Психологические игры для компании: 5 психологических игр, которые могут рассказать о человеке больше, чем любой разговор / AdMe

5 психологических игр, которые могут рассказать о человеке больше, чем любой разговор / AdMe

Нередкая посиделка прерывается словами «А давайте во что-нибудь сыграем?», и традиционно звучат предложения «Шляпы» или «Крокодила». При этом мало кто вспоминает, что игры бывают не только развлекательные, но и психологические: они помогают раскрыть давно знакомого человека с другой стороны или быстро узнать совершенно незнакомого.

ADME нашел 5 игр, которые срывают маски окружающих не хуже полюбившейся многим «Мафии».

© Guadalupe Uribezalgo / EyeEm / gettyimages

1. «Снайпер»

Начнем с разминочной игры, которая является более простой, но одновременно более тонкой версией «Мафии». Рекомендовано для больших компаний.

Как играть:

• На N игроков раздаются N карт: среди них один «снайпер», 1 «комиссар», остальные — «мирные жители». Задача «снайпера» — подать какой-нибудь сигнал «мирным жителям» и таким образом «подстрелить» всех, кроме «комиссара». Сигнал может быть любой: подмигивание, быстро высунутый язык, незаметное касание ноги под столом, если вы сидите рядом, — все зависит только от вашей фантазии.
• «Мирный житель», увидев, что ему подали сигнал, спустя секунд 10 (чтобы не выдавать «снайпера») говорит «Меня убили» и кладет свою карту на стол. Все сидят так, чтобы видеть глаза друг друга.

Задача «комиссара» — вычислить «снайпера». «Снайпер» же, соответственно, не должен себя выдать. «Комиссар» может сделать одно предположение о том, кто «снайпер». Если он угадывает, то побеждает; нет — побеждает «снайпер». Если же снайпер успел подстрелить всех «мирных жителей» до предположения, он также одерживает победу.

2. «Голосование»

Игра — анонимное голосование для хорошо знакомых друзей. Заинтригованы?

Как играть:

• Для игры понадобится колода с карточками-вопросами. Их можно купить либо написать самим. На листочках должны быть вопросы, которые могут максимально раскрыть какую-либо человеческую черту. Например: «Кто бы из нас выжил, если бы мы попали в фильм ужасов?», «Кому из ныне присутствующих вряд ли когда-нибудь понадобится помощь гадалки?», «Кого из комнаты вы считаете тайно влюбленным в кого-либо?».
• Игроки раздумывают над вопросом и голосуют за одного кандидата, который, по их мнению, лучше всего соответствует вопросу на карте. Голосуют анонимно, пишут имя на листке.
• Один из игроков зачитывает ответы. Смех и удивление гарантированы!

В игру можно играть и на очки: каждый игрок получает балл за те вопросы, в которых проголосовал за того участника, который в итоге получил более половины голосов. Игрок, набравший 10 очков, выигрывает.

3. «36 вопросов»

© Ivan Troyanovsky / instagram

Наверняка многие слышали о таком явлении, как «36 вопросов, чтобы влюбиться». Автор списка — психолог Артур Арон. Вот уже 20 лет его вопросы помогают людям сближаться: они раскрывают человека, его способ мышления, внутренние переживания. Разумеется, играть можно не только в романтических целях: игра подходит для любой компании от 2 до 7 человек.

Как играть:

• Один человек задает вопрос. Вопрос должен быть такой, чтобы на него нельзя было ответить «да» или нет«. Примеры:
  — Какое твое самое счастливое воспоминание? Расскажи о нем в деталях.
  — Бывало такое, что ты однажды сильно разочаровался в человеке?
  — Какой лучший совет ты получал от другого человека?
  — Если бы ты мог вернуться во времени, какой совет ты бы дал себе молодому?
  — Каковы твои самые большие цели в этом году?
  — Какой твой самый большой страх?
  — Расскажи о своем самом забавном свидании.
  — Какую жестокую правду тебе говорили прямо в лицо?
  — О каком своем поступке ты жалеешь больше всего?
  — По какому поводу ты в последний раз плакал(а)?
  — За что тебе больше всего стыдно?
  — Какой у тебя был самый страшный и опасный момент в жизни?
  — На твой взгляд, кто из твоих знакомых абсолютно счастлив и почему?
• Все поочередно на него отвечают. Последним отвечает тот, кто его задал.
• Следующий игрок задает вопрос — вновь на него все отвечают и так далее. 1 раз можно пропустить ответ. После этого роль отвечающего переходит к следующему участнику.

Как видите, задания нетрудно придумать самому, но, если вам нужен генератор вопросов, наберите в гугле «100 вопросов человеку» или загляните сюда.

