когда карты раздали, тот кому выпал первый ход, выкладывает одну карту мастью вверх.
- Остальные игроки кладут свои карты или такой же масти как первая, или равные ей по “силе”.
- Если игрок не имеет нужной карты, он берет карту из колоды. В следующий раз взять карту можно только после того, как свой ход сделали остальные игроки.
- Выигрывает первый оставшийся без карт.
- Игрок перед которым сделали ход семеркой берет 2 карты и пропускает ход,
- Игрок перед которым положили короля пик (“мавра”) берет 3 карты и пропускает ход.
- Игрок выложивший шестерку— делает повторный ход.
- Игрок перед которым положили туз- пропускает ход.
- Дама может играть с любой картой и выбирать, “заказывать” любую масть. Если партия закончится на даме, игрок который ее выложил вычитает у себя 20 очков (если дама бубновая игрок вычитает 40 очков).
- В случае если дама останется на руках- очки наоборот прибавляют. Чем быстрее вы избавитесь от всех дам, тем лучше.
- Если у игроков еще есть карты, а колода кончилась, то две “крайних” карты колоды оставляют сверху, а остальные перемешивают и кладут вниз. Игра продолжается. Игра предназначена для большой компании; проигравший обязательно выполняет какой-либо “фант”.
Стоимость карт в очках:
- Туз – 11 очков
- Король 4 очка
- Дама – 3 очка
- Валет – 2 очка
- 10 – 10 очков
- 9 — 0 очков
- 8 — 8 очков
- 7 — 7 очков
- 6 – 6 очков
Завершение карточной игры 101 очко
Если игрок набрал больше 101 очка, то он проиграл. Если игрок набрал ровно 101 очков, то его счет обнуляется. Игра продолжается до выбывания игроков или пока один из участников не выложит все свои карты.
Add-hobby.ru — портал настольных игр, в котором постарались собрать самые популярные настолки, а также новинки игровой индустрии. На странице «Карточная игра Мавр (101)» представлен обзор игры, фотографии и правила. Если вас заинтересовала «Карточная игра Мавр (101)», то рекомендуем ознакомиться с играми в других категориях со схожими характеристиками.
add-hobby.ru
Сто одно (101)
Эту карточную игру мало кто не знает. Играть в нее можно даже детям, ведь правила совсем не сложные, хотя иногда приходится хорошенько подумать над стратегией выигрыша и просчетом сразу нескольких ходов. Как ни странно, эта игра получила множество совершенно разных названий на территории стран СНГ: Пентагон, Фараон, Мау-Мау. Кое-где она даже известна как «Бридж».
По правилам в 101 играют от двух до пяти человек. Оптимальное количество игроков — три. Для игры понадобится обыкновенная колода на 36 карт, старшинство карт роли не играет.
Сдача карт
Первый раз сдатчик определяется жребием, в дальнейшем сдает тот, кто выиграл предыдущую игру. Сдатчик сдает всем игрокам по 5 карт (обязательно по одной карте за круг), себе же берет 4 карты и последнюю карту кладет лицом вверх на стол. Это, собственно, и есть первый ход в игре. Оставшуюся часть колоды кладут рубашкой вверх в центре стола.
Ход игры
Далее игроки по кругу начинают накрывать открытую карту в центре стола. Класть можно либо карту той же мести, либо того же значения. Если у игрока на руках несколько карт одного значения, он может положить их все (например, 3 короля сразу). Если у игрока нет нужной карты/масти, он берет одну карту из колоды. Если и после этого нужной карты нет, он пропускает ход.
Если в ходе игры закрытая колода заканчивается, то из открытой оставляют только верхнюю карту, остальное тасуют и кладут рубашкой вверх.
Практически у каждой карты есть «действие», которое распространяется на следующего игрока:
6 — единственная карта, которая распространяется на того, кто ее положил, а не на следующего игрока. Игрок должен сам же ее покрыть. Если на руках нет карт для этого, он берет карты из колоды, пока на руках не появится нужная карта или комбинация карт.
7 — следующий игрок пропускает ход и берет 2 карты. Эффект Семерок кумулятивный, то есть за 2 семерки надо взять 4 карты и пропустить ход.
8 — взять одну карту. Эффект также кумулятивный, следующий игрок берет столько карт, сколько положено восьмерок, но после этого ход остается у него.
Дама — можно класть на любую карту без соблюдения масти/значения. Положивший даму заказывает любую масть следующему игроку.
Король Пик — следующий игрок берет 4 карты и пропускает ход. Если предыдущий игрок кладет несколько королей подряд, Король Пик должен быть верхним для выполнения условия, иначе сам же игрок перекрывает его действие и на следующего игрока не распространяется штраф.
Туз — следующие игроки пропускают ход. Особенность тузов в этой карточной игре в том, что каждая карта действует только на одного игрока. Если при игре втроем игрок кладет 2 туза за свой ход, то 2 следующих игрока пропускают ход и, как результат, ход возвращается к нему.
Подсчет очков
По правилам игры каждый кон выигрывает тот игрок, который избавился от всех карт. Если последним его ходом были Дамы, то он получает -20 очков за каждую. Остальные игроки вскрывают карты и считают очки на руках по такому принципу:
Валет — 2 очка
Дама — 3 очка
Король — 4 очка
10 — 10 очков
Туз — 11 очков
Пиковый Король — 40 очков
Игра Сто Одно происходит в несколько конов. Очки за каждый кон суммируются. Набравший 101 и больше очков считается проигравшим. Далее по договоренности: либо игра начинается сначала, либо он выбывает и остальные игроки доигрывают без него.
Разновидности игры
Для упрощения (или усложнения) правил можно договариваться о следующем:
— Изменять начальное количество карт на руках
— Изменять количество очков для проигрыша (121, 201 и т.д.)
— При отсутствии нужной карты игрок тянет карты из колоды до тех пор, пока ему не попадется нужная
Дополнительная информация о карточной игре Сто Одно (101):
Количество игроков: 2-5Колода: 36 карт
Цель игры: Избавляться от карт, не набирать штрафные очки, иметь меньше 101 штрафного очка
36cc.ru
Карточные правила 101 — Доброе дело
Сто одно (101)
Количество колод: 1
Количество карт в колоде: 36
Количество игроков: 2 — 4
Старшинство карт: 6, 7, 8, 9, 10, В, Д, К, Т.
Цель игры: набрать наименьшее количество очков.
Правила игры. Достаточно популярная игра на территории России и бывших стран СНГ. Для того, чтобы играть, требуется колода из 36-и карт и от 2-х до 4-х игроков. Первый сдатчик карт в игре определяется жребием, в следующих играх игроки сдают карты по очереди. Колода тщательно тасуется, снимается и каждому игроку сдается по 5 карт. Сдатчик сдает себе 4 карты, а пятая карта кладется на кон. Оставшаяся колода кладется по центру стола в закрытом виде. Игрок слева от сдатчика продолжает игру. Он должен положить на пятую карту сдатчика карту такой же масти, или карту такого же значения, если такой карты нет, то игрок берет из колоды одну карту и если эта карта не подходит, то игрок пропускает ход. Некоторые карты имеют свои особенности в игре, а именно: тузы, дамы, пиковый король, девятки, семерки и шестерки.
