Поедание пищи на скорость: растянутые в 4 раза желудки, накачанные челюсти и гонорары в 200 тысяч долларов. Но спорт ли это? — С миру по Нитке — Блоги
Не спрашивайте, что происходит после турниров в туалете.
Идея соревновательного поедания продуктов распространена в самых разных культурах.
В скандинавской мифологии есть история о борьбе Локи со своим слугой – кто больше съест. Слуга в нем победил, потому что вместе с предложенной едой поглотил и тарелку. Впервые этот миф записан еще в XIII веке.
России идея таких конкурсов тоже не была чужда. Например, еще в 1925-м великий юморист Михаил Зощенко написал рассказ «Комики». В нем речь шла о бале-концерте, который военно-железнодорожники устроили в Петергофе.
«Выстроили железнодорожники все свои батальоны и объявляют: сейчас, дескать, произойдет комический номер. Каждому железнодорожнику выдадут по фунтовой булке и какой батальон скорее скушает, тому премия в размере двух пирожных и вообще слава в петергофском масштабе.
И вот роздали по булке, и по сигналу началось.
Я, граждане, видал, как едят, и сам едал, а такой еды не видывал. Многие давятся, мотают башками, шипят, плюются… Многие, что жабы, захватили зубами булки и ни туда ни сюда, ни чихнуть, ни сморкнуться…
В публике стон стоит от хохота. Слабосильных дамочек заживо выносят в истерике… А те жуют наспех».
А в США конкурсы по поеданию пирогов – традиционный элемент ежегодных ярмарок, которые проходят в разных штатах. А легенд о соревнованиях по обжорству в Америке, наверное, больше, чем во всех остальных странах вместе взятых. Одна из них гласит, что в 1919-м бейсболист «Нью-Йорк Янкиз» Пинг Боди ел пасту на выносливость, а его соперником был страус по кличке Перси. Который якобы умер после 11-й порции, так что Боди выиграл из-за его дисквалификации.
Еще в США соревновательное поедание и связанные с ним истории стали чем-то вроде элемента национальной идентичности, американской мечты. В первую очередь это касается истории появления самого старого и самого известного конкурса – турнира по поеданию хот-догов на скорость, который каждый год в День независимости организует сеть закусочных Nathan’s Famous. Проходит он в Нью-Йорке, на Кони-Айленд, где находится первый ресторан сети – рассказывают, что среди его посетителей были Уинстон Черчилль и Аль Капоне.
По легенде, турнир зародился еще в 1916-м – в первый год существования Nathan’s Famous. Дальше детали в разных легендах не сходятся. Кто-то утверждает, что соревнование устроил сам Нейтан, чтобы прорекламировать заведение. Другие говорят, что конкурс родился спонтанно, когда четыре иммигранта, сидя в забегаловке, начали спорить, кто из них больший патриот новой страны. И решили, что лучшим способом показать любовь будет поедание хот-догов.
По одной версии, победителем стал неизвестный ирландец, съевший 13 хот-догов за 10 минут. По другой – его звали Джим Маллин, он был строителем и съел всего 10 хот-догов за 12 минут. А потом заявил Нейтану, что смог бы и больше, если бы булочки не были такими черствыми.
Еще утверждают, что после 1916-го этот конкурс проводился каждый год за исключением 1944-го.
Но журналист Джейсон Фейгон, написавший книгу об истории еды на скорость, утверждает, что на самом деле турнир впервые прошел только в 1970-х, а легенду придумали запустившие его пиарщики. И даже представители Nathan’s Famous соглашаются, что это, скорее всего, «вдохновляющая история».
В 2000-х у турниров появились серьезные спонсоры (Coca-Cola, Netflix) и трансляции на ESPN, которые смотрят миллионы
До 1997-го спортивное поедание пищи было нишевой забавой, собиравшей участников из числа полных мужчин, которые просто любят поесть (к тому же бесплатно) и 100-200 зрителей. Все изменилось, когда за продвижение Nathan’s Famous взялись братья Джордж и Рич Шей.
Центральной фигурой в становлении соревновательного поедания пищи стал Джордж Шей. Он создал международную федерацию, под эгидой которой стали проводить не только турниры по уминанию хот-догов – а запустили целый тур в США со множеством разных стартов, где едят все – от пиццы до спаржи и шпината.
Джордж Шей – с микрофоном и в шляпе
Соревнования по поеданию хот-догов стали главным мероприятием. Шей сделал их более драматичными. В качестве ведущего он играет роль ярмарочного заводилы в соломенной шляпе, который взбадривает толпу и выдумывает истории про участников. Например: «Три дня назад он расстался с девушкой и усыпил собаку, чтобы создать внутри себя пустоту, которую сегодня заполнит хот-догами».
Еще Шей создал символ – Горчичный пояс. Это чемпионский трофей по типу вручаемых в профессиональном рестлинге. Горчичным он называется, потому что смастерили его из обычного желтого пояса для тяжелоатлетов.
Но эксперты считают, что в национальный феномен, который спонсируют Coca-Cola, Netflix, Heinz и производители средств от несварения желудка Pepto-Bismol и который транслирует ESPN (на пике популярности флагманский турнир в День независимости смотрели почти 2 миллиона человек), обжорство превратило не это. Помогло противостояние США с Японией, которое Шей прочувствовал, разжег и использовал.
«Когда появилось соперничество Америки с Японией, все стало намного веселее. Как японец может победить американца? Честь Америки замарана. Черный день в истории страны. Тогда все и полетело вверх», – вспоминал Шей.
Японца, победившего всех американцев, зовут Такеру Кобаяши. В 2001-м он приехал в Нью-Йорк на турнир в День независимости и приговорил 50 хот-догов. Хотя до него рекорд составлял 25. Обычно по ходу соревнований организаторы табличками показывали, сколько сосисок съел лидирующий участник – но на Кобаяши им не хватило заранее заготовленных цифр и пришлось в срочном порядке рисовать их на листочках.
Кобаяши доминировал шесть лет, а когда американец Джоуи Честнат все же его победил, зрители (которых было уже не несколько сотен, а 40 тысяч) махали американскими флагами и кричали «Езжай домой, шанхаец» и «Вали, камикадзе». А Шей со сцены добавлял: «Мы вернули себе уверенность. Черные дни остались в прошлом!»
Японец потом вспоминал этот момент со слезами на глазах: «Я был шокирован. Раньше за меня болели, но в тот момент я почувствовал, что в Америке мне больше не рады».
Такеру Кобаяши – бог еды. Привнес в поедание подготовку, профессионализм и убил имидж развлечения для толстяков
«В поедании есть две эры – до Кобаяши и после Кобаяши. Пока он не появился, участники соревнований тоже считали все это шуткой. Они занимались этим с определенной иронией. Но Кобаяши был другим, и это стало его инновацией», – рассказывает о влиянии японца журналист Джейсон Фейгон.
Как и многие участники соревнований, Такеру попал в этот мир случайно. Будучи студентом, он пришел в ресторан, где проводилась промоакция в духе «съешь столько бесплатного риса, сколько сможешь». Кобаяши поглотил пять килограммов, а работники ресторана испугались, что он взорвется. Так началась его карьера.
Кстати, в Японии культура соревновательного поедания вообще развита, но отличается от американской. Если в США соревнования идут на скорость – сколько единиц какого-нибудь блюда человек сможет съесть за определенное время, – то в Японии важен общий объем. Едок Макс Сузуки предполагает, что дело в культуре: скоростная еда – грязное дело, в Японии такое не любят.
Поэтому Сузуки однажды аккуратно слопал 10 килограммов горячего (!) рамена, а самым тяжелым испытанием для него был 5-килограммовый бургер – хлеб и мясо не входят в число основ японской диеты.
Кобаяши прославился как раз в соревнованиях на скорость – и в процессе изменил отношению к делу и превратился в профессионального едока.
Во-первых, он начал тренировать желудок и горло. У обычного человека объем желудка составляет всего один литр, а у профессионального едока – больше четырех. Чтобы его растянуть, Кобаяши во время подготовки к соревнованиям сначала пил много воды, потом ел много водянистой пищи (в основном капусты), а после этого уже переходил на турнирные хот-доги.
ESPN показал, как желудок растягивают 69 хот-догов
А чтобы разработать способность глотать огромные куски, он пил воду большими глотками. Такие тренировки могут быть довольно болезненными – наверняка, многим знакома острая боль в горле, которая возникает из-за слишком жадного питья.
Сейчас это все основа подготовки серьезных едоков.
Во-вторых, Кобаяши изменил подход к самому поеданию. Для этого он совершил концептуальный сдвиг: задумался не о том, как съесть больше хот-догов за 10 минут, а о том, как побыстрее съесть один. В итоге он не просто заталкивал хот-доги в рот, а делал это по схеме: вытаскивал сосиски и ломал пополам, а булочки смачивал в воде. Таким образом он сокращал время, которое требовалось, чтобы хоть как-то их прожевать.
Сейчас профессиональные едоки знают подход к каждому блюду, с которым им приходится сталкиваться на соревнованиях. Например, соотношение мяса и костей в разных частях курицы, что позволяет эффективнее расставлять приоритеты. Они не думают о еде как о чем-то, у чего должен быть вкус – наоборот, профессионалы стараются притупить чувства и выключить язык, чтобы их не начинало тошнить.
Наконец, Кобаяши изменил образ едока. Раньше такие соревнования ассоциировались с толстяками, поэтому победа Кобаяши в 2001-м стала особенно шокирующей – ведь он тогда был миниатюрным юношей, который весил 60 килограммов. А кроме поедательных тренировок он соблюдал режим и поддерживал себя в хорошей физической форме.
Сейчас серьезные едоки – почти исключительно подтянутые и сильные люди. Они бегают марафоны, занимаются триатлоном, дважды в день ходят в качалку, за пределами соревнований правильно питаются, а в женском туре участвует, например, Нела Зиссер – профессиональная модель и Мисс Новая Зеландия 2013 года.
Есть даже гипотеза, что толстые выступают на соревнованиях хуже, потому что пояс жира не дает желудку максимально растянуться. Впрочем, эту догадку поддерживают не все врачи.
В сумме инновации Кобаяши заключались в том, что он подошел к поеданию пищи как к спорту. За счет этого он доминировал шесть лет, и одно из редких поражений в этот период потерпел в выставочном поединке 2003 года – против гризли. Причем он утверждал, что на репетициях побеждал медведя.
Царствование Такеру в 2007-м прервал Джоуи Честнат, который превратил поедание едва ли не в науку. Американец работал инженером и перенес точный подход к соревнованиям: например, накачал мышцы челюстей так, что хват у него сильнее, чем у немецкой овчарки. А еще разработал систему подпрыгиваний и постукиваний по животу, чтобы использовать гравитацию для проталкивания еды.
В 2020-м Честнат побил собственный рекорд, съев за 10 минут 75 хот-догов.
Опасный спорт: внутренние кровотечения, гастропорез, аспирационная пневмония и пытки водой
Чтобы поглотить такое количество еды, участники соревнований должны обойти защитные механизмы тела. За 10 минут едоки потребляют десятки тысяч калорий, хотя в среднем человеку требуется 2500 в день. Рекордные 75 хот-догов – это больше 22 тысяч калорий, которых человеку будет достаточно, чтобы выживать на протяжении четырех месяцев.
Естественно, за такие излишества приходится платить.
Сайт Deadspin в 2012-м задался вопросом, что происходит в туалетах после соревнований. Никто из участников конкретно не отвечал, но все признали, что посттурнирная дефекация – это тяжело и страшно. И уже потом канадец Питер Червински в видео на ютубе при помощи маршмеллоу и миски продемонстрировал масштаб трудностей: «Иногда унитаз переполняется, из него начинает вытекать. Это может быть проблемой».
Желудочно-кишечный тракт испытывает после турниров максимальные перегрузки. В 2007-м исследование показало, что постоянное участие в соревнованиях может привести к ряду проблем: ожирению, внутренним кровотечениям, гастропорезу (ослаблению мышц ЖКТ, приводящему к тому, что организм не может протолкнуть еду по всему необходимому пути), постоянной тошноте и рвоте. В крайних случаях может требоваться резекция желудка – удаление его части.
Еще иногда возникает аспирационная пневмония – воспаление легких, вызванное тем, что в спешке человек начинает вдыхать еду. А тренировки с водой могут привести к гипергидратации – по сути, отравлению водой, которое заключается в нарушении водно-солевого обмена и отеках. Вплоть до смертельных отеков легких и мозга.
Избыточное питье даже было пыткой, первые случаи которой документируются XV веком. В США ее применяли еще в 1920-х, японские солдаты так мучили пленных во время Второй мировой, а на Филиппинах еще в середине 80-х так измывались над политическими противниками президента Фердинанда Маркоса.
Едок Тим Янус побеждал на турнире на День независимости и 12 лет участвовал в разных соревнованиях. После завершения карьеры написал в твиттере: «За 12 лет карьеры меня стошнило почти 10 тысяч раз. Я пока не знаю, как это повлияло на желудок, горло, зубы и маленькие капилляры в голове, которые напрягались с каждым рвотным позывом».
Сейчас Джоуи Честнат и другие современные профи регулярно обследуются у врачей. Честнат рассказывал: «Обычно за лето (когда проходят почти все турниры – Sports.ru) я набираю килограммов 15. Мой врач этим не очень довольна. Но она говорит, что это лучше контактных видов спорта, в которых постоянно получаешь по голове».
Во время соревнований самая большая опасность – это удушение. Соревнования чаще всего попадают в мейнстримовые новости как раз после того, как кто-нибудь из участников давится и умирает.
Так это спорт или нет?
Последние несколько лет идет активное обсуждение того, можно ли считать соревновательное поедание спортом. И если смотреть с организационной точки зрения, то почему бы и нет?
TOMORROW NIGHT @1stlooktv and @johnnybananas absorb MLE Eaters’ extraordinary abilities, and @originalnathans! Watch live this Saturday after SNL on NBC! pic. twitter.com/4ROzhySkjR
— Major League Eating (@eatingcontest) October 2, 2020
• У едоков есть организация – созданную братьями Шей международную федерацию переименовали в Major League Eating (по аналогии с бейсбольной лигой MLB). Кобаяши, кстати, с ней конфликтует и уже больше 10 лет не выступает на ее турнирах, потому что не хочет подписывать слишком жесткий, по его мнению, контракт. Его сейчас не пускают на соревнования, а в 2010-м даже арестовали, когда он пытался прорваться на сцену.
• MLE организует много турниров и ведет мужской и женский рейтинги.
• У соревнований много спонсоров, их показывают по ESPN.
• Участники – настоящие профессионалы, они могут жить только за счет выступлений. Конечно, такая возможность есть у единиц из числа лидеров рейтинга, но говорят, что Джоуи Честнат сейчас только на турнирах зарабатывает до 200 тысяч долларов в год – и у него еще есть личные спонсоры и рекламные контракты.
Возражения, что это не спорт, носят скорее идеологический и философский характер.
Говорят, что это извращенное использование еды (актер Райан Рейнольдс даже написал об этом колонку для The Huffington Post), хотя если взглянуть чуть шире, то весь профессиональный спорт – извращенное использование ресурсов.
Говорят, что скоростное поедание не требует никаких навыков. Но мы уже увидели, что это не так.
Еще есть мнение, что это не спорт, потому что мы все едим – и многие частенько переедают. А еще мы иногда бегаем и подпрыгиваем, но легкая атлетика – это спорт.
Британский философ Колин Макгинн утверждает, что такие соревнования нельзя считать спортом, потому что настоящий спорт – это эстетическое зрелище, суть которого заключается в выведении телесности за скобки. «А это похоже на пародию на спорт. Да, человек показывает какие-то навыки – в каком-то смысле они, наверное, есть. Но в то же время это делается ради того, что только привлекает внимание к органическому телу.
Соревнование можно сделать из чего угодно. Можно срать на скорость. Авангардный человек может и такое соревнование устроить. А очень авангардный художник может взять кучу говна и выставить в музее», – рассуждал Макгинн.
Наверное, причина как раз и кроется в том, что соревнования по обжорству на самом деле выглядят отвратительно. Да, во многих видах спорта телесность тоже выходит на первый план – когда тело ломается и дает сбои. Но в соревновательной еде низменные функции организма – это основное блюдо.
Джордж Шей рассказывал, что разделил турниры на мужские и женские, чтобы соответствовать требованиям МОК. И обращался туда с предложением официально признать соревновательное поедание пищи спортом.
Одобрения пока не получил.
Фото: Gettyimages.ru/David Paul Morris / Stringer, Yana Paskova / Stringer, Mario Tama; instagram.com/nelazisser; instagram.com/nelazeatingcontestisser; commons.wikimedia.org
Напоминаем, что у нас есть раздел со скидками, в котором вы сможете найти промокоды Папа Джонс.
Спецэффект — Вики
Запрос «Визуальные эффекты»[d] перенаправляется сюда. На эту тему нужно создать отдельную статью.
Три объединённых скриншота, демонстрирующие процесс обработки исходного кадра (снизу) из кинофильма «Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца» с использованием спецэффектов для получения эффекта, представленного на верхнем кадре.
Спецэффе́кт, специа́льный эффе́кт (англ. special effect, сокр. SPFX, SFX или FX) — технологии кинематографа и телевидения, создающие выразительные и достоверные экранные изображения, трудно достижимые впрямую или невозможные вовсе. К спецэффектам также относят оптические иллюзии и трюки, позволяющие создавать виртуальный мир в индустрии видеоигр и симуляторов.
В западном кинематографе спецэффекты условно разделяют на две основные группы — визуальные и механические. К визуальным относятся комбинированные съёмки, а также компьютерная графика. Механические (физические) спецэффекты — это обработка объектов перед их съёмкой. Сюда относится пиротехника, механизированный реквизит (аниматроника) и специальный грим. Кроме того, физическими спецэффектами считаются атмосферные явления: искусственные ветер, туман, дождь, снег и прочее.
Содержание
- 1 Технологии создания физических спецэффектов
- 2 Изменение темпа движения
- 3 Компьютерная графика
- 5 Примечания
- 6 Литература
- 7 Ссылки
Технологии создания физических спецэффектов
- Аниматроника. Применяется, когда необходимо создать сложный макет, покадровая съемка которого невозможна. Робот-аниматроник — это модель, запрограммированная на все необходимые движения, включая мимику. Скелет и сервомоторы, управляющие моделью, скрыты под искусственной кожей.
- Пиротехника. Всевозможные взрывы, задымления и возгорания создаются на съемочной площадке под строгим контролем специалистов.
- Специальный грим. Применяется для превращения актёров в различных чудовищ (оборотни, вампиры и т. п.), а также для показа ранений и других необычных изменений внешности.
- Искусственные атмосферные явления. Снег создают из полимерного порошка, иней из специальной пудры, пепел из серой измельчённой целлюлозной бумаги. Также создают искусственные лёд, туман, и так далее.
Изменение темпа движения
- Ускоренная киносъёмка или «рапид». Ускоренная съёмка применяется для замедления движения на экране. Такой эффект бывает нужен для создания нереальной атмосферы: например сна персонажа фильма или имитации невесомости. При создании спецэффектов ускоренная съёмка применяется для придания достоверности в случае использования уменьшенных макетов. В этом случае движение выглядит на экране достоверным, несмотря на небольшие размеры макета[1]. Таким способом снимались, например, некоторые эпизоды фильма-катастрофы «Экипаж».
- Замедленная киносъёмка, или «ускоренное воспроизведение». Эффект, обратный рапиду — съемка ведётся на меньшей скорости, а затем прокручивается в нормальном или ускоренном темпе. Незначительное ускорение используется в сценах поединков, когда надо снять стремительные движения, которые актёры просто не успевали бы выполнять. Сильное ускорение может использоваться для создания комического эффекта или для отражения больших отрезков времени (например, сцена уборки в фильме «Реквием по мечте»).
- Обратная съёмка — кинотрюк, заставляющий объекты двигаться в направлении, обратному во время съёмки. Достигается экспонированием киноплёнки, движущейся в обратном направлении. К приёму прибегают для достижения комического эффекта или для упрощения каких-либо действий. Например, когда нужно снять человека, запрыгивающего куда-то вверх, проще снять прыжок вниз. Примеры такой съёмки часто встречаются во многих художественных фильмах, например эпизод поедания сосисок персонажем Александра Калягина в картине «Здравствуйте, я ваша тётя!».
Создание Железного человека для фильма «Мстители»
Компьютерная графика
В разделе не хватает ссылок на источники (см. также рекомендации по поиску). Информация должна быть проверяема, иначе она может быть удалена. Вы можете отредактировать статью, добавив ссылки на авторитетные источники в виде сносок. (12 декабря 2020) |
Основная статья: CGI (кино)
- Генерация декораций методами компьютерной графики — см. Хромакей.
- Компьютерная анимация — расплывание жидкого терминатора в фильме «Терминатор-2».
- Замена реального актёра его компьютерным изображением — известна по фильмам «Терминатор-2» (жидкометаллический терминатор) и «Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца» (капитан Дейви Джонс).
Фильмы, построенные на использовании спецэффектов
- 1896 — Замок дьявола
- 1902 — Путешествие на Луну
- 1927 — Метрополис
- 1933 — Кинг-конг
- 1935 — Новый Гулливер (СССР)
- 1938 — Руслан и Людмила (СССР)
- 1939 — Золотой ключик (СССР)
- 1940 — Багдадский вор
- 1953 — Война миров
- 1954 — Годзилла
- 1957 — Дорога к звёздам (СССР)
- 1961 — Планета бурь (СССР)
- 1963 — Птицы / The Birds
- 1967 — Вий (СССР)
- 1968 — Космическая одиссея 2001 года / 2001: A Space Odyssey
- 1973 — Изгоняющий дьявола / The Exorcist
- 1973 — Мир Дикого Запада / West world — первое использование компьютерной обработки изображения в кино
- 1976 — Кинг Конг / King Kong
- 1976 — Супермен / Superman
- 1977 — Звёздные войны. Эпизод IV: Новая надежда / Star Wars
- 1979 — Экипаж (СССР)
- 1982 — Трон / Tron — первое использование трехмерной графики в кино[2]
- 1984 — Амадей / Amadeus
- 1984 — Терминатор / The Terminator
- 1984 — Человек-невидимка (СССР)
- 1985 — Молодой Шерлок Холмс
- 1987 — Кто подставил кролика Роджера / Who Framed Roger Rabbit — частично анимационный
- 1989 — Бездна / The Abyss
- 1991 — Терминатор 2: Судный день / Terminator 2: Judgement Day
- 1993 — Парк юрского периода / Jurassic Park
- 1994 — Маска / Mask
- 1995 — История игрушек / Toy Story — первый трехмерный анимационный фильм
- 1996 — День независимости / Independence Day
- 1997 — Титаник / Titanic
- 1998 — Куда приводят мечты / What Dreams May Come
- 1999 — Матрица / The Matrix
- 2001 — Последняя фантазия: Духи внутри / Final Fantasy: The Spirits Within — анимационный
- 2001 — Пёрл-Харбор / Pearl Harbor
- Властелин колец (кинотрилогия):
- 2001 — Властелин колец: Братство Кольца / The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring
- 2002 — Властелин колец: Две крепости / The Lord of the Rings: The Two Towers
- 2003 — Властелин колец: Возвращение короля / The Lord of the Rings: The Return of the King
- 2003 — Халк / Hulk
- 2003 — Дети шпионов 3: Игра окончена / Spy Kids 3-D: Game Over
- 2004 — Ночной Дозор (Россия)
- 2004 — Послезавтра / The Day After Tomorrow
- 2004 — Человек-паук 2 / Spider-man 2
- 2004 — Небесный Капитан и мир будущего / Sky Captain and the World of Tomorrow
- 2007 — Трансформеры / Transformers
- 2007 — Гарри Поттер и Орден феникса / Harry Potter and the Order of the Phoenix
- 2008 — Железный человек / Iron Man
- 2008 — Спиди-гонщик / Speed Racer
- 2009 — 2012 / 2012
- 2009 — Аватар / Avatar
- 2010 — Тёмный мир (Россия)
- 2012 — Мстители / Avengers
- 2012 — Жизнь Пи / Life of Pi
- 2013 — Гравитация / Gravity
- 2014 — Стражи Галактики / Guardians of the Galaxy
- 2014 — Интерстеллар / Interstellar
- 2014 — Годзилла / Godzilla
- 2015 — Безумный Макс: Дорога ярости / Mad Max: Fury Road
- 2019 — Годзилла 2: Король монстров / Godzilla 2: Monster King
Примечания
В Викисловаре есть статья «спецэффект» |
- ↑ Коноплёв, 1975, с. 305.
- ↑ Justin Slick. 10 Films That Revolutionized Computer Graphics (неопр.). Дата обращения: 13 июня 2015. Архивировано 14 июня 2015 года.
Литература
- Ершов К. Г. Киносъёмочная техника / С. М. Проворнов. — Л.: Машиностроение, 1988. — 272 с. — 10 000 экз. — ISBN 5-217-00276-0.
- Иофис Е. А. Фотокинотехника / И. Ю. Шебалин. — М.: Советская энциклопедия, 1981. — 447 с.
- Коноплёв Б. Н. Основы фильмопроизводства / В. С. Богатова. — 2-е изд.. — М.: «Искусство», 1975. — 448 с. — 5000 экз.
- Масуренков Дмитрий. Кинематограф. Искусство и техника (рус.) // MediaVision : журнал. — 2011. — № 6. — С. 55—57.