4. «36 вопросов». Вариант № 2

Суть та же, но здесь на вопросы в течение какого-то времени (например, 8 минут) отвечает лишь один игрок. Все остальные могут расспрашивать его в рандомном порядке. Стоит отметить, что в этом варианте игры вопросы чаще ознакомительные, нежели глубокие. Игра отлично подходит для малознакомой компании и помогает быстро «узнать» нового человека и подружиться с ним.

Как играть:

• Один участник в течение 3–5 минут отвечает на вопросы, которые ему задают остальные. Например:
  — Где ты работаешь?
  — Кем ты мечтала стать в детстве?
  — Какой у тебя любимый фильм и почему?
  — Какую песню должен послушать каждый человек на свете?
  — Расскажи самое яркое воспоминание из школы.
  — На какие сильные качества других людей ты обращаешь внимание?
  — Кем ты действительно восхищаешься?
  — На что ты потратил первые заработанные деньги?
  — Если бы в сутках было 26 часов, на что бы ты тратил «лишние» 2 часа?

Еще варианты вопросов найдете тут.

© Ivan Troyanovsky / instagram

5. «Психиатр»

«Психиатр» — это игра, в которой все, кроме одного игрока, выполняют роль пациентов с одинаковым диагнозом, а оставшийся игрок — «психиатр» — должен определить, в чем их общая проблема. Чем безбашеннее фантазия команды, тем интереснее будет игра.

Как играть:

• Игроки разбирают роли: нужно выбрать одного «психиатра», остальные будут «пациентами». «Психиатр» выходит из комнаты, «пациенты» договариваются об общем диагнозе. Чем интереснее диагноз, тем веселее и дольше будет идти игра.
  Примеры:

  — Все думают, что они персонажи романа «Унесенные ветром».
  — Каждый игрок думает, что он сам психолог.
  — Каждый полагает, что он является человеком справа от себя.
  — Каждый человек является одним из 7 смертных грехов.
  — Все думают, что они курицы с отрубленными головами.
  Как видите, никаких правил и ограничений нет.

• «Психиатр» возвращается в «палату» и пытается диагностировать коллективное заболевание, задавая каждому «пациентам» любые вопросы. «Пациенты» не только отвечают, но и могут демонстрировать недуг в своем поведении.
• Если какой-либо участник заметил, что один из их товарищей ошибся или соврал во время ответа, он должен выкрикнуть «Психиатр!». И все рандомным образом меняются местами, что сильнее путает «психиатра». Особенно если диагноз привязан к порядку первоначальной рассадки (например, каждый игрок притворялся человеком справа от себя).
• Игра продолжается до тех пор, пока «психиатр» правильно не определит болезнь «пациентов».
• Кто последний говорил с «психиатром», тот и водит в следующем коне.

Предлагаем продолжить список подобных игр: во что вы играете, когда собираетесь компанией?

AdMe/Психология/5 психологических игр, которые могут рассказать о человеке больше, чем любой разговор

Психологические игры

• 5 шагов
• X-FAILES
• Автобус
• Американский психолог
• Ассоциации
• Большая семейная фотография
• Ветер в ивах
• Ворота
• Восторженный комплиментщик
• Встаньте в круг
• Встреча взглядами
• Вся правда о нас
• Гомеостат
• Гримеры
• Если бы. .., я стал бы…
• Звездный час
• Зеркало
• Игры для выявления лидера
• История жизни
• Король
• Круглый тест
• Круговая порука
• Кто есть кто?
• Кто здесь важная шишка?
• Кто это?
• Лгун
• Ловушки-капканчики
• Мафия
• Монетка
• Немой
• Один день из жизни
• Оживи сфинкса
• Подарок
• Поиск выгоды
• Понималки
• Поступь профессионала
• Правда или ложь
• Призвание
• Профессия на букву
• Прыжок без парашюта
• Ругатель
• Самая — самая
• Слепой
• Смотри в глаза
• Сотворение мира
• Спичка
• Спящий город
• Суд над безработным
• Считалки
• Тест
• Тест-2
• Убийца
• Фигуры
• Цепочка профессий
• Эстафета чувств
• Я, Я

Игры разума в офисе — шаблоны стартапа

Джейн приходит на работу в понедельник утром после выходных с другими старшими руководителями на выездном совещании. Сегодня утром первым делом в ее почтовом ящике появилось приглашение на встречу от Эда, ее босса. Не было ни повестки дня, ни объяснений, только время и конференц-зал на утро понедельника. В списке гостей только двое. Джейн приходит на несколько минут раньше и сидит одна, нервно гадая, о чем все это.

Единственным ее действием во время ретрита было отправить электронное письмо всему отделу с объявлением о нескольких ключевых решениях, принятых за выходные. Она вызвалась это сделать. Она явно не проверила его у Эда перед тем, как отправить сегодня утром, но все должно быть в порядке. В конце концов, вчера вечером все согласились, что она должна это сделать. О чем может быть эта последняя встреча с Эдом?