Туз необходимо класть только в масть, либо на другого туза. Туз запрещает ход следующему игроку. При игре вдвоем ход остается у игрока. Если играют втроем или вчетвером, то ход переходит через одного игрока.
Дамы могут ложиться на любую карту и на любую масть. Игрок, который положит даму, заказывает для себя выгодную масть и ход переходит к следующему игроку. Если игрок закончил игру на любую даму, то у него отнимается 20 очков, если игрок закончил игру на пиковую даму, то у него отнимается 40 очков.
Пикового короля можно положить только на короля любой масти и на любую пиковую карту. Следующий игрок, который ходит, берет из колоды 4 карты и пропускает ход.
Если игрок положит девятку, то он должен ее закрыть той же мастью или девяткой. Девятку должен снова закрыть той же мастью. Если у игрока нет таких карт, то игрок берет карты из колоды до тех пор, пока не закроет девятку.
Шестерку можно положить только на шестерку или в масть, следующий игрок берет одну карту из колоды и пропускает ход.
Стоимость карт в очках: туз — 11 очков, 10 — 10 очков, 8 — 8 очков, 7 — 7 очков, 6 — 6 очков, король — 4 очка, дама — 3 очка, валет — 2 очка, 9 — 0 очков. Если у игрока 0 очков и он закончил на даму, то ему засчитывается минус 20 очков. Игра идет до тех пор, пока у одного из игроков не останется ни одной карты, или до тех пор, пока кто-нибудь из игроков не наберет более 101 очка. Тот игрок, который наберет более 101
dobroedeloufa.ru
101 правило грайндкорщика — Юмор — Правила — Guitar Time
2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.
3. Тебе не обязательно уметь петь.
4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.
5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.
6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.
7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.
8. Обязательно делай злобную рожу.
9. Всегда называй альбомы “Scum” – Napalm Death и “World Downfall” – Terrorizer – классикой гриндкора.
10. Можно называть стиль как “ГРИНДКОР” так и “ГРАЙНДКОР”.
11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.
12. Знай, что в гриндкоре много подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.
13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков голубыми.
14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.
15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.
16. Часто смотри порно.
17. Посещай различные извращенческие сайты
18. Ты педофил.
19. Ты некрофил.
20. Ты садомазер.
21. Ты извращенец.
22. Ты зоофил.
23. Да и вообще ты дибил кончаный, шизофреник зацикленный!
24. И саммое главное что тебе нравится им быть!
25. И ты считаешь, что быть им правильно!
26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не голубой!
27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.
28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.
29. Не называй гриндкор музыкой!
30. Называй его антимузыкой!
31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.
32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 – Вскрытые трупы, 2 – Некрофильское порно, 3 – Гавно.
34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.
35. …ты в морге то работал?
36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.
37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.
38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.
39. Почаще онанируй на них.
40. Музыку, где используется больше трех нот, называй голубой.
41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.
42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты голубой.
43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!
44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.
45. Да тебе это и не надо!
46. В своих текстах, обязательно цитируй “Cannibal Corpse”.
47. Тебя должны вдохновлять тексты “Cannibal Corpse”.
48. Бери пример с “Cannibal Corpse”.
49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием “Disgorge”.
50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант “Disgorge”.
51. Ранний Carcass, для тебя боги!
52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь онанировать.
53. Бери пример с “Carcass”.
54. “Carcass” – Тру.
55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на “Carcass”.
56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.
57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!
58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!
59. Бери пример с медиков из “Carcass”.
60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты “Carcass”.
61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.
62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!
64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты, было не разобрать!
65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.
66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!
67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма “Хищник”.
68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов “Крик”, “Факультет”, “Я знаю что вы делали прошлым летом” и т.д. иначе ты будешь голубым.
69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.
70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!
71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.
72. Рекорд самой короткой песни – 0.5 сек. Постарайся его побить.
73. Называй Гриндкор – тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.
74. Будь всегда злым.
75. На фотосесиях корчи злые рожи.
76. У уж в клипах тем более!
77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.
78. Гриндкор для избранных!
79. …шизофреников.
80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.
81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.
82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.
83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.
84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, укради их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.
85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.
86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.
87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.
88. На концертах, убеждай своих фэнов, что ты псих и гемофродит И почаще, на них, цитируй правила 18 – 26.
89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.
90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка “Муська”.
91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов.
92. Как можно чаще используй в своих песнях слово “Анал”. (Anal).
93. Ты обязательно должен фанатеть от “Anal Cunt”.
94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.
95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.
96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.
97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!
98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!
99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!
100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.
101. Ну и что ты здесь сидишь? А ну быстро в морг!
Похожие статьи
guitartime.ru
101 правило вежливости для цифрового мира
Правила хорошего тона в интернете никто не отменял. Такие слова, как «спасибо» и «пожалуйста», никто пока не отменял. Ведь за письмами и чатами скрываются реальные люди, с которыми вы встретитесь в реальной жизни, и спрятаться за монитором уже не получится. Поэтому, как напоминание, предлагаю вам рекомендации по приличному поведению в цифровом мире. Особено правила №59, №64, №87, №90 и №97!
Более того, вы можете получить их в виде постера, на котором будут размещены особо понравившиеся вам правила. Сам гид выглядит так, как будто вышит крестиком, что довольно оригинально, учитывая его тематику.
Правило №1. Прежде чем использовать новый канал коммуникации, изучите основные правила этикета и придерживайтесь их.
Правило №2. Отвечайте на все личные e-mails своевременно.
Правило №3. Определите для себя, что конкретно вы ожидаете от другого человека, прежде чем начать переписку.
Правило №4. Короткие письма и по делу. Если вы написали длинное письмо, не ожидайте письмо аналогичного размера в ответ.
Правило №5. В первую очередь подтвердите получение длинного письма в знак уважения к вашим терпеливым читателям.
Правило №6. Задавайте такие вопросы, на которые легко ответить. Отвечайте на каждый вопрос по отдельности.
Правило №7. Деловые письма с орфографическими ошибками оставляют плохое впечатление. Личные письма с ошибками делают вас более человечными.
Правило №8. Не звоните из-за неправильно написанного слова. Если только он или она неправильно написали ваше имя.
Правило №9. Копируйте и вставляйте имена людей для избежания написания их с ошибками.
Правило №10. Фраза, отправленная с моего мобильного телефона, предупреждает моего читателя о потенциальной краткости и орфографических ошибках.