Ссылки
- История спецэффектов в кино. Первая часть статьи
- д/ф Лаборатория Спецэффектов / Science of the Movies: Контроль за движением (Discovery Science)
- Одна из первых российских студий визуальных эффектов — Бегемот. В индустрии с 1993 года
Значение, Определение, Предложения . Что такое битья
- Онлайн-переводчик
- Грамматика
- Видео уроки
- Учебники
- Лексика
- Специалистам
- Английский для туристов
- Рефераты
- Тесты
- Диалоги
- Английские словари
- Статьи
- Биографии
- Обратная связь
- О проекте
Примеры
Значение слова «БИТЬЕ»
Смотреть все значения слова БИТЬЕ
Предложения со словом «битья»
Хэллоуин часто называют в Англии ночью битья орехов или ночью поедания яблок. | |
С шотландцами тоже обходились дурно, но ирландцы для англичан всегда оставались излюбленными мальчиками для битья. | |
Потому что, когда он был маленький, мы его вместо груши для битья использовали. | |
Она сильнейшая, умнейшая груша для битья в мире. | |
Просто прекрати использовать меня как персонального мальчика для битья. | |
Но я тебе не груша для битья. | |
В эфире он был мальчиком для битья Хатча. | |
Конечно, пусть уж лучше моя мамаша использует меня как грушу для битья. | |
Я пошел в полицию не для того, чтобы стать мальчиком для битья или просиживать задницу в кресле. | |
У нас есть ряд случаев битья окон в Бичвуд Каньон, одно или два окна в неделю уже на протяжении трех недель подряд. | |
С 1990-х годов западная и особенно американская политика в отношении России следует четкой линии, в соответствии с которой к Москве надо относиться как к мальчику для битья. | |
Санки не для битья людей. | |
Я знаю, что я тебе нужна там только как груша для битья, и даже теперь, когда мне захотелось этих сосисок, какими бы они ни были, забудь об этом. | |
Ой, кто-то обожает быть мальчиком для битья. | |
Я специально надела свои остроносые туфли для битья мужчин. | |
Он заступился за мальчика для битья. | |
И когда вы все подшучиваете надо мной, помните, что я не какая-то там мама для битья! | |
Или говорите правду, и в таком случае некая влиятельная в вашем агентстве фигура подставляет вас, как мальчика для битья, чтобы прикрыть свои собственные прегрешения. | |
Да брось, единственное, в чем он нуждается от меня, чтобы я был его мальчиком для битья, его-его марионеткой, его подстилкой. | |
Или о швырянии камнями, или хотя бы о бессмысленности битья коровы. | |
– Он тебе не мальчик для битья. | |
Вы все эти годы были моим мальчиком для битья. | |
Мы превратились в мальчиков для битья у ИРА и картеля. | |
Если хочешь, чтобы я вернулась, я вернусь. Но я не буду мальчиком для битья. | |
Я тебе не мальчик для битья. | |
Ты не хочешь быть мальчиком для битья. | |
В этих местах я мальчик для битья. | |
Больше я не намерен быть её личным мальчиком для битья. | |
Хэнк просто подставное лицо, мальчик для битья, да? | |
В эфире он был мальчиком для битья Хатча. | |
Что ты за мной как хвост? И нечего меня использовать в качестве мальчика для битья, вымещая свой стресс. | |
И до каких пор мне здесь мелькать и быть его мальчиком для битья? | |
Если этого она от меня хочет, если ей нужен мальчик для битья, злодей, на которого можно свалить всю вину, если это поможет ей справиться — пускай. | |
Я всегда говорил, что нужен мальчик для битья -клапан безопасности. | |
У Кейна теперь немного меньше горожан для битья в Делюксе. | |
Я был мальчиком для битья, на которого вы кричали, каждый раз, когда я упускал летящий мяч, что было почти что всегда, когда он отбивался в мою сторону. | |
Ты будешь моей грушей для битья. | |
Палка для битья вандалов дается пользователям, которые подверглись нападению и не потеряли хладнокровия. | |
2000 ремонтных работ увидел бермудскую траву, установленную на внешнем поле и клетках для битья за правым полевым забором. | |
Шлем для битья-это защитный головной убор, который надевают битники во время игры в бейсбол или софтбол. | |
Стелий, элитный спартанский солдат, приказывает первому вернуться к персидским позициям и предупредить Ксеркса, предварительно отрубив ему руку для битья. | |
Aperschnalzen или Apaschnoizn в баварском-это старая традиция конкурентного битья, возрожденная в первой половине 20-го века. | |
Биджио также был известен тем, что намеренно держал свой шлем для битья грязным. | |
В конце 1940—х годов, работая на молокозавод, он изобрел зип-кнут-устройство для взбивания сливок, которое было описано в книге Хроники яичного битья. | |
Другие результаты |
Словосочетания
На данной странице приводится толкование (значение) слова «битья», а также синонимы, антонимы и предложения в которых содержится слово «битья». Мы стремимся сделать толковый словарь English-Grammar.Biz, в том числе и толкование слова «битья», максимально корректным и информативным. Если у вас есть предложения или замечания по поводу качеству значения слова «битья», просим написать нам в разделе «Обратная связь».
Пер. с итал. — М., Радуга, 1990
%PDF-1.6 % 1 0 obj > /Metadata 2 0 R /PageLabels 3 0 R /Pages 4 0 R /StructTreeRoot 5 0 R /Type /Catalog >> endobj 6 0 obj >> endobj 2 0 obj > stream
Широкая кость читать онлайн бесплатно Лора Докрилл
Оладьи
После приступа астмы я первым делом съела оладью. Ну хорошо. Пусть не оладью. Скорее упаковку. Упаковку оладий.
– Запихни их, пожалуйста, назад. Похоже, они еще сырые.
– И это все, о чем ты можешь думать, Биби, после того, как чуть не померла, – возмущается Дав и запихивает оладьи обратно в тостер. – И потом, покупные оладьи не бывают сырыми, дурында ты.
Я не отношусь к людям, которые «не в состоянии есть». Я всегда в состоянии есть. Даже когда болею. Даже когда мне грустно. И даже когда по телевизору показывают, как кого-то тошнит.
– Не обзывайся. Скажи спасибо, что я жива. Запихни их еще раз.
Я люблю, чтобы оладьи были поджаристые и густо намазанные маслом. Я люблю, чтобы все масло просачивалось в дырочки и текло на тарелку, чтобы потом промокать солененькую желтую лужицу теплой губкой мякоти.
– Ты же знаешь, что мама собирается отправить тебя наконец к врачу?
– Ага. – Я снимаю с ресниц комок туши и скатываю в маленький черный шарик, как прихлопнутую муху. – А доктор Хамфри собирается сообщить мне, что я толстая.
– Что у тебя избыточный вес. Врачи не говорят «толстая».
– Ну ладно, избыточный вес. Все равно.
– Но только это глупость. Если верить этой их таблице, у всех нынче избыточный вес.
– У тебя нет.
Рядом с Дав и простой карандаш может показаться толстым. Она опирается о кухонную стойку, подтягивается на руках и висит, дрыгая ногами, как будто идет на цыпочках прямо по воздуху.
– Хотя, по-моему, этот индекс массы тела придумали в 50-е, когда все были махонькие… Видела бабушкино свадебное платье? Как будто кукольное. У меня даже одна нога бы в него не влезла. Такие крошечные вещички, сейчас совершенно ни на что не годные. У нас даже размер обуви здоровенный.
Я вижу, что от тостера клубами поднимается пар, и впадаю в панику.
– Все, готовы, вынимай скорей!
– Могла и сама это сделать, Биби, – говорит Дав, но все равно плюхает передо мной пышные теплые лепешки.
– Дав, я только что чуть не померла, а тебе трудно приготовить мне оладушки? Давай масло.
Ногти
Мы ждем, когда мне скажут, что я толстая. Ждем вместе с мамой. И грызем ногти перед кабинетом врача. Мы обе знаем, что грызем ногти не потому, что волнуемся. Нет, мы совершенно не волнуемся. Мы грызем ногти, потому что нам обеим нравится их грызть.
Просто у мамы больше силы воли, чем у меня.
Я ОБОЖАЮ еду. В детстве, получив карманные деньги, я не покупала себе игрушки или сладости – нет, я тут же бежала и покупала увесистую картофелину в мундире с сыром и бобами.
– Не трогай журналы, – почти не разжимая губ, говорит мама. – На них полно микробов.
Я мысленно перебираю предметы, которые уже трогала здесь: дверь, звонок, перила. И теперь все микробы собрались у меня во рту и на маленьких белых пупырышках языка собираются в какую-нибудь смертельную болячку. Но меня и не тянет трогать журналы.
Я НЕНАВИЖУ такие журналы. В которых красными кольцами обведены части тела женщин в купальниках и выставлены напоказ, словно ряд пирожных с кремом в булочной. Слишком толсто. Слишком тонко. Слишком целлюлитно. Слишком дрябло.
Слишком жизненно.
Знаете ли, готова поспорить на что угодно, что все эти тетки, которые зарабатывают на жизнь рисованием красных линий на телах знаменитостей, сидят на своих толстых задницах в тесных офисах, пожирают сэндвичи в упаковках и ненавидят сами себя. Что это за жизнь? Я бы предпочла, чтобы на мне рисовали эти красные круги, чем самой рисовать их.
«Ну как, дорогая, хорошо прошел рабочий день?»
«О да, как обычно, нарисовала кучу красных колец на полуголых бабах и поместила фото на обложках журналов».
«Молодец, отлично потрудилась».
Доктора Хамфри нет, поэтому нас принимает медсестра. Мне это нравится больше: сестры не такие самодовольные. Больше похожи на людей. Таких же, как мы. А эта и сама довольно полная, так что есть надежда, что она не кинется мысленно рисовать красные круги и тыкать пальцами.
– Девочки обычно не любят взвешиваться, – замечает она, когда я запрыгиваю на весы.
– К Биби это не относится, – шутливо говорит мама. – Я думала, ваша сменщица вам сообщила.
Я закатываю глаза. Ну да. Я спокойно становлюсь на весы, потому что мне нечего скрывать, нечего стесняться и нечему удивляться. Что у меня, глаз нет? Я-то себя знаю.
– Тебе необходимо похудеть, – говорит сестра. Господи, как можно быть такой серьезной. И нигерийский акцент в ее речи будто усилился. Я все это уже слышала. Зеваю. – Это будет полезно для твоей астмы. – Какие у нее красивые золотые часы. Тоненькие, похожи на старинные, очень идут к темной коже ее запястья, будто лежат на черном бархате. – И кровяное давление. Тебе всего шестнадцать, но ты уже в группе риска, Блюбель, – диабет, повышенный холестерин, рак. И дальнейшие приступы астмы.
Ладно, тетя, остынь. Разве не все мы живем под угрозой рака? Одна девочка из моей школы не ест покупного салата, потому что он канцерогенный. Она, конечно, больная на всю голову, но тем не менее. Похоже, что канцерогенно абсолютно все.
– Хм-м. Вряд ли я смогу похудеть.
Мама смотрит в потолок. Опять.
Медсестра фыркает, чмокает губами.
– Конечно, сможешь. Надо просто больше двигаться и меньше есть.
Постойте… извините, это мне не послышалось: «МЕНЬШЕ ЕСТЬ»? Послушать ее, так это так легко. Вот я ей и говорю – с сарказмом:
– И это, по-вашему, так легко?
– Очень легко. Есть три раза в день, с голоду не умрешь. На завтрак яйца, на ланч салат с курицей, на обед рыба с овощами и рисом. Вот и все. Легче легкого.
И никакого пудинга. И никаких пирогов.
Жесть.
Она что-то записывает на голубом листочке. Вероятно, мой вес, потому что она пишет целую вечность. Кончик ее шариковой ручки изгрызен. Тоже, стало быть, любит грызть. Наш человек. Записывая, она приподнимает бровь, как будто выписывает чек кому-то, кто этого не заслужил. Потом, глядя на меня в упор, начинает говорить, наставив на меня кончик жеваной ручки.
– Знаю я вас, девчонок. Вы все думаете: раз у меня хорошенькая мордашка, ничего, что я ужасно толстая.
Ага: ужасно.
Во-первых, я считаю, что врачи и медсестры не должны позволять себе прохаживаться по поводу внешности пациентов. Они должны относиться к частям тела как к голым фактам. Рука. Голова. Ноздря. Печень. И нечего докладывать пациентке, что она хорошенькая.
– Нет, – смеюсь я. – Я вовсе не думаю, что у меня хоть что-нибудь хорошенькое.
Что, не ожидала, что этот крученый мяч полетит в твою сторону? Ха-ха!
Она смеется, фальшиво, будто проглотила муху, и самодовольно.
– Извини. В гробу ты будешь очень хорошенькой.
Ого. Ох.
Мама начинает плакать.
Да какого черта? Нет. С какой стати она плачет? Я думала, у нас все под контролем.
– Мам, не реви. Мама. Ну чего ты? Ты же никогда не плачешь.
– Я и не плачу.
– А то я не вижу. Мама. Это же слезы. Вон, текут в три ручья.
– Мне просто… Извини, я… Когда ты была маленькая, я тебя хвалила за то, что ты доедаешь все с тарелки… Ыыы… да… ик… и… и теперь, когда у тебя стресс… может, из-за этого ты все время ешь? (Только не говори: «чтобы привлечь к себе внимание». ) – Чтобы утешиться, – добавляет она. – Может быть, это из-за меня? Я во всем виновата.
– Ты? В чем ты виновата? Я знаю, что бываю прожорливым поросенком, мам. Я ем жареную картошку, сыр, мороженое, белый хлеб и все-все-все. Меня не нужно кормить насильно. Это я из-за себя толстая, не из-за тебя… и нечего извиняться, мне нравится есть и нравится моя внешность, а это в моем возрасте большая редкость. Почти все знакомые девчонки презирают свое тело. – Я качаю головой: ну чего она ревет? – Гос-с-с-поди, мама, ты же гордиться мною должна. Ну мам!
– Вот видишь, – говорит сестра, – это эгоизм – быть такой толстухой. Из-за тебя мама плачет. – Да заткнись ты, наконец. Я ловлю себя на том, что мысленно спорю с ней. Отстаиваю свое право быть толстой.
– Но я здоровая. Я хорошо кушаю. Я не понимаю, какого… мам, ну не плачь.
– Это не называется «хорошо кушаю», это называется ожирение.
Крылья
ОЖИРЕНИЕ? И это говорит вполне себе ТОЛСТАЯ медсестра. Да что она вообще понимает? Она же даже не врач. НЕНАВИЖУ эту сестру.
– Мама, я хорошо кушаю, правда? Мы едим все органическое. Ну скажи ей, пожалуйста!
– Мы дома хорошо питаемся. – шмыгая носом, мама начинает нас защищать. – Но мы с ее отцом… мы разошлись… сейчас живем отдельно; это не в первый раз… мы просто… все так сложно… – Она вытирает слезы и смотрит на меня. А я разглядываю прорези в ставнях, фигурные бусины, соединяющие полоски ткани, ящик с медицинскими картами пациентов, выслушивающих хорошие или дурные вести, сидя на этом красном пластиковом стуле.
И тут мама просто убивает меня.
– Иногда ты просто заедаешь стресс, Блюбель.
– Нет, мама, ничего подобного.
– А это возможно, – встревает сестра. – Расставание родителей может быть источником стресса и беспокойства для подростка. – Последнее слово она произносит так, будто это диагноз. Подросток. Она упирает руки в бока.
– Тебе необходимы протеины. Куриный бульон и больше двигаться.
Я думаю о своей младшей сестре Дав, которая преспокойно носится по крышам домов. Она такая легонькая, будто к ее спине приделаны невидимые крылья. Думаю и о своих крыльях, которые тянут меня к земле, как перекормленную индейку.
Мама, глядя в пространство невидящими глазами, бормочет:
– Все из-за нас с отцом.
Бррр. Ну уж нет.
– Это ни на грамм не связано с тем, что вы с папой опять разбежались. НИ НА ГРАММ, – ворчу я. Правда, абсолютно никак. – Вы тут совершенно ни при чем. Вам лишь бы привлечь к себе внимание. А я была толстой и до того, как у вас начались проблемы. Пошли домой, а?
– Я думаю, сестра права, Блюбель. Думаю, нам пора с этим разобраться.
– Мама! Мы же только этим и занимаемся, забыла? Это же наше хобби. Мы приходим сюда, нам говорят, что я толстая, и мы идем домой… Не понимаю, почему на этот раз ты развела целую трагедию.
– Да, Биби, но раньше у тебя не было приступа астмы, от которого ты чуть не умерла.
Я так и знала, что в конце концов родители свалят мою любовь к еде на свою нелюбовь друг к другу. Так и тянет именно в маме увидеть предательницу, из-за которой я стала толстой.
Медсестра начинает рыться в шкафу.
– Вот, возьми. – Она протягивает мне тетрадь. – Будешь сюда записывать все, что ты съела за день.
– Что-о? Я же не робот.
– Ха-ха! Ешь-то ты как машина для поглощения пищи.
Этой медсестре. Нет. До нас. Никакого дела.
– Ничего подобного. И вообще, будь я машиной для поглощения пищи, сменила бы механизм на новый, потому что хотела бы есть все время, а я так не поступаю.
– Раз ты говоришь, что здорова, я должна в этом убедиться. – Она протягивает мне тетрадку, я отдаю обратно, она сует ее мне прямо в руки, как будто это такая игра. – И если твое питание такое здоровое, как ты утверждаешь, тебе не о чем беспокоиться.
– Мам, да скажи ты ей, что мне не надо записывать все, что я ем. Мне не нужно наблюдение.
– Попробуй в течение шести недель, – предлагает сестра. – Потом приходи ко мне и посмотрим.
– ШЕСТЬ недель?
– Да, шесть.
– Но это же шесть недель летних каникул! Мама, ну скажи ей – я хочу быть свободной и есть все, что мне вздумается.
– Боюсь, этим летом номер не пройдет. – Сестра опускает голову и поднимает выщипанные брови. – Кончилось твое веселье.
ФИ-ГУ-ШКИ. Оно еще даже не начиналось.
– Я не ребенок.
– С точки зрения закона ты именно ребенок, Блюбель.
Тут вмешивается мама.
– Если с тобой случится что-то серьезное, отвечать придется мне. Это же просто дневник питания. Очень хорошая мысль, считай, что просто ведешь дневник.
Дневник питания
Дневник. Да, я могла бы вести дневник. И понимаю, что это мой единственный шанс. Прямо здесь, когда мама чувствует себя такой беспомощной и слабой, и в присутствии этой кошмарной медсестры. Я воспользуюсь этим в своих целях, и пусть мама рухнет под тяжестью происшедшего. Пожалуй, рискну. Сейчас или никогда.
– Я не хочу поступать в колледж. – Мамино лицо становится сердитым, выражение точь-в-точь как у подростка с плаката «Нет наркотикам!», висящего на стене у нее над головой. Действенный, однако, плакат. – Хочу покончить с учебой. До свиданья. Кончено. Больше. Никакой. Учебы.
– И не думай, – отрезает мама.
Сестра произносит «о-о-о-о», словно кучка детей на детской площадке, когда кто-нибудь сваливается с горки. Ей явно становится уютно, будто она смотрит ток-шоу.
– Больше никаких разговоров об этом.
– Но я уже все спланировала. Даже Джулиан из службы занятости говорит, что это возможно.
– Нет, Блюбель, мне наплевать, что говорит Джулиан из службы занятости. Ты не бросишь школу, мы уже сто раз об этом говорили. И неужели мы должны это обсуждать в кабинете врача?
– Мама, это возможно и совершенно законно. Мне нужно пройти профессиональную подготовку… Я могу просто подрабатывать в «Планете Кофе». И если я попрошу Алисию заполнить заявление о стажировке – профессиональном обучении по специальности баристы, то буду получать зарплату и одновременно учиться…
– Да что ты такое говоришь? Мечта твоей жизни – стать баристой?
– Ну… нет, пока не уверена, но если и так, то что? Я просто знаю, что эта дурацкая школа мне ничего не дает, а так я по крайней мере выиграю время, чтобы понять, кем хочу быть.
– Ты просто беспокоишься о результатах экзаменов, Блюбель. Но они уже сданы. Я уверена, оценки будут хорошими. Так что перестань волноваться.
– Экзамены тут совершенно ни при чем. – На самом деле я втайне беспокоюсь о результатах. На экзамене по английскому я заснула, потому что стихотворение для разбора было невероятно скучным; не знаю, почему нам не дают хороших стихов. И мне казалось, что географию я написала нормально, но за ланчем я подсела к Диане и выяснила, что ее ответы очень сильно отличаются от моих, а уж она-то знает все.
Медсестра сидит на своем скрипучем стуле развалившись, как в кресле.
Мама добавляет:
– Ну а в самом худшем случае мы точно знаем, что экзамен по изобразительному искусству ты сдала хорошо.
Вообще-то должна была, но с рисованием получилось хуже всего. Дело в том, что после того как я нарисовала натюрморт – вазу с фруктами, – у меня осталась такая куча времени, что я затушевала весь фон черным угольным карандашом. Не знаю, что на меня нашло. Подвело творческое воображение. Картинка выглядела так, будто побывала в руках у гота. Это изображение будет меня преследовать до конца моих дней.
Тогда-то у меня и случился этот дурацкий приступ астмы. На экзамене по изо. Единственном, в котором я была уверена. И все столпились вокруг меня, смотрели, как я корчусь на заляпанном краской сером линолеуме, будто слизняк, на которого льют соленую воду, и глупо, по-девчоночьи шушукались, не зная, что делать. Еще один повод для школьных дурынд судачить, что разлад родителей наконец на мне сказался. «Она все замазала черным углем, мисс, а теперь у нее приступ паники, и она умирает! У нее нервный срыв!»
Нет, я туда не вернусь. Не могу, и все тут.
Сардины
– Мам. Ты только выслушай. – Медсестра не встревает – ей это гораздо интереснее, чем выдавать лекарства от аллергии и совать палец в задницы старикам, чтобы выявить геморрой.
– Не сейчас. Мы обсудим это позже, – говорит мама медсестре, даже не глядя на меня.
– Ты сказала, что выслушаешь, если я посоветуюсь с Джулианом из службы занятости.
– Просто чтобы ты успокоилась. Пойдем, сейчас не время и не место.
– Успокоилась? А нормально тут сидеть и обсуждать мою фигуру – это что, не личный вопрос? И что вы с папой опять разбежались. А говорить о моей жизни ты не желаешь. Речь о моем будущем. Не о твоем. И хорошо, что мы говорим об этом при медсестре. Я не хочу поступать в колледж. Не хочу в университет. Я хочу работать в «Планете Кофе». Отрабатывать нормальную смену плюс обучение и заодно думать, чем бы хотела заниматься потом.
– Это называется академический отпуск, – говорит мама, как будто демонстрирует медсестре, что отлично разбирается в теме.
– Нет, мама, академический отпуск означает перерыв в одном и том же виде деятельности. Школа, а потом снова другая школа. А я не хочу делать перерыв. Я хочу резко бросить. До свиданья. Привет. Конец.
– Блюбель, но школа рассчитывает, что в сентябре ты придешь учиться. Ты же не можешь так…
– Почему?
– Ты можешь просто послушать сестру и начать вести дневник?
– Я же не сказала, что не стану вести дневник.
– Вот спасибо, бери тетрадь, и мы пойдем, хорошо?
Мама берется за сумочку; я останавливаю ее, как уличный регулировщик.
– Я буду вести дневник, если ты не против того, чтобы я бросила школу.
– Не хочу сейчас об этом говорить. – Она пытается протолкнуться мимо меня; мы как будто поменялись ролями.
– Ты-то не училась в колледже, мама.
Сестра бросает взгляд на маму. Честно говоря, я не хотела пускать в ход эту отравленную стрелу, но мама сама меня вынудила. Козырь. Туз.
– Тогда было другое время. – Мама смотрит на медсестру извиняющимся взглядом, будто ищет сочувствия. Как будто надеется, что у той тоже нет образования.
– Оно всегда другое, мама. И я хочу, чтобы ты помнила об этом и когда речь идет об этом дурацком ИМТ[1]. Когда-то он был другим, поэтому сейчас меня считают коровой, а я вовсе не такая. Просто время другое и все стали крупнее. Конечно же. Половина моих одноклассниц по дороге домой сжирает целую упаковку жареной курицы. Видела бы ты, какие у них сиськи. Но посмотри на меня – я просто живое воплощение того, что многое изменилось. Вообще все изменилось. Поэтому жить так интересно. Когда-то давным-давно, мама, мы были обезьянами. Такими же, как сегодня обезьяны. Мы меняемся. Ну что, договорились?
Медсестра изо всех сил сдерживает смех, поднимает руки вверх и пожимает плечами:
– Только меня не спрашивайте.
– С отцом ты говорила? – спрашивает мама.
– А надо? – Мы обе знаем, что папино мнение в расчет не принимается.
– Ну хорошо. Правила таковы… Ты ведешь дневник шесть недель, и тебе надо поговорить с Алисией из «Планеты Кофе». Ты ходишь на работу, не пропуская смен, и еще…
– Что-то еще?
– Записываешься в спортзал.
– МАМА! НИ ЗА ЧТО! – Наверняка дуреха-медсестра в восторге.
– Ты же слышала, что сказала сестра: больше двигаться. Упражнения пойдут тебе на пользу.
– Но, мама! У меня же астма! Ты прекрасно знаешь. Мне нельзя заниматься спортом, я от этого могу умереть. Даже в школе я не занималась физкультурой!
– Нет, на самом деле физкультура полезна всем. Если будешь иметь при себе вентолин[2] и прислушиваться к своему организму, все будет прекрасно, – объясняет медсестра.
– Вот видишь? – Мама поднимает брови. – А в школе тебя не заставляют заниматься спортом только потому, что ты нарочно выбрасываешь мяч на поле к мальчикам, чтобы девочки не могли вернуть его. Думаешь, я дура? Я знаю, что ты так делаешь. – Она наставляет на меня палец. – В спортзал. Абонемент. – Она произносит это как стихи, будто эти два слова рифмуются, но это явно не так. Она хочет пригрозить мне. Не действует. Паршивые стишки.
– МАМА! – Мне кажется, что меня все предали. – Ладно, но оплатишь его ты.
– Блюбель, у меня нет на это денег. Ты же работаешь, правда? Это ты мечтаешь быть самостоятельной, и если хочешь поступать как взрослая, плати за себя сама. Включая уход за собственным телом. – Она засовывает руки в карманы джинсов, которые сидят на ней идеально. Маме очень идут джинсы, она в них как модель фирмы «Gap». Пусть не очень молодая, но крутая.
– Некоторые матери заставляют детей платить за квартиру! – Слова «за квартиру» она произносит жестко и резко, как будто это ругательство. И смотрит на медсестру, ждет одобрения – будто та сейчас приколет ей к джемперу золотую звезду. Выпендривается перед новой подружкой. – Мы все голосуем за абонемент в спортзал!
– Думаю, я по возрасту не подхожу для членского абонемента.
– Ничего подобного, членом клуба можно стать с шестнадцати, в некоторые залы предоставляют скидку для тех, кто моложе восемнадцати, – снова вмешивается мамина закадычная подружка – любопытная медсестра. Сейчас запрыгаю от радости. Не нравятся мне эти два злых полицейских.
– Так мы договорились? – пристает мама.
И как я должна это себе представлять? Я, Широкая Кость, веду дневник, как какая-нибудь несчастная знаменитость, угодившая в реабилитационный центр, и хожу в спортзал? И мне за это даже не заплатят, потому что ни один крутой журнал не напечатает интервью со мной.
– Это же не диета. Я не признаю диет. – На диете из моих знакомых сидят только те, кого я терпеть не могу. И мой пес. А он не в счет, потому что у него четыре ноги. Мама переглядывается с медсестрой.
– Договорились, – буркаю я.
– Бери дневник.
– Спасибо.
– Интересно будет почитать твой дневник! Увидимся через шесть недель.
Сестра выражает свою радость улыбкой, такой широкой, что видны все ее пломбы.
Они почему-то цвета сардин.
А я терпеть не могу сардины.
Кость
Ну здрасте, медсестра. Или доктор. Или кто вы там есть. Чудаки, которым время некуда девать… Добро пожаловать в эту тощую тетрадку о том, что я ем.
То, что вы читаете, – это сделка. Между моей мамой и мной. Это мой дневник питания. Так что, прежде чем вы начнете тыкать вниз-вверх большим пальцем, вынося приговор, подумайте, что именно читаете. Я знаю, вы привыкли, что люди вам врут и прикидываются, будто курят вдвое меньше сигарет, чем на самом деле. Но я, честно говоря, в бешенстве от одного того, что вынуждена писать эти глупости. Понимаю, что лезть в чужую частную жизнь – ваша работа, хотя я-то, дуреха, всегда думала, что врачи и медсестры слишком заняты спасением жизней, чтобы успевать читать такую чушь. Если они, конечно, не совсем чокнутые, чтобы получать от этого удовольствие.
Да, прежде чем вы спросите, заявляю: я толстая.
Да. Я только что сама назвала себя толстой, это разрешается.
И…
Я не обжора.
Я просто люблю еду.
И я не несчастна.
Я просто люблю еду.
Вот и все дела.
Крупная!
Мне нравится, что я большая.
Потому что я существую. Я ощущаю, что я целая, настоящая, живая, трехмерная. Я подкрепляю себя, я слежу за собой.
И я не просто толстая. Я крупная. Высокая. Пышная. Большая. Сильная. Как «рейндж ровер». Я так спроектирована.