Опоздав на встречу на пять минут, Эд наконец врывается в конференц-зал с хмурым лицом. «Что ты сделал?!»

— Что ты имеешь в виду, Эд, — спрашивает Джейн? Теперь она действительно нервничает.

«Джейн, ты разослала электронное письмо всему отделу, даже не проверив его мной», — практически кричит Эд. Джейн сидит на одном из стульев посередине стола для совещаний. Эд сердито ходит взад и вперед в конце комнаты, даже не глядя на нее. В основном он смотрит на свой телефон, навязчиво прокручивая и нажимая, пока ходит.

Джейн ошеломлена. Это кажется совершенно неожиданным. Она постоянно отправляет электронные письма в отдел. Почему это так важно? Она делает глубокий вдох и тщательно обдумывает, что сказать дальше.

«Вы сказали нам, что хотите, чтобы мы все проявляли больше инициативы, Эд, чтобы принимать больше решений самостоятельно. Я подумал, что будет лучше отправить письмо сегодня утром, а не ждать, чтобы попросить вас просмотреть его. Полагаю, это был неверный шаг?»

Недовольный Эд рявкает в ответ: «Это всегда случается с тобой, Джейн! Теперь я должен пойти и провести целый день, восстанавливая ущерб, который ты причинил. Большое спасибо!»

Эд в гневе выбегает из конференц-зала, оставляя Джейн сбитой с толку, расстроенной и, по понятным причинам, немного злой.

Что вообще это было, Джейн задается вопросом? Что он имел в виду, это всегда происходит? Такого еще никогда не было. Поведение Эда кажется совершенно неуместным. Это похоже на подставу, как будто он просто хотел затеять с ней драку.

Она начинает думать, что ее работа может оказаться под угрозой.

…

На первый взгляд, эта история кажется просто неудачным столкновением нашей главной героини Джейн с особенно вспыльчивой личностью на работе, которая оказывается ее начальником. При ближайшем рассмотрении становится очевидным, что этот тип конфликта между коллегами следует фундаментальному аспекту человеческого взаимодействия в организациях, который можно проанализировать и понять, чтобы позволить нам избежать подобных ситуаций в будущем.

Прежде чем мы разберем, что на самом деле здесь произошло, и дадим Джейн небольшой совет на следующий раз, нам нужно понять некоторую справочную информацию о моделях человеческого взаимодействия, эмоциональном развитии и динамике организаций.

История Джейн и Эда, наверное, звучит знакомо. Почти в каждой организации подобные взаимодействия происходят постоянно. Конфликты, недоразумения, поспешные выводы, обиды и тому подобное оказывают огромное влияние на производительность организаций и, следовательно, на экономику в целом. Хотя сами по себе они кажутся тривиальными, совокупный эффект от тысяч таких историй, происходящих каждый день на наших рабочих местах, сводится к эпидемии непродуктивного и дисфункционального поведения. Разве не было бы здорово, если бы мы могли найти способ избежать подобных ситуаций в первую очередь? Представьте, какой эффект это произведет!

Широко известная книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» обобщает его многолетние клинические наблюдения в качестве психиатра в динамике групп и организаций. Работа Берна основана на концепции, которую он назвал транзакционным анализом и пытается объяснить, почему люди вступают в патологические, деструктивные или вредные взаимодействия друг с другом , часто даже не осознавая этого .

Работа Берна предоставляет нам инструменты, необходимые для устранения многих из этих дисфункциональных взаимодействий на работе и замены их более совместными и взаимоуважительными отношениями, которые нам нужны для того, чтобы наши организации были успешными и процветающими.

Признание голода

После того, как основные физиологические потребности, такие как пища, одежда и кров, удовлетворены, человеческое поведение в конечном итоге определяется потребностью быть признанным другими, чувствовать какую-то связь с нашей семьей, друзьями и сверстниками, знать (или помнить), что мы не одни в этом мире.

С момента рождения младенцы нуждаются в физических стимулах в виде ласковых прикосновений, чтобы развиваться. Существует множество исследований, показывающих критическую важность объятий, поглаживаний и общей физической привязанности со стороны родителей и других опекунов для развития мозга младенцев в первые дни детства. Берн назвал эту потребность «стимульным голодом».

Когда мы взрослеем, потребность в физической связи сохраняется, и мы обнаруживаем ее в наших личных и интимных отношениях, но теперь в социальных ситуациях она сопровождается социальным прокси физического стимула, «жаждой признания». На психоаналитическом языке Берна узнавать человека, скажем, по простому приветствию кого-то, проходящего по улице, — значит обмениваться «поглаживанием». Поглаживанием может быть любая форма признания, такая как кивок, приветствие, комплимент, словесное или буквальное похлопывание по спине. Взрослые люди, а также дети, нуждаются в признании со стороны других людей, чтобы процветать, так же срочно, как мы нуждались в физических стимулах, когда были младенцами. Нельзя недооценивать силу «голода признания» для всех нас, когда мы находимся в социальных группах.

