Слова для крокодила список смешные: «Какие смешные слова подходят для игры Крокодил?» — Яндекс Кью

10 лучших настольных игр, где нужно объяснять слова

Мы как-то посмотрели на топ продаж и поняли, что там невероятно много игр на объяснение слов. И понятно: это простые правила, смешной процесс, играть можно в любом возрасте и почти любым количеством игроков, потому что всегда можно объединиться в команды. Конечно, кроме классики, есть новые настольные игры, где надо объяснять слова, понятия и ощущения неожиданными способами. Самые популярные и стопроцентно крутые мы собрали здесь.

Крокодил

Возраст: от 6 лет
Число игроков: от 3 до 16
Это знакомая всем с детства объяснялка путём пантомимы. Крокодилов уже довольно много: обычный, в дорогу, для детей (обычный с 12 лет, а детский с 6). Там слова и фразы написаны на карточках.

Элиас

Возраст: от 5 лет

Число игроков: от 4 до 12
Наоборот, игра, где слова объясняют словами, но без однокоренных. Для помещений или ситуаций, где стоять и изображать трамвай не очень уместно, лучше брать такую игру-объяснялку. Их тоже очень много: от детской с 5 лет до взрослой с 10 лет.

Бомба

Возраст: от 14 лет
Число игроков: от 4 до 16
Объединяет в себе два способа объяснения слов, и получается даже три: слова, пантомима и одно слово. Третий — самый сложный способ, но после того, как вы уже объясняли друг другу те же карточки двумя другими способами, этот даётся проще, и по слову «борода» вы можете угадать Толстого.

Активити

Возраст

: от 4 лет
Число игроков: от 3 до 16
Очень популярная игра на Западе, которая уже стала почти классикой и у нас. В ней тоже нужно объяснять слова тремя способами, которые выпадают на поле: жестами, рисованием или объяснением без однокоренных. Есть версии для компаний, в дорогу, а детские наборы идут аж от 4 лет.

Экивоки

Возраст: от 10 лет
Число игроков: от 2 до 16
Берём больше! Российская игра Экивоки предлагает объяснять слова аж 7 способами! Догадаетесь, какими? Экивоки добрые, очень красивые и по-настоящему смешные. Там есть пластилин и возможность проявить таланты тенора или сопрано.

Время Валеры

Возраст: от 16 лет
Число игроков: от 3 до 8
Когда все поиграли в Экивоки и подумали, что способы показывать слова и фразы исчерпались, у нас появилась игра Время Валеры. Она взлетела в топ самых смешных игр, в магазины выстраивались очереди, и издатели не успевали производить резиновых кукол. Что? А, да, вот, ещё один способ — это объяснять слова с помощью надувной куклы-мужчины Валеры. Угорать можно целой толпой.

Челюсти

Возраст: от 16 лет
Число игроков: от 2 до 4
Нечеловеческий угар, от которого сводит челюсти. Опять используем дополнительные предметы: здесь это расширители для зубов. Тут слова нужно, скажем так, объяснять, засунув в рот пластмассовую штуку, которая несколько меняет вашу дикцию.

Опята

Возраст: от 18 лет
Число игроков: от 3 до 7
Если любите театр одного-двух актёров и совершенное безумие, попробуйте Опята. Не грибы (от опят, кстати, ничего такого нет), а настольную игру, где нужно объяснять одному игроку (он врач) то, что показывают жестами два других (они — ваши глюки).

Спойлер

Возраст: от 12 лет
Число игроков: от 3
С помощью обруча на голову и карточки с персонажем вы превращаетесь… в кого угодно! Можете стать реальным персонажем или сказочным: Терминатором, Щелкунчиком, Александром Лукашенко. Теперь вам нужно угадать, кто вы. Зачитывайте друзьям ситуации, в которых вы оказались, и попробуйте понять по их ответам, что написано на вашей карточке.

Эмоциональный интеллект

Возраст: от 12 лет
Число игроков: от 3 до 14
Вернёмся к спокойным играм. Эмоциональный интеллект — практически развивающая игра, в которой надо читать фразы с разными эмоциями. А оппоненты должны угадывать, что вы испытываете, абстрагируясь от текстов. Такая угадайка по мимике, её и придумал настоящий мим.

Для любителей игр объяснялок будут также интересны «Игры пантомимы». Если не уверены, какая именно игра подойдёт для вашего праздника или в подарок конкретному человеку, звоните — наши операторы помогут.

Новые фильмы недели: «Чебурашка», приквел «Майора Грома» и другие новинки кино

Предновогодний кинопрокат напирает, понятное дело, на праздничные премьеры. Поэтому на широких экранах страны появятся фильмы «Ёлки-иголки» с — крепитесь! — Павлом Прилучным, а также «Чебурашка» с Сергеем Гармашем, заменившим собой крокодила. В довесок идёт пятая часть анимационный серии «Иван Царевич и Серый волк». А в онлайн-кинотеатре «Кинопоиск» покажут короткометражный приквел «Гром: Трудное детство».

 

29 декабря

Ёлки-иголки

Режиссёр Александр Баршак В ролях Алина Алексеева, Павел Прилучный, Оскар Кучера, Гарик Сукачев, Анастасия Веденская, Владислав Ветров, Агриппина Стеклова

Как известно, Боливар не может выдержать двоих, а отечественный проект не конь, поэтому придётся тащить несколько «Ёлок». Новинка сезона — семейно-праздничный ромком «Ёлки-иголки». Извините.

Всем ищущим новогоднее настроение в кинотеатрах, конечно, можно рискнут здоровьем. Это их право — страдать за наши грехи. Но у всех остальных до сих пор есть нетленка «Реальная любовь», а лента режиссёра Александра Баршака, думается, пытается произвести на зрителей похожий эффект.

Главные роли сыграли кому-какая-разница. Павел Прилучный мажористо улыбается с постера, и этого достаточно. А Гарика Сукачёва просто не узнать — ну так ему и надо.

Трейлер производит максимально гнетущее впечатление от мысли, что кто-то посмотрит фильм целиком.

•  
•  1215
•  23%
•  Оценить
•  Поделиться
•  

 

29 декабря

Иван Царевич и Серый Волк 5

Режиссёр Константин Феоктистов В ролях Никита Ефремов, Татьяна Бунина, Александр Боярский, Максим Сергеев

Если не «Богатыри», то «Иван Царевич и Серый Волк». Уже пятый по счёту. Посочувствуем анимационной студии «Мельница», которая вынуждена годы напролёт рисовать одно и то же. С другой стороны, возможно, они до такой степени отточили своё мастерство, что могут клепать эти мультики в бессознательном состоянии.

Скорее всего, зрители тоже смотрят эту анимационную серию, заметно снижая свои когнитивные функции.

Сюжет «Иван Царевич и Серый Волк 5» перезагружает историю главного героя — он опять вынужден вместе с волком завоевывать любовь Василисы. Есть в этом какой-то важный подтекст