И не понимаю, почему все помешаны на том, чтобы быть маленькими, а вы понимаете? У нас в школе все девчонки только об этом и говорят: как бы похудеть побыстрее и порадикальнее. Серьезно, они бы пошли ради этого на самые грязные, самые мелочные, самые гнусные низости, ни перед чем не останавливаясь. А доголодавшись до ручки, обожравшись таблетками, опившись поганым кофе и обкусав ногти до мяса – при этом изо рта у них разит, как из старой бочки из-под рыбы, – они заглатывают тысячу пончиков одномоментно, впадают в истерику, а потом все начинается по второму кругу. Тоскливо и скучно. Хоть бы одна когда-нибудь взяла и сказала: слушайте, девки, я тут нашла офигенную шерсть, давайте свяжем себе крутые кардиганы. Или: давайте на большой перемене залезем на дерево. Или: эй, девчонки, сдается мне, что мой сосед – переодетый шпион… давайте последим за ним и разоблачим. Нет, из тех, кого я знаю, никто не скажет ничего подобного.
Но ведь это касается только девочек? Парням-то вроде бы нравится быть большими. Хвастливыми и развеселыми, здоровенными и громогласными, а мы, девушки, должны быть крошечными и хрупкими и нуждаться в заботе. И что все это значит? Всем же известно, что в мире животных у многих видов самки крупнее самцов. Паучихи, например, съедают пауков после спаривания – такова реальность в мире животных. Они это умеют. Разве не круто?
Так что прежде чем мы подружимся, если это то, что вам надо, поймите: я – это мое тело. Оно мое. И я в нем живу. И забочусь о нем. Читайте это не потому, что испытываете извращенный интерес к моим размерам, пользуетесь моим терпением и прикидываете, сколько здесь будет трепа о лишнем весе. Я с вами откровенна, так что просто имейте это в виду.
В зеркале я вижу КРАСИВУЮ, ЗДОРОВУЮ девушку, положительно относящуюся к еде. Извините, что говорю языком специалистов, но это правда. И, на мой взгляд, это не повод, чтобы вести какой-то там дневник питания… пусть это делают те, у кого проблемы с питанием, а я-то при чем?
Моя детская кличка – Колокольчик, хотя настоящее имя – Блюбель. И обычно меня называют Коко или Биби. От первого сокращения я не в восторге, оно у меня ассоциируется с пафосной блондинкой, которая после уроков пьет кофе «флэт-уайт» вместо обычной колы. И носит пашмину. С такой шутки плохи.
Однажды кто-то меня спросил, что означает «Коко». И прежде чем я успела открыть рот, сам же и ответил. «Это потому, что у тебя крупная кость? – предположил этот тип. – Не сочти за хамство, но «Коко» значит «крупная кость»?»
Ну, и не спрашивайте, конечно, это было хамство. Потому что «крупная» или «широкая» кость – это эвфемизм, придуманный, чтобы называть таких, как я. Чтобы убедить таких, как я, будто никто не думает, что мы сами виноваты в том, что толстые, – просто кость широкая. Как будто быть толстым – преступление. А правда в том, что таких, как я – ах нет, пардон, лично меня, – не надо ни в чем убеждать.
И фиг с ней, с кличкой. Мне нравится быть толстой.
Так что вот я кто.
В «Коко» два «К». В «Биби» два «Б». То и другое мне подходит, потому что у меня все в двойном размере.
А вообще-то я Блюбель.
Так что зовите меня Биби.
Круассаны
С папой я встретилась в кафе «Пеликан» рядом с его работой, хотя, думаю, он предпочел бы пойти в паб, потому что помешан на «Гиннессе», который вообще-то больше всего похож на ледяной говяжий бульон. У него вкус отдает кровью.
Я бы лучше пошла в «Планету Кофе», потому что там пирожные вкуснее, но там всегда забывают, что я пришла не на работу, и норовят что-нибудь мне поручить, а этого мне совсем не хочется.
Вероятно, можно питаться «Гиннессом», рыбой с жареной картошкой и апельсинами всю жизнь и получать все необходимые организму витамины. Потому что в «Гиннессе» содержится прорва железа.
Не понимаю только, почему папа при этом такой тощий.
Я должна сказать ему ужасно важную вещь.
Что я больше не пойду в школу.
Но я же не дура. Понимаю, что сначала нужно сыграть на отцовских душевных струнах, играть на которых, должна признаться, очень легко. Мой папа – неудачливый преподаватель актерского мастерства, поэтому он очень чувствителен и всегда находит время выслушать жалостную байку. И его глаза постоянно на мокром месте. Хотя, может быть, это оттого, что он довольно стар, чтобы иметь дочь моего возраста. Я у него, что называется, поздний ребенок. А у пожилых людей глаза часто слезятся.
– Какая у тебя красивая… э-э-э… как ее… ну это, вроде рубашки, подчеркивает все твои округлости.
Ох, ради бога. ОКРУГЛОСТИ. То есть толстые жировые складки. Спасибо большое. Вообще-то, папино любимое выражение, когда мы с ним идем в магазин покупать мне одежду: «Это тебя не украсит». Вероятно, он считает, что это приятный, вежливый способ сказать: «Боже, детка, какая же ты толстуха».
Я фыркаю, приподняв верхнюю губу – нет-нет, от этой привычки я уже почти избавилась, она мне самой не нравится, – и говорю:
– У меня был приступ астмы.
– Что? – вскрикивает он. – Боже мой, Биби, когда, где?
– В школе.
– И никто не позвонил, в школе что, не знают моего телефона? Надеюсь, мама приехала и забрала тебя?
– Нет, она была на работе. – Мама работает организатором театральной самодеятельности. Она ведет «разъяснительную работу» среди местных жителей, вовлекая их в постановки всяких пьес про поножовщину и политику.
– Ясный х… пень, на работе. – Он пытается хоть как-то переложить вину на нее. Окажись она дома, он бы сказал: «Ясный пень, дома, а почему не на работе?» Родители по очереди пытаются быть положительными и отрицательными полюсами магнита, чтобы притянуть друг друга, но им никогда не удается нормально совместить плюс и минус. Вечно они отталкиваются и по очереди обвиняют друг друга во всех смертных грехах. – Почему ты не позвонила мне?
– Э-э-э… Наверное, потому что у меня как раз был приступ. – Елки, спасибо, что спросил о здоровье.
– Мама мне не сказала.
– Со мной все в порядке. Не беспокойся.
Не знаю, почему он предположил, что ему можно позвонить. Телефон у него вечный, срок службы батарейки 19 лет, и он бы пережил апокалипсис, но папа никогда не носит его с собой. И даже толком не умеет им пользоваться.
– Что тебе взять? – спрашивает папа. Я смотрю сквозь стекло прилавка: все равно что пялиться в витрину зоомагазина, полную несчастных сбитых на дороге кроликов. И указываю на пачку вафель, что продают на кассе – их, по крайней мере, невозможно испортить даже в этом кафе.
– А я, пожалуй, возьму круассан, – говорит папа.
Круассаны здесь довольно сухие и, что скрывать, паршивые. Ну не такая гадость, конечно, как те подслащенные булки, которые дают в самолете в целлофановых упаковках, но тоже никуда не годные. Не крошливые, не масленые, не слоистые. Так называемые диетические, они даже не посыпаны ореховой крошкой, и на каждом всего пара необжаренных миндалин. Их и круассанами-то называть неприлично. На мой взгляд, еда оказывает нужное действие только в случае, если ее готовят, не забывая о деталях. Поджарить эти орешки – дело тридцати секунд. Из миндального круассана вся его белая зернистая внутренность должна вылезать сама, как из треснувшего кресла-мешка – но как бы не так. Шоколадные здесь выглядят как расплющенные коалы. Я обожаю круассаны; сколько раз они спасали меня от голодного обморока. При этом есть их на людях – настоящая мука: они прилипают к губной помаде, крошатся на одежду, и крошки намертво прицепляются к ткани. Честно говоря, лучшим возлюбленным для меня был бы как следует промасленный, хорошо слепленный теплый круассан: так и представляю, как его мягкие складки раскрываются и заключают меня в крепкие, слегка пушистые объятия.
Мы возвращаемся за столик, который папа уже успел превратить в рабочее бюро артиста. На нем валяется очечник, блокнотик с каракулями, несколько потускневших монеток, сложенных в столбик.
– Думаю, что лучшим парнем для меня был бы круассан, – говорю я папе.
– Ну нет… – папа качает головой, принимая мои слова абсолютно всерьез. – Он тебя мигом бросит, слишком воздушный. – Подмигнув, он откусывает от круассана: – Вот что бы я сделал с твоими парнями!
Он смеется.
– Сожрать готов?
Он прокашливается.
– Ну так… э-э-э… а… как ты и… ты, конечно, не обязана говорить… но кто-то… у тебя есть… то есть это не мое дело, но я хочу сказать, что ты можешь мне признаться, что… в общем, у тебя есть парень?
– Нет. – Мне становится его жалко. Папа так смущается, будто пытается пригласить меня на свидание.
– Ну и хорошо. Ничего хорошего, конечно, но и не плохо. Нейтрально, нейтрально. – Он отставляет чашку с кофе. – А подружка? Об этом-то я не спросил, может быть, у тебя подружка? – Его глаза загораются. Папа был бы в восторге от такого поворота. Было бы чем повыпендриваться на занятиях с актерами или под дополнительным политическим соусом срезать собеседника во время ночных посиделок с друзьями за вином и сыром. Мол, это У МЕНЯ дочь лесбиянка, поэтому только я здесь могу говорить об этом со знанием дела…
– Нет, пап.
– Значит, ходишь на свидания сама с собой?
– Типа того.
– Вот и я тоже. Пока у твоей матушки мозги не встанут на место.
Хм-ммм. А ты-то пробовал поставить на место СВОИ?
– По-моему, она просто ревнует. Как думаешь?
Он ждет подтверждения, но не дождется, потому что я знаю точно: мама скорее будет ревновать собаку, чем отца. Я молчу. Пусть себе самовыкапывается из своей могилы.
– Потому что, видишь ли, я ведь еще в некотором роде на сцене. То есть я, конечно, всего лишь преподаю, но постоянно имею дело с актерами и сценическим пространством. Хотя режиссирую меньше, чем хотелось бы, так ведь всегда бывает. Чем выше твоя позиция, тем меньше возможностей для серьезной работы. – Он изображает жестами, будто копает землю или делает что-то столь же зримое, потом усмехается про себя. И я понимаю, почему мама его ненавидит. – Твоей маме всего этого не хватает. Коллектив не дает раскрыться ее возможностям, она только помогает другим и ничего для себя. Конечно, они работают на достаточно высоком уровне. Она была прекрасной актрисой, поразительной. Хотел бы я снова увидеть ее на сцене. Все дело в уверенности, ведь правда? С возрастом ее все меньше. И мы становимся уязвимыми, как… мышки. – Он будто оценивает свое сравнение с мышками. – А когда ты вновь обретаешь уверенность, ты умираешь. Как печален этот мир, – бормочет он. Вот ведь тоска зеленая, черт возьми. – Никогда не забуду, как в первый раз увидел ее портфолио, эти глаза… И сказал другу: на этой девушке я женюсь. Как сказал классик, «чтоб гладким был путь истинной любви»…[3]
– Ты рассказывал. – Я пожевала щеку изнутри. – На вот, возьми вафлю.
Вафли
Эти карамельные вафли – потрясающая штука. Подержишь их над кружкой с чаем, и они нагреваются. Когда разделяешь вафлю вдоль, ее намазанные карамельной тянучкой руки цепляются друг за друга, как будто ты – злой жестокосердный великан, разлучающий безумно влюбленных. Если окунуть вафлю в любой горячий напиток, тягучесть исчезает.
– А почему Дав сегодня не пришла? – Папа все принимает так близко к сердцу. Он ужасно не уверен в себе, настолько, что не может сказать вслух, что не уверен в себе, и сваливает все на других.
– Она бегает по крышам.
– А, это называется паркур, да? У меня есть парень в кордебалете, его сын тоже этим занимается. Когда я сказал, что Дав увлекается паркуром, все решили, будто я шучу. Их привело в шок то, что это делает девочка. – Интересно, а мужик в кордебалете – это не шок? Сексисты и зануды.
– Ха! Все так говорят.
– Правда? – Папа хмурится. – Думаешь, это опасно?
– Думаю, это круто.
– По-моему, тоже круто. – Папа возится с пакетиком сахара. Ненавижу в кафе пакетики с сахаром, такая дешевка. – Но разве не опасно для девочки бегать и скакать с крыши на крышу, и все такое? Она же может разбиться.
– Мальчики тоже могут разбиться, пап.
– Я не это имел в виду. – Папа всегда впадает в панику, когда разговор заходит о том, что Дав и я – девочки, и превращается в громадного слона в посудной лавке, крушащего фарфор. – Конечно, мальчики тоже – разве для кого угодно не опасно прыгать по крышам?
– Наверное, опасно.
– Знаешь, когда я был молодым, мы устраивали театр протеста перед Парламентом – прямо на крышах домов, мощная штука! Конечно, полиция нас ненавидела – мы же были движением! Злокозненная армия партизан-комедиантов отчаянно бунтует против системы, но это было тогда, когда…
– Да-да, ты рассказывал.
– Дав прислала мне видео, но я не знаю, как его нормально загрузить на телефоне. – Кто бы сомневался. – Но кусочек я видел; она даже не забирает вверх волосы, представляешь?
– Она как Тарзан.
– Да, вот именно. Ты уверена, что дело не в том, что она не хочет меня видеть?
– С чего бы это?
– Ну мало ли, рассердилась, что я съехал от вас. Это же только временно. – Ну еще бы. Я уже давно не принимаю их разъезды всерьез.
– А как поживает Небыть?
– Прекрасно.
– Я соскучился по этому псу.
Наших собак зовут Быть и Небыть (куда ж без доброго старого Шекспира). Папа считает, что Небыть комплексует от того, что он не Быть, и всегда говорит мне, что этому псу нужно выказывать больше любви. И теперь баланс изменился в другую сторону, то есть не быть Быть на самом деле лучше, чем быть Быть. Вот и ответ на вопрос. А еще Быть однажды снимался в рекламе страхования автомобилей, за которую заплатили больше, чем папа зарабатывает за год, так что он теперь главная знаменитость и большая шишка в стране далматинцев. И на оплату центрального отопления хватило…
Я улыбаюсь.
– Уверена, он тоже соскучился. – Но Небыть – собака, а это не считается. Собака будет скучать по хозяину, даже если этот хозяин убийца. Хотела бы я, чтобы папа был таким, каким его видит Небыть… В глазах пса, вероятно, он герой боевика… а не разочарованный седоволосый, тощий как палка человечек в круглых черепаховых окулярах (это он так называет очки, не я. Еще он называет скутер мотороллером, а «сникерсы» – «марафонами»… так что можете себе представить, с кем я имею дело).
Мы разглядываем людей. Вежливые улыбки, привет, спасибо, кто-то вывернул шею, кто-то заложил волосы за ухо, кто-то чихнул в салфетку. Младенец тихо хнычет, другой малыш, мающийся в тесной коляске, пытается вытянуть ножки и роняет башмачок, моложавый тип с бородой поднимает башмачок, но мамаша этого не видит, и он потихоньку кладет обувку малышу на колени, заказывает американо навынос и уходит. Люблю людей.
– А знаешь что? – говорю я веселым голосом, с интонацией «только-не-ругайся».
– Что?
– Я больше не пойду в школу! – выпаливаю я с восторгом, как будто жду, что он сейчас подпрыгнет от радости. Но нет. Он хмурится. А его потертый и мешковатый черный актерский костюм выглядит так, будто он отыскал его на помойке, чтобы надеть на мои похороны.
– Ты… что?
– Я бросаю школу.
– А как же выпускной класс? Я думал, ты уже принята.
– Не пойду.
– А университет в будущем?
– Не пойду в университет. Куча долгов за то, что я не хочу учить. Пришлось бы выбирать курс, просто лишь бы что-то выбрать. Я хочу подождать.
– Так возьми академический отпуск.
– Нет, пап. Нельзя просто так взять академический отпуск. Для этого нужно до восемнадцати лет официально где-то учиться.
– А почему бы тебе не продолжать заниматься в школе рисованием, шитьем, выпечкой и прочим, пока тебе не стукнет восемнадцать, а после этого весь мир будет к твоим услугам? Не нужно пороть горячку.
– Мне не нравится школа, папа. Это не для меня. Мое место не там.
– Над тобой что, смеются?
Я вспоминаю, как некоторые девчонки пялятся на меня, когда я ем на большой перемене. Или в раздевалке перед физкультурой. Когда красные полоски от лифчика выделяются на коже, как шрамы.
– Да нет, конечно, нет. Просто не хочу возвращаться. Я переросла школу.
– Переросла школу? В этом что-то есть. – Он задумывается. – Наверное, можно перерасти что угодно. Подсолнух может перерасти весь сад… Конечно, лучше перерасти все другие цветы, чем вообще не видеть солнца. Чем остаться в зимней тьме и погибнуть, потому что другие растения тебя затеняют.
– Или потому, что тебя душит плющ.
– И это тоже… – Он кивает – наверное, представил себе эту картину. – А что говорит мама?
– Интересно, что ядовитый плющ вызвал у тебя ассоциацию с мамой.
– Ничего подобного, – врет папа. – Но я же знаю, она должна была высказаться по этому поводу. И, конечно, дать тебе разрешение. – Мама не привратник королевы. Что за занудство. – Ну… так что она сказала?
– Она не очень довольна.
Я почти воочию вижу, что происходит у папы в мозгу – будто голова у него стеклянная. Вот завертелись и залязгали шестеренки: ситуация может послужить лазейкой, чтобы сблизиться со мной и переиграть маму. Он теребит в пальцах кусочек фольги, который нашел в кармане. И методично успокаивается; игра, думаю я, читая между строк, – все актеры любят делать вид, будто их занимают мелочи, например, шарик фольги, найденный в кармане. Он принимается жевать вафлю, используя ее как реквизит, – актеры просто обожают есть и играть одновременно. Они считают, что это железное доказательство того, что они люди. Они бы и пукали на сцене, если бы было можно.
– Ну не знаю, чем она недовольна: она сама не училась в колледже, и я тоже, а только посмотри на нас.
Ага. Сам посмотри на себя.
– Интересно, не могут они тут капнуть чуть-чуть виски вот в это? – шутит он с абсолютно серьезным лицом и пряча глаза. Я молчу. Он продолжает: – И это превратит обычный кекс в свадебный пирог. – Ему всегда кажется, что мне понравится острота, если в ней будут упомянуты пироги. На самом деле ни один толстяк не любит острот про пироги, если только не сам прохаживается на этот счет. – Думаю, что ты достаточно взрослая, чтобы самой решать, как тебе жить. – Все-таки произнес это, хотя и через силу. – Так чем же ты собираешься заниматься? Не актрисой же ты хочешь стать?
Слово «актриса» в его устах звучит как «гоблин», с одной стороны, он в ужасе, с другой – тайно гордится своей профессией.
– Еще чего не хватало!
– Ничего плохого нет в том, чтобы пойти на сцену, по стопам твоего очень старого отца. – Надо же, тут же начал защищаться. – Такая английская роза вроде тебя… – ФЫРК. – Ну… так какие планы?
– Еще немного поработать вне штата в «Планете Кофе». Не знаю… Может быть, потом стать пекарем?
– А путешествовать или…
– Возможно.
– Тебе стоит научиться играть на гитаре. Я всю жизнь мечтал выучиться играть как Боб Дилан. Знаешь, чуть ли не больше всего в жизни я жалею, что не умею играть на гитаре.
Это ты жалеешь, папа…
– Возможно, – вру я, хотя это означает категорическое «нет». – А лучше я усовершенствую искусство изготовления шоколадного фондю.
– Ну конечно, – говорит он, но явно разочарован.
– А тебе еще не поздно научиться играть на гитаре, пап.
– Нет…
Обкусанными кончиками пальцев он собирает со стола крупинки коричневого сахара. Он употребляет только коричневый – считается, что такой полезнее. Якобы фермерский. Я думаю обо всех его привычках и повадках, которых не вижу теперь, когда он живет отдельно от нас. Когда я не знаю его так же хорошо, как раньше. Он всегда выбирает натуральное. Если вареные яйца экологически чистые, сок свежевыжатый, кофе свежесмолотый, а пиво из бочки, он и доволен.
– Так значит, вот как. – он слегка оттаивает. – Значит, теперь по Лондону будут бегать две мои шальные девчонки! Что это у тебя?
– Дневник питания.
– Ты же не собираешься записывать туда то, что я сказал о маме? Наподобие репортера?
– Нет, папа. Это часть нашей с мамой сделки. Я ухожу из школы и за это заполняю его каждый день, чтобы показать медсестре. Из-за астмы.
– Сделка с мамой? Она тебя шантажирует? Невероятно. В этом она вся.
– Так велела медсестра.
Отец несимпатично складывает губы.
– И что это будет? Череда признаний в любви еде?
– В основном да. Преимущественно неразделенной.
Папа сочувственно гладит меня по плечу.
– Можешь написать там о моих чувствах к твоей маме. Если она прочитает – как думаешь, она прочитает? Ты ведь можешь рассказать ей, что я все еще люблю ее?
– Она знает, что ты ее любишь, папа.
– А можешь сообщить ей, что я сегодня выглядел настоящим красавцем?
– Нет, пап, это же дневник, тут надо писать правду. В этом весь смысл.
Бейквелский пирог
– Небось считаешь меня дурой, – накидывается с порога Дав. – В точности как тогда, когда вы с папой обхитрили нас с мамой, пошли и прокололи тебе уши. А я сидела дома.
– Не понимаю, о чем ты, – говорю я. Очередное вранье. Половина удовольствия от проколотых ушей заключалась в том, что я знала: Дав будет завидовать. Это и помогло мне вытерпеть жгучую пульсирующую боль.
– Не понимаю, почему тебе понадобилось бросать школу.
– Я старше тебя.
– Всего на три года, и тебе еще полагается учиться.
– А я и учусь. – И добавляю делано снисходительным тоном: – Человек никогда не перестает учиться, Дав. – Если в конце прибавляешь обращение по имени, получается еще назидательнее. Я предпочла умолчать о том, что отчаянно стремлюсь стать ученицей в «Планете Кофе», – уж больно приятно смотреть, как она корчится от зависти.
– Ох, ради бога. Это несправедливо.
– Но это правда. Школа не для меня.
– Школа, вообще-то, ни для кого, но приходится же туда ходить. Почему ты решила, что ты исключение из всех правил, всегда и везде?
– Каждый мог бы стать исключением из всех правил, Дав, если только нашел в себе смелость не играть по ним.
– Чушь несешь. – Она скрещивает руки. Кости бедер выпирают на манер акульих плавников, образуя небольшой промежуток между ее джинсами и телом. В нем могла бы поместиться лепешка «тако» и прекрасно держаться, пока вы кладете на нее начинку. Ее пупок подмигивает мне, как глаз.
– Все всегда из-за тебя! – кричит она. – Осточертело! – и убегает, хвостик светлых волос развевается сзади, как в мультфильме «Мой маленький пони».
– Неправда, – кричу я вслед. Все всегда из-за мамы и папы, и мы ВСЕ это знаем.
Я обожаю печь бейквелский пирог, потому что это меня успокаивает. Его приготовление так же умиротворяет, как возведение песчаного замка или легкая дрема.
Замесить тесто. Охладить. Раскатать. Промерить форму, чтобы убедиться, что лепешка правильного размера, выложить в форму тесто… Потом еще раз охладить, чтобы в холодильнике оно застыло уже в форме. Потом выпечь основу пирога, заполнив ее этими штучками – бусинами для выпекания (говорят, можно использовать монетки, но, по-моему, это как-то странно, и пирог после этого будет пахнуть деньгами). Можно и рисом, но зачем переводить продукт?
Потом нужно приготовить начинку, которая состоит из тертого миндаля, миндальной эссенции, сахара и яиц… все вместе разогревается в кастрюльке. Это называется франжипан. Я могла бы его есть на обед каждый день. Потрясающая штука. Сладкая и терпкая, и всегда хочется еще.
Когда основа для пирога приготовится, вы будете так горды собой, что начнете подумывать, а не записать ли это новое достижение себе в CV? Потому что не так просто самому приготовить выпечку, а главное, не поддаться соблазну купить в магазине готовую. Иными словами, вы уже на седьмом небе, а ведь толком еще даже не начали.
Намажьте на дно основы толстый слой хорошего малинового джема, вывалите сверху франжипановую смесь. Посыпьте миндальными хлопьями и снова запеките. Пахнуть будет маслом и амаретто. Как будто весь дом тебя обнимает.
Обнимашку можно подать без ничего, с ванильным кремом или мороженым.
– ДАВ!
Нет ответа.
– ДА-АВ! ГДЕ ТЫ, ВЕДЬМА ЭТАКАЯ?
– Чего тебе, дурында?
– Я испекла тебе бейквелский пирог.
– Испекла мне бейквелский пирог или испекла его для себя, жадина-говядина?
Э-э-э-э…
– Давай есть с ванильным кремом.
Авокадо
Какая долгая история – вести дневник питания. С этой мыслью я просыпаюсь каждое утро, и это бесит меня до невменяемости. Думаю, вообще вредно так пристально анализировать собственную жизнь.
– У них же нет никакого вкуса, – говорит Дав, наблюдая, как я вычищаю зеленую мякоть.
– А вот и есть. – Только не спрашивайте какой, потому что я не знаю. Вроде как чай, который имеет вкус чая, то есть будто бы никакой, но без него не прожить. Наверное, я рассуждаю о том, какой вкус у авокадо, из-за дурацкой необходимости записывать все, что ем, – такова теперь моя жизнь. – У него вкус концентрированной суперпищи.
– Думаешь, если тоннами пожирать суперпищу, станешь суперменом? – Дав делает «мостик», собаки обнюхивают ее лицо.
– С тобой совершенно невозможно разговаривать, ты все время мельтешишь, как гиперактивная акробатка.
– Это упражнение называется «краб». Вот, посмотри-ка. – она поднимает ногу, так что пальцы указывают в потолок. Знаю я, как это называется. – Фу, а потолок-то здорово замызган.
– Это называется суперпищей, потому что она особенно полезная, содержит особые жиры. Как орехи. Знаешь ли, некоторые не едят авокадо и говорят, что от него толстеют, и при этом за милую душу сожрут батончик-мюсли, хотя в нем куча сахара и всякой дряни. Авокадо – это ответ природы на сливки, масло и майонез, оно идеально. Дает гораздо больше энергии, чем вся нездоровая пища, которую ты целыми днями потребляешь, Дав. И вообще, носи в кармане авокадо и почувствуешь, что твоя жизнь изменилась к лучшему.
Дав смотрит на меня с изумлением.
– Нет уж, спасибо. Если бы хотела носить в школьном ранце яйцо аллигатора, носила бы.
Я вспоминаю, сколько смятых фантиков от шоколадок и пакетиков из-под чипсов выгребает мама из карманов Дав перед стиркой.
Чтобы занять себя, пока закипает вода, я разворачиваю вишневый леденец, который уже сто лет валяется на столе. Белая бумажка затвердела и прилипла к маленькой красной сахарной планетке. Я отдираю обертку и смотрю на Дав: она открывает рот, как ленивая рыба, и я забрасываю в него конфетку.
– Пасиб, – говорит она, и я слышу, как леденец хрустит на ее зубах.
Потом я разворачиваю еще один – для себя. Липкий, осклизлый верхний слой быстро тает, а под ним леденец не хуже свежего.
Мы делаем яйца-пашот. Фокус в том, чтобы вместо кастрюли использовать сковородку с водой – это лучший способ готовить яйца-пашот. При этом не нужно предварительно разбивать яйца в стакан, просто уверенно отправлять прямо в воду. Смотришь, как маленький ангел носится по поверхности, и снимаешь пену шумовкой перед тем, как вынуть яйцо и положить на хлеб – лишняя влага на тосте совершенно не нужна. Мы едим их на тостах с чили, я добавляю авокадо, а Дав – пасту «Мармит», и еще мы обе крошим сверху сыр «фета», потому что а) это вкусно и шикарно, б) почему бы и нет?