Представьте, что вы идете по улице и видите соседа, которого вы иногда встречаете, но плохо знаете. Обычно вы приветствуете друг друга простой улыбкой, кивком головы или кратким обменом приветствиями. А теперь представьте, что в этот день вы здороваетесь, а ваш сосед игнорирует это и продолжает идти. Странно, правда? Вы предложили признание этому другому человеку и не получили его взамен. На самом деле, вы можете даже почувствовать себя немного обманутым.

Большую часть времени социальные взаимодействия людей обусловлены необходимостью давать и получать поглаживания друг от друга, а также поддерживать баланс или учет поглаживаний, который держит под контролем наше социальное положение. Если вдруг возникает дисбаланс, могут возникнуть сильные эмоции, а сильные реакции могут изменить ранее устойчивые социальные позиции.

Кроме того, Берн задокументировал, что поглаживания бывают как положительными, так и отрицательными. Нападение или критика по-прежнему наполняет получателя своего рода социальным признанием, каким бы неприятным оно ни было, со стороны человека, передающего негативный удар. Мы все видели, как капризный ребенок действует только для того, чтобы привлечь внимание, даже если это внимание является всего лишь выговором со стороны родителей. Это просто заявка на негативные поглаживания. Оказывается, многие люди, как дети, так и взрослые, предпочтут любые поглаживания, а не игнорирование, даже если единственный вид, который они могут получить в данный момент, — это негативные поглаживания.

Эго-состояния

Работа Берна была вдохновлена ​​работой Фрейда, но она была расширена и дополнена некоторыми новыми функциями, гораздо более интересными для наших целей. Ключевым среди них является исследование Берном трехчастной структуры Эго, которую он назвал Эго-состояниями.

Берн выделил три различных «состояния эго», или группы чувств и связанных с ними поведений, которые отличаются друг от друга и действуют в одном и том же человеческом сознании. Эти трое называются Дитя, Родитель и Взрослый.

• Эго-состояние Ребенок содержит чувства и поведение, которые вы развили в детстве, обычно такие вещи, как чувство радости и творчества. Современники Берна также использовали понятие внутреннего ребенка , так что вы, вероятно, встречались с этим понятием раньше.

• Эго-состояние Родителя содержит чувства и поведение, которые вы унаследовали от своих родителей и общества, в основном посредством наблюдения и умозаключений. Эго-состояние Родителя может содержать ваше чувство морали или долга и обычно связано с тем, что мы считаем правильным или неправильным.

• Наконец, ваше Взрослое эго-состояние функционирует больше как компьютер; а не чувства, он содержит руководящие принципы и модели поведения, необходимые для того, чтобы вы могли жить своей обычной, рациональной жизнью, занимаясь такими вещами, как оплата счетов и работа.

У каждого в душе есть все три состояния эго. Любой из них может контролировать ваши модели мышления в любой момент времени. Большинство из нас совершенно не осознают их в своей жизни и работе и могут плавно переключаться между Ребенком, Взрослым и Родителем в зависимости от того, что происходит вокруг нас и как мы к этому относимся. Какое бы состояние эго ни было активным в данный момент, оно будет определять, как вы себя чувствуете, действуете и говорите в данной ситуации.

Все становится интереснее, если учесть, что наши эго-состояния не всегда согласуются друг с другом. Например, у нас может быть желание, происходящее из нашего Детского эго-состояния, такое как желание бросить работу и стать известным художником или совершить кругосветное плавание. Но наше Родительское эго-состояние не позволяет нам предпринимать такие действия. В нашем Родительском эго-состоянии мы чувствуем, что такой шаг был бы безрассудным и безответственным. Вот в чем проблема. Желание, выраженное эго-состоянием Ребёнка, является выражением стремления к счастью и радости посредством творчества и автономии. Эго-состояние Родителя может пытаться обеспечить нашу безопасность и стабильность, но при этом оно также может помешать нам выбрать направление работы, которое могло бы сделать нас более удовлетворенными.

Берн разработал концепцию эго-состояний, работая с тысячами пациентов как в индивидуальном, так и в групповом режиме, и заметил, что большая часть испытываемой ими боли, заставляющей их обращаться за терапевтической помощью, была вызвана конфликтом между эго-состояниями. Чтобы быть более конкретным, это часто было чрезмерно развитое эго-состояние Родителя, контролирующее большую часть времени, которое он называл критическим Родителем, стремящимся подавлять и блокировать потребности эго-состояния Ребенка, и это создавало внутренний конфликт и боль, испытываемые детьми. его клиенты.

Цель терапии Берна состояла в том, чтобы помочь его пациентам идентифицировать это чрезмерно критичное Родительское Эго-состояние, которое мешало им развиваться в зрелых, автономных взрослых. Во многих случаях пациенты нуждались в простом разрешении терапевта отпустить глубоко укоренившиеся убеждения в Родителях, которые мешали им вести по-настоящему полноценную жизнь.