Правило №11. Отправление писем с большими вложениями похоже на путешествие с тяжелым багажом. Оно замедляет и может блокировать систему.
Правило №12. Когда вы впервые с кем-то контактируете, используйте правильное приветствие. После этого вы можете расслабиться.
Правило №13. НАПИСАНИЕ ПИСЬМА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ ПРИРАВНИВАЕТСЯ К КРИКУ ONLINE И ТЯЖЕЛО ЧИТАЕТСЯ.
Правило №14. Если вы отправляете письмо, написанное маленькими буквами с неправильной пунктуацией, о вас может сложиться мнение, как о человеке необразованном или ленивом.
Правило №15. Подтвердите получение важных писем, если ответ на них потребует определенного времени.
Правило №16. Всегда приносите извинения за запоздалый ответ.
Правило №17. Рабочие сообщения не из офиса полезны, потому что они подготавливают людей. Делайте их короткими и оставьте второй контакт для срочных вопросов.
Правило №18. Когда пишите письма, избегайте в них языка робота и структуры. Внесите в них немного человеческого тепла.
Правило №19. Не перекусывайте за проверкой почты. Установите временные рамки для проверки вашего почтового ящика утром, днем и вечером.
Правило №20. Если вы работаете в офисе, не забывайте о том, что ваш стук по клавиатуре слышат другие. Не превращайте печатание в пулеметную дробь.
Правило №21. Старайтесь не заглядывать в чужие мониторы. Представьте, что вы в раздевалке в тренажерном зале и уважайте право на личное пространство.
Правило №22. Чтение чужих писем, текстов или просмотр картинок равносилен рытью в чужом шкафу.
Правило №23. Когда люди набирают пароли на своих компьютерах или в банкоматах, отойдите в сторону и отвернитесь.
Правило №24. Не забывайте о силе ручки. Написанное от руки записка с благодарностью имеет гораздо большее влияние, чем цифровое сообщение с теми же словами.
Правило №25. Быстрый телефонный звонок по делу может помочь избежать необходимости в бесконечной и нудной переписке.
Правило №26. Постоянные рассказы о том, что вы заняты, означают совсем противоположное.
Правило №27. Голод и усталость — не очень интересные статусы. Пишите те статусы, которые интересны вашим фолловерам.
Правило №28. Да, это нормально читать в Twitter незнакомых людей.
Правило №29. Скоропалительные выводы в ваших постах делают вещи еще хуже. Думайте перед тем, как публиковать заметки.
Правило №30. Удаляйте неприятные посты и оскорбительные комментарии с вашей стены в социальных сетях.
Правило №31. То, что вы online совсем не означает вашу доступность в любой момент времени. Сразу «врываться» к человеку с видео звонком невежливо. Сначала постучитесь.
Правило №32. Если ваш статус «доступности» никогда не будет меняться, другие не будут его уважать. Меняйте его на «занят», если вы заняты, или оставайтесь offline.
Правило №33. Красиво покидайте войны в комментариях.
Правило №34. Введите в поисковик ваше имя и изучите ваших онлайновых клонов.
Правило №35. Если ваш запрос на дружбу не был принят, просто примите это.
Правило №36. Если вы случайно запомнили чей-то пароль от почты, попросите этого человека его поменять.
Правило №37. В Википедии нет ответов на все вопросы. Не злоупотребляйте ею.
Правило №38. Старайтесь держать расстояние хотя бы в 3 м от вас до окружающих, когда разговариваете по телефону в общественных местах.
Правило №39. Когда разговариваете по телефону в общественных местах, не кричите, помните о дистанции и старайтесь говорить кратко.
Правило №40. Переписываться за обеденным столом можно, если ваш компаньон по обеду делает то же самое. Однако не меняйте вилку на телефон.
Правило №41. Не разговаривайте долго по телефону, если вы пришли к кому-то в гости. Если вам необходимо сделать телефонный звонок, предупредите об этом.
Правило №42. Извиняйтесь, если вынуждены принять срочный телефонный звонок посреди беседы.
Правило №43. Если вы находитесь в компании, не играйте на своем мобильном телефоне. По крайней мере делайте это не дольше, чем вы должны оставаться в уборной.
Правило №44. Не отвечайте на телефонный звонок в общественном туалете. Звук спускаемый воды выдаст все.
Правило №45. Положите свой телефон экраном вниз, если оставляете его на столе. Держите его в кармане, если вы в ресторане.
Правило №46. Выключайте ваш телефон в самолетах и больницах, чтобы избежать поломок в электронных приборах.
Правило №47. Всегда перезваниваете, если вы пропустили или сбросили звонок от знакомого человека. Если вы не узнали номер, можете не перезванивать.
Правило №48. Если у вас прервалась связь во время разговора, инициатор звонка должен перезвонить. Не пытайтесь сделать это вдвоем одновременно.
Правило №49. Никогда не оставляйте кому-то пропущенный звонок только потому, что вы хотите, чтоб вам перезвонили. Кроме обоюдной договоренности.
Правило №50. Называйте ваше полное имя, если перезваниваете с незнакомого номера.
Правило №51. У вас есть мобильный телефон для того, чтобы оставаться на связи. Если вы постоянно недоступны, это начинает раздражать других.
Правило №52. Вы должны следить за вашими фотографиями в сети. Не отмеченные страшные фото допускаются.
Правило №53. Отмечайте людей на фото обдуманно. Если у вас есть сомнения, лучше не делайте этого.
Правило №54. Праздничные снимки, фото с вечеринок, фото с обнаженным торсом (грудью) лучше не публиковать.
Правило №55. Избегайте совместного использования или хвастовства вашими фотографиями.
Правило №56. Когда делаете снимок в общественном месте для того, чтобы потом выложить в сеть, смотрите, чтобы посторонние не попадали в кадр.
Правило №57. Загружайте только те фотографии, которые одобрит ваша мама.
Правило №58. Хотя бы изредка поддерживайте связь с другом, с которым вы потеряли связь. Простое «привет» работает гораздо лучше, чем длинное письмо.
Правило №59. Если вы стучитесь кому-то в друзья, напишите краткую записку о том, кто вы и зачем стучитесь.
Правило №60. Подумайте дважды перед тем, как френдить членов своей семьи, близких друзей, своих «бывших», сотрудников и начальника в социальных сетях.
Правило №61. Лучше сразу заблокируйте людей, чем удалите их из друзей позже.
Правило №62. Удаление из друзей естественно. Просто будьте сдержанны и рассудительны при разрыве отношений.
Правило №63. Игнорирование запросов о дружбе вполне допустимо. Формирование связей выборочно делает каждую из них более значимой.
Правило №64. Никогда не переоценивайте ваших онлайновых друзей. Дружба в социальных сетях совсем не означает, что вы являетесь друзьями в реальной жизни.