– Чем сегодня займешься? – спрашиваю я.
– Паркуром. Хочешь пойти посмотреть?
– Нет, в миллионный раз нет. Не хочу смотреть, как ты тарзанишь по всему Лондону, как цирковой артист. У меня куча дел.
– Каких же, всем хамить?
– Вот и нет. – Я разрезаю тост, крупинка соли хрустит у меня на зубах, и мне на миг кажется, что это кусочек яичной скорлупы, но, к счастью, нет, потому что яичная скорлупа имеет свойство застревать в зубах и превращаться сначала в песок, потом в мел, и весь день идет насмарку, потому что начинаешь задумываться, откуда вообще эта штука взялась – э-э… из нутра курицы? Пакость какая.
– Я иду на работу. – И добавляю: – Как настоящая взрослая личность.
– Как невыносимая личность, вот какая.
– Это ты невыносимая. Думаешь, все в восторге от того, как ты скачешь по городу? Ты же не героиня фильма про Бэтмена.
– Что ты сказала? Бэтмен?
– Ладно, ну да…
– По крайней мере, я не описываю себя как главную героиню нудного бульварного романа, который не прочтет никто, кроме МЕДСЕСТРЫ, о толстой девице, которая только ноет из-за своего веса и не знает… как быть со своей жизнью. – Она выпаливает это писклявым голосом, не в состоянии даже толком закончить фразу, потому что при этом пыхтит и хохочет. Я щипаю ее под мышкой и оставляю здоровенный синяк. Мы гоняемся друг за другом по кухне, возимся, улыбаемся и хихикаем как идиотки.
– А-а-а, моя голова не мяч! – хриплю я. Дав такая коварная.
– А нечего хватать меня за волосы!
Я вырываюсь, вцепляюсь пальцами в ее лицо и тяну нижние веки к щекам.
– О-о-о-й! МАМА!
– Не мамкай, зачем зовешь маму? – Дав обхватывает меня сзади и лягает тренированной коленкой в спину. Она хоть и крошечная, может нанести телесные повреждения. Собаки начинают с лаем кружить возле нас, чтобы оценить обстановку и убедиться, что тут не происходит ничего серьезного.
– ДЕВОЧКИ! ТИХО! – вопит мама.
Мы никак не перестанем смеяться. Устав от хихиканья, продолжаем прерванный завтрак, толкая друг друга локтями и подначивая. И глубоко дышим, стараясь прийти в равновесие.
Я беру еще одно авокадо, разрезаю его крокодилью кожу и выковыриваю косточку. Перекатываю ее в ладони, как переросший каштан или каменный шарик для игры, весь лакированный.
О господи, чуть не забыла: мне говорили, что, вообще-то, косточка в авокадо – это самое вкусное. Вроде как ее нужно поджарить или обезводить, потом стереть в порошок, и это потрясающе. Только вот не знаю, что потом с этим порошком делают – посыпают кашу?
Нет, пора выбросить из головы такие мысли. Думать нужно о своей жизни как таковой. Типа, что есть мое существование для планеты. Я не хочу сама себя запугивать, но уйти из школы – это все равно что выйти из утробы матери во второй раз, и теперь… – я правда встречу настоящую реальность.
Хорошо бы от суперпищи можно было стать суперменом. Я бы тогда знала, какого рожна я хочу в этой жизни.
Шоколадная паста
Одна из моих дурных привычек связана с шоколадной пастой и банками. Часто так бывает, что у меня по всей комнате валяются банки с «Нутеллой», шоколадной пастой и арахисовым маслом, а из них торчит нож или ложка. Ну вас как медсестру это может обеспокоить, но не волнуйтесь. Я не свинья какая-нибудь, я вовсе не сижу и не вылизываю банки до дна, как коробочки с мороженым, – хотя, вероятно, могла бы, да только, боюсь, будет тошнить. На самом деле мне просто нравится, когда типа читаешь книжку или одеваешься поутру, между делом тянешься к баночке, откручиваешь крышку, а потом сладкий комок пристает к зубам, как глина, и тает на языке. На самом деле одной банки мне хватает на несколько недель. Я вообще могу забыть, что она у меня есть, и начать новую, вот поэтому банки «Нутеллы» и украшают комнату, как горшки с цветами.
А ведь правда, Нутелла – очень миленькое имя для ребенка?
Конечно, если бы им не называлась самая популярная в мире ореховая паста?
Трюфельный торт
В моей комнате все вращается вокруг кровати. Я считаю, что спальня должна быть святилищем. Личным пространством для покоя, отдыха и удобства. Все это и дает кровать. У меня кровать с пологом – не беспокойтесь, я не пошлячка, просто она уже была в доме, когда мы его купили, и папа хотел ее выбросить, потому что она была проедена жучками и вся шаталась, но я упросила ее оставить. Мы все привели в порядок, заменили болты, хотя папа и говорит, что вся она – «опилки» и «труха» и когда-нибудь подо мной рухнет. Но она жива до сих пор. Так же как и сам дом – он тоже весь старый и шаткий и набит старыми, подержанными вещами, которые больше никому не нужны. Трещина в стене все увеличивается, и похоже, что все сооружение вот-вот разломится надвое.
На кровати я держу груду подушек и одеял и называю ее «трюфельный торт» – слой за слоем роскошной мягкой помадки, которая поддается и поддается. У меня столько одеял, что я редко добираюсь до матраса и простыни – обычно просто нахожу мягкое местечко и зарываюсь в удобную норку. Так мне больше всего нравится. Ну да, она и сейчас шаткая и скрипучая, но скрип меня ободряет и успокаивает. И баюкает на ночь. Мне нравится лежать в моем трюфельном торте и смотреть вверх, а надо мной самодельный полог из одеял и ткани. Вышитые волны цветов, звезд и пальм, картинки из мультиков, фестоны купленной на рынке шелковой ткани, которая идет на сари, лоскуты, вырезанные из скатерти. Я часто забываю выключить гирлянду китайских фонариков, висящую над кроватью, и их теплое мерцание переносит меня в волшебный грот, где время ничего не значит и мировая гармония существует только под пологом моей кровати, в четырех стенах моей спальни. Сейчас мне хочется плюхнуться на кровать лицом вниз, но я не могу. Я надеваю голубую джинсовую юбку и топ без рукавов и с высоким горлом, с узором из клевых разноцветных рыбок. Топ до пупка, и на боках между ним и юбкой собираются складки жира. Я собираю волосы в пучок на макушке, подцепляю пальцем комок шоколадной пасты, сую в рот и отправляюсь на работу. Господи, ну что это за дрянной дневник слезливой толстой девчонки? Как же Дав права насчет меня. Мелодрама.
«Планета Кофе»
Так называется место, где я работаю. Мы продаем кофе. Вообще-то я не особенно люблю кофе. Горький, и мысли от него крутятся слишком быстро. Кофейня расположена напротив парка, и у нас вечно полно колясок с галдящими младенцами и офисной публики в костюмах, снующей туда-сюда. Но случаются здесь и первые свидания, и встречи старых школьных друзей, и собеседования перед приемом на работу, и немало наших салфеток окроплено слезами тихого расставания.
В общем, в «Планете Кофе» мне нравится все, кроме одного: здесь не продают мое самое любимое «печенье миллионера»: маленькое плотное архитектурное сооружение с песочным фундаментом из крошащегося ацтекского песчаника, промазанного соленой карамелью, а сверху блестящая крыша из шоколадной черепицы. А вообще-то все нормально, потому как нам не надо носить форму, или сетку для волос, или еще какую-нибудь дикость, правда, в первый же день менеджер Алисия сказала мне (внимание: австралийский акцент!):
– Тебе здесь понравится, Биби. У нас через дорогу детский сад, а там есть такие толстые няни, по сравнению с которыми ты покажешься анорексичкой.
Как будто это комплимент, словно я об этом всю жизнь мечтаю. Но это было блестяще. Правда. Когда мне говорят что-нибудь в этом роде, я чувствую обычно колоссальный душевный подъем. Понимаю, что это звучит странно, но могу объяснить: злобность – знак слабости. Нужно поистине ненавидеть себя, чтобы быть такой вредной. Алисия не в моем вкусе. Камилла считает, что у меня аллергия на австралийский акцент, но это не так. У меня аллергия на хамов, которые к тому же носят кольца на пальцах ног. Иногда говорят, что в эстетической оценке девичьих габаритов мы должны в первую очередь полагаться на мнение парней, но я училась в школе для девочек, и можете мне поверить, все эти издевательства исходят в основном как раз от девчонок, и Алисия в этом плане одна из худших. Не нравятся мне девчонки, которые ненавидят девчонок. Тех девчонок, которые не похожи на спортсменок из рекламы. Парень просто скажет мне: «Ты толстая», а это медицинский факт. С этим я могу смириться. А девчонки в школе говорят мне, что я «крутая» или «красивая», и отпускают комплименты в адрес моей фигуры – «о, мне бы такой большой зад, как у тебя», но на самом деле, будь у них возможность поменяться со мной задницами, они бы скорей поменялись задницей с дикой обезьяной, которая только что свалилась в заросли ощетинившихся кактусов.
Алисия из тех, кто скажет про меня: «мячик». «Мячик» – это такой секретный код, означающий «толстуха». Это вовсе не значит легкая, подвижная, забавная, яркая – ну то, что связано с этим словом. Если кто-нибудь говорит: «Я тут познакомился с симпатичной девчонкой, она настоящий мячик», – они имеют в виду улыбчивую толстушку.
Хамство.
И это несправедливо. Иногда «мячиками» называют полных зануд, хотя понятно, что они скучны, как стоячая лужа, но зато толстые, и слово к ним тоже подходит, и мы все свалены в кучу, как сдувшиеся мячики в детском саду. Тоска какая.
Я на самом деле думаю, что Алисия «одинока», но не трублю об этом направо и налево… Знаете Алисию? Она так одинока, правда?
И вообще, это мой дневник, а не Алисии. Пока, Алисия!
Хотя мне всего шестнадцать, очень скоро я буду управлять этим заведением. Поскольку Алисия не видит во мне угрозы, я могу всюду лазить, притворяясь стереотипным «мячиком», который так же стереотипно отвлекается на пирожные, на самом же деле я тайно, истово и серьезно ломлюсь вверх по социальной лестнице в коварной личине невинной стажерки, чтобы в конце концов стать единственным надежным человеком, который знает, что к чему. Которому можно доверить принятие всех решений. Это было бы очень неплохо, потому что мне страшно не нравятся эти холодные, голые, беленые стены, как в картинной галерее. Не нравится кирпичная кладка, вымученная подделка под стиль восточного Лондона. Не нравятся дешевые галогеновые светильники. Если бы я была главной в кофейне, я бы все устроила по уму. А это значит, что кексы не черствеют из-за того, что их нарезают заранее, все, что надо, щедро покрыто глазурью из сырного крема и мы продаем хорошее, размером со столовую тарелку, печенье с шоколадной крошкой. И это треклятое «печенье миллионера». Ну ладно… не знаю… пусть не «миллионера», а хотя бы «тысячника».
Но я пока еще не главная.
Тошнит!
– Отойди, отойди, отойди, меня сейчас стошнит, сейчас стошнит.
Это Алисия, она подбегает ко мне, закрывая рот ладонью. Жаль, что ее тошнит именно сейчас, потому что мне нужно попросить подписать заявление на мою стажировку. Черт. Я пытаюсь втянуть живот в то время, как она проносится мимо меня в туалет за кулисами. Я говорю «туалет за кулисами», потому что иногда мне кажется забавным воображать, что кофейня – это сцена, а подсобка и прочее находятся за кулисами, но теперь, когда я произнесла это, да еще попыталась разъяснить, понимаю, что ничего забавного в этом нет.
Она не добегает. На полу брызги рвоты цвета ванильного крема, они пузырятся, как растопленное масло, пузырьки лопаются. Фу. Еще и воняет. Алисия всегда какая-то пересохшая: на губах запекшиеся корочки, и вся она похожа на съеженную жареную треску. Может быть, она такая вредина из-за того, что ей всегда хочется пить? Брызги попадают на мои кеды фирмы «Конверс». Я этому даже рада. Мне требуется предлог, чтобы испробовать мои более удобные и менее фасонные старушечьи ортопедические сандалеты, которые я откопала в благотворительном магазине Армии спасения замотанными в эластичные бинты и купила за пятерку. Вот и предлог. Они лежат у меня в ящике – сейчас же и надену.
– Ой, Алисия, что с тобой? – Я наклоняюсь рядом с ней, стараясь говорить как чревовещатель, пытаясь не дышать и не вдыхать запах рвоты. Я приподнимаю ей волосы, как положено друзьям, но волосы у Алисии жиденькие и детские, даже ухватиться не за что, и потом, она мне не подруга. Может быть, сейчас самое время попросить ее разобраться с этими бумажками, чтобы я стала легальной стажеркой? Или…
– Неси тряпку, неси тряпку, – кричит она. Похоже, она так теперь и будет говорить, умножая каждое слово на два. – Никого не впускай, никого не впускай, – добавляет она. Так я и думала. Ну ладно, сейчас не время.
– Не впущу, не впущу, – отвечаю я ей в тон на всякий случай – вдруг мне захочется включиться в эту игру. Но нет, скорее похоже, будто я попала в какой-то кошмарный мюзикл.
– Алисия, может быть, позвонить кому-нибудь?
– Все хорошо, все хорошо. – Она вытирает губы.
– Может быть, твоей маме?
– Нет-нет, Биби, не нужно маме. – Ее передергивает. – К тому же в Оз звонить очень дорого. – Будь я менеджером кофейни, я бы каждый день звонила в Австралию по рабочему телефону с межконтинентальной линией. – Все хорошо, все хорошо, неси тряпку, неси тряпку, быстрее, быстрее, никого не впускай.
– Тебе ничего не нужно? Может быть, воды?
– Да, пожалуйста, – скулит она.
– Сейчас принесу тебе воды. – Я наливаю в свою щербатую кружку со 101 далматинцем (если держишь далматинцев, все непременно станут дарить тебе всякие штуки с изображением далматинцев) водопроводной воды над раковиной в стиле лофт – она у нас в туалете за кулисами, посетителям туда нельзя. Вода с шипением хлещет из большого латунного крана.
– Ой, нет, не надо мне этой гадости! – пищит Алисия, отпихивая кружку. Ничего удивительного, что ее тошнит. Никакого иммунитета от снобизма.
– А чем тебе не нравится?
– Я просто… я просто… может, лучше кока-колы? – Понятно, ее злоупотребление служебным положением в том, что она таскает напитки из холодильника на главной сцене «Планеты Кофе», а вовсе не треплется с Австралией по межгороду. Она все еще сидит на полу. На ней джинсы в обтяжку, туфли на «школьном» каблучке, полосатая футболка. Из ближайшего торгового центра, с претензией на французский стиль, но слегка смахивает на форму сотрудников «Пицца-Экспресс». Дешевая ткань так выношена, что уже просвечивает на груди, демонстрируя пестрый узор лифчика.
– Сейчас принесу тебе воды, – успокаиваю я ее.
Я иду в переднюю часть зала. Народу полно. У нас всегда полно народу. Полно «землян», как прозвала их Алисия (иногда называет так и нас, если мы, по ее мнению, мало работаем, – как будто инопланетяне угрожают нашим рабочим местам и мы вынуждены снова стать людьми).
– С ней все в порядке? – Это Макс. Очередной инопланетянин с «Планеты Кофе». Симпатичный, конечно, инопланетянин, но сейчас, ясное дело, не до этого. Так что хватит о нем.
– Похоже, в порядке. – Я утаскиваю бутылку воды из холодильника и невольно ухмыляюсь. Потому как есть у меня тайное подозрение, что Алисия беременна.
Беременс-Макгременс. Фу, чушь какая. Вычеркивать поздно, да? А знаете, что это значит? Что «Планете Кофе» придется искать нового менеджера. Так что я могу метить выше, чем какая-то дурацкая стажировка, – и пусть Джулиана из службы занятости кондрашка хватит.
Я всовываю ноги в свои ортопедические тапки и ощущаю приближающийся успех.
Гранат
Во время обеденного перерыва встречаю в парке Камиллу.
На ее одежде впереди гигантское красное пятно, будто она выдрала кому-то сердце.
– Не спрашивай.
– Что это?
– Я решила устроить для себя самой пикник, чтобы обдумать новый фасон купальников, и произошел несчастный случай.
– Что за случай?
– Все этот пикник. Я решила вести здоровый образ жизни и взять с собой салат, приготовленный дома…
– Из чего?
– Ну из экзотических фруктов.
– Ну и?..
– Я пошла к вегетарианцам в овощную лавку и увидела там чудные ломти арбузов, и хотела купить, но у них были еще и гранаты. А я недавно заметила, что в супермаркетах во все готовые салаты кладут гранаты, и подумала – о-о, это, наверное, будет здорово, ну и купила один.
– Мне почему-то кажется, что этим дело не кончилось?
– В общем, да… я не смогла его вскрыть. У него твердая кожура, наверное, чтобы не повреждались все эти камешки – ты же видела зерна граната?
– Красивые, да? Как маленькие инопланетные коконы.
– Да господи, они похожи… на бижутерию, на драгоценные камешки. И, в общем, я пыталась и наступить на него, и разгрызть зубами, но… не вышло, и я подошла к дереву и придавила гранат грудью к стволу и типа навалилась…
– Ты обнималась с деревом?
– Ну да, наверное, было похоже на то.
– И он лопнул тебе на майку?
– Вот именно. Все уже высохло. Салаты ужасно трудно готовить, а еще удивляются, почему их так мало едят.
– Гранат – это вроде бы пища богини.
– Вот как. Не зря, значит, я на него запала. – Камилла задирает нос и высовывает язык – изображает богиню, но тут же сникает и в отчаянии мотает головой. Я обнимаю ее за плечи.
– Придумала фасон купальника?
– Да, с тесемками, такими, прямо в заднице, чтобы ягодицы могли загорать.
– Кому нужны загорелые ягодицы?
– Можешь не сомневаться, рынок сбыта для таких купальников имеется. А когда-нибудь, лет через пять, я поеду на Неделю моды. Париж, Нью-Йорк, Милан… это все само собой… и Дубай тоже. Ты там когда-нибудь была? Чума полная. Одновременно футуристический и первобытный – все эти безумные металлические сверкающие конструкции посреди пустыни.
– Звучит как помесь «Флинтстоунов» с «Матрицей».
– Ага. Вроде того. Кажется, что птицы заводные, а солнце можно отвинтить от неба. – Камилла ложится на спину. Она уже успела загореть, похожие на рыбьи чешуйки веснушки усыпали ее нос, в прическе «афро» поблескивает неоновая пыльца.
– Угадай, что.
– Что? – Она резко садится.
– Мама согласна.
– На что?
– После каникул я не вернусь.
– Что-о?
– То-о. Больше не пойду в школу.
– ДА ИДИ ТЫ!
– Нет, серьезно.
– Фигасе! Би! Это фантастика. ВАУ!
– Знаю. Пока еще до конца не осознала.
– А в школе знают?
– Мама разберется.
– А папа что сказал?
– Считай, что ничего. А что он может сказать?
– Ух, Блюбель, это отпад! А что будешь делать?
– Пока не знаю. По идее, нужно пройти стажировку, потому что мне шестнадцать, типа, начать профессиональное обучение…
– Ты бы могла работать со мной!
– Хотела бы я быть твоей стажеркой! А что надо делать? Шить купальники на толстозадых девчонок?
– Ну да! С крупным рисунком, например… ну не знаю….
– Жабы или вроде того.
– Ага. Именно жабы.
– Чувствую, купальник с жабами стал бы для меня ориентиром – могу я подружиться с этой девчонкой или нет?
– Для меня то же самое в магазине: если покупательница не захочет носить купальник с жабами, тогда вон из моего магазина, ты не моего круга!
Я смеюсь.
– Так что пока я поработаю в «Планете Кофе», но… мне нужно уговорить Алисию оформить для меня статус стажера по специальности баристы. – Я сбрасываю туфли, воздух лижет мне распухшие пальцы. – Погляди на мои бахилы, так их растак. – Я смеюсь. – По идее, это удобная обувь. – Я щурюсь на солнце. – Но сегодня не могу ее попросить, потому как она, кажется, беременна.
– ЧТО-О?
– Вот-вот.
– Бедняжка. – Камилла цокает языком. – И почему мы не можем попросту работать механиками, как в кино?
– Сейчас для всего требуется бумажка. Ты не можешь просто начать работать после того, как подружишься, ну скажем, со слесарем, а он тебе и говорит: слушай, крошка, а почему бы тебе не стать слесарем, как я? Я научу тебя всему, что нужно для работы… Нет, фигушки, везде бумажки и прочая муть.
– Да, и вообще… Откуда ты в детстве можешь знать, чем хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь? Выбираешь предметы для экзаменов в таком нежном возрасте, что даже не понимаешь, что от этого зависит все твое будущее. Бред собачий.
– Ясное дело. И представь, на экзамене по рисованию я замалевала все вокруг своей вазы с фруктами черным углем. Красотища. – Я вцепляюсь пальцами ног в траву.
– Как вообще узнать, какое место на планете предназначено именно тебе? Ну откуда я знаю, что мне положено быть именно здесь, именно сейчас и делать именно это? Откуда мне знать, что я приземлилась в нужном месте? Может быть, моя судьба… ну не знаю… в Новой Зеландии, на Сент-Люсии, или в Мехико, в Нью-Йорке, в Берлине…
– Или в Дубае?
– И никогда не узнаю. И поэтому жизнь кажется ужасно короткой. Просто нет времени все испробовать и понять, где мое место.
– Ну нельзя же всю жизнь скакать туда-сюда и искать свое место. Тебе просто некогда будет остановиться, чтобы понять, подходит оно тебе или нет. – Камилла ложится на спину и закрывает глаза. – Как бы там ни было. Здесь тебе самое место, это же твой дом.
– Откуда мне знать?
– Нужно просто знать. – Она срывает маргаритку и вертит ее в пальцах.
– И ты тоже часть этого…
Мимо проходит девица в джинсовых шортах с разрезами на ягодицах и в маечке до пупа.
– О-о-о, вот эта девчонка чувствует себя на своем месте! – Камилла кивает на нее. – Так держать, подруга! – кричит она.
– Хорошо ей. – Я улыбаюсь. – Но речь сейчас обо мне.
– Не дай бог отвлечься от твоей персоны хоть на тысячную долю секунды. Что ж, пардон. – Мы смеемся.
– Так вот, хотя мне всего шестнадцать, но я уже знаю, что есть вещи, которые не смогу делать никогда в жизни.
– Ты уже их делаешь – начинаешь предложение с «так вот», а я должна понимать, что ты имеешь в виду.
– Ну, типа, я никогда не буду лучшей в мире балериной, не буду лучшей скрипачкой…
– Неправда.
– Правда, потому что некоторые начинают этому учиться чуть ли не с двух лет. Ты же видела всякие передачи про вундеркиндов. А мне уже поздно. Мне нужно хоть куда-то двинуться. Я же ничего не умею.
– Ну а что бы ты хотела делать? В чем бы ты хотела стать лучшей, Биби?
– Мне нужно время, чтобы решить.
– Ну и решай себе.
– Мне нужно понять, что я умею… делать хорошо.
– Что же ты умеешь хорошо делать?
– Жрать.
Мы хихикаем. Наши животы так и ходят вверх-вниз. Вверх-вниз.
Камилла приглашающе хлопает ладонью по траве. Я ложусь с ней голова к голове. И слушаю визги лета. Дети в бассейне-лягушатнике, собачье тявканье, смех, ностальгически пронзительный колокольчик фургона с мороженым, сердитые гудки распаренных, вздрюченных водителей с проезжей части.
Через несколько минут мы стряхиваем с задниц прилипшие травинки и счищаем друг другу с волос мучнистый пух. На локтях у нас остается травяной узор.
– Позвоню тебе, когда закончу.
– Я тебя провожу, но не до дверей. Не хочу встречаться сегодня с Алисией, учитывая последствия операции на открытом сердце, произведенной с помощью граната.
– Это правильно. – Мы обнимаемся и нежно прощаемся.
– Черт возьми, – ворчит Камилла. – На солнце все какое-то желтое.
Я оглядываюсь: Макс с моей работы выкатывает на улицу мусорный контейнер.
Чизбургеры
Ты остаешься нормальным человеком, пока не сядешь в автобус. Но едва пройдя мимо водителя, становишься частью Автобусного сообщества. Автобусного клуба. Получаешь знак отличия за возмущение при виде кружка жевательной резинки, прилепленного к ворсистому подлокотнику. Ждешь повода воздеть очи долу и поцокать языком, обращаясь к незнакомцу. Думаю, эта потребность строить отношения – вопрос выживания.
В автобусе всегда пахнет чизбургерами – чизбургерами, или мочой, или потом, или холодными пирожками с сыром и луком, но на самом деле, по-моему, все перечисленное тоже может пахнуть как чизбургеры.
Если уж речь зашла о бургерах, для меня тут все просто. В них должен быть сыр. Булочка должна быть сдобной и сладкой, почти как кекс. Мясо должно быть хорошего качества, сочным и хорошо прожаренным, с чуть подгорелой корочкой. Я еще люблю, чтобы был маринованный огурец. А если лучший вариант чизбургера, который вы заслуживаете, недоступен, советую на него забить и съесть тостик с сыром.
Мне не удается сесть у окна, и через головы пассажиров я пытаюсь высмотреть Дав. Внезапно я вижу ее белобрысые космы в районе следующей остановки. Она вертится, пригибается и лавирует в потоке людей, как обученный охранник, переодетый Рождественской феей, в погоне за магазинным воришкой. Сердце у меня так и колотится, пока она влезает в автобус. Убить мало всех, кто мешает ей пройти, – прочь с дороги! Она вся красная и запыхавшаяся, но быстро приходит в норму. Я бы на ее месте уже давно валялась на полу в приступе удушья.
– Могла бы подождать следующего! – На мой голос оборачивается весь автобус. Все пассажиры взмокли от жары, несмотря на открытые окна.
– Я хотела поехать с тобой. Ты ведь уже ждала меня.
Ехать нам восемь остановок.
– Ты всегда ездишь этим автобусом?
– Нет, обычно я бегу. Что бы ни делали парни. Иногда меня подвозят на велике, на багажнике.
– Бежишь до самого дома?
– Ну да, идти пешком слишком долго.
Как удачно, что мы обе сегодня нарушили свои привычки и возвращаемся домой одним автобусом. Нос у Дав обгорел до рубиново-красного цвета. Ее ресницы и пушок на руках стали белыми, как лебяжий пух. Я ей завидую – она-то использует шестинедельные каникулы на всю катушку. В отличие от ее сестры, которая корячится на работе, как взрослая, и в то же время вынуждена вести дневник питания, как малолетка.
– Как думаешь, уговорим вечером маму взять еду навынос?
– Не уверена, она только и говорит о том, что у нее нет денег. Наверно, боится, что они с папой так и не помирятся, и тогда ей придется стать матерью-одиночкой.
– Но папа же все равно будет давать ей деньги? – Дав, похоже, обеспокоена.
– Какие там деньги! У папы их тоже нет. К тому же, если они разойдутся, он наверняка потратит все, что у него есть, на какой-нибудь душеспасительный вояж в Индию. – Я стискиваю ее руку. – Все будет в порядке, – говорю я. В этот самый момент автобус очень кстати резко поворачивает, так что мой жест можно расценить скорее как физическую поддержку, чем моральную.