Transactions

Стремясь получить признание от наших собратьев, мы ежедневно общаемся с другими людьми. Это общение может быть связано с работой или случайным образом и состоит из своего рода инициации одной стороной, за которой следует ответ другой стороны. Такое общение может продолжаться более или менее неопределенно долго при условии, что обе стороны получают некоторую ценность от обмена. Эти обмены Берн назвал транзакциями, и они являются фундаментальной единицей социального общения.

Некоторые транзакции служат утилитарным целям, например заказ кофе или назначение встречи. Но многие транзакции просто предоставляют людям возможность структурировать время. Берн отметил, что вне работы или другой структурированной деятельности с определенной целью люди будут участвовать во всевозможных сделках, во-первых, как способ структурировать свободное время, а во-вторых, как способ давать и получать знаки признания друг другу.

Трансактный анализ исходит из того, что наши обмены с другими людьми происходят из одного из наших эго-состояний в одно из эго-состояний отвечающей стороны. Простые транзакции, такие как заказ кофе или назначение встречи, служат для выполнения необходимой задачи. Но даже эти мирские операции также удовлетворяют основную человеческую потребность в признании. Обмен любезностями с бакалейщиком в магазине или клерком в DMV позволяет обоим людям признать друг друга людьми, как бы обменяться поглаживаниями. И мы можем продолжать свой день, довольный хотя бы тем, что чувствуем себя частью социального организма, называемого обществом.

В подобных случаях, когда две стороны общаются друг с другом из состояния эго Взрослого, ничего особенно интересного не происходит. Однако Берн выделил еще один тип трансакций, имеющий двойственную природу. Существует социальный слой, который выглядит как простая транзакция между взрослыми и взрослыми. Но есть также и более глубокий психологический уровень, «скрытый» уровень, находящийся под поверхностью, который служит совсем другой цели. Эти скрытые трансакции возникают, когда эго-состояние Родителя или Ребенка берет на себя управление в том, что похоже на трансакцию Взрослого-Взрослого.

Предположим, менеджер спрашивает сотрудника о статусе проекта, над которым он работает. Вместо того, чтобы просто предоставить статус, сотрудник защищается, говоря что-то вроде «вы не видите, что я работаю над этим?! Я скажу тебе, когда это будет сделано!» Реакция сотрудника кажется чрезмерно оборонительной. Менеджер, возможно, задал вопрос из своего состояния эго Взрослого, но сотрудник ответил так, как если бы он был ребенком, отвечающим на требования критически настроенного родителя. На самом деле, в этот момент сотрудник действует из состояния эго Ребёнка.

Менеджер в этом примере, вероятно, поражен тем, что сотрудник отреагировал так оборонительно, и задается вопросом, что они сделали, чтобы вызвать такую ​​реакцию. Скрытый уровень транзакции возникает потому, что респондент не действует из своего эго-состояния Взрослого, а вместо этого что-то спровоцировало его эго-состояние Ребёнка, чтобы взять под контроль и отреагировать в обороне, как если бы на него напали.

Набор транзакций с другим человеком, который регулярно приводит к скрытой транзакционной реакции с сильным эмоциональным оттенком, по всей вероятности, является тем, что Берн назвал игра .

Интеллектуальные игры

Концепция игр Берна заключается не в развлечении, а в ситуации, в которой люди могут получать негативные поглаживания, чтобы утолить жажду узнавания. Люди навязчиво играют в эти игры, чтобы чувствовать себя вправе выражать негативные чувства, которые они не могут выразить ни в каком другом контексте. Как мы уже говорили ранее, люди нуждаются в поглаживаниях на фундаментальном уровне, и даже негативного внимания будет достаточно, чтобы не обращать на него никакого внимания. Игра — это способ структурирования времени простоя, который позволяет удовлетворить жажду узнавания за счет провоцирования негативных поглаживаний.

Вы можете думать о них больше как о паттернах навязчивого поведения, мотивированного стремлением людей вновь испытать знакомые негативные чувства из детства (конечно, на подсознательном уровне). В нашем популярном языке мы иногда используем термин «игра разума». Этот термин происходит, по крайней мере частично, из работы Берна о транзакциях, а также из работы Стивена Карпмана, ученика Берна, о драматическом треугольнике (как мы обсуждали ранее в «Говори свою правду»). Так что, если это поможет, думайте об этом как об играх разума.

Игры происходят на подсознательном уровне. Участвующие стороны не знают, что они участвуют в игре, даже сторона, инициирующая ее . Противоядие от игр, по сути, состоит в том, чтобы осознать, что игра происходит, и отказаться от нее. Одним словом внимательность.