Правило №65. Отвечайте на все персональные текстовые сообщения.
Правило №66. Когда отправляете письмо по работе, будьте более внимательны к свободному времени в расписании других людей.
Правило №67. Как можно быстрее отвечайте на письма, касающиеся логистики или месторасположения.
Правило №68. Н прскт глсн знк прпнн в ткст (другими словам не пропускайте гласные и знаки препинания в тексте)
Правило №69. Старайтесь не использовать сложную аббревиатуру.
Правило №70. Старайтесь не проверять сообщения на вашем телефоне, держа его под столом, во время совещания.
Правило №71. Сначала люди: реальный человек всегда имеет высший приоритет, чем устройства, и заслуживает вашего полного внимания.
Правило №72. Проверяйте изображение и звук, прежде чем начать презентацию или видео конференцию.
Правило №73. Во время видео конференции постарайтесь ликвидировать все возможные раздражители. Яркий свет, шум, картинка на заднем плане могут вызвать раздражение.
Правило №74. Начинайте видео конференцию с теплой болтовни ни о чем. Сядьте так, чтобы за вами открывался обзор в 360 градусов.
Правило №75. Установите камеру на уровне глаз. Конечно, если вы не хотите выглядеть как гигант или карлик.
Правило №76. Старайтесь говорить с камерой, а не с вашим изображением. Не используйте камеру, как зеркало в ванной.
Правило №77. Всегда представляйте тех, кто появился в вашем видео. Даже если это ваш кот.
Правило №78. Используйте утвердительные кивки вместо «Угу» для того, чтобы поддерживать четкую передачу видео во время конференции.
Правило №79. Старайтесь не двигаться, сидя перед вебкамерой.
Правило №80. Во время видео конференции избегайте посторонних разговоров.
Правило №81. Заканчивайте видео-конференцию улыбкой. Допускается прощальный взмах рукой.
Правило №82. Не все могут прерывать свой день для отнимающего много времени чата. Уставите временные рамки.
Правило №83. Для своего профайла в сети используйте свои недавние снимки. Держите фотографии своей собаки, семьи и недавнего сафари в Кении на своем столе.
Правило №84. Первый час бесплатного Wi-Fi в кафе стоит чашку каппучино и один кекс. Второй час стоит всего лишь одно шоколадное печенье.
Правило №85. Думайте о кафе с бесплатным wi-Fi, как о вашем дзен-офисе. Будьте сдержаны с вашим телефоном и ноутбуком, уважайте время для отдыха других людей.
Правило №86. Не копайтесь в чужом телефоне или даже плеере без разрешения.
Правило №87. Не будьте слишком личными на чье-то стене в социальной сети. Используйте для таких сообщений почту.
Правило №88. Поинтересуйтесь с помощью поисковика о ваших работодателях и скажите им об этом.
Правило №89. Не ищите в поисковике информацию о вашем партнере до вашего первого свидания. Сохраните магию хотя бы еще на несколько дней.
Правило №90. Перед тем, как идти на свидание, переключите ваш мобильный в режим романтики — выключите его.
Правило №91. Только R2D2 позволено заканчивать свидание в цифровом виде.
Правило №92. Если вы женаты и у вас есть второй телефон, это выглядит так, как будто у вас на стороне интрижка.
Правило №93. Если вы даете кому-то свой домашний номер, это делает ваши отношения более близкими.
Правило №94. Путешествуйте по сети вместе с вашими детьми вместо того, чтобы постоянно следить за их доступом к интернету.
Правило №95. Отправляйте свои соболезнование через тот канал, через который к вам пришли грустные новости.
Правило №96. Ваш монитор не всегда является личным. Эротика, ужасы, насилие могут испортить настроение сидящих рядом с вами пассажирам в поезде.
Правило №97. Ношение блютус-гарнитуры везде уже давно вышло из моды.
Правило №98. Не бейте компьютер, телефон или копировальную машину. Если они не работают, это может быть связано только лишь с ошибкой человека.
Правило №99. Сбалансируйте вашу медиа диету и хотя бы иногда отключайте ее. Помните — в современной жизни все еще существует большой аналоговый компонент.
Правило №100. Отключайте ваш телефон на похоронах, свадьбах, занятиях по йоге — в любом месте, куда было бы неудобно принести плачущего ребенка.
Правило №101. Цифровые правила приличия в разных галактиках могут отличаться. Так что всегда загружайте последние правила перед тем, как путешествовать за границу.
lifehacker.ru
101 правило сатаниста — Юмор — Правила — Guitar Time
001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь “как байкер” – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами “Мой Бог – Сатана”.
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами “Мой Бог – Сатана” и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками “магия”, “эзотерика” и “фэнтези”. Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: “скандинавские руны” или “инвольтация к эгрегору”. А вот сочетание “руны Вуду” является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова “я практикую…”, например, “я практикую Вуду” или “я практикую Тантру”. Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде “я практикую эгрегор” – это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, “Азаг-Тот”, и добавь к нему слова “Черная книга”. Получится мрачно и ужасно: “Черная книга Азаг-Тота” – звучит тру.
054. Нет, “Черная книга Арды” – это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка “философия”. Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: “Платон был, конечно, гений, но он ошибался”. Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде “Диспеплексия сатанинского развития” или “Перекретианство христианской мысли”. Если в названии есть слово “сатанизм”, то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если “христианство” – в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, “Земля круглая” и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза “Читай первоисточник”.
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой “А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!”
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).
068. Ключевые фразы: “в сатанизме нет догм”, “сатанизм – не религия”, “сатанист ничего не должен”, “гы, какая ерунда!” и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, “ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме”. Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п…лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно “развенчивай догмы”. Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой “в” – Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить “кошкодавом”.
085. Очень просто заслужить прозвище “сатанюк” если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть “хрюсами” или “херстианами”, мусульман – “муслимами” и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя “нелюдем” или, на худой конец, “сверхчеловеком” – это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть “челОвеками” или “чел-овеками” – это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. “Почему – почему”. По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя “чуркой” называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы “Черный Свет” и “Сатанизм.ру”. Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь п…еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы нап….шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бля…
Автор: Scanda
Похожие статьи
guitartime.ru
101 правило жизни Дениса Яхно, эксперта ресторанного бизнеса России
Публикации Дениса можно встретить и на страницах РБК, и в Коммерсанте и в многочисленных отраслевых изданиях.