– По-твоему, папа – самое большое огорчение в маминой жизни?
Нет. По-моему, это я. Если бы не я, папу она бы как-нибудь пережила.
– Возможно. – Я меняю тему. – А представь себе, что наступил конец света и в мире остались только вот эти люди. С кем бы ты поделилась содержимым своей сумки? У меня с собой ничего нет, так что мне пришлось бы попросту присосаться ко всем этим незнакомым людям.
Дав принимает задачку всерьез, с сосредоточенным видом кусает внутреннюю часть губы. Я продолжаю:
– Давай представим все, что они везут с собой, сложенное в кучку… – Мы рассматриваем людей, пытаясь угадать содержимое сумок по их поведению и одежде. – Вот у нее в сумке, могу поспорить, увлажняющий крем для рук… жвачка… и…
– Сигареты, – добавляет Дав.
– Почему сигареты?
– Моя учительница всегда носит в сумке жвачку и увлажняющий крем, чтобы отбить запах сигарет.
– Здорово подмечено! – Я с улыбкой киваю. – Отлично, значит, имеем крем для рук, жвачку и курево. Что еще?
– Вон тот мужик с коляской, значит у него куча классных штук… влажные салфетки, рисовые крекеры, яблочный сок, виноград… молоко наверняка!
– Хороший вариант. Буду его держаться. О, смотри, у этой тетки полные пакеты из магазина. Все в основном замороженное, но в такую жару… Картофельные котлетки вот-вот размерзнутся.
– Значит, обходим все, как буфетную стойку, и берем нужное. Или меняем? – предлагает Дав.
– Все, наверное, думают, что у меня в сумке куча еды. Почему-то все всегда считают, что я таскаю с собой еду.
– Будут разочарованы, – откликается Дав.
– Никто не захочет со мной делиться. Они решат, что я жадная, могу поспорить. И побоятся поделиться половинкой своего дохлого бутерброда с сыром. Потому что вообразят, что я выхвачу этот бутерброд и пожру в один присест. Знаешь, как великан – положу на язык, а он тут же растворится, как съедобная почтовая марка!
Дав смеется и изображает некоего динозавроподобного голодного зверя, рыча: «МОЕЕЕЕ!»
– Именно, люди думают, что толстые не могут наесться. Никогда. Будто у нас вместо желудка бездонная бочка, где перемалываются «вечные леденцы».
Дав хмурится.
– Что, правда?
– Да, они думают, что именно поэтому толстяки такие мрачные – потому что они всегда голодны. Будто мы едим, чтобы заполнить пустоту в себе. Вот что дуры-училки говорят обо мне в школе – и вот почему я ненавижу школу. С тобой они не станут говорить о разводе наших родителей, потому что ты худенькая. А сама эта мысль такая нелепая, что просто бесит.
– И вовсе ты не мрачная. Мне ты никогда не казалась мрачной. – Вид у Дав сосредоточенный. – Тебя это злит?
– Нет, смешит. – И это истинная правда. Придумают же такое: если толстый, то обязательно мрачный. Как будто от мрачности толстеют. Но так думают все девочки и все учителя в школе. «О, Биби такая толстая, потому что она мрачная, а мрачная она потому, что ей, КОНЕЧНО ЖЕ, грустно, ведь ее родители снова разводятся».
Мой вес не имеет ну ни малейшего отношения к родителям. Уж если мне вправду отчего-то грустно, то от того, что другие так думают. Будто я не могу управлять своими эмоциями.
Миф «худоба-равняется-счастью» – просто кошмарное уравнение, придуманное СМИ и брендами для того, чтобы женщины верили, будто быть худой достаточно, чтобы вести беззаботную, успешную жизнь. Будто, будучи стройной, ты автоматически делаешься ослепительно красивой, умной, свободной, популярной, крутой, доброй, дисциплинированной, целеустремленной, успешной, остроумной, оригинальной, авантюрной, сильной, отважной и честолюбивой, и при этом у тебя серьезные, глубокие любовные отношения с мужчиной твоей мечты, который, скорее всего, еще и богат, потому что он собственный босс на идеальной работе.
Интересно, а как худые все это воспринимают? Чувствуют, будто им запрещается быть несчастными?
Да на нашей неуверенности в себе просто зарабатывают деньги, выбивают нас из колеи, подсовывая недостижимый вылизанный образец, жрущий низкокалорийный йогурт, и внушая, что ВОТ кем мы должны стать, чтобы иметь вышеперечисленные достоинства, а для этого нужно покупать их товары и читать их журналы.
Иными словами, нам внушают, что, если ты худой, значит, преуспел в жизни.
Если нет – наоборот, проигрываешь.
И все это нагромождение абсолютной, дурно пахнущей чуши.
– Так что эти «все» могут сколько угодно думать, что обжора – это я, но если бы на самом деле настали лихие времена и дошло до каннибализма, съели бы меня. Все до единого, весь автобус. Встали бы вокруг, начали бы точить свои скидочные карточки, как самодельные ножи, орали бы какую-нибудь ужасную кровожадную варварскую песню, а потом попытались бы меня поджарить на двигателе автобуса…
Дав хохочет так, что в уголках глаз появляются слезинки.
– А мне всегда хотелось съесть эти жирненькие складочки, которые у тебя висят из-под лифчика сзади, у подмышек.
– О-о, это нежные кусочки. Настоящее филе. Из-за этих деликатесов начнется драка.
– Добавить чуть-чуть маслица…
– Ты наверняка все испортишь – обмажешь кетчупом.
Дав, хихикая, кивает.
– Ты, наверное, будешь вкусная, ведь ты сама ешь всю эту потрясающую суперпищу…
Мы выдыхаемся от смеха и впадаем в приятное молчание. Сестрички. Обе распаренные и уставшие от жары. Липкие и мокрые от пота. Интересно, кто-нибудь считает нас похожими? Нет. Скорее всего, нет. Никто из моей тощей семейки ни капельки не похож на меня. Но рядом с Дав я чувствую себя сильной. Она протягивает руку над моей грудью, чтобы достать до поручня.
– Ой, скорее, там два места…
Раздавлю!
Людям не нравится сидеть рядом со мной в автобусе, поэтому я обычно избегаю часов «пик». Не потому что мне неловко – не может же всерьез задевать то, что какие-то незнакомцы обвиняют меня в том, будто я наступила им на ногу или раздавила задницей коробку с яйцами. Эти люди быстро кладут свою сумку с ноутбуком на соседнее сиденье, пока я не успела сесть: «Это место занято моим скучным черным портфелем». Однажды, когда я садилась, какая-то тетка с такой скоростью выдернула из-под меня полу своего пальто, как будто, если бы я на нее приземлилась, случилось бы страшное и пальто было бы утрачено навеки. Как будто мои ягодицы УКРАЛИ бы его. Всосали бы, как пылесос, в один миг.
Я тихо сижу и гадаю, что у незнакомых людей в сумках; интересно ли им, что в моей? Но могу поспорить, они просто думают: «Она была бы вправду симпатичной, если бы похудела».
Такое я слышала неоднократно: «Ты высокая, Биби. Если бы ты похудела, могла бы пойти в модели».
Не хочу я идти в модели. Как будто это золотой билет, позволяющий бесплатно идти по жизни. Я ничего не имею против моделей. Как-то я смотрела по телевидению реалити-шоу про моделей и поняла, что быть моделью просто очень скучно. Стоять, выпячивая губки и щуря глазки, при этом думать о других, более важных вещах, которые можно было сделать за это время, а больше и дольше всего думать о том, как ты выглядишь. Наверное, это страшно утомительно. После смены в «Планете Кофе» у меня немеют щеки от постоянной улыбки. Я бы предпочла работать с более нейтральным выражением лица.
Ну и представьте, что вы модель. Я не хочу таскать шмотки из фирменных журналов, чтобы показывать девушкам, как их надо носить. Демонстрировать, как это должно носиться. Одежду надо носить так, как тебе хочется. Все равно что рекомендации на упаковках, как подавать блюдо. А кто обращает внимание на эти рекомендации? Никто и никогда.
– А ты так и не спросила, что у меня в сумке! – кричит вдруг Дав. – Тебе повезло, рядом с тобой как раз тот пассажир, что тебе нужен. – Дав сует руку в сумку и выуживает сияющую золотистой оберткой шоколадку.
Тосты с сыром
Чайник кипит, тостер мигает зеленым огоньком.
– Как ты думаешь, меня не хотят принимать по жизни всерьез из-за того, что я толстая? – Не знаю, почему заинтересовалась мнением тринадцатилетней девчонки.
– Нет, так я не думаю. Скорее тебя не принимают всерьез, потому что тебе шестнадцать лет. Шестнадцать. А еще ты дуреха. Вот. – Дав вгрызается в сыр, в целый брусок. Я с отвращением делаю вид, что ничего не замечаю. Она продолжает:
– Почему ты вообще об этом говоришь? Эта болтовня о лишнем весе уже достала. Только и слышу: толстая, толстая, толстая. Слишком много об этом говоришь для особы, которой наплевать на свой вес.
– Нет, я просто хочу об этом сказать прежде, чем скажут другие.
– Ну и ладно. А я о том, что это бесит, давай, продолжай в том же духе.
Дав облизывает большой палец.
– Это, вообще-то, не единственное твое качество.
– Ага, знаю, спасибо, Дав. – Пытаюсь уничтожить ее сарказмом.
– Ну и веди себя соответственно. Оооох.
Небыть поддает мне башкой под коленки.
– И буду из-за этой стажировки. Я правда хочу работать и что-то зарабатывать, чтобы мама отвязалась и я могла бы делать то, что мне хочется, а что – пока не знаю, и это тоже дивно.
– Вообще-то неплохо хотя бы представлять, чем хочешь заниматься… Я вот знаю, что хотела бы делать. – Я смотрю, как Дав тянется за джемом и мажет его на ломтик сыра. Слежу за ее рукой, пока она подносит это месиво ко рту.
– Не жирно?
– Очень вкусно.
– Ну так что бы ты хотела делать?
– Быть каскадершей в кинофильмах.
– Хорошо, прекрасно, ты хочешь стать каскадершей – здорово, но у тебя есть хороший шанс ею стать, Дав, потому что ты уже готовая каскадерша. Другое дело я – хочу стать руководителем, или главой компании, или открыть свой бизнес.
– И что такого?
– А то, Дав, что толстых не берут на руководящие должности – слишком очевидны вредные привычки. Например, игрок может скрыть, что он игрок, а жулик – что он жулик. Можно скрыть, что ты куришь или даже употребляешь наркотики… ты же не носишь все это на себе. Но для всех на свете я ношу на себе свою вредную привычку, свой изъян. Я просто одета в свою слабость… как в обитый фольгой спальный мешок, который не могу с себя снять.
– Хммм. Мне кажется, лучше, чтобы о твоих слабостях знали с самого начала. Тогда нечего будет скрывать. – Она обсасывает большой палец.
– Как боевые шрамы.
– Ну типа того. – У нее самой все ладони в стертых мозолях, похожих на лунные кратеры – все от того, что она постоянно хватается и цепляется за кирпичную кладку. – В собеседованиях при приеме на работу должен участвовать хиромант.
– Именно! Хиромант по учету кадров. – Мы смеемся. Дав всем своим весом наваливается на тостер, он шипит. Интересно, сможет ли кто-нибудь догадаться, что Дав может влезать на крыши домов одними голыми руками, только поглядев на ее ладони? Едва ли. Скорее эти идиоты из отдела кадров подумают, что она ездит в школу на скутере.
– Как по-твоему, Небыть, я толстая?
– Фу! Избавь хоть собаку от этого эмоционального стресса!
– Погоди, хочу услышать ответ. Гавкни, если нет, и сядь, если да.
– НЕБЫТЬ, СИДЕТЬ! – вопит Дав.
– Дав! Прекрати портить тест.
– Дурочка, это же жульничество, а не тест. Спрашивать собаку, толстая ли ты… совсем уж тоска. Смотри-ка, сел.
– Просто беспричинная пакость с его стороны.
– О господи, Биби, глянь-ка.
Теплый, растопленный, вязкий сыр сползает с поджаренного хлеба, как в сцене из «Охотников за привидениями». Светлый, нитевидный, солененький, сливочный… Р-ррр-р! Сердце начинает колотиться, будто это фильм о любви, а главные герои в нем – я и сыр.
– М-м-м!
– Нужно было бобов добавить. – Дав цокает языком, как будто мы отправились на вечеринку, которая не удалась. Лучше бы вообще не ходили…
Но мне и без бобов хорошо. Уютный комок ароматной, соленой, липнущей к щекам маслянистой массы растворяется у меня на языке. Вслед за Дав я иду в гостиную, где нас ждут дымящиеся чашки чая.
– Ну что, сходить за бобами? – спрашиваю я.
– Хорошо бы, – отвечает Дав.
Печеные бобы
Я отчетливо помню, как кое-кто из Манчестера назвал меня «бобоманкой». В смысле что я без ума от бобов. И в этом что-то есть – по-моему, печеные бобы подходят абсолютно к любому блюду. Я люблю их холодными в салате, люблю добавлять их в спагетти или пастуший пирог, люблю класть горкой на тост. Помню, как-то я прочла в газете, что какой-то тип нашел в банке с бобами дохлую мышь. И фото этой несчастной слепой мыши, истекающей бобовым соком и смертью. За это полагалась компенсация – типу, конечно, не мыши. Мышь просто утонула в бобовом соке. Вообще-то, не худшая смерть. Если честно, на короткое время это меня расхолодило – но ненадолго, вскоре я вернулась к бобам. Я снова полюбила их – с картофельными вафлями, с растопленным сыром. Хотя первое мое воспоминание о бобах на самом деле относится к раннему детству – когда я проверяла, сколько штук поместится в моем пупке.
Должна сказать, что помещалось много.
Овощные роллы
– Я на мели, – говорит Камилла. Мы с ней потягиваем свежий лимонад во вьетнамском кафе. Нам нравится, какие мы крутые, – наш ланч состоит не из кошмарной сосиски в тесте, купленной в булочной, а эта кафешка дешевая, но все же с обслуживанием. Лимонад, как положено, одновременно терпкий и сладкий, и цитрус с сахаром так аккуратно перемешаны с колотым льдом, что первый глоток кажется ледяным, а второй – почти теплым. Будто в выходной плаваешь в бассейне, где вода с одной стороны почти горячая, а с другой, там, где падает тень от дерева, холодная.
– Мне даже не положено здесь находиться, – продолжает Камилла. – Если брат меня увидит, то расскажет отцу, и мне влетит по первое число. Эти деньги мне дал дядя. Папа даже не знает об этом.
– Я тоже без гроша.
– Ага, но ты все же инопланетянка.
– Все равно не знаю, хочу ли на всю жизнь оставаться инопланетянкой.
– Быть или не быть, как сказал бы твой папа, – шутит Камилла.
– ВОТ в чем самый насущный вопрос.
Камилла подпирает голову рукой. На запястье у нее браслет дружбы, который я ей сплела, – он уже весь потемнел и обтрепался.
– Я хотела найти подработку на лето, но никто не хочет брать несовершеннолетнюю на шесть недель. Сейчас уже поздно. Этих шести гребаных недель только и хватает, чтобы познакомиться с людьми и перестать делать все наперекосяк.
– Верно, – киваю я. – Меня бы не взяли в «Планету Кофе», если бы я каждый день не приходила туда и не притворялась, будто умею обращаться с их кофеваркой. А это, между прочим, и вправду не так легко. Но ты же при деле в индийском ресторане.
– Брось, Блюбель, они раздают флаеры раз в неделю, и это несерьезно.
– Лучше, чем ничего, учитывая, что ты все же уговорила их дать тебе работу.
– Везет тебе, что не надо возвращаться в школу.
Везет?
Кажется, я уже готова об этом пожалеть. Так и представила себе: Камилла заканчивает школу в чудесной черной мантии и четырехугольной шапке, потом учится дальше на нейрохирурга, а я страдаю в какой-нибудь дыре за деньги, которых хватит ровно на один кебаб.
Нам принесли летние роллы. Четыре пухлых змеевидных ролла в липкой прозрачной рисовой обертке, а внутри витраж из оранжевой тертой морковки, салата, свежих креветок и кориандра и еще веточек мяты. Это сочетание – легчайший летний кусочек здоровья, обмакнутый в сладкий соус чили или арахисовый дип, от которого невозможно оторваться. Камилла окунает свой ролл и несет ко рту, но снова начинает говорить. Она похожа на суриката, изготовившегося, чтобы откусить голову скорпиону.
– Работу для несовершеннолетних так шикарно рекламируют – как будто можешь прийти в любой ресторан и тебя тут же берут, пока ты учишься на актрису или еще кого-нибудь. Но это вранье, на самом деле нужны рекомендации. А не то что ты куда-то заявляешься – тебе тут же выдают посудное полотенце, и ты начинаешь работать. И при этом как-то умудряешься целыми днями пахать и при этом находить время, чтобы сделаться рок-звездой, или актрисой, или премьер-министром. Все изменилось.
– Знаю. И эта классическая графа в анкете: «Есть ли у вас опыт работы?» НЕТ! Конечно, у меня нет этого хренова опыта, мне поэтому и нужна работа!
– Именно! – Камилла вгрызается в ролл. – Ой, закройте входную дверь, она ужасно хлопает. Знаешь, как только я откусываю первый кусок, сразу хочется заказать еще тарелку.
– Очень вкусные, на самом деле кусочек лета. Мне кажется, и у других блюд должны быть такие поэтичные названия. По ощущению, которое они тебе дают. – Я качаю головой. – Знаешь, мне только для этого и нужны деньги – чтобы можно было есть в кафе.
– Чокнемся за это! – Камилла стукает своим роллом о мой, как будто мы чокаемся бокалами с шампанским. – Я пыталась сама их приготовить, но с этой рисовой бумагой не-воз-можно иметь дело: прилипает к тебе во всех местах. Не представляю, как им это удается.
– Я однажды пыталась приготовить рыбные пирожки, в результате на мне оказались две полноценные рукавицы из лосося и картофельного пюре.
Камилла смеется, я тоже смеюсь, но не очень активно. Не хочу терять ни крупицы этой прекрасной еды в процессе фырканья. Я откусываю еще кусок. Мне нравится даже сам процесс обмакивания начинки в соус. Кустик салата, ленты капусты. Вообще-то я люблю, когда овощи, например, огурцы и морковь, вырезаны в виде розочек и прочих фигурок, но здесь так не делают. Дешевая забегаловка.
– Я была бы замечательным премьер-министром: на автобусных остановках выдавала бы бесплатный картофель в мундире, потому что, по крайней мере, бездомным будет что пожевать.
– Да-да! – Камилла хлопает в ладоши. – Только представь, какой кошмар, ты вечером возвращаешься домой, без денег и иллюзий, и – худшее липнет к худшему – на остановке получаешь картошину в мундире.
– Худшее липнет к худшему? Ты хочешь сказать, лучшее?
– Обожаешь картошечку? А где она будет храниться?
– Встроим в остановку специальный автомат, – говорю я, как будто нет ничего проще. Так и вижу перед собой все лондонские улицы, устланные комковатым влажным картофельным пюре.
– Прекрасно. Звучит прекрасно, – кивает Камилла, похоже, я ее убедила. – Давай!
Фо
Нам приносят фо с королевскими креветками. Большие дымящиеся миски с прозрачным бульоном, доверху полные креветок и рисовой лапши, а приправлять нужно самой – это мне нравится больше всего. Ростки фасоли, чили, зелень кориандра и тайского базилика, и еще выжать лайм. Я кладу себе в суп все, что только можно, и каждая ложка успокаивает и бодрит, а на вкус она сладкая и пряная. Из носа течет, глаза слезятся, глотка получает основательный массаж. Мы хлебаем и накручиваем лапшу на палочки. Я без ума от фо. А Камилла продолжает ворчать:
– Ты ведь знаешь, с работой сейчас так туго, что конкурировать приходится не со своими одногодками. Приходишь, например, в магазин одежды, а там сорокапятилетняя тетка тоже хочет эту работу. Так что и выбора нет, работы не находишь, приходится получать образование, а потом тебе дают пинка под зад, а у тебя куча долгов, с которыми не расплатиться, а работы тебе никто не даст, пока ты в колледже или универе, потому что, ну… ты же все время на занятиях, а если нет, то готовишься к ним или, что греха таить, пьянствуешь. Ловушка. А потом получаешь специальность, а все рабочие места заняты или везде сокращение штатов, и ты ищешь ту самую работу, которую пыталась получить в шестнадцать лет, только теперь у тебя в придачу к безденежью имеется никому не нужный диплом. Если у тебя родители не богачи, или ты не изобретаешь что-нибудь такое, чтобы стать миллионером, или не выигрываешь в лотерею – ты в заднице.
– И миллионер нынче не тот, Камилла, – добавляю я. – Знаешь, на сколько хватает миллиона фунтов в Лондоне? На один присест. Квартира по соседству с нами – квартира! – ушла за полмиллиона… Полмиллиона! А ты видела, в каком состоянии наша улица. Так что миллиона может хватить разве что на малюсенький домик. Знаешь, когда я маленькой думала, каким должен быть дом за миллион фунтов, я представляла себе замок!
Камилла фыркает прямо в суп. Я усмехаюсь, но на самом деле я совершенно серьезна.
– Типа, понимаешь, Камилла, такой диснеевский дворец, в каких обычно начинается действие фильма. А не паршивый домишко, разделенный на пять квартир с окнами на проезжую часть. Шучу, конечно. Хорошо, что родители купили наш так давно. – Я выуживаю прилипшее к зубу зернышко кориандра. – Не представляю, как людям вообще хватает на жизнь, не то что на дома.
– Тяжко жить в шестнадцать лет, Биби, – Камилла вынимает лиловый цветок из стеклянной вазы посередине стола и закладывает мне за ухо. – Но мы прорвемся.
Камилла права. Тяжко жить в шестнадцать лет. Но я должна как-то перевернуть ситуацию. Не знаю как, но должна. Не собираюсь тратить жизнь попусту. Мы непременно прорвемся.
– А самое худшее еще даже не закончилось, – Камилла наклоняет миску, чтобы вычерпать остатки. – Мы все еще ждем результатов экзаменов. Лучший способ испортить летние каникулы.
Ох. Блин.
Мед
Еду автобусом домой. Солнце так и жарит: в верхнем салоне из-за этого как в парнике, а я себя чувствую большим таким, крутобоким помидором, наливающимся на ветке. Лицо у меня красное, в том числе и от фо. Странно, что в жарких странах едят горячее, чтобы потеть, как в Индии, например, с их карри и чаем.
Я всегда, всегда сижу в верхнем салоне, потому что именно его боюсь больше всего. Нужно, особенно когда знаешь, что над тобой могут подшутить, сидеть внизу, где можно не встречаться с другими пассажирами глазами и чувствовать себя вполне уютно среди теток с сумками и младенцев. Но я люблю встречать свои страхи лицом к лицу. Однажды какая-то девчонка в верхнем салоне бросила в меня чипсиной и захихикала: «Съешь-ка, жиртрестина». Я просто проигнорировала обидный горячий брусок маслянистой картошки, отлетевший от моего школьного джемпера, и стала смотреть в окно, сдерживаясь изо всех сил, пока не вышла, – и тогда уже стала реветь так отчаянно, что чуть не умерла. До сих пор не могу себе простить, что не подняла эту чипсину и не бросила в нее обратно, – а еще лучше было бы поднять, подойти к девчонке и обмакнуть чипс в ее кетчуп. Красота.
Так что я всегда сижу наверху, бросая вызов своим страхам. Сейчас тут мало народу, потому как середина дня и летние каникулы. Какой-то тип, весь затянутый в кожу, читает книжку под названием «Темное искусство уличной магии». Как же он, наверное, запарился.
Все окна открыты.
Входит парень чуть старше меня. На нем кепка и скрипучие белые кроссовки. У него суровое лицо с угловатыми чертами – похоже на открытый чемоданчик с инструментами.
Я сидя надеваю наушники и смотрю в окно вниз, на улицу. Дети играют на тротуаре. Велосипеды, ролики. Собаки натягивают поводки. Мужики спорят над автомобилем. Папаша толкает прогулочную коляску с близнецами. Бабульки суетятся. Женщина в лиловом хиджабе что-то рассказывает вышедшей покурить в перерыв женщине в травянисто-зеленой униформе супермаркета. Подметальщик улиц. Потный почтальон. Смеющийся мальчик с приятелями.
Кажется, сзади я слышу чей-то голос.
Я не обращаю внимания. Это тот парень, наверное, говорит какую-нибудь грубость.
Он продолжает.
О, может быть, это он ко мне клеится.
Сегодня я, должно быть, выгляжу жутко сексапильно, и вообще, я нахожусь в цвету юности, вылупляюсь из кокона, как какая-нибудь роскошная бабочка. На мне голубенький костюмчик, как на американском автослесаре 50-х годов, живот голый.
Но я не оборачиваюсь. Ни к чему, чтобы меня звали в жены, когда я собралась завоевывать мир. А тут не успеешь оглянуться и детей нарожаешь – нет, это не входит в мои планы.
Ему, видно, надоело, что на него не обращают внимания, и он легонько стучит по моему плечу.
Я выдергиваю наушники и поворачиваюсь.
– Слушай, – говорю я, – мне, конечно, очень лестно, но меня не интере…
Но он прерывает меня и произносит с гнусавым южнолондонским выговором:
– У тя в ва’асах пча подыхат.
– Прости, что?
Он чмокает губами.
– Я сказал, – он повышает голос, – «У ТЕБЯ В ВОЛОСАХ ПЧЕЛА ПОДЫХАЕТ!»
– Что-о? – Цветок! Это он, наверное, привлек пчелу! Я хлопаю себя по голове – точно, запутавшийся в волосах, заблудившийся в прядях, здоровенный, чрезвычайно мохнатый шмель хлопает крыльями, подыхает, но рвется на волю.
ААААА! УУУУУ!
– Улетел? Улетел? – Я в панике трясу локтями.
– Сиди спокойно, – говорит парень и начинает шарить в волосах.
– Пардон, у меня все волосы спутаны.
Он не отвечает.
Мне совсем не светит быть укушенной в скальп. НЕ НАДО, СПАСИБО. Моя голова становится полем боя и одновременно передвижным госпиталем для умирающих насекомых.
– Есть. – Парень мертвой хваткой держит шмеля за крылышки.
Шмель жужжит и, наконец, в стельку пьяный от жары и наевшийся до отвала городской пыльцы, вываливается в окно и неуверенными восьмерками вылетает в летний день.
– Спасибо, – улыбаюсь я. – Подруга вдела мне в волосы цветок, и это… наверное… – Я начинаю объяснять, но он нацепляет наушники и набирает сообщение на своем телефоне. Ему все равно.
Могу себе представить, что он там пишет. Меня передергивает.
Поэтому я придумываю собственную версию сообщения – то, что написала бы сама:
«Пчелки не виноваты, что любят мед, так я думаю».
А это еще хуже.
Кто я? Точно не знаю
Мед – потрясающая штука. Если ешь местный мед, он защищает от простуды и сенной лихорадки; очень полезно для иммунной системы.
Видите ли, пчелы так усердно работают. Есть рабочие пчелы, и есть пчела-матка, которая командует прочими пчелами; и еще этот здоровенный парень-трутень, единственная забота которого – оплодотворить пчелу-матку. Меня всегда интересовало, осмеливались ли когда-нибудь рабочие пчелы спихнуть его с пьедестала и похитить пчелу-матку, устроить этакий бунт в стране пчел? Бывают ли в Пчелином Городе скандальные истории? И существуют ли пчелы-геи?