Например, одна сторона провоцирует другую сторону на спор, чтобы в качестве вознаграждения они могли чувствовать себя оправданными в чувствах гнева, которые им не разрешено выражать ни в каком другом контексте. Люди, у которых был, скажем, громкий сердитый родитель, который всегда кричал на них, могут во взрослом возрасте навязчиво играть в игры, предназначенные для того, чтобы заманить ничего не подозревающих игроков в спор с ними, чтобы они могли воспроизводить поведение и эмоции, которые подсознательно напоминают им об их детство.

Игры имеют особую структуру, состоящую из трех шагов. Во-первых, есть «зацепка», утверждение или вопрос, который инициирует, казалось бы, простую сделку с другим человеком. Другой человек реагирует социально приемлемым образом на инициацию. Во-вторых, происходит «переключение вверх», когда инициатор меняет смысл сделки на что-то эмоционально чреватое. И, наконец, «расплата», когда инициатор чувствует себя вправе отреагировать эмоционально заряженным образом, который оправдывает его скрытые негативные чувства.

В нашем вступительном примере Эд является инициатором игры, которую Берн назвал «Теперь ты у меня есть». Он предназначен для того, чтобы дать инициатору возможность разозлиться. Хук — это когда Эд говорит Джейн: «Что ты сделала?» Джейн, конечно, отвечает разумно, но невольно оказывается втянутой в игру Эда. У Эда есть все намерения вымещать гнев на Джейн, что бы она ни говорила, но Джейн находится в плену и поэтому пытается искренне понять его проблему.

Переключение вверх происходит, когда Эд говорит: «Так всегда бывает». В этот момент становится ясно, что Эд готовится к вспышке гнева, и любая попытка Джейн успокоить его только еще больше спровоцирует его. Другими словами, Джейн думает, что Эд действует исходя из своего рационального эго-состояния Взрослого. Но это не так.

Наконец, эмоциональная отдача для Эда наступает, когда он взорвется на Джейн и вылетит из комнаты. Это было выражение гнева, в котором Эд нуждался все время. Вся подготовка к встрече была всего лишь сценарием, который позволил Эду создать предлог, чтобы выразить некоторый гнев.

Очень важно помнить, что Эд делает все это подсознательно. Он не знает, что играет в игру с Джейн. По его мнению, весь сценарий полностью оправдан. У Джейн есть способ ответить Эду, чтобы не попасть в ловушку игры с Эдом. Об этом мы поговорим в конце нашего обсуждения.

Дело в том, что, как бы жутко это ни звучало, в офисах постоянно играют в интеллектуальные игры.

Поскольку интеллектуальные игры позволяют инициатору испытать определенную эмоцию, которую в противном случае было бы неудобно открыто выражать, игроки, как правило, тяготеют к играм одного типа, часто с одними и теми же людьми. Игрок, которым движет потребность выразить гнев, часто будет разыгрывать определенные типы игр, которые приносят пользу в этом отношении.

Другие типы игроков могут искать игры, которые позволяют им чувствовать себя неполноценными, тревожными или подавленными. Классический пример такой игры — «Да, но…». Вы наверняка уже видели ее раньше. Инициатор просит совета, чтобы решить возникшую у него проблему. Вы предлагаете им свои мысли о том, как решить эту проблему. Вместо того, чтобы рассмотреть вашу идею решения, они говорят «да, но…», а затем приводят все причины, почему это не сработает в их ситуации.

Возможно, вы сделаете второе предложение, но схема повторится. Каждый раз, когда вы предлагаете идею, они продолжают отвергать вашу идею как невозможную или неуместную. Быть в такой ситуации может раздражать. В конце концов, если вы умны, вы сдадитесь и уйдете.

Что делает эту ситуацию игрой? Это трехчастная структура. «Крючок» — это просьба о совете. «Переключение вверх» — это отказ от абсолютно правильного совета каждый раз, когда он предлагается. «Расплата» — это постоянное оправдание чувства полной беспомощности.

Пока вы продолжаете предлагать предложения тому, кто не собирается их принимать, кто просто хочет пожаловаться, чтобы чувствовать себя потерянным и безнадежным, вы в ловушке их игры и подыгрываете. Вы вносите свой вклад в их вознаграждение и тратите свое время впустую.

Как организации могут воспрепятствовать интеллектуальным играм

Как мы уже видели, игры — это способ утолить жажду игроков к признанию, положительному или отрицательному . Соберите любую группу людей вместе, в клуб, на вечеринку, в организацию, и они найдут других игроков для своей любимой игры.

Когда организации не хватает ясной и последовательной цели и стратегии, люди в организации с большей вероятностью будут инициировать игры друг с другом, играть в политику и участвовать в других дисфункциональных действиях, чтобы структурировать время, бороться за социальное положение и обмениваться негативные поглаживания, которые подпитывают жажду узнавания.