С Денисом мы познакомились случайно, но как то сразу нашли общий язык. Мне очень понравились его взгляды и подход к жизни. Откровенно прямой, до грубости честный, активно мыслящий философ бизнеса, имеющий огромную практику за плечами — с такими людьми всегда безумно интересно. С удовольствием читаю все его посты. Несколько раз Денис даже писал посты в мой блог (спасибо!). Иногда мы ведем долгие беседы по вопросам ведения бизнеса, маркетинга, сервиса и т.д. А иногда просто болтаем о том, о сем…
101 правило — это основные правила моей деятельности. Эти правила я не списал, не скопировал, по этим правилам я живу и работаю каждый день. Зачем я их опубликовал? Тому было две причины. Первая, заключается в том, что таким образом я показал всем моим настоящим и будущим клиентам и партнерам суть действий в моей ежедневной практике, для того, чтобы они представляли себе, как я буду вести бизнес. Второй причиной стали слова моего клиента, товарища и, надеюсь, будущего партнера о том, что человек обязан делиться с другими чем-то важным. Я поделился самым важным, чем я обладаю на сегодняшний день — сутью явлений, моими размышлениями, случаями из практики, профессиональными наблюдениями и так далее. Надеюсь, что эти правила помогут вам достичь успеха в бизнесе и жизни.
1. Организовывая бизнес, вы должны четко понимать, что в основе всего стоит не личное обогащение, а дело, которым вы занимаетесь. Все остальное вторично — деньги, персонал, позиционирование и т.д. В основе лежит ДЕЛО!!!!
2. Вы должны быть в курсе всего, что касается вашего дела. Нанимая бухгалтера или юриста, ни в коем случае не давайте ему всю полноту власти, контролируйте каждый шаг, каждое движение. Ничто не должно пройти мимо вас. Только всеобъемлющий жесткий контроль сможет привести на вершину успеха.
3. Не тратьте зря время на телефонные разговоры. Каждая минута только для реализации вашей цели. Забудьте о звонках. Только смс, мейл, чат. Один телефонный разговор это минимум две минуты. Одно смс — это 30 секунд. Не крадите у других время. Никто не знает, сколько вам осталось жить. Возможно год, возможно 10 лет. Только когда вашему бизнесу угрожает опасность, вы можете позвонить.
4. Меня большинство людей называет занудой. Если партнер, клиент, подчиненный назвали сами время, место, когда и что они должны сделать я вынесу им мозг, но добьюсь желаемого. Удача сопутствует занудам и параноикам!
5. Каждый день ведите план предполагаемых доходов и расходов на бумаге. Каждое движение денег немедленно фиксируете. Лучше потратить на это занятие 5 минут в день, чем про…бать миллионы. Мы с женой ведем бюджет и расходы в семье уже семь лет.
6.Остерегаетесь тех, кто говорит вам, что он уже старый и не может учиться. Гоните таких от себя подальше. Расцвет бизнесмена происходит в промежутке от 40 до 60 лет. Пенсионерам деньги нужны на пропитание. С такими подчиненными и партнерами вы потратите силы, время, но ни фига не заработаете, за исключением болезней.
7. Любая машина нуждается в отдыхе. 16 часовой рабочий день это нормально, но старайтесь при таком графике отдыхать, выезжая за пределы вашего города на 10 дней каждые четыре месяца. Лучше плановое ТО, чем внеплановый ремонт.
8. Помните о тыле. Семья, дети, родители и друзья это ваш тыл. Отдавайте им ваше время, помогайте им. Если что-то произойдет с вашим тылом, вашему бизнесу тоже придется не сладко.
9. Нанимайте людей только тогда, когда поймете, что не справляетесь, работая 96 часов в неделю. Причем, прежде чем нанимать людей вы должны иметь бюджет на минимум годовое их содержание. Нет ничего хуже, чем постоянное чувство вины, что вы не можете вовремя и в полном объеме заплатить за их работу. Я через это прошел.
10. Не обещайте того, что не можете сделать. Вы никого не обидите, если сразу откажете, но если пообещали и не выполнили, то это навсегда останется в памяти. Также избегайте уклончивых ответов. Только «ДА» или «НЕТ». Слова – «ВОЗМОЖНО», не должно быть в вашем лексиконе. Мало того, что вы кого-то обнадежите зря, так еще навсегда заслужите репутацию трепла. Если сказали ДА, то должны выполнить любой ценой. Оглянитесь вокруг: столько людей слова, а людей дела считанные единицы.
11. Не ведите ежедневники и так далее. Если что-то вам нужно, то вы и так это запомните. Никакой планер или ежедневник не заменит вам вашу ясную голову. Лучше раз в неделю составить ПРИМЕРНЫЙ план того, что вы хотите сделать и каждое утро с учетом новых изменений составлять план на день. Ежедневники уносят из вашей жизни минимум час в неделю. В год это это больше двух суток. Лучше инвестируйте это время в общение с семьей.
12. Составляя утром план на день, не запихивайте в него все возможные дела. Оставьте два часа свободных. Наверняка, кто-то опоздает на встречу или что-то еще произойдет, а вы будете наготове.
13. Не думайте, что успешным людям всегда и во всем везет. Это 1000 раз не так. Их успех достигается потому, что они каждый день и каждый час заставляют себя это делать. Через силу и через не могу. Потом это, правда, входит в привычку))
14. 100 раз подумайте, прежде чем арендовать себе офис. В настоящее время офис с успехом заменяет набор современных гаджетов. Сейчас в значительной большей степени в цене не шикарная мебель в большом помещении, а дела, которые вы делаете. К тому же офис это всегда пассив, если только он не клиентский. У меня уже семь лет нет офиса и ничего, отсутствием дел не страдаю))
15. Помните! Размер компании не прямопропорционален ее успеху. Я знаю одиночек, которые зарабатывают десятки миллионов в месяц и я знаю большие компании, которые работают на аренду и зарплату!!!
16. Старайтесь работать только с юр. лицами, частные лица ненадежны и зачастую безответственны. Если мне нужен бухгалтер, я обращусь в бухгалтерскую компанию, если мне нужен юрист в юридическую. Качество их знаний значительно превышает знания частников, а в случае чего можно и в суд подать. Причем если вы «попали» в следствие неправильной их работы, юрлица это возместят, а частники просто скроются в неизвестном направлении.
17. Всегда отвечайте на звонок. Сброшенный звонок в серьезных бизнес-кругах означает «пошел на йух». Я понимаю это также и впоследствии стараюсь с такими людьми дел не иметь. Лучше не взять трубку, а потом обязательно перезвонить. Если вы должны кому-то, звонки надо принимать всегда!
18. Не посещайте зря тренинги, семинары и прочую лабуду. Если вы хотите что-то узнать запишитесь на частную консультацию. Семинары же и конференции приносят пользу в финансовом эквиваленте только их организаторам. Консультация это та же работа под заказ, а все лучшее в мире было создано на заказ!
19. Если вам дорог бизнес, откажитесь от личного транспорта в рабочее время. Если вам дорого раздолбайство продолжайте ездить на авто. В современной Москве нет лучше транспорта, чем метро и две ноги. Я в лицо смеюсь тем, кто говорит мне, что это не солидно. Не солидно не ценить время других!