Пчелам вовсе не хочется жалить нас; глупо думать, что, имея только один шанс воспользоваться жалом, они потратят его на вас. Если вас ужалили, считайте, вам оказали честь.
Поразительно, что мед пахнет цветами и соседними растениями: эвкалиптом, например, или фруктовыми деревьями. А когда строят высокие многоквартирные дома для лондонского офисного люда, то говорят (не знаю, так ли это на самом деле), что, отдавая дань окружающей среде, на самом верху размещают пчелиные ульи, чтобы пчелы делали местный мед. Потому что знаете ли вы, что медоносная пчела – вид, находящийся под угрозой? Но по сути ульи находятся так высоко, что, пока пчела слетит оттуда вниз, к цветам, она уже устанет как собака и будет просто не в состоянии вернуться и делать мед. Так что это ужасно. И жестоко. А посадить цветы на крышах этих домов нельзя, потому что никакие цветы так высоко не растут. Идиоты безмозглые.
Лепешки
Лепешка. Ли-пешка. Нет, лепешка. Правильно?
На работе мы печем лепешки. Толстенькие такие. С изюмом и без. Один раз в жизни я ела настоящие, самые настоящие лепешки. Это было в отеле на мамин день рождения. Мы пили там чай.
Огромный, похожий на сушилку для белья автомат, весь уставленный маленькими пирожными, миндальным печеньем пастельных цветов, роскошными шоколадными эклерами, – и лепешки тоже были.
Я-то знала только булки, похожие с виду на бейсбольный мяч, а вкусом – на мел, со штампованными фестонами по краям, бледные, твердые и тяжелые, с маленькими сосульками дрожжей, пробивающимися сквозь корку. Разогреть ее целиком в тостере невозможно – обязательно подгорит верх, а изюм высохнет до состояния горьких крысиных какашек. Криминал. После того как ее съешь, на нёбе остается какой-то сиропный клей вроде сырно-сливочной пасты и прилипает намертво, как паутина. Пакость.
Но эти лепешки были теплыми, в хрустящих салфетках и смотрели вверх своими глазками-дырочками, как цыплята. Верхушки смазаны золотистым яичным желтком, так что выглядели они блестящими и симпатичными, и все разной формы, все особенные, потому что сделаны были умелыми, любящими руками. Разламываешь их, а они будто сами распадаются: внутри мягкие, пушистые и почти тают под вычурным тяжелым серебряным ножом, будто воск со взбитыми сливками и пижонским джемом с косточками.
А наши – как галька с пляжа, размалеванная под страусиные яйца. Или сами страусиные яйца. Их подают с крошечной баночкой джема, такого липкого, что производителей следовало бы за это посадить в тюрьму. Горлышко у баночки такое узкое, что туда не залезешь ни ножом, ни вилкой, что еще отвратительнее, и в этих баночках недостаточно джема, чтобы целиком намазать хотя бы одну лепешку. Глупость. Взбитых сливок не дают. Вместо этого – маленький брусок дешевого соленого масла в фольге. МАСЛА.
Не заказывайте лепешек в «Планете Кофе», а то вам покажется, что вы едите камешки с Луны. Не удивлюсь, если это проделки Алисии, слишком далеко зашедшей в своей одержимости космической темой. Меня от этого тошнит.
Маффины
Мне очень нравится писать меню скрипучей ручкой. Скрип. Скрип. Для этого я встаю на стул. Металлический. Тот, который считаю надежным. Его болты и я наладили между собой прочные отношения, а стул хорошо меня выдерживает. Его металл как помост, а я – большая статуя, которой он помогает возноситься к небесам.
Ассортимент выпечки у нас обычно неплохой, но главная причина, по которой я вообще хочу здесь работать, – это маффины.
«Маффин» – мое любимое слово из тех, что я пишу скрипучим пером, потому что мне нравится выписывать высокую, заглавную «М», всю в волнистых линиях и петлях, как буквица в старых книжках сказок, потом опускаться вниз, чтобы вывести «а», после чего соединить два «ф», как музыкальные ноты.
Маффины у нас высокие, подаются в бумажных стаканчиках, через край которых выступает верхушка. Именно из-за таких маффинов этим словом называют толстенькие бедра, вот так. Из-за этих красавчиков. Они правда похожи на роскошную девицу со здоровенным задом, выпирающим из слишком тесных джинсов.
Верхушки у маффинов все в трещинках и твердые от крупинок сахара, овсяной крошки или корицы – в зависимости от сорта, а внутри они влажные и зернистые, с клейкой, похожей на джем середкой. В шоколадные кладут двойную порцию шоколада, так что тесто получается вязким, плотным и коричневым, как какао, а внутри оказываются большие шоколадные стружки, плавящиеся в середине. Влажные и гладкие. Черничные маффины усеяны гигантскими веснушками сладкой черники, упругой и протекающей в мягкий белый кекс, как авторучка на любовное письмо, а сердцевина у них такая гладкая и легкая. Еще есть полезные овсяные, о-очень вкусные, и мои любимые – банаффины, это… ну, вы уже догадались, настоящий баноффи-пай. Бисквит со сладкой карамелью и бананом, сверху глазурь из сырного крема с крошечными шариками ирисок, и все посыпано банановыми чипсами. А внутри карамельная смесь вроде тянучки. Нет, правда. Да какого черта?
Появляется Алисия. Она меня бесит. Она из тех людей, которые едят, чтобы жить. А не потому, что еда сама по себе потрясающая штука. Для меня-то все наоборот. Уверена, вы это уже поняли. Алисии нравятся большие покупные бисквиты «Бурбон» и «Джемми Доджерс» – ну да, конечно, выглядят они отлично, но это совсем не то, что вкуснейший ломоть домашнего пирога. Мне нравится видеть работу: взбитые сливки на верхушке, золотистый крошащийся бисквит, бронзовую помазку из печеного и карамелизованного персика в качестве глазури. Хруст посыпки из поджаренных орехов. А она считает «красивенькими» только пирожные, сверху донизу обмазанные бирюзовой глазурью, с блестками и пластмассовой бабочкой на макушке. Этакие полусъедобные поздравительные открытки. Такие обычно раздают на всяких кошмарных шоу для детей. А блестки те самые, что добавляют в тени для век. Для праздничного макияжа. Не хотелось бы мне какать блестками, съев такой отвратительный сказочный пирожок, украшенный человеком, умеющим печатать поздравительные открытки, но которого и близко нельзя подпускать к выпечке.
– Доброе утро, инопланетяне! – пищит она своим раздражающе искусственным голоском. Она даже не пытается изобразить голос настоящей марсианки. Нет, если вы австралиец, не подумайте, я ничего не имею против австралийского акцента. – Ну что, чуваки, проведем славный денек в космосе?
– Мгм… – Мы с Максом смотрим в пол. Марселю на все наплевать, он занят тем, что собирает волосы в пучок на макушке. Он француз и делает то, что ему нравится.
– Я к тебе обращаюсь, Марсель? – Она делает вид, что задает вопрос.
– Я француз, – говорит он. – И делаю то, что мне нравится.
– Ну, выпей кофе и включи в план ето!
– Чего?
– Это шутка. Планета. Звучит как «план это». Славный денек в космо… План на день… но план ето, потому что мы «Планета Ко…»… ладно, хватит. – Она делает постное лицо, серьезнее некуда. – Шутка юмора иногда доходит долго-долго, чуваки. – Ее ноздри раздуваются, как у дракона. – Что с вами такое? Давайте уточним график.
Мы уточняем график, и я иду «за кулисы», чтобы убедиться, что у меня на голове порядок, потому что Алисия из тех, кто, разговаривая, смотрит тебе в лоб или выше. Она идет за мной и входит в комнату, когда я отпираю свой шкафчик. Не знаю, почему я говорю «отпираю»: мы никогда не запираем их, просто сваливаем внутри свое барахло. Зато там хорошо развешивать картинки. У меня висят рецепты: спагетти с цукини и лимоном, мускатная тыква с капустой и шпинатом, королевские креветки с чили и красным соусом.
– Блюбель, можно тебя на два слова?
– Конечно.
– Просто хотела сказать спасибо за вчерашнее. Не знаю, что это со мной было, но ты вела себе как настоящий профессионал, как хорошая медсестра.
– Глупости какие, я всегда рада помочь.
– Не всякая девушка готова убрать за тем, кого стошнило (это она о себе) – а ты закатала рукава, села на корточки и раз-раз – убрала рвоту, как настоящий член экипажа.
Прекрасно. Она похлопывает по моей руке. С излишним рвением: наверное, думает, что раз у меня руки толстые, то я не почувствую силы ее паскудных птичьих стараний. Как будто нервные окончания у меня атрофированы.
– Ой! – Я потираю руку.
– Извини, я занималась кикбоксингом. Для самообороны. Если к тебе на улице подойдет похититель, делаешь так… – Алисия зажмуривается, складывает ладони и начинает тыкать ими вперед – эти движения должны, по-видимому, изображать тай-чи. А выглядит это, как будто она массирует кому-то спину.
– А если не подействует?
– Подействует.
– А вдруг?
– Такого не может быть. Верь мне.
– Ладно.
– Да не бойся, девуля, никто тебя не похитит. Представь, что твой зад пытаются засунуть в багажник. В смысле…. Честно говоря, в этом одно из преимуществ…
Вам никогда не хотелось укусить кого-нибудь прямо за физиономию?
Мне хотелось исцарапать ее. Слопать. А потом завыть на луну.
Самое ужасное то, что она явно считала это комплиментом.
Она фальшиво напевает какую-то кошмарную песенку.
– Наверняка это было пищевое отравление. От этого меня и стошнило. Я накануне съела подозрительный куриный бургер в «Мэнди Дайнер», ну и выпила пару лишних бокальчиков вина.
Она лезет в сумочку из кожзама, достает складное зеркальце и подводит черным карандашом нижние веки, разинув при этом рот, как задыхающаяся рыба.
Мэнди, это каждый знает, кладет в свои куриные бургеры глазные козявки. Хотя я задаюсь вопросом: сколько же она должна спать, чтобы набрать столько глазных козявок? И вообще, я не уверена, что Мэнди как таковая существует.
– Да, наверное, от этого, – успокаиваю я Алисию. Но внутри у меня все трясется, так мне хочется самой поскорее организовать для нее предрожденческую вечеринку, и чтобы она уже вымелась ВОН ОТСЮДА. От этого желания мне неловко; мама как-то говорила, что женщинам всегда хочется, чтобы другие женщины поскорее родили и не занимали место на карьерной лестнице, потому что рабочих мест порой не хватает, и они наступают друг другу на пятки самым гнусным образом, мечтая, чтобы те, другие, поскорее забрали из-под столов свои туфли на шпильках, стали мамашами и освободили место. Ужас какой-то.
Так или иначе, может быть, это мой шанс?
– Алисия, я хотела спросить, может быть, ты… то есть «Планета Кофе» не хотела бы взять стажера на профобучение? Это на самом деле недолго, просто нужно заявление… как бы… не могли бы мы подать заявление, что хотим взять стажера-баристу? В смысле меня. И еще вот это другое письмо… уже напечатанное… там говорится… это от Джулиана из службы занятости, там говорится, что я могу стать стажером. Тебе остается только подписать. – Я достаю из заднего кармана маленький сложенный квадратик. Я вся вспотела. Почему? Алисия письма не берет.
– Кто такой Джулиан?
– Джулиан из службы занятости. Он работает в моей школе, вроде как занимается профориентацией. Я знаю, что здесь такое не практикуется, но Джулиан говорит, что некоторые крупные сети кофеен могут подавать заявки на стажеров, и я подумала…
– Постой-ка, милая моя. Ты же знаешь, мы гордимся тем, что не входим в крупные сети кофеен, за это нас и любят клиенты.
– Да-да, знаю… но это совсем другое. Я просто говорю, что такое возможно. Подать заявление на меня как на стажера и…
– Ну, детка, понятно, у тебя сейчас летние каникулы, и ты хочешь взять академический отпуск, чтобы найти свое призвание и вообще… (ДА НЕ АКАДЕМИЧЕСКИЙ ОТПУСК!), и если тебе нужны деньги и ты хочешь, чтобы я похимичила с графиком и подкинула тебе пару лишних смен, то пожалуйста. Нам же всем нужны лишние денежки, верно?
– Спасибо, Алисия.
– Без проблем, цыпа, будь спок, это я сделаю. Мы рады, что ты у нас работаешь. – Она ухмыляется. – Ну, давай я гляну, что там пишет твой Джулик из службы занятости.
Она выхватывает у меня письмо и цокает языком, как будто подзывает лошадь.
– Ты – мне, я – тебе, детка. Но обещать ничего не могу.
Какая я тебе на фиг «детка».
Она мажет губы гигиенической помадой и захлопывает свой шкафчик.
– Да, кстати… – Она сочувственно кладет ладошку мне на плечо. – Ты вроде как похудела?
Ох. Ну конечно. Самое банальное и самое скучное. Самый затасканный комплимент толстой девчонке всех времен и народов. Как будто я сейчас повернусь к Алисии, сложив руки под подбородком, с выпученными влажными глазами, как звезда мюзиклов, и завизжу: «О боже, ты правда так думаешь? Скажи, это правда, я похудела? Правда?»
Нет, я не похудела за пять минут, с того момента как ты тут говорила, какая я толстая. Нет. Странно, да?
Вместо этого всего я отвечаю:
– Надеюсь, что нет.
Алисия качает головой, как плохая актриса в мыльной опере, которая только что обнаружила, что мужчина ее мечты «не тот, за кого она его принимала». Я вижу, как она сует письмо в задний карман. И выходит, цокая своими «школьными» каблучками.
Чтобы успокоиться, я чмокаю себя в плечо, туда, куда она клала руку.
Я выхожу, Макс перехватывает мой взгляд и тут же делает вид, что наливает молоко в кувшин. И проливает немного. Белые, как драже, капли разбрызгиваются по полу.
Весь день я вижу, что кончик письма Джулиана торчит из кармана Алисии. Я наблюдаю за ней, будто она – дверь кухни в ресторане, и жду, что оттуда появится заказанная мной еда. Но она не появляется. И, боюсь, не появится до конца дня. И завтра. Пока складки письма не замахрятся. Пока краска с джинсов не полиняет на белую бумагу. Пока оно не завертится в стиральной машине вместе с прочими поношенными одежками Алисии и не засорит слив, как грязный бумажный носовой платок.
Яблоко
Яблоки – добротная, хрусткая еда для добрых осликов. Фрукт-герой. Если бы яблоко было человеком, то из тех, кого каждую субботу приглашают сразу на несколько вечеринок. Надежным. Верным. Умеющим играть в команде.
Существует только один способ есть яблоки – агрессивно, и чтобы брызги летели во все стороны.
Мое тело похоже на яблоко. Может быть, такое, которое долго болтается на дне сумки, все облепленное сором и волосами, чуть-чуть побитое.
Я хочу взять с собой яблоко, но мне не хочется есть его сейчас, потому что я не голодна, и нет желания целый день таскать его в руке, но брать с собой сумочку я сегодня не собираюсь. Я тру яблоко о свою ногу, почти всерьез желая, чтобы оно примагнитилось к одежде, как-нибудь пристегнулось к ней.
Почему у девчонок на одежде нет карманов, как у парней? Как будто мы не носим с собой всякую дребедень! Всё, открываю кампанию за платья с карманами. Мужчинам даже на красной дорожке и на свадьбах полагаются карманы, а мы должны засовывать свои пожитки в лифчики. Это бесит. Годится только для тех, у кого между грудей умещается фунтовая монета.
Меню еды на стадионеBusch | St. Louis Cardinals
Полное меню
A
Жаркое по-азиатски (с креветками, курицей или говядиной)
Жареный рис или лапша с мясом на выбор и печеньем с предсказанием
- Свинина или Говядина
Адреса:
- Азиатская станция действий, секция 136
- Asian Action Station Redbird Club Секция 243
B
Барбекю в Сент-Луисе
Домашние копчености (индейка, грудинка и свинина) на булочке с чипсами для корзины.
Местоположение:
- Бродвейская зона барбекю 109
Говяжья грудинка (барбекю) с чипсами
Копченая говяжья грудинка собственного производства, нарезанная на заказ и подаваемая на свежей булочке с пакетом чипсов.
Местонахождение:
- Мясной отдел 148
- Бродвейское барбекю Секция 109
Пиво домашнее (разливное)
Budweiser / Bud Light / Select
Стандартный разлив 20 унций
Расположение:
- Ворота 1 Бар Секция 134
- Секция крана и гриля Double Play 135
- Crowd The Plate Section 148
- Секция галстука-бабочки 272
- Секция крана и гриля Double Play 358
Пиво Premium/Specialty (Разливное)
Доступно в разливном виде.
Местонахождение:
Гуз-Айленд IPA
- Секция Double Play Tap & Grill 135
- Секция крана и гриля Double Play 358
Shock Top
- Секция Double Play Tap & Grill 135
- Секция крана и гриля Double Play 358
Пиво отечественное (алюминиевые бутылки на 16 унций)
Bud / Bud Light / Select / Busch Light Ultra
Местонахождение:
Bud / Bud Light / Select / Ultra
- Секция Plaza Grill 101
- Бродвейское барбекю Секция 109
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Эль Бирдос Начос Секция 131
- Ворота 1 Секция стержня 130
- Секция газового гриля 132
- Секция для собак Topp 133
- Закусочная Диззи Секция 139
- Минимаркет Секция 139
- 1764 Секция Craft Bar 141
- Минимаркет Секция 146
- Газовый гриль Секция 146
- Переносная секция Кона 147
- Отдел разделки мяса Redbird 148
- Заполните секцию тарелки 148
- Задняя упорная планка, секция 150
- Секция газового гриля 150
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция газового гриля 154
- Минимаркет Секция 158
- Закусочная Диззи 161
- Минимаркет Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Хот-дог в беконе Раздел 168
- Раздел избранного Ballpark 169
- Отдел хот-догов Натана 171
- Филадельфийский сырный стейк Секция 193
- 1876 Барная секция 197
- Минимаркет Секция 198
- Секция газового гриля 233
- Отдел хот-догов Натана 240
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Сэндвич Showdown Carvery Section 249
- Бар(ы) Redbird Club Секция 250
- Гриль-секция Redbird Club 250
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Минимаркет Секция 260
- Отдел хот-догов Натана 263
- Левый полевой павильон Секция 264
- Секция Mega Pizza Slice 264B
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Секция галстука-бабочки 272
- Филадельфийский сырный стейк Секция 440
- Бар на террасе Budweiser, секция 428
- Budweiser Burger Bar Секция 432
- Раздел избранного Ballpark 437
- Минимаркет Секция 442
- Закусочная Диззи Секция 446
- Секция Террасного рынка 452
- Секция Террасного рынка 451
- Эль Бирдос Начос Секция 452
Busch Light 16 унций
- Секция Broadway Market 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Минимаркет Секция 260
- Секция Террасного рынка 451
Пиво домашнее (банки на 16 унций)
Bud Zero 16 унций
Место(а):
- Секция Broadway Market 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Рынок Эль-Бирдос, секция 251
- Секция Террасного рынка 451
Пиво отечественное (банки по 25 унций)
Bud /Bud Light / Select / Busch Light / Ultra (Премиум)
Расположение:
Bud/Bud Light/Select/Ultra 90 Секция Plaza
7 90 Plaza7 90 101
Буш
- Секция Бродвейского рынка 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Минимаркет Секция 260
- Секция Террасного рынка 451
Пиво Premium/Specialty
Пиво BL Seltzer
16 унций Seltzer со вкусом алкоголя от Bud Light. Доступные вкусы: Black Cherry, Cherry Limeade
Местонахождение:
- Plaza Grill Section 101
- Бродвейский рынок, секция 108
- Бродвейское барбекю Секция 109
- Ворота 1 Секция стержня 130
- Газовый гриль Секция 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- 1764 Секция Craft Bar 141
- Газовый гриль Секция 146
- Минимаркет Секция 146
- Заполните секцию тарелки 148
- Секция упора обратного хода 150
- Секция газового гриля 150
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция газового гриля 154
- Минимаркет Секция 158
- Закусочная Диззи Секция 161
- Минимаркет Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Хот-дог в беконе, секция 168
- Раздел избранного Ballpark 169
- 1876 Барная секция 197
- Минимаркет Секция 198
- Крендельки Redbird Club 248
- Клуб Redbird Секция 250
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Бар Redbird Club 2 Секция 250
- Минимаркет Секция 260
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Секция галстука-бабочки 272
- Раздел избранного Ballpark 437
- Барная стойка для террасы, секция 428
- Бургер-бар Budweiser Раздел 432
- Минимаркет Секция 442
- Закусочная Диззи Секция 446
- Секция Террасного рынка 451
Beer Bud Light Hard Sodas
Банка на 16 унций. Вкусы колы и вишни
Местонахождение:
- Plaza Grill Section 101
- Бродвейский рынок, секция 108
- Бродвейское барбекю Секция 109
- Ворота 1 Секция стержня 130
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- 1764 Секция Craft Bar 141
- Газовый гриль Секция 146
- Минимаркет Секция 146
- Заполните секцию тарелки 148
- Секция упора обратного хода 150
- Секция газового гриля 150
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция газового гриля 154
- Минимаркет Секция 158
- Закусочная Диззи 161
- Минимаркет Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Хот-дог в беконе, секция 168
- Раздел избранного Ballpark 169
- 1876 Барная секция 197
- Минимаркет Секция 198
- Крендельки Redbird Club 248
- Клуб Redbird Секция 250
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Бар Redbird Club 2 Секция 250
- Минимаркет Секция 260
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Секция галстука-бабочки 272
- Ballpark Избранное Раздел 437
- Барная стойка для террасы, секция 428
- Бургер-бар Budweiser Раздел 432
- Минимаркет Секция 442
- Закусочная Диззи Секция 446
- Секция Террасного рынка 451
Beer Bud Light NUTRL
Банка на 16 унций. Ароматизаторы ананаса и арбуза
Адреса:
- Broadway Market Section 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Beer O’Dell Sippin’ Pretty
Банка на 19,2 унции. Fruited Sour Ale
Адреса:
- Broadway Market Section 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Вода Beer Ranch
Банка на 16 унций. Hard Seltzer
Адреса:
- Broadway Market Section 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Крафтовое пиво (разливное и бутылочное) **
Ассортимент из более чем 20 сортов крафтового пива, включая местные, сезонные сорта и местные крафтовые сорта.
- 20 унций разливной
- 32 унции разливной
- Банка крафтового пива на 16 унций
Адрес:
- 1764 Craft Pub Секция 141
Бронежилет в бутылках
Спортивный напиток в бутылках на 20 унций. Фруктовый пунш и ягодный микс
Местонахождение:
- 108 Рынок
- Коксовая угловая секция 130
- 153 Рынок
- 451 Рынок
Напитки в бутылках
20 унций колы в бутылках, диетическая кола, Sprite, Mr. Pibb, Fanta Orange, Coke Zero, Minute Maid Lemonade, Powerade Mountain Blast, сладкий чай Gold Peak, несладкий чай Gold Peak, кофе Coke — Vanilla, Coke Coffee — Dark
Адреса:
- Broadway Market Section 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Начос Эль Бирдо Секция 131
- Минимаркет Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Минимаркет Секция 146
- Переносная секция Кона 147
- Отдел разделки мяса Redbird 148
- Секция газового гриля 150
- Начос Эль Бирдо Секция 152
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Минимаркет Секция 158
- Минимаркет Секция 161
- Хот-дог в беконе, секция 168
- Отдел хот-догов Натана 171
- Филадельфийский сырный стейк, часть 193
- Минимаркет Секция 198
- Отдел хот-догов Натана 240
- Сэндвич Showdown Carvery Section 249
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Минимаркет Секция 260
- Отдел хот-догов Натана 263
- Филадельфийский сырный стейк Секция 440
- Минимаркет Секция 442
- Секция Террасного рынка 451
- Эль Бирдос Начос Секция 452
- Отдел хот-догов Натана 457
Вода в бутылках
Спортивная вода Cardinals
- 700 мл
- 16,9 унции
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Бродвейский рынок, секция 108
- Бродвейское барбекю Секция 109
- Эль Бирдос Начос Секция 131
- Секция для собак Topp 133
- Dippin Dots Секция 138
- Газовый гриль Секция 146
- Заполните секцию тарелки 148
- Секция газового гриля 150
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция газового гриля 154
- Раздел избранного Ballpark 162
- Филадельфийский сырный стейк Секция 193
- Секция газового гриля 233
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Секция крана и гриля Double Play 358
- Budweiser Burger Bar Секция 432
- Филадельфийский сырный стейк Секция 440
- Закусочная Диззи Секция 446
- Секция Террасного рынка 451
Дасани
- 16,9 унций
Адреса:
- Секция Broadway Market 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Эль Бирдос Начос Секция 131
- Закусочная Диззи Секция 139
- Минимаркет Секция 146
- Переносная секция Кона 147
- Раздел мясного цеха Redbird 148
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Минимаркет Секция 158
- Закусочная Диззи 161
- Хот-дог в беконе, секция 168
- Раздел избранного Ballpark 169
- Отдел хот-догов Натана 171
- Филадельфийский сырный стейк Секция 193
- Отдел хот-догов Натана 240
- Сэндвич Showdown Carvery Section 249
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Минимаркет Секция 260
- Отдел хот-догов Натана 263
- Левый полевой павильон Секция 264
- Раздел избранного Ballpark 437
- Секция Террасного рынка 451
- Эль Бирдос Начос Секция 452
- Отдел хот-догов Натана 457
- Переносная секция Кона 446
Smart Water
Адреса:
- Broadway Market Section 108
- Уголок Coca-Cola Секция 130
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Братвурст (Обычный)
Традиционный Братвурст Подается на булочке.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Клуб красных птиц Секция 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Можно модифицировать в соответствии с диетическими потребностями.
C
Конфеты
Наборы конфет: Twizzler Bites, Sour Brite Crawlers, Swedish Fish, Hot Tamales
Адрес:
- Детский уголок 107
- Бродвейский рынок, секция 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Секция Террасного рынка 451
Тарелка для сэндвичей Carvery
Ассорти мясных блюд домашнего приготовления, нарезанных на заказ на свежей булочке, подается с салатом из капусты, домашними картофельными чипсами и садовым салатом.
Местонахождение:
- Раздел Redbird Carvery Section 148
- Разборка сэндвичей Redbird Club Секция 249
Чизбургер
Котлета из говядины с американским сыром. Подается с листьями салата, помидорами, луком и маринованными огурцами.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Клуб Redbird Секция 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Корзина для чизбургеров (с картофелем фри)
Говяжья котлета с американским сыром, листьями салата, помидорами, луком и маринованными огурцами. Подается с картофелем фри.
Местонахождение:
- Секция Plaza Grill 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Клуб Redbird Секция 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Раздел «Избранное на бейсбольном стадионе» 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Сырная чашка (без глютена)
3 унции сыра Начо.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Секция крана и гриля Double Play 358
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи 446
Сэндвич с куриной грудкой
Жареная куриная грудка на булочке с листьями салата, помидорами, луком и маринованным огурцом.
Адреса:
- Закусочная Диззи 139
- Закусочная Диззи 161
- Клуб Redbird Секция 250C
- Закусочная Диззи Секция 446
Куриные вырезки и корзина
Четыре куриных вырезки в панировке, подаются с картофелем фри.
- Аля Корзина
- Корзина
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Избранное клуба Redbird 250B
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция гриля-бабочки 271
- Закусочная Диззи Секция 446
Куриные вырезки
Без глютена
Четыре куриные вырезки без глютена, подаваемые на тележке или в виде корзины с картошкой.