Сильная и четко сформулированная цель может рассеять тягу к играм. Существует действительно четкая цель, которая дает командам и отдельным лицам что-то конкретное, на что можно направить свою энергию. Люди удовлетворяют свою потребность в поглаживании или жажде признания, стремясь и достигая целей, которые соответствуют целям организации, и работая вместе в команде для выполнения общей миссии. Цель обеспечивает человеческую потребность в удовлетворении реальным и подлинным способом, который игры могут удовлетворить только бледным и дисфункциональным способом.

Вы не можете запретить другим людям в вашей организации играть в игры или пытаться подключить вас к своей игре. Единственный ваш ход — отказаться играть. Когда крюк игрока не может поймать другого игрока, игра фактически прерывается. Некоторые игроки просто уйдут в поисках другого игрока, которого можно было бы зацепить. Другие могут стать угрюмыми или расстроенными, когда игра не складывается так, как они надеялись. Лучший вариант, когда вы обнаружите, что кто-то играет в игру, — сохранять спокойствие или внимательность и сосредоточиться на цели организации или конкретной цели вашей работы. Избегайте реагировать на игрока таким образом, который может привести к его выигрышу.

Каждая игра имеет свою собственную отдачу и свое противоядие или отрицание, которое разрушает игру. Берн каталогизировал десятки различных игр, и стоит прочитать книгу, чтобы получить представление о них. Игра «Теперь у меня есть ты», например, приносит выигрыш, когда нет ясности в отношении ожиданий. Это отсутствие ясности используется как предлог для гневной реакции, когда жертва не может оправдать ожидания, которые никогда не были прояснены в первую очередь. Не уточнив ожидания, Эд смог устроить ловушку для Джейн, чтобы он мог обвинить ее в том, что она упустила их, и выразить свой гнев.

Джейн ничего не может сделать с этим напрямую. Это действительно между Эдом и его терапевтом. Эд — босс Джейн, и на данный момент она — захваченная аудитория в игре Эда «Теперь ты у меня есть». Зная, что игра «Теперь у меня есть ты» может случиться только тогда, когда есть неясные ожидания, лучшая стратегия Джейн — всегда следить за тем, чтобы ожидания с Эдом были четко и в письменном виде изложены заранее. Если она оказывается в игре после того, как возможность установить ожидания уже упущена, ее следующий лучший вариант — сохранять спокойствие и задавать открытые вопросы, которые возвращают разговор к цели или цели организации. Крайне важно быть максимально невосприимчивым к провокациям Эда. Джейн не может контролировать чувства Эда, но она может контролировать свои собственные (на самом деле, в нашей истории выше Джейн справлялась с этим настолько хорошо, насколько могла).

Еще один важный урок заключается в том, что хотя мы можем быть вовлечены в чужую игру, мы можем начать свою любимую игру с другими людьми и не знать об этом. Крайне важно ознакомиться со своими собственными эмоциональными паттернами, чтобы не зацепить других, точно так же, как мы не попадемся на крючок.

Для Берна освобождение от подавляющей власти критического состояния Эго Родителя требует достижения автономии. В одной из последних глав «Игр, в которые играют люди» Берн говорит, что достижение автономии является результатом развития трех способностей: осознанности, спонтанности и близости. Здесь есть мощный совет от Берна для всех нас.

Осведомленность — это способность «слышать птичью песню по-своему, а не так, как учили». Это то, что мы переживаем в детстве, но постепенно теряем, поскольку наши родители и другие авторитетные лица приучают нас ощущать и интерпретировать окружающий мир. Становление полноценным взрослым — это процесс восстановления собственного автономного опыта жизни.

Спонтанность — это «свобода выбора и выражения своих чувств из доступного ассортимента… Это означает освобождение, освобождение от принуждения играть в игры и иметь только те чувства, которым нас учили».

Близость, возможно, самая важная, это «спонтанная, свободная от игры искренность осознанного человека…» «неиспорченного Дитя во всей его наивности, живущего здесь и сейчас».

Этими словами Берн оставляет нам мощное послание о том, что мы стремимся познать себя, свое эго-состояние Ребенка, Взрослого и Родителя и научиться спокойно принимать свои мысли, чувства и телесные ощущения такими, какие они есть, а не такими, как кто-либо другой. интерпретировать их, является ключом к тому, чтобы разрушить модель игр разума, которая так распространена в современных организациях.

…

Деконструкция игр — один из компонентов нашей программы «Три столпа осознанного лидерства». Если вы хотите узнать больше о подобных техниках, свяжитесь с нами, и мы начнем разговор.

психологических приемов, чтобы быть сильным на рабочем месте

Как женщина в рабочем мире, вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы продвинуться вперед. Нравится вам это или нет, но мужчинам легче, чем женщинам. Мужчины требуют власти с того момента, как они выходят на работу, что часто оставляет женщин в стороне. Чтобы конкурировать, вам нужно изменить свой подход к работе. Вы так же ценны, как и любой мужчина там. Таким образом, вам нужно показать людям в вашем офисе, что вы настроены серьезно. Быть кротким и прятаться может быть легче, чем встать и высказаться, но это вообще ни к чему не приведет.