20. Если вы с кем-то когда-то заключили договор или понятийное соглашение , то обязаны его выполнить, даже если это будет вам в убыток. Помните пословицу — договор дороже денег. Выполнение договоренностей основа репутации бизнесмена. Я обычно свою часть выполняю четко и в поставленный срок и жду того же самого от партнера. Если этого не происходит, то с такими людьми быстро расстаюсь.
21. Вы всегда должны быть доступны. Ваш успех никак не должен влиять на вас. Случается, что люди своим успехом возвышаются над другими, одевая «корону». И этим слетают вниз на много ступеней, которые они преодолели великим трудом. Понты — это удар по успеху!
22. Помните! Вам никто ничего не должен. В мире абсолютного раздолбайства находятся те, кто делают свои дела на «пятерку». Всегда благодарите их! Они это заслужили.
23. Если вы назначили кому-то встречу, то будьте добры — придите на нее вовремя. Если вы задерживаетесь менее, чем на 20 минут, перезвоните и пред упредите об этом. Если задерживаетесь больше, то перенесите встречу на другой день. Но , вообще, опоздание на встречу больше, чем на 15 минут считается крайним неуважением к партнеру.
24. Опасайтесь говорунов! Имейте в виду, что кроме постоянной болтовни, они более ни на что не способны!
25. Не думайте о какой-то супер-идее больше часа в день. Супер-идея это редкость. Она жива пока горит внутри вас. Если перегорит, то уже вы ее не реализуете. Тем более не говорите о ней, кроме тех, кто необходим в ее реализации. Иначе вы ее попросту ПРОГОВОРИТЕ в никуда!!!!
26. Назначая встречу, постарайтесь уложиться в 20 минут на ее проведение. Самое важное легко укладывается в это время. Проведя встречу, немедленно уходите. Поверьте на слово, тогда вас никто не будет беспокоить по ненужным и убивающим время, мелочам!
27. Если вы идете к инвестору, то имейте в виду, что у вас есть на презентацию не более 5 минут. Поэтому спрессуйте ваше предложение в сухой остаток и быстро и конкретно ее донесите. Вялая и вальяжная речь наглухо убивает в вас партнера. По опыту могу сказать, что по первым 30 секундам можно определить, кто пришел за деньгами.
28. Реальные прорывы совершаются тогда, когда работы много и сложности не отстают. Мало работы и неприятностей после многих лет интенсивной жизни может убить в прямом смысле слова. Быстрые смерти сразу после выхода на пенсию как раз имеют эту причину.
29. Я не верю в команды! Обычно в команде из 10 человек играют по-настоящему максимум трое, все остальные им подыгрывают. И если в футболе по-другому нельзя, то в бизнесе это неприемлемо!
30. Если вы что-то задумали, не слушайте отговорщиков. Они вас отговаривают не потому, что желают вам добра, а потому что завидуют черной завистью. Если бы Генри Форд их слушал мы бы до сих пор ездили на лошадках!
31. Не бойтесь копировать, но при этом неизменно улучшая качество. Если бы этого вовремя не поняли Мерседес или Самсунг, мы бы никогда не узнали, что кроме Форда есть знаменитое немецкое качество и не пользовались бы смартфонами типа андроид.
32. Будьте въедливыми буквоедами. Вчитывайтесь в каждый документ, касающийся вас и вашего бизнеса. Ничего не подписывайте не читая. Пусть вас считают кем угодно, главное, что вы никогда не подпишите себе смертный приговор!
33. Не стесняйтесь спрашивать и переспрашивать. Люди обожают делиться своими знаниями, при этом неизменно самоутверждаясь. Лучше перебдеть, чем про..бать)))
34. Прежде чем вступать в любое партнерство узнайте о потенциальном партнере все. В жизни бывает так: люди заинтересованы друг в друге и не говорят искренне, что на самом деле думают друг о друге. Поэтому иногда я поступаю так, я намеренно вызываю межличностный конфликт и слышу все, что думает обо мне человек на самом деле. Незыблемое правило работает и здесь, пока морду не набьешь, друзьями не станешь.
35. Основной принцип моей жизни — это принцип меньшего зла. Невозможно помочь одному, не обидев другого. Поэтому я всегда взваливаю на весы все за и против, а потом уже принимаю решение.
36.Не принимайте решения на эмоциях. Как говорит мой один клиент — эмоции к делу не пришьешь.
37. Никогда ничего не бойтесь. Максимум, что с вами может произойти это смерть. Но тогда вам точно будет все по фигу))
38. Будьте экономны и бережливы. Если телефон звонит, а машина едет менять их не стоит.
39. Никому не верьте на слово. Любую входящую инфу необходимо перепроверить.
40. Не стоит заморачиваться подготовкой к переговорам. Максимум, что нужно сделать — это собрать из всех возможных источников информацию об оппоненте. Чистый мозг дает пространство для маневра!
41. Не ищите новые идеи в книжных магазинах. Их там нет. Единственное, что может дать что-то новое, так это мудрость людей!
42. Если хотите стать в чем-то высококлассным специалистом, выключите из своей жизни все, что не имеет к этому отношения. Меня не интересуют выставки, большая часть литературы, тусовки, музыка и т.д. Но меня интересует все, что, так или иначе, соприкасается с людьми и их поведением.
43. Если вы делаете все, чтобы достичь успеха, но запариваетесь по поводу высшего образования, немедленно прекратите заниматься этим мазохизмом. У меня тоже его нет. К тому же, постоянно общаясь с людьми, я сделал вывод, что высшее образование готовит менеджеров, а не предпринимателей. Если вы в душе бизнесмен, то, скорее всего «вышка» вас испортит.
44. На все смотрите с критической точки зрения. Только в этом случае вас будет трудно надуть.
45. В поисках идеального подрядчика или поставщика вы собьете ноги. Таковых попросту нет. Поэтому найдите двух, которые отвечают максимально вашим требованиям и работайте с ними.
46. Есть ряд вопросов и проблем, которые выгоднее и быстрее решать опосредованно. Чаще всего это касается кредитования, отношениями с властью и медицины.
47. Один бизнесмен сказал – «Существует два типа компаний — быстрые и мертвые». На мой взгляд, в России 80% компаний рождаются уже мертвыми. Понимая это, вы можете уже через год захватить целые рынки, другое дело, что удержать их будет значительно сложнее.
48. Никогда не лебезите перед клиентами, особенно на первых встречах. Лучше им сразу понять, что вы из себя представляете. Иначе, если вы покажете свое истинное лицо в процессе проекта, вам не избежать конфликта.
49. Если вас попросили связаться с потенциальным клиентом, который заинтересован в ваших услугах звоните сразу, не ждите понедельника, вторника и т.д. Незачем откладывать! Дело не терпит никаких отлагательств!