- Аля тележка
- Картофельные корзиночки
Местонахождение:
- Секция Double Play Tap & Grill 135
- Секция крана и гриля Double Play 358
Коктейли (Премиум и Супер Премиум)
Коктейли Премиум, приготовленные из бурбона, рома, текилы, виски или водки на ваш выбор.
- Премиум
- Супер Премиум
Адреса:
- Ворота 1 Бар Секция 134
- 1764 Бар Секция 142
- Задняя упорная планка, секция 150
- 1876 Барная секция 197
- Клуб Redbird Секция 245
- Клуб Redbird Секция 250
- Секция галстука-бабочки 272
- Барная стойка для террасы, секция 428
Кофе и горячий шоколад
Кофе
Местонахождение:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Секция газового гриля 233
- Клуб Redbird Секция 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Раздел избранного Ballpark 437
Coffee Coke — Vanilla & Dark
Местонахождение:
- Broadway Market Section 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Сахарная вата
3,1 унции сахарных леденцов со вкусом розовой ванили и голубой малины
Местонахождение:
- Broadway Market Section 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Dippin Dots Секция 138
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Dippin Dots Секция 154
- Dippin Dots Секция 199
- Dippin Dots Секция 230
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Dippin Dots Секция 266
- Секция гриля-бабочки 271
- Dippin Dots Секция 441
- Секция Террасного рынка 451
Cracker Jacks
Без глютена, содержит орехи, веганский
Адреса:
- Секция Broadway Market 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Секция Террасного рынка 451
D
Острые блюда и сосиски Deluxe
Сосиски Jumbo подаются с жареным луком, обжаренным перцем и немецкой квашеной капустой на ваш выбор.
- Джамбо Брат Делюкс
- Корзина Jumbo Brat Deluxe
- Большой хот-дог Делюкс
- Корзина для хот-догов Jumbo Deluxe
- Итальянская колбаса Jumbo Deluxe
- Корзина для итальянских сосисок Jumbo Deluxe
Местонахождение:
- Секция Topp Dog 132
- Заполните тарелку в секции 148
- Верхняя часть 5-й секции 189
Dippin Dots (Cup or Helmet)
Содержит орехи
5 унций, 9 унций и Souvenir Cardinals Helmet с различными вкусами, включая Chocolate, Banana Split и Rocking Cherry Pop Rocks
- 5 унций
- 9 унций
- Сувенирный шлем
Адреса:
- Dippin Dots Section 138
- Dippin Dots Секция 154
- Dippin Dots Секция 199
- Dippin Dots Секция 230
- Dippin Dots Секция 266B
- Dippin Dots Секция 451
Домашние пончики
Поднос или шлем Dingers Donuts с начинкой для самостоятельной подачи
- Поднос (8 пончиков)
- Шлем (25 пончиков)
Адреса:
- Dingers Donuts Section 145
F
Картофель фри
Без глютена, веганский
Дополните любое блюдо свежим жареным картофелем фри.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Газовый гриль Секция 146
- Заполните секцию тарелки 148
- Газовый гриль Секция 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Гриль-секция Redbird Club 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция гриля-бабочки 271
- Закусочная Диззи Секция 446
Fountain Soda
Вкусы зависят от региона: Coke, Diet Coke, Sprite, Pibb Xtra, Fanta, Coke Zero, Minute Maid Lemonade
- 21 унция, обычный
- Сувенирный стакан на 44 унции
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Бродвейское барбекю Секция 109
- Секция газового гриля 132
- Секция для собак Topp 133
- Секция крана и гриля Double Play 135
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Заполните секцию тарелки 148
- Секция газового гриля 150
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Клуб Redbird Секция 250
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Бургер-бар Budweiser Раздел 432
- Бургер-бар Budweiser Раздел 432
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Замороженный напиток
Замороженный коктейль в банке на 16 унций или чашке на 20 унций
- Банка на 16 унций
- Чашка на 20 унций
Местонахождение:
- Секция заморозки острова 161
G
Микс Большого шлема
2 порции сосисок, 8 фрикаделек на гриле в маринаре, 8 фрикаделек на гриле в соусе барбекю в хоум-ране. Подается с целым халапеньо и картофельными чипсами.
Местоположение:
- Секция гриля на террасе 429
Фрикадельки на гриле
8 фрикаделек с соусом, подаются с перцем халапеньо и картофельными чипсами. Вкусы барбекю и маринара
Местоположение:
- Секция гриля на террасе 429
Н
Гамбургер
All Beef Patty Подается на булочке с листьями салата, помидорами, луком и маринованными огурцами.
- Одноместный
Расположение:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Гриль-секция Redbird Club 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Закусочная Диззи Секция 446
Budweiser Burger Bar
The Classic Bud Burger
Two 4 oz. Котлеты для бургеров. Сыр Budweiser Pub, салат, помидоры и карамелизированный лук на рулете Kaiser.
Местонахождение:
- Budweiser Burger Bar Секция 432
Маленькие почки Хоумран
8 Мини-бургер на гавайских роллах с маринованным огурцом, американским сыром и чесночным соусом Айоли. Подается с картофелем фри в фирменной домашней тарелке Busch Stadium.
Местонахождение:
- Budweiser Burger Bar Секция 432
Барбекю Бургер с беконом
Две котлеты для гамбургеров по 4 унции, американский сыр и хрустящий бекон с карамелизированным луком и соусом барбекю. Подается на свежем ролле Kaiser.
Адрес:
- Budweiser Burger Bar Секция 432
Jumbo Deluxe All Beef Hot Dog
Местоположение:
- Budweiser Burger Bar Секция 432
Хот-дог (завернутый в бекон)
Хот-дог Jumbo, завернутый в копченый бекон Applewood, подается на огромной булочке местного производства и покрыт печеной фасолью, пико де гальо, острым соусом айоли и хрустящим жареным луком.
Расположение:
- Хот-доги, завернутые в бекон, Секция 168
Хот-дог (большой)
Большой хот-дог из говядины
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Клуб Redbird Секция 250
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Jumbo Grilled Hot Dogs
Smithfield’s All Beef Jumbo Hot Dogs
Местонахождение:
- Nathan’s Hot Dogs Section 108
- Отдел хот-догов Натана 171
- Отдел хот-догов Натана 240
- Отдел хот-догов Натана 263
- Отдел хот-догов Натана 457
Topp Dog
Соберите свои собственные сосиски Джамбо с горячими и холодными начинками на ваш выбор. Жареный лук, жульенский перец, квашеная капуста, сыр начо, пико де галло, тертый перец Джек, нарезанный кубиками лук, салат из капусты, маринованные ломтики и джардиньера.
- Джамбо Брат Делюкс
- Гигантская собака Делюкс
- Итальянская колбаса Делюкс
Адрес:
- Секция для собак Topp 132
- Верхняя часть 5-й секции 189
I
Мороженое (Ben & Jerry’s)
- Маленький
- Большой
- Чаша для шлема
Адреса:
- Ben & Jerry’s Section 138
- Секция Бена и Джерри 149
- Секция Бена и Джерри 265
- Отдел Бена и Джерри 446
Мороженое (печенье и сливочный коктейль)
Содержит орехи
Печенье North Star и сливочный коктейль на 10 унций
Место(а):
- 8th Street Market Section 155
- Бродвейский рынок, секция 108
- Детская кухня Family Pavilion Секция 107
Мороженое (Шлем, Мягкая подача)
Ванильное или шоколадное мороженое на выбор, которое подается в мягком памятном шлеме кардинала.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Террасный рынок, секция 451
Мороженое (предварительно упакованное)
Печенье и сливочный коктейль 10 унций, тройной шоколадный рожок, ванильный сэндвич King Size, Rich & Chips
Адреса:
- Broadway Market Section 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Мороженое (мягкий рожок)
Шоколадное или ванильное мороженое на выбор в рожке.
Местонахождение:
- Плаза Гриль Секция 101
- Секция Террасного рынка 451
Чашка Icee Frozen
Ассорти из голубой малины и дикой вишни
Местонахождение:
- Детский уголок 107
- 108 Рынок
- 153 Рынок
- 451 Рынок
K
Колбаса Кона
Традиционная немецкая колбаса
Местонахождение:
- Секция Кона 147
Сэндвич с солониной и салатом Kohn’s
Кошерная солонина на хлебе, подается с салатом.
Местонахождение:
- Секция Кона 147
Kohn’s Killer Pastrami Sandwich & Salad
Kohn’s Kosher Pastrami Sandwich с салатом.
Местонахождение:
- Секция Кона 147
Собака Пастрами Кона
Место(я):
- Секция Кона 147
- Раздел Кона 446
M
Маргарита
Предварительно смешанная лаймовая маргарита на основе текилы. Подается на камнях с соленым ободком и долькой лайма.
Адреса:
- Ворота 1 Бар Секция 134
- Секция крана и гриля Double Play 135
- Задняя упорная планка, секция 150
- 1876 Барная секция 197
- Клубный бар Redbird Секция 250
- Клубный бар Redbird Секция 265
- Секция галстука-бабочки 272
- Секция Double Play Tap & Grill 358
N
Начос
Без глютена
Чипсы из кукурузной тортильи с сыром начос и халапеньо.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Может быть изменен в соответствии с диетическими потребностями.
Начос — STL BBQ
Рваная свинина домашнего копчения, заправленная соусом барбекю, с сырным соусом Монтерей Джек, халапеньо, банановым перцем и специями барбекю.
- Секция барбекю Broadway 109
- Клуб Redbird Секция 248
- Клуб Redbird Секция 252
Начос (Эль Бирдос) (Самый лучший начос)
Наш фирменный начос!! Хрустящие чипсы из тортильи, покрытые теплым сыром начо, в нашей домашней тарелке. С нарезанным кубиками луком, маслинами, сметаной, сальсой, пепперончини и перцем халапеньо из нашего бара Nacho. Добавьте говядину Начо или копченую свинину для дополнительного удовольствия.
- Добавить говядину
- Добавить свинину
Адреса:
- Эль Бирдос Начос Секция 152
- Эль Бирдос Начос Секция 131
- Верхняя часть 5-й секции 189
- Эль Бирдос Начос Секция 452
- El Birdos Nachos RBC Секция 251
Шлем для начо
Без глютена
Сувенирный ватиновый шлем с начинкой из белых кукурузных лепешек и мясом тако, сыром начо, сальсой и перцем халапеньо
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Секция газового гриля 233
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Раздел избранного Ballpark 437
- Секция газового гриля 450
Блюдо с начос (в четыре руки с белком)
Без глютена
Свежие кукурузные чипсы с сыром чеддер, пико де галло, маринованным перцем халапеньо, раскрошенным сыром кохита, сметаной и зеленым луком.
- Добавить тушеную свинину
- Добавить говядину
Местонахождение:
- Секция Double Play Tap & Grill 135
- Секция крана и гриля Double Play 358
*Может быть изменен в соответствии с диетическими потребностями.
Nacho Supreme
Без глютена
Чипсы из белых кукурузных лепешек с мясом тако, сыром начо и сальсой. Возможность добавления сметаны.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Избранное на бейсбольном стадионе, раздел 169
- Секция газового гриля 233
- Redbird Club Pretzelry Секция 248
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- RBC Pretzelry Секция 248
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция гриля-бабочки 271
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Можно модифицировать в соответствии с диетическими потребностями.
Итальянский сэндвич с говядиной Ноны
Тонко нарезанная говядина, обжаренная на плоском гриле с перцем и луком, подается на тарелке с плавленым сыром.
Местонахождение:
- Отделение итальянской говядины Nona’s 151
- Верхняя часть 5-й секции 189
- Секция итальянской говядины Nona 440
P
Арахис
Без глютена, веганский, содержит орехи
Пакет 7 унций очищенного арахиса
Местонахождение:
- Plaza Grill Section
- 00014
- Бродвейский рынок, секция 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Минимаркет Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Минимаркет Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Отдел хот-догов Натана 153
- Секция газового гриля 154
- Минимаркет Секция 158
- Закусочная Диззи Секция 161
- Минимаркет Секция 161
- Раздел избранного Ballpark 169
- Отдел хот-догов Натана 171
- Минимаркет Секция 198
- Секция газового гриля 233
- Отдел хот-догов Натана 240
- Клуб Redbird Секция 250
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Минимаркет Секция 260
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Раздел избранного Ballpark 437
- Минимаркет Секция 442
- Закусочная Диззи Секция 446
- Секция Террасного рынка 451
- Отдел хот-догов Натана 457
Пицца, приготовленная вручную (по кусочкам)
Пицца, приготовленная вручную с нашим фирменным томатным соусом для пиццы с базиликом. Выберите свой кусочек сыра, пепперони или пепперони с колбасой.
- Один топпинг
- Две начинки
Местонахождение:
- Клуб Redbird Cucina Italiano Секция 250
Пицца — Мега-нарезка
Горячая и свежая пицца мега-нарезка доступна с пепперони и сыром. Подается в специальном подносе для удобства переноски и приема пищи.
- Сыр
- Пепперони
Адреса:
- Закусочная Диззи 139
- Раздел избранного Ballpark 162
- Секция для пиццы Mega Slice 264B
- Ballpark Избранное Раздел 437
Попкорн (пакет)
Пакет со свежевзбитым попкорном на сливочном масле.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Бродвейский рынок, секция 107
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Секция газового гриля 132
- Dippin Dots Секция 138
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция газового гриля 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Раздел избранного Ballpark 169
- Минимаркет Секция 198
- Секция газового гриля 233
- Крендельки Redbird Club 248
- Клуб Redbird Секция 250
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Раздел избранного Ballpark 437
- Закусочная Диззи Секция 446
- Секция Террасного рынка 452
Попкорн со вкусом Pop Pop Hurray
Попкорн для гурманов со вкусом: чайник, карамель, чеддер и смесь карамели и чеддера
Местонахождение:
- Coke Corner Section 130
Картофельные чипсы
Без глютена
Мисс Вики — это обычные чипсы для чайника с морской солью.
Местонахождение:
- Все переносные устройства для хот-догов
Крендель (баварский)
Свежеиспеченный мягкий баварский крендель весом 7 унций.
Возможность добавления сыра.
Адреса:
- Plaza Grill Section 101
- Секция газового гриля 132
- Закусочная Диззи Секция 139
- Газовый гриль Секция 146
- Секция газового гриля 150
- Газовый гриль Секция 154
- Закусочная Диззи 161
- Раздел избранного Ballpark 162
- Раздел избранного Ballpark 169
- Секция газового гриля 233
- RBC Pretzelry Секция 248
- Клуб Redbird Секция 250
- Redbird Club Pretzelry Секция 252
- Левый полевой павильон Секция 264
- Левый полевой павильон Секция 266
- Секция Triple Play 270
- Секция гриля-бабочки 271
- Ballpark Избранное Раздел 437
- Закусочная Диззи Секция 446
Крендель (с корицей и сахаром)
Свежеиспеченный мягкий крендель с корицей и сахаром весом 7 унций.
Адрес:
- Клуб Redbird Секция 248
- Клуб Redbird Секция 252
Крендель (Все Бублик)
Свежеиспеченный мягкий крендель Бублик 7 унций.
Адрес:
- Клуб Redbird Секция 248
- Клуб Redbird Секция 252
Корзинка из рваной свинины (с чипсами)
Копченая свиная вырезка по-сен-луисски, маринованная в течение 24 часов, затем медленно коптящаяся в течение 14 часов. Вытягивается вручную и подается на булочке Fresh Bakery Roll с пакетиком чипсов.
Местоположение:
- Бродвейская зона барбекю 109
R
Готовые к употреблению коктейли Cutwater
Водка Мул, Текила Маргарита, Май Тай
Адреса:
- Broadway Market Section 108 90
- 1764 Секция Craft Bar 141
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Секция Террасного рынка 452
- Бар Cantina Секция 265
S
Сосиски
8 сосисок, подаются с картофельными чипсами. Вкусы виски с перцем, манго хабанеро и бекона с чеддером
Местонахождение:
- Секция гриля на террасе 429
Товары Schnuck’s Market
- Вегетарианские блюда Шпинат, помидоры и сыр Стромболи
- 1/2 Царь горы
- Садовый салат Шнука
- Рэнч с курицей и беконом Schnuck’s
Местонахождение:
- Секция Бродвейского рынка 108
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
Закусочные чипсы
1,375 унции картофельных чипсов Ms. Vicki’s, 1,75 унции Doritos и 1,5 унции Cheetos
Местоположения:
- Секция Бродвейского рынка 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Отдел хот-догов Натана 171
- Отдел хот-догов Натана 240
- Отдел хот-догов Натана 263
- Рынок Redbird Club, секция 251
- Раздел избранного Ballpark 437
- Секция Террасного рынка 451
- Отдел хот-догов Натана 457
Газированная вода AHA
Газированная вода на 12 унций Вкусы: чай манго, черника + гранат, персик
Адреса:
- Секция Broadway Market 108
- Угловая секция Coca-Cola 130
- Рынок на 8-й улице, секция 153
- Секция Террасного рынка 451
T
Индейка (нарезка) Корзинка (с чипсами)
Копченая индейка в стиле Сент-Луис, медленное копчение в течение 14 часов. Нарезается и подается на булочке Fresh Bakery Roll с пакетиком чипсов.
Местоположение:
- Бродвейская зона барбекю 109
U
Ultimate Stadium Картофель с начос
Без глютена
Хрустящие картофельные котлеты с белым сыром чеддер, пико де галло, маринованным перцем халапеньо, раскрошенным сыром кохито, сметаной и зеленым луком Говядина
Местонахождение:
- Секция Double Play Tap & Grill 135
- Заполните секцию тарелки 148
- Double Play Tap & Grill Section 358
W
Bev Wine
Пино Гриджио, Совиньон Блан, Пино Нуар на выбор
Расположение:
- Детский уголок 107
- 108 Рынок
- 153 Рынок
- 451 Рынок
Информация о
-минутном парке горничных | Концессии
ОБЩИЕ КОНЦЕССИИ
- 19-Я ЛУНКА, ПРЕДСТАВЛЕНА HOUSTON OPEN (Секция 156)
Посетите 19-ю лунку, где вы найдете самую большую кассу местного производства, а также большой выбор пива для стадионов, импортных и сельтерских напитков. выбор вин по всей MLB, включающий широкий выбор сортов Prisoner Varietals, Veuve Cliquot, Decoy Cabernet и Aperture Varietals, свежие и полезные продукты, а также все закуски и конфеты игрового дня, о которых вы только можете подумать - ПОТЕРЯННЫЕ (Раздел 116)
Любимая жареная еда на стадионе, включая куриное филе, корн-дог, пирожные-воронки, обжаренные во фритюре Риз и хлебный пудинг во фритюре - ПЕЧЕНЬЕ, СЛИВОЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ И МОРОЖЕНОЕ (разделы 106, 128, 153, 251, 311, 329)
Большой выбор вкусов мороженого Blue Bell и любимый фанатами шлем Astros Souvenir - DIPPIN DOTS & ICE CREAM PINT EXPRESS (разделы 105, 134, 156, 405, 424)
Мороженое будущего с шоколадом, ванилью, печеньем, сливками и радужным льдом плюс пинты мороженого Blue Bell - ELOTE AND PUPUSAS (Раздел 124)
Elote и куриные, свиные или сырные Pupusas, подаются с куртидо и сальсой рохо, чичарроне, замороженными палетами и шоколадным печеньем с морской солью - БАР EL TIEMPO MARGARITA (раздел 156)
El Tiempo Famous Frozen Margarita с текилой Hornitos, чипсы с сальсой или кесо - H-TOWN GRILL (Секции 109, 125, 308)
Хот-доги, хрустящие куриные котлеты, бургеры на гриле, колбаски Кроуфорд Бок + Чеддер Чиз и картофель фри - ВАРИАНТЫ ЗДОРОВОЙ ПИЩИ
Альтернативы здоровой пище включают Beyond Burger в H-Town Grill (109, 125, 308) и салаты, хумус и фрукты в The 19th Hole in Center Field - ДОМА И ВНЕЗАПНО (Секции 113, 129, 156, 427)
Традиционная приблизительная еда: обычные хот-доги, сосиски Crawford Bock + Chedder Cheese, начос, крендели с солью и хот-доги длиной в фут - ПАСТРАМИ ДОМАШНЕГО КОПЧЕНИЯ (Раздел 116)
Свежие ломтики пастрами с тушеной капустой, швейцарским сыром, домашней заправкой на поджаренном ржаном хлебе - KARBACH BAR (Секция 304)
Бар с великолепным видом на центр Хьюстона, предлагающий разливное пиво от пивоварни Karbach - KICKEN NACHOS (разделы 111, 126, 408)
Предлагаются красные или зеленые карниты из курицы и свинины - БАРБЕКЮ KILLEN’S (334)
Барбекю в южном стиле с использованием знаменитой грудинки Киллена - LOVE STREET BAR (Секция 119)
Ассортимент пива Karbach, коктейли, газированные напитки, вода в бутылках, вино в бутылках и закуски - MODELO BAR (Секция 327)
Предлагает широкий выбор премиального и местного пива в Верхнем вестибюле - ПИЦЦА PAPA JOHN’S (разделы 125, 153, 411, 429 и Walk Thru Bru 416)
Наслаждайтесь свежей пепперони или сырной пиццей на тонком тесте Papa John’s - ПЕРЕДНЯЯ БАРКА PLUCKERS (Раздел 156)
Насытитесь крылышками Pluckers. - SHAKE SHACK (раздел 157)
Побалуйте себя разнообразными вкусными гамбургерами, картофелем фри, хот-догами и замороженными заварными кремами из Shack - ТЕЛЕЖКИ ДЛЯ КОЛБАС SLOVACEK (Секции 131 и 430)
Предлагаются фирменные колбаски, Кроуфорд Бок + сыр Чеддер, халапеньо и чесночный перец, а также холодные напитки - КОРПУСНЫЙ ДОМ (Разделы 116 и 131)
Запеченный картофель с нарезанной грудинкой или копченой курицей. - СТ. ARNOLDS BAR (Section 104)
Бар в стиле пивного сада, предлагающий сезонные блюда пивоварни St. Arnold Brewery в Хьюстоне - SUNRISE BBQ (Sections 306)
Техасское барбекю с бутербродами с нарезанной говядиной или индейкой, нарезанным по-техасски печеным картофелем барбекю и загруженным печеным картофелем - РАЗБИВКИ И БОТИНКИ (раздел 308)
Наши знаменитые татчо с начинкой и выбор крафтового пива - TAQUERIA ARANDAS (разделы 154 и 320)
Тележка с едой, в которой подают популярные местные блюда, такие как кесо, такитос, кесадилья, трес лече и многое другое - TEXAS LEGEND GRILL (раздел 134)
Texas Legend первоклассные гамбургеры и картофель фри со свежей говядиной. Также подается куриное филе и картофель фри - TLC TENDER LOVE AND CHICKEN (раздел 318)
Куриные нежные корзиночки с различными соусами для макания - UNION STATION FAVORITES (Раздел 320)
Традиционные приблизительные блюда, включая длинные и обычные хот-доги, сосиски, крендели с солью, арахис и попкорн - WALK THRU BRUS (Секции 106, 112, 126, 133, 205, 416)
Удобно расположенные по всему стадиону наши многочисленные бары и портативные бары предлагают пиво премиум-класса на разлив или в банку - БАР ZIEGENBOCK (секция 322)
Предлагает широкий выбор премиального и местного пива в верхнем вестибюле
КОНЦЕССИИ НА КЛУБНОМ УРОВНЕ HONDA
МЕЗАНИННЫЙ УРОВЕНЬ
- EL TIEMPO
Поклонники 24-летней хьюстонской традиции ароматов Original Tex Mex в Minute Maid Park. С их классической говядиной Fajita, Chicken и Carnitas с единственными на стадионе домашними лепешками и их классической Frozen Margarita . - FASTBALL FOODS
Новая платформа для самообслуживания для повышения качества обслуживания клиентов с традиционными примерными блюдами: обычные хот-доги, сосиски, начос, крендели с солью, арахис и попкорн - HORNITOS TEQUILA BAR
Разливное пиво, фирменные коктейли, фирменная текила и знаменитая Маргарита на скалах от El Tiempo - TOSTITOS WALKING NACHO
Пакеты чипсов марки Tostitos с красной и зеленой курицей и свининой карнитас, кесо Пико де Гало, закуски и холодные напитки
Меню льгот | Ред Уингз
Меню льгот на 2022 год Доступность меню в игровые дни может зависеть от посещаемости и погоды. Хотя мы по-прежнему принимаем наличные, мы призываем фанатов использовать безналичные платежи.