Есть несколько способов повлиять на людей, разговаривая с ними в офисе. Это будет означать, что вы контролируете все свои коммуникации, когда находитесь на работе. Вы можете изменить то, как люди видят вас в офисе, если будете выглядеть сильным. Показывая им, что вы серьезный претендент на повышение по службе и тому подобное, вы гарантируете, что они не упустят вас из виду. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам выглядеть сильным на рабочем месте.

1. Запомнить все имена (и использовать их)

При входе на новое рабочее место нужно действовать быстро. Когда ваш босс представляет вас команде, обязательно запомните имена всех. Когда вы разговариваете с людьми в группе, используйте их имена во время разговора. Это вызовет симпатию у людей, которым иначе вы могли бы не понравиться только потому, что вы новичок. То же самое касается подробностей их жизни. Людям нравится, когда вы проявляете к ним интерес. Если кто-то рассказывает вам что-то о себе, сделайте мысленную пометку и используйте ее позже в разговоре. Например, если ваша коллега говорит вам, что раньше изучала социологию в колледже, запомните этот факт. Позже, когда вы будете говорить вдвоем, скажите: «О, я уверен, что вы узнали все об этой теме, когда изучали социологию». Тот факт, что вы запомнили личные данные о своем коллеге, означает, что вы ему или ей понравитесь и вы ему будете доверять.

2. Когда вы встречаетесь, люди крепко пожимают друг другу руки

При первой встрече крепко пожмите руку. Люди судят о вас по типу рукопожатия, которое вы им даете, и, если вы сделаете это неправильно, люди сочтут вас слабым. Слабое рукопожатие делает человека слабым. Убедитесь, что ваши ладони теплые и твердые.

Смотрите человеку в глаза, пожимая ему руку и улыбаясь. Сообщение, которое вы отправляете здесь, заключается в том, что вы не застенчивый и уединенный тип, вы уверены в себе и готовы к вызову, который ждет впереди.

3. Будь тверд в своем мнении, но расскажи людям почему

Вы ничего не добьетесь в жизни, если у вас не будет мнения. Правильно это или нет, вам нужно принять несколько серьезных решений на рабочем месте. Когда вы пытаетесь донести свою точку зрения, объясните причины своего мнения. Это показывает, что вы обдумали свое мнение и говорите не только ради него. Найдите время, чтобы объяснить, почему вы так себя чувствуете, и будьте ясны в своих мыслях. Никто не любит, когда люди настойчивы, но не поддерживают их аргументы.

4. Обращайте внимание на других и льстите им

В сценарии встречи вы должны сосредоточить свое внимание на самом влиятельном человеке в комнате. Когда они говорят, вы должны поддерживать зрительный контакт.

Это посылает им бессознательные сигналы о том, что вы ловите каждое их слово. Вы должны льстить человеку, но не очевидным образом. Повторяйте идеи, которые у них были или были сказаны, другими словами. Перефразируя их идеи, вы льстите их интеллекту, который наверняка понравится вашему боссу. Худшее, что вы можете сделать, это слишком льстить на встрече, хотя это может привести к потере друзей в офисе.

5. Никогда не поправляйте людей, когда они говорят

Когда кто-то говорит и делает ошибку, вы никогда не должны его исправлять. Человеку свойственно исправлять других, особенно когда ты знаешь лучше. Проблема в том, что все мы люди, и люди ненавидят, когда другие указывают на их ошибки. Даже если вы правы, вы можете потерять большое влияние на людей, когда будете их поправлять. Что еще хуже, если вы исправите их перед другими, человек, скорее всего, затаит обиду, потому что вы выставите его в глупом свете. Когда кто-то ошибается, просто ничего не говорите.

6. Когда вы говорите, кивайте собеседнику

Когда вы пытаетесь убедить кого-то в чем-то, вы должны кивать во время разговора. Человек, с которым вы разговариваете, тоже неосознанно начнет кивать головой, что заставит его думать, что он с вами согласен. Не делайте кивок очевидным. Вместо этого слегка кивните, как будто вы тоже обдумываете вопрос, хотя на самом деле вы уже приняли решение.

7. Сидите рядом с врагами

Если в офисе есть кто-то, кому вы не нравитесь, садитесь рядом с ним, когда можете. Это может звучать безумно, но тем самым вы сделаете человека ближе к вам в переносном смысле. Когда мы находимся рядом с другими в буквальном смысле, мы начинаем сопереживать им больше, чем в противном случае.

8. Говорите людям то, что они хотят слышать

В конце концов, мы все думаем, что мы правы. Нравится вам это или нет, но эго играет огромную роль в том, нравитесь вы людям или нет.