50. Если вам позвонил когда-нибудь какой -либо человек, немедля запишите его в телефонную книгу мобильника. Бесит, когда звонишь неоднократно одному и тому же лицу и слышишь один и тот же ответ — А кто это? Так и подмывает сказать -Йух в кожаном пальто! Создается впечатление, что человеку на другом конце трубы вы совершенно не интересны.
51. Старайтесь ни минуты не прожить зря. Если идете пешком звоните вашим клиентам или партнерам. В метро продумывайте свои тактические планы. В самолете читайте книги, которые давно хотели прочесть. Каждая минута должна быть при деле. Я прочитываю не меньше одной книги в неделю!
52. Не верьте тем, кто говорит о себе, что он хороший стратег, но плохой тактик. Такого не бывает! Сначала человек становится хорошим тактиком, ну а потом может попробовать свои силы в стратегии!
53. Не старайтесь быть чрезмерно вежливым и дипломатичным. Если я не хочу говорить с человеком, я с ним не говорю. Чрезмерная дипломатия большой враг эффективности!
54. Выбирайте помощников похожих на вас. Рыбак рыбака видит издалека. Не верьте кадровикам и резюме. Нет ничего лучше личной встречи с обязательными провокациями.
55. Одно из основных правил успеха это четкость. Для меня сейчас это сейчас же. Через 5 минут я понимаю как ровно через 5 минут. Через час значит через 60 минут. Если человек говорит, что он позвонит мне в 14 часов, я жду его звонка ровно в 14 часов.
56. Чтобы делать ваше дело с высокой эффективностью, вам должно быть абсолютно по фигу, что думают о вас другие. Потому что критика не то что полезна, а порой смертельна для реализации проекта, поскольку губит уверенность в разработчике проекта. Если вы знаете, что вас будут критиковать, сделайте все возможное для нейтрализации таких доброжелателей. Я сам частенько посылаю таких критиканов в известном направлении. Скажу больше, что большинство чрезвычайно интересных идей не превращаются в проекты именно по этой причине.
57. Не бойтесь начинать бизнес с известными бизнесменами. Я до сего дня не встретил ни одного дельца, который бы не хотел заработать больше. Причем более всего им интересны новые люди, чем понятные «старые». Когда меня спрашивают, как я смог получить партнеров и клиентов такого уровня, я часто привожу в пример следующий анекдот.
«К поручику Ржевскому обращается молодой корнет с вопросом — А как Вы добиваетесь расположения каждой барышни? Ржевский отвечает — Я подхожу и говорю » Мадам, а позвольте Вам впиндюрить». Корнет смущенно произносит -» Поручик, но ведь за такое можно и по роже…».
Ржевский — » Можно, конечно, но я обычно впиндюриваю»)))
58. Бизнес и личное отношение к человеку — суть разные вещи. Если человек вам несимпатичен, но вы видите в нем способ нажить денег, почему бы с ним и не поработать? Другом ему вас никто быть не заставляет.
59. Коммерческое предложение нужно отправлять потенциальному клиенту в течение часа после его просьбы. Протяните дольше, потеряете эмоциональный заряд, который остался у клиента после общения с вами.
60. Не запаривайтесь над бизнес-планами. Любой бизнес просчитывается «на коленке». Сначала просчитывается его примерная эффективность, а потом в процессе проекта доводится до логического завершения. Все монстры бизнеса работают так. Если запариваться, то можно никогда не начать, поскольку каждая неприятная цифра будет тормозить ваш энтузиазм, а потом вы наверняка найдете способ ее изменить.
61. Не заморачивайтесь над крутизной гаджетов и часов. Это вообще никак не влияет на результат бизнеса и переговоров. Лучше купите себе хороший пиджак и туфли. По обуви и отношению к ней можно много узнать о человеке.
62. Старайтесь не брать деньги в долг, но если этого не избежать, то имейте ввиду следующее: лучше взять сумму в одном месте, чем разбивать ее на мелкие и брать в разных местах. Выносить мозг вам будут одинаково. Чем меньше сумма, тем больше вас будут доставать. Есть одна банковская мудрость — если клиент должен много — это проблема банка, если мало — это проблема клиента. Если все же вы должны деньги разным кредиторам — сначала гасите мелкие суммы, а уже потом приступайте к крупным.
63. Удивляет, мягко говоря, когда на вопрос — чем занимается человек, получаешь ответ — зайдите на мой сайт. У бизнесмена каждая минута обращена в дело, поэтому лучше просто и прямо ответить на вопрос, чем посылать в интернет. Немногие будут на это тратить время.
64. Не бойтесь менять свои решения. Мир меняется каждую минуту. Ошибка большинства принять один раз решение и неукоснительно ему следовать. Так учат умные книги. Но в жизни это не работает.
65. Старайтесь не работать с теми, кто на важные переговоры притаскивает своих мужа или жену. В первую очередь, это означает, что решение будет принимать вторая половина. Если это произошло, общайтесь по делу только с ней. Зачем лишний геморрой?
66. Если для вас что-то сложно, найдите тех, для кого это просто. В моей практике это правило одно из основных.
67. Если у вас дела идут замечательно, и вы поете от радости, скажите себе — «Так будет не всегда», — отрезвляет моментально. Тоже самое надо говорить себе, когда все хреново — становится легче.
68. Никогда никому не завидуйте! Вы не можете знать, какова реальная жизнь у вашего объекта зависти. Людям свойственно выставлять напоказ успехи и прятать горести и беды. Большинство суперуспешных людей чем-то в жизни обделены. Кто-то болен сам, у кого-то серьезно болен ребенок и так далее. Любой человек при желании сможет получить любые возможности для своего дела. Проверено!!!
69. Никогда не лгите! Даже самое маленькое приукрашивание действительности может поставить под сомнение ваши слова, когда вам это будет необходимо. Ложь дорога проходимцев!
70. Не бойтесь мечтать! Если делать это правильно и в определенное время мечты превращаются в реальность быстрее. Все чем я сейчас занимаюсь было намечтано год или два назад!
71. Не жалейте себя и других! Любая депрессия начинается с лёгкой хандры, а хандра начинается из жалости к себе. Никогда не берите на работу людей, которых вам жалко. Это балласт бизнеса, который со временем может его прикончить!
72. Не бойтесь своих странных и подчас сумасбродных идей или действий. Большинство людей вас непременно осудят в начале проекта, но спустя время будут охотно пользоваться результатами вашего труда.
73. Если вы решили добиться успеха, то имейте ввиду, что люди против вас будут бороться всеми известными и неизвестными способами. Клевета и ложь вокруг вас станут обычным явлением. Чем быстрее вы будете двигаться к вашей цели, тем гуще будет шквал стрел против вас, а лестница наверх круче и без перил. Иллюзий быть не должно!
74. В высоко эффективных компаниях дисциплина не армейская, а спецназовская. Далеко не все готовы работать со мной именно по этой причине.