ПРОДУКТЫПодложка или обертка
Куриный рулет Buffalo
За гранью бургер
Салат Цезарь с курицей
Вегетарианский пес
*Все бутерброды подаются со свежими чипсами
НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках, разливное пиво (Labatt Blue & Blue Light)
ЕДАКартофель фри с начинкой (чили, сыр и острый соус)
Куриные палочки с картофелем фри
Крылья без костей (только по четвергам)
Жареная рыба (только пятница)
(включая картофель фри и салат из капусты)
Чили
Арахис (пакет 8 унций)
МОРОЖЕНОЕКонус
Вафельный рожок
Маленький шлем
Мороженое для большого шлема
Поплавок для корневого пива 20 унций
НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках и разливное пиво (Labatt Blue & Blue Light)
ЕДАБургер Блэк Ангус 1/2 фунта с картофелем фри
Хот-дог Black Angus ¼ фунта с картофелем фри
Блэк Ангус Филадельфийский сырный стейк с картофелем фри
Филадельфийский куриный стейк с картофелем фри
Куриный стейк с крылышками Баффало с картофелем фри
Итальянская колбаса с картофелем фри
Все бутерброды также доступны по менюСалат с макаронами
Картофель фри
Арахис (пакет 8 унций)
НАПИТКИГазированная вода, вода в бутылках, разливное пиво (Budweiser & Bud Light)
* Доступны булочки GF
ЕДАДомашняя тарелка (бургер или хот-дог)
Корзина для мусора
Сувенирная корзина для мусора
Красный горячий Цвайгл
Zweigle’s White Hot
Гамбургер
Чизбургер
Beyond Burger подается со свежими чипсами
— доступен только при закрытом гастрономеКартофель фри
Арахис (пакет 8 унций)
Маленький попкорн (пакет 85 унций)
Большой попкорн (пакет 130 унций)
Начос
Чашка для сыра
НАПИТКИГазированная вода, вода в бутылках, разливное пиво (Labatt Blue & Bud Light)
*Опция упаковки (доступна, когда гастроном закрыт)
*Доступны булочки GF
ЕДАТорт «Воронка»
Торт «Воронка» с начинкой
Маленький попкорн (пакет 85 унций)
Большой попкорн (пакет 130 унций)
Арахис (пакет 8 унций)
МОРОЖЕНОЕКонус
Маленький шлем
Мороженое для большого шлема
Вафельный рожок
Малый ICEE 16 унций
Большой ICEE 24 унции
Поплавок для корневого пива 20 унций
НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках, разливное пиво (Labatt Blue & Blue Light)
ЕДАЛомтик (сыр или пепперони)
Фирменный ломтик (только по средам)
Целая пицца
Арахис (пакет 8 унций)
НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках, разливное пиво (Labatt Blue & Blue Light)
ЕДАКрасный горячий Цвайгл
Zweigle’s White Hot
Гамбургер
Чизбургер
Картофель фри
Картофель фри Jumbo
Арахис (пакет 8 унций)
Маленький попкорн (пакет 85 унций)
Большой попкорн (пакет 130 унций)
Начос
НАПИТКИГазированная вода, вода в бутылках, кофе/горячий шоколад, разливное пиво (Labatt Blue & Blue Light)
*Доступна булочка GF
ЕДАГовядина на Weck
Ростбиф из красной ивы, обмакенный в Au Jus, подается с рулетом Kimmelweck. По желанию добавьте хрен (обычный рулет доступен по запросу)Чеддер Век
Ростбиф из красной ивы, смоченный в Au Jus, подается на рулете Kimmelweck Roll с чеддером. По желанию добавьте хрен (обычный рулет доступен по запросу)Арахис (пакет 8 унций)
НАПИТКИГазированная вода, вода в бутылках, разливное пиво (Rohrbach Highland Lager)
*Доступна булочка GF
ЕДА Создайте свой собственный начосНачо из говядины или салат
Куриный начо или салат
Добавить рис
Гуакамоле
Пакет с начос и сыром
Арахис
НАПИТКИСиний Лабатт + Синий Свет
Мелкое пиво
Большое пиво
ПРОДУКТЫСделано на небесах Mac N’ Cheese
Особый сыр Mac N’ Cheese
Desperately Seeking Chicken: курица-гриль, наш собственный соус Big Red Wing с соусом из голубого сыра, добавленный в наши восхитительно сливочные макароны с сыром. Chili Mac: домашний перец чили и наши восхитительные сливочные макароны с сыром 3 Cheese Mac: Восхитительные сливочные макароны и сыр с рикоттой и сыром моцарелла НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках, разливное пиво (Budweiser и Bud Light)
ЕДАХот-доги в натуральной оболочке (красные или белые)
Итальянская колбаса Цвайгле
Специальные хот-доги (красные или белые)
Собака Ди Маджио Собака ROC Тарелка собачкаАрахис (пакет 8 унций)
НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках, Powerade
ЕДАСно-Конес
Большие Sno-Kones
Сахарная вата
Жареное тесто
Чайная кукуруза
Баварские орехи
НАПИТКИГазированная вода из фонтанчика, вода в бутылках
НАПИТКИВино
Премиум смешанный
Камни премиум-класса
Премиум выстрел
Хорошо перемешано
Колодезные камни
Хороший выстрел
Крафтовое пиво 24 унции
Дженни Лайт (24 унции)
ПРОДУКТЫАрахис (пакет 8 унций)
Маленький попкорн
BUD LIGHT PORTABLEБанка Budweiser (25 унций)
Светильник Bud (25 унций)
Банка лайма Bud Light (25 унций)
Michelob Ultra (25 унций)
Большое крафтовое пиво
Bud Light Seltzer Черная вишня
Bud Light Seltzer Клубника
ROHRBACH PORTABLES (1-я и 3-я сторона основания)Красный эль Red Wing разливной
Хайленд Лагер разливное
Шотландский эль разливной
Черничный эль разливной
GENESEE PORTABLEGenesee разливной (24 унции)
Дженни Легкая разливка (24 унции)
Genesee Cream Ale разливной (24 унции)
Genesee Brew House разливное (24 унции)
Honey Brown разливной (24 унции)
ПИВНАЯ РУЧКААссорти пива в банках
Бад Лайт Зельцерс
Corona Hard Seltzers
ЗемлянкаВино
Винная каша
Премиум смешанный
Разливное крафтовое пиво
Разливное крафтовое пиво премиум-класса
Дженни Легкая разливная (24 унции)
Вода
Арахис (пакет 8 унций)
ТЕЛЕЖКА ДЛЯ ПРЕЦЕЛЕЙ (1-е основание)Крендель
Чашка для сыра
Арахис (пакет 8 унций)
Маленький попкорн
Большой попкорн
Начос
Конфеты
Газированная вода в бутылках, Powerade и вода
ТЕЛЕЖКА ДЛЯ ПРЕЦЕЛЕЙ (3-е основание)Крендель
Чашка для сыра
Арахис (пакет 8 унций)
Начос
Конфеты
Газированная вода в бутылках, Powerade и вода
МИНИ ПЛАВКИЧашка (5 унций)
Шлем (8 унций)
Арахис (пакет 8 унций)
Конфеты
Газированная вода в бутылках, Powerade и вода
БАВАРСКИЕ ОРЕХИСно-Конес
Большие Sno-Kones
Сахарная вата
Жареное тесто
Чайная кукуруза
Баварские орехи
САХАР И СЛИВКИ14 унций кофе
20 унций кофе
20 унций горячего шоколада
Шапочка с французской ванилью 20 унций
Кофе для гурманов на 24 унции
Щенок слякоти весом 16 унций
Замороженный лимонад на 16 унций
Лимонад на 16 унций
Сувенирный лимонад на 32 унции
Холодный чай на 16 унций
Сувенирный чай со льдом 32 унции
Чайная кукуруза
Сахарная вата
Печенье
Форма для мороженого или конус
ЕВРЕЙСКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙЕврейский национальный кошерный франк
Еврейский национальный длинный хот-дог
Арахис (пакет 8 унций)
Конфеты
Газированная вода в бутылках, Powerade и вода
Еда и напитки — Climate Pledge Arena
Search Climate Pledge Arena
ПоискФильтровать по: Все Без глютена JWO веган Вегетарианская
BALLARD PIZZA*
Пироги в нью-йоркском стиле целиком или нарезанными, а также десерты!
Фаворит: Пирог с пепперони
*Требуется билет в AMEX Hall, WaFD Bank Club или Symetra Club.
BRISTOL BAY CHOWDER
Попробуйте лучшие морепродукты Аляски.
Избранное: Картофель поп-рок с беконом
БАВАРСКОЕ МЯСО
Официальная колбаса Сиэтл Кракен
Настоящая немецкая колбаса.
Фаворит: Мясная баварская колбаса по-сиэтлски
Торговая площадка DIN TAI FUNG
Без глютена Вегетарианская
Всемирно известная китайская кухня.
Фаворит: Жареный рис с курицей
ИЗУМРУДНЫЙ ГОРОД МОРОЖЕНОЕ
Вегетарианское
Местные сладости.
Избранное: Ванильное мороженое
Metropolitan Grill*
Вегетарианские
Традиционные стейк-хаусы Сиэтла.
Избранное: Sliders
*Требуется билет в WaFD Bank Club или Symetra Club.
Just Poké*
Подходит для безглютеновых продуктов
Здоровый, экологичный продукт + местные покебоулы.
Избранное: Spicy ahi tuna poké bowl
*Для доступа к Just Poké в разделах 01 и 14 требуется билет WaFd Bank Club или Symetra Club.
Big Chicken Market
Без глютена JWO
Лучшие куриные бутерброды с САМЫМ БОЛЬШИМ ароматом.
Избранное: Сэндвич с курицей дяди Джерома
Hempler’s Market Place
Вегетарианская
Что-то на любой вкус — чизбургеры, куриные котлеты, сосиски, хот-доги и вегетарианские блюда.
Фаворит: Мясные собаки Hempler’s
LOCAL LOLLI*
Без глютена Вегетарианская
Местные деликатесы ручной работы.
Избранное: Угощение печеньем
*Требуется билет в зал AMEX.
Сиэтл ест *
Без глютена веган Вегетарианские блюда
Любимое местное блюдо
Любимое блюдо: Местный чизбургер
*Требуется билет в зал AMEX.
Coors Light Mountain Market
Без глютена Вегетарианская
Традиционная еда на арене.
Избранное : Чизбургер
1st Ave Nachos
Без глютена веган Вегетарианские
Начос с белком на ваш выбор (чили-лайм карнитас, говядина Impossible™, курица анчо) или просто загруженные!
Фаворит : Карнитас с лаймом и чили
Mercer Street Mac & BBQ
Вегетарианские
Классические Mac & Cheese и барбекю. Что еще нужно знать!
Фаворит : макароны с сыром и беконом
SOUND PIZZA
Вегетарианская
Домашняя пицца в детройтском стиле.
Фаворит : Пирог с колбасой
Impossible Market
Без глютена веган Вегетарианские
Вегетарианские и растительные блюда.
Фаворит: Куриные наггетсы IMPOSSIBLE™ из растений
Bristol Bay Wild Market
Без глютена Вегетарианская
Отведайте лучшие морепродукты на Аляске
Фаворит : Рыба с жареным картофелем из дикой трески с Аляски
Программа еды и напитков в Climate Pledge Arena вдохновляет и оставляет приятные воспоминания так же, как еда в Сиэтле его жителей и гостей на протяжении десятилетий.
Работая с нашим партнером по продуктам питания и напиткам Delaware North, мы стремимся предоставить программу, которая превосходит кулинарный опыт, обычно встречающийся на арене.
Амазонка Технология «Просто выходи»
Четыре магазина продуктов питания и напитков оснащены технологией Amazon Just Walk Out с Amazon One, чтобы сделать покупки на арене более эффективными и сократить время ожидания, чтобы гости могли быстрее вернуться к действию.
Как это работает : Гости, посещающие четыре магазина с поддержкой Just Walk Out в Climate Pledge Arena, могут вставить свою кредитную карту в ворота на входе, чтобы совершить покупки, или могут навести ладонь на устройство Amazon One, чтобы войти. Оказавшись внутри, гости могут взять то, что они хотят, а затем просто уйти после того, как они сделали покупки. Когда они делают покупки, технология Just Walk Out определяет, что они берут с полок или возвращают на полки, а с кредитной карты, которую они вставили или привязали к своему Amazon One ID, будет взиматься плата за товары, которые они взяли после того, как покинут магазин.
Дополнительная информация
Наши обязательства в отношении продуктов питания и напитков
Сосредоточив внимание на инновациях и технологиях, местных вкусах и устойчивых источниках, мы стремимся:
- Поставлять 75% пищевых ингредиентов в радиусе 300 миль
- Домашние вина из Вашингтона (и Орегона)
- Крафтовое пиво из Вашингтона (и Орегона)
- Продукция сертифицирована USDA Organic, где применимо
- 100 % яиц от кур, содержащихся в клетках
- Морепродукты соответствуют рейтингу устойчивого развития морепродуктов Monterey Bay Aquarium
- Белки, не содержащие антибиотиков и гормонов, где применимо вегетарианские предложения
- Кофе произведен компанией C. A.F.E. Практические стандарты, разработанные в сотрудничестве с Conservation International
- Масла, полезные для сердца
- Без трансжиров и кукурузного сиропа с высоким содержанием фруктозы, где применимо
Ваш путеводитель по еде и напиткам в Национальном парке в 2022 году
У нас всегда будут арахис и Крекер Джек, но в Национальном парке фанаты могут с гордостью спеть: «Купи мне куколок и полукопченых чили». Как всегда, Nationals сотрудничали с многочисленными местными поварами и рестораторами, чтобы привнести захватывающие блюда со всего мира на стадион в юго-восточном округе Колумбия. Настроены ли вы на классическую бейсбольную собаку или на местную колбасу, вдохновленную бань ми, есть из чего выбрать.
Когда дело доходит до новых вещей, которые стоит искать в Национальном парке, одним из самых больших недавних нововведений является предварительный заказ с мобильного телефона — без необходимости стоять в очереди. Во время пандемии парк принял безналичную политику для парковки, продажи билетов, розничной торговли и концессий. Они также запустили приложение MLB Ballpark, которое не только позволяет болельщикам покупать билеты и управлять ими, но и помогает им находить еду и напитки с помощью поиска кухни, заказывать еду и напитки в Интернете и искать места получения.
Новинка 2022 г.
Сэндвичи с курицей «Бродячий петух». Фотография предоставлена Roaming Rooster.Roaming Rooster (Секция 238) Популярный поставщик сэндвичей с жареной курицей округа Колумбия теперь предлагает свои сытные творения в парке. Тем, кто ищет жару, стоит попробовать горячую курицу или горячую горячую курицу из Нэшвилла или отказаться от ожога, выбрав курицу с медовым маслом.
Hard Times Café (секция 105) Классическое заведение Washington, открывшееся в Александрии в 1980 году, после перерыва возвращается на стадион. В меню: все чили (вегетарианское и мясное) — чили-доги, чашки, картофель фри, загруженные начос и многое другое.
Duke’s Grocery (Клуб чемпионов FIS) Дочернее предприятие гастропаба Dupont Circle и Foggy Bottom теперь находится в обновленном Клубе чемпионов FIS и предлагает свои фирменные гамбургеры, тендеры и макароны только для членов клуба.
Фавориты гурманов
Grazie Итальянский сэндвич Grazie в Nationals Park. Фотография предоставлена Grazie GrazieЗона Арепа (Center Field Plaza) Популярный венесуэльский продавец, который имеет несколько предприятий в округе Колумбия, предлагает фаршированные арепас, качапас (жареные кукурузные лепешки) и сырные текеньо.
Medium Rare (раздел 105) Ресторатор Марк Бухер известен своим меню из стейков, картофеля фри, особого соуса и хлеба. Здесь вы найдете все, что упаковано в один портативный бутерброд.
Haute Dogs and Fries (разделы 105 и 223) Давний фаворит жителей Вашингтона, поставщик фирменных хот-догов Alexandria предлагает острые сосиски с оригинальной начинкой; Среди прошлых победителей — чикагские собаки и бань ми во вьетнамском стиле.
См. Ты. Татер. (раздел 106) Этот прилавок посвящен хрустящим картофелинам и крылышкам. Башни Tot имеют тематические вкусы, такие как «барбекю на заднем дворе», в то время как существует пять стилей крыльев, от Buffalo до Old Bay.
Harris Creek Oyster Co. (Section 107) Любители устриц из Чесапикского залива могут приобрести свежевыловленных двустворчатых моллюсков в этой семейной компании, которая работает на восточном побережье Мэриленда уже более дюжины поколений.
Ben’s Chili Bowl (разделы 109, 141, 318) Эти киоски, являющиеся побочным продуктом иконы U Street, предлагают фирменные чили-сырные полукоптильные напитки округа Колумбия. Их картофель фри с чили и сыром отлично подходит для того, чтобы впитать пиво после седьмого иннинга.
Dolci Gelati (секции 113, 235, 309) Охладитесь в разгар игрового сезона угощениями из местного магазина мороженого.
Grazie Grazie (Секция 114) Основатель Taylor Gourmet Магазин сэндвичей на пристани Кейси Паттена является относительно новым в списке. Меню включает сытные итальянские мясные закуски; запеченная в травах индейка с моцареллой, прошутто и соусом песто; и вегетарианский сэндвич Капрезе.
Знаменитые морепродукты Джимми (разделы 114, 140 и 307) Вам не нужно ехать в Камден-Ярдс, чтобы попробовать вкусный крабовый пирог. Ресторан Jimmy’s, работающий в Балтиморе с 1974 года, присоединяется к противоборствующей команде с тремя киосками с крабовыми пирогами, крабовыми начос и многим другим.
La Casita Pupuseria (Секция 116) Сальвадорские куколки – это настоящая находка, фаршированная свининой или фасолью и сыром, и подается с салатом из кортидо.
Taqueria Del Barrio (Секция 130) Такерия Петворта Анны Бран-Лейс присоединяется к растущему списку предприятий, принадлежащих женщинам на стадионе. Ищите блюда, которые нравятся публике, такие как куриная тинга или тако с говядиной барбекю и начос.
Поле зелени Мелиссы (секция 136) В парке есть множество постных блюд, но преданные травоядные могут без опасений пойти ва-банк в этом киоске.
Shake Shack (Section 240) Длинные очереди до пандемии иногда мешали нам получить двойное исправление Shackburger, но теперь, благодаря мобильному предзаказу, вам не нужно тратить игровое время.
Барбекю Rocklands (раздел 243) Специалист по грилю на дровах готовит бутерброды с мясной тушеной свининой и курицей, вкусные гарниры, такие как листовая капуста и макароны с сыром, а также безглютеновые миски для барбекю. 9Ультра-мясной сэндвич со стейком 0003 Medium Rare в Национальном парке. Фото предоставлено Medium Rare.
Ballpark Classics
Колбаса «Сенаторз» (разделы 108, 308, 134) Насытитесь приготовленными на гриле сосисками для стадиона с перцем и луком.
Steak of the Union (разделы 117, 133, 227, 315) Поклонники Phillies могут воротить нос, но у этих маленьких заведений с сырными стейками есть свои местные поклонники.
Nats Dogs (разделы 109, 129, 227, 310, 314) В этих примерных собаках нет ничего необычного и все надежно.
Замените курицу (разделы 117, 136, 313) Дети и дети в глубине души идут на нежное мясо и картофель фри.
Специализированные напитки и бары на стадионе
Фотография предоставлена BetMGM.Букмекерская контора BetMGM (рядом с главным входом) Ставки на спорт в округе Колумбия набирают популярность, и Nationals в партнерстве с BetMGM открыли первую букмекерскую контору на стадионе MLB. Шикарное пространство площадью 4000 квадратных футов рядом с главным входом может похвастаться 40 телевизорами, баром с пабной едой, а также несколькими окнами для ставок и киосками. Хотя болельщики не могут перемещаться между стадионом и букмекерской конторой во время игр, новое приложение позволяет пользователям делать мобильные ставки в радиусе двух кварталов от парка.
District Drafts (несколько точек) Местный поставщик пива District Drafts продолжает расширяться в Национальном парке — теперь у него 13 точек. В сезоне 2022 года поклонники найдут пиво от 3 Stars, Atlas, DC Brau, Denizens, Fair Winds, Hellbender, Other Half, Old Ox, Port City, Solace, Right Proper и City State.
Прилавок с коктейлями и район коктейлей (в нескольких местах) Поклонники коктейлей найдут новые творения от Тори Пратт, основательницы компании Pratt Standard Cocktail Co. Она предложит два фирменных коктейля в порциях везде, где продаются спиртные напитки, хотя напитки также могут быть безалкогольным. Один из них — коктейль «Вишневый цвет», подходящий к новой форме национальных сборных. Другой — клюквенно-апельсиновый.
Budweiser Brew House (Center Field Plaza) Бар рядом с главным входом соответствует своему названию — насладитесь большим количеством пива, видами и ностальгическим бейсбольно-пивоваренным декором. Болельщики также могут бронировать столики на улице во время специальных мероприятий и тематических вечеров или в рамках пакетов сезонных билетов.
Бар Budweiser Terrace Bar и Ultra Loft (секции 242 и 243) Бар и место для пикника — популярное место для встреч во время игр. Он соседствует с такими популярными барами, как Shake Shack и Rocklands.
Devils Backbone Left Field Lodge (Секция 301) Крафтовая пивоварня в Вирджинии, приобретенная Anheuser-Busch InBev в 2016 году, добавила к стадиону бар и место для пикника. В дополнение к своему основному пиву пивовары иногда объединяются с Nats для эксклюзивных специальных предложений.
Подробнее: NationalsNationals 2022Nationals Park
Анна Шпигель
Редактор кулинарии
Анна Шпигель рассказывает о ресторанах и барах своего родного округа Колумбия. До прихода в Washingtonian в 2010 году она посещала Французский кулинарный институт и программу MFA Колумбийского университета в Нью-Йорке, а также занимала различные кулинарные и писательские должности в Нью-Йорке и Сент-Джоне, Виргинские острова США.
Лучшие (и худшие) блюда, которые наши кулинары ели в Target Field
Когда светит солнце и полны трибуны, нет лучшего места, чтобы провести день, чем Target Field. И не только из-за бейсбола. На стадионе есть множество привлекательных вариантов еды, от классических хот-догов до элитных местных ресторанов. Но, как и в случае с Миннесотскими близнецами, вы что-то выигрываете, а что-то проигрываете. Вместо того, чтобы рисковать своими долларами из-за швабры, команда Star Tribune Taste вышла на трибуны и загрузила все укусы, с которыми мы могли справиться. Начиная с хоум-ранов, вы должны приложить все усилия, чтобы отследить ауты, которых лучше избегать, вот руководство по планированию питания на игровой день — как раз к недельной домашней стойке команды, которая начинается в понедельник.
Хоум-раныИщите эти блюда, которые выбили его из парка.
Польские/Сырные Польские Колбаски
Жареные сосиски и бейсбол – одно из лучших сочетаний на все времена и одно из самых простых удовольствий в жизни. Мы говорим не о каких-то старых хот-догах, а о собственной закусочной Kramarczuk’s Deli из Миннеаполиса, которая предлагает три вида сосисок, обжаренных на гриле, вместе с грудами лука и квашеной капустой с беконом. Попробуйте чесночную польскую колбасу с начинкой из сыра чеддер, которая выделяется при каждом кусочке. Это бейсбольный рай на булочке.
Колбаса Крамарчука, секции 105, 120, 323, $10
Чаша с курицей Tikka
С момента закрытия на Мидтаунском глобальном рынке этот стенд Target Field в настоящее время является единственным местом, где можно удовлетворить нашу тягу к горячему индийскому карри. Чаша с курицей тикка была даже лучше, чем мы помнили. Каждый кусочек представляет собой текстурную страну чудес, с нежной, пикантной курицей, выложенной слоями поверх сытного риса, хрустящей капустой и морковным салатом, который охлаждает специи, и хрустящими пападумами, посыпанными сверху. Это сытная еда, которую легко есть на трибунах.
Hot Indian, Section 120, $14
Red Cow Ultimate Burger
На стадионе есть гамбургеры, но этот был самым большим и мясистым. Две лепешки грубого помола, сочные, с легким розовым оттенком в середине, покрыты парой ломтиков выдержанного в Висконсине чеддера и сбрызнуты соусом Red Cow. Листья салата хрустящие и холодные, помидоры красные и сочные, а мягкая картофельная булочка — идеальная система доставки.
Townball Tavern, $15
Маргарита с клубникой и ревенем
Созданный для жарких дней, этот терпко-сладкий коктейль представляет собой восхитительно сбалансированный розовый напиток с ноткой текилы, придающей ему вкус раннего лета. Ледяная холодная смесь украшена небольшим количеством соли и гарниром из лайма.
Townball Tavern, $13
Путин с колбасой из дикого риса
Если вам удастся попасть на уровень Delta Sky360 Club, вы найдете закусочную, где повара явно развлекаются. В меню приготовленные на заказ начос, супы дня и двойной выбор путина. Эта версия колбасы из дикого риса привносит нотку Миннесоты в еду канадского бара. Картофель фри поливают соусом из сыра пармезан и украшают колбасой с начинкой из дикого риса, любезно предоставленной Крамарчуком. Если этого недостаточно, все это украшено раскрошенным беконом.
Delta Sky360 Club, $13
Curve BallЭти укусы удивили нас и заставили хотеть еще.
Морковный пирог
Одним из лучших мест, где можно попробовать кусочек морковного пирога, является… стадион? Это так. Этот великолепный кусок торта, совершенно не вписывающийся в повседневную жизнь, произвел фурор. Уютная классика, влажные и ореховые слои зажаты между маслянистой, острой глазурью. Каждый кусочек приправлен лимонной и апельсиновой цедрой и ванилью для пикантного сладкого удовольствия.
Truly on Deck, $9
Bub’s Beef Sloppy Joe
Эти продолговатые мясные пироги, по сути, самые вкусные из когда-либо приготовленных, эти продолговатые мясные пироги начинены сочной, слегка приправленной смесью Sloppy Joe. Это легко есть одной рукой, оставляя другую руку свободной, чтобы накачать Близнецов или дотянуться до холодного. (Также попробуйте курицу с диким рисом; это суп на ходу.)
Австралийские пироги Bub’s, раздел 126, $12,50
Веганские и кошерные хот-доги
Два хот-дога для альтернативной диеты делят стойку за дальним полем, но их не следует отводить в этот одинокий коридор. Постная собака шрирача от Herbivorous Butcher обладала хорошей течкой и текстурой, так что даже любители мяса не могли жаловаться. В кошерной собаке, полностью состоящей из говядины, было полное удовлетворение от честного человека, и в нем не было никакой тайны.
Herbivorous Butcher и MSP Kosher, Section 129, $13 Vegan Sriracha, $7,50 Kosher
Ведро с мини-пончиками
Обычно мы проходим мимо стенда с мини-пончиками. На этот раз мы рады, что не сделали этого. Хрустящие снаружи и неземно-воздушные и пушистые внутри, эти посыпанные сахаром лакомства были настоящим удовольствием.
Пончики Папы Пита, Секция 134, 15 долларов
Базы загруженыЕсть потенциал для величия, но он может пойти по любому пути.
Сэндвич с копченой говядиной
Мы не знаем, что нам понравилось больше: булочка, похожая на чесночный тост, которая впитала в себя все чесночное масло, намазанное на нее персоналом, или тонкие, как бумага, ломтики жареная говядина. В целом бутерброд не равнялся сумме своих частей, но это не помешало нам получить его снова.
Murray’s, Section 103, $15
Острый куриный сэндвич из Теннесси
Не заблуждайтесь, в этом жареном курином сэндвиче нет ничего острого. Но не обращайте внимания на неправильное название, и вы получите хорошо приправленное бедро с приятно контрастирующим разнообразием текстур: хрустящее от панировки панко, мягкое от булочки со слегка сладким картофелем.
Truly on Deck, Townball Tavern, $14
Summer Bowl
Пикантная тушеная говядина была победителем, но мягкие макароны с сыром и бледные кукурузные зёрна не принесли этой тарелке никакой пользы. Мы обычно любим Soul Bowl, поэтому мы вернемся, чтобы попробовать их сэндвич Генри, в котором также используется эта сочная говядина.
Soul Bowl, Section 113, $14
Мягкая подача и начос в шлеме
сложенный внутри шлема, покрытый приправленным тако говяжьим фаршем и погребенный под рекой апельсинового промышленного сырного соуса. Несомненно, это весело. И в конце есть гигантский, в основном пустой шлем, который нужно нести домой. Чтобы сбалансировать соленое послевкусие, возьмите симпатичный маленький шлем, наполненный супер-сладкой мягкой закруткой. Начинки нет, но сойдите с ума и окуните тортилью в мороженое. Это Америка, и мы можем делать, что хотим и когда хотим, и слишком много на самом деле неплохо.
Шлем для мороженого: секции 109, 118, 131, 232, 304, 319, Delta Sky360 Club, $9
Сувенирный шлем начо гранде: секции 105, 306, 111, 120 7 190 3, 9,50, 31 31. Эти попытки, к сожалению, провалились. Гамбургер «Прекрати и воздержись от паба Blue Door» В Target Field не хватает салфеток, чтобы сделать этот бургер хорошей идеей. Тем не менее, если вы можете отвлечься на майонез, вам может понравиться эта сочная люси. Если нет, то среди прочих недостатков вы, вероятно, заметите эластичную текстуру мяса. Ворота 34, $13,50 Хот-дог и крендель для всей семьи Бледно-розовый и вялый — это не то, что вы хотите думать о хот-доге для игрового дня. А от безвкусного сухого кренделя лучше отказаться (горячий совет: добавьте дополнительную чашку с сыром, если она вам понадобится). Увы, это то, что подают на стендах «семейного ценообразования». Семьи и все, кто хочет хорошего качества, заслуживают лучшего. Ярмарка штата, разделы 133 и 327, по 4 долл. США каждый Горячая итальянская мясорубка Одним из наших любимых кусочков на превью для СМИ было полное разочарование в день игры. Булочка из переработанного зерна, которая когда-то имела такой большой потенциал, казалась устаревшей. Хотя мы были в самом начале игры, мясное ассорти посерело и засохло по краям. И половина начинки для сэндвичей состояла из сырого лука. Truly on Deck, $15 Жареный цыпленок Эндрю Циммерна по-корейски Барабанные палочки, которых было слишком много для закуски, были влажными, как наждачная бумага, и покрыты липким медово-чесночно-гочуджанговым соусом, который играл более сладко, чем что-либо еще. Свинг и мисс