75. В социологии есть понятие «Банк связей». То есть чем больше вы делитесь своими связями, тем больше их у вас появляется. Активнее делитесь связями и ваш бизнес будет развиваться день ото дня.
76. Не спешите делиться важной информацией. Запомните! Кто владеет информацией, тот владеет миром. Отсутствие нужной инфы у вашего конкурента может подорвать его силы, а использование информации в нужное время может вывести компанию на небывалые высоты.
77. Не бойтесь рисковать! Риск по своим ощущениям иногда может напоминать прыжок с большой высоты. Адреналина вырабатывается столько же. Но если всё получится, то с того момента вы станете совершенно другим человеком и никогда не перестанете себя уважать.
78. Обратная сторона успеха — это неизбежное одиночество, боль и трудности. Важно вовремя стиснуть зубы и продолжить свой путь. Иногда, это почти невозможно… , но надо!
79. Не работаете по бартерным схемам — услуга за услугу. Люди не просто так изобрели деньги. А деньги это кровь бизнеса. К тому же часто вы можете и недооценивать настоящую цену вашей услуги. Ведь для вас это легко, а для большинства почти невозможно.
80. Не бойтесь открыто высказывать свою точку зрения. Тот кто этого не делает, обычно её не имеет. Это очень бросается в глаза и может сильно помешать вашему успеху.
81. Будьте искренны! В сегодняшнем мире, основанном на лжи, искренность — невероятная ценность!
82. Бейтесь до конца! Не уходите с поле боя, не испробовав все возможности. Даже самая нелепая идея может положительно решить исход дела. Если вы исчерпали все возможности, и у вас ничего не получилось, значит, этим Бог говорит вам, что сейчас не время для этого.
83. Никогда не вините себя! Чувство вины не является позитивным, напротив оно может погубить и бизнес, и вас! Гоните его к чертовой матери.
84. Однажды, генеральный директор крупной и очень известной ресторанной сети на личной встрече сказал мне, что намерен собрать у себя лучших из лучших, чтобы построить самую эффективную ресторанную компанию страны. Тогда, я ему ответил, что это не удастся, потому что ни он, ни владелец компании не обладает харизмой, которая поможет ему достичь желаемого результата. Наличие харизмы основа супер успеха! Недавно его уволили!
85. Занимаясь бизнесом, укрощайте любые свои эмоции. Страх, радость, восторг, удивление, испуг и так далее. Эмоции хороши в личной жизни. Здесь же они губительны. Я не раз выбрасывал за борт переговоров эмоциональных людей, нанося удар в самый центр их эмоциональности.
86. Будущее делаете вы! Если вы думаете, что успех приходит сверху как награда, то вы ошибаетесь. Успех — это результат вашей ежеминутной деятельности, и только от вас самих зависит, что вас ждёт в будущем.
87. Большинство верит в судьбу, но лишь единицы из всего мира знают, что сила энергии человека способна её изменить или переписать заново.
88. Если вы считаете себя не достойным быть богатым, то попросту прекратите так считать. Мир настолько инертен, что с радостью сделает вас ещё одним миллионером!
89. Не обижайтесь на людей, это не конструктивно. Значительно полезней делать о них выводы.
90. Не верьте тем, кто говорит, что им не дают развиваться. Они просто не знают сути вещей. Развитие всегда идёт через сопротивление.
92. Чем чётче и ярче вы будете представлять себе ваши цели, тем быстрее они осуществятся. Проверено!
93. Не думайте, что кто-то умнее вас. Нельзя быть спецом во всём. Все великие отлично знали одну из наук или техник. Дерзайте и добьётесь!
94. Тот, кто не засыпал голодным, никогда по-настоящему не узнает суть денег. В 2005-2006 году я познал ее!
95. Большинство работают ради работы. Я работаю исключительно ради результата. В жизни у всех бывают сложные и тяжелые периоды. Результаты вашей деятельности в такие периоды будут служить вам якорями и удерживать вас на плаву, что бы с вами не произошло.
96. Старайтесь не давать в долг. Большинство людей стремятся разрешить свои проблемы через деньги, даже тогда, когда без этого можно и обойтись. Всему виной два главных тормоза человека: лень и страх. Если к вам обратились за деньгами, потрудитесь узнать суть проблемы. Чаще всего это можно разрешить совершенно другим способом. Не давайте деньги слабым, инертным и непрактичным людям. Если же вы все таки решите дать в долг, имейте в виду, что скорее всего, вы денег больше не увидите или вам их вернут не в срок и не всю сумму. Если вы к этому готовы — вперед.
97. Величайший урон деловому духу компании наносят корпоративы и другие всяческие посиделки. Одна из основ высокоэффективных компаний — это жесткая субординация. Вы же не можете себе представить корпоратив в армии на поле боя? Корпоративы придумали те, кто зарабатывает на тренингах. Это их хлеб. Хотите убить бизнес — развлекайтесь с персоналом.
98. Не путайте жизнь и бизнес. В жизни основа это общепринятая мораль. В бизнесе основа это законы войны. Здесь нет друзей, здесь есть союзники. В свое время мой покойный дядя — мой бизнес-учитель и наставник охарактеризовал бизнес так: «бизнес это деньги других». К морали он не имеет никакого отношения.
99. Не пытайтесь понять поведение другого человека со своей колокольни. Это абсолютно бесперспективное занятие. Гораздо лучше попытаться посмотреть на мир его глазами. Это правило я определил окончательно совсем недавно, когда в очередной раз наступил на грабли. Не меряйте других по себе. Иначе разочарования в людях будут преследовать вас раз за разом. Меня многие не раз спрашивали, почему я так легко вхожу, а потом выхожу из партнерских отношений? Отвечу, что постоянно ищу себе партнеров, которые выполняли бы договоренности и жили бы похожим на мои принципам. Если нахожу, никогда в жизни не брошу этого человека, если нет, ищу дальше.
100. Никогда никого не кидайте. Даже тогда, когда вам кажется, что никто об этом не узнает. «Ответка» рано или поздно придет, причем самым странным образом и со всем не оттуда откуда вы готовитесь ее ждать. Если договорились, выполняйте. Я тоже не сразу стал правильным. Мне приходили «ответки» через 2-3 месяца, после содеянного. Быстрота ответа зависит от скорости жизни человека. Если вы кинули или обманули кого-то и до сих пор все ОК, имейте ввиду, что масштаб «ответки» будет приумножен на порядок.
101. Бывают такие ситуации, когда, участвуя в том или ином деле, вы понимаете, что денег заработать не удастся, но тогда дело не сделается, идея не продвинется. Что делать? Большинство говорит себе — «А мне это зачем?» и ничего не делают. А делать надо, потому что, как правило, посредством этого, вы найдете другой способ заработать. Да и в конце концов лучше сделать, чем не сделать, жить легче станет.
lifehacker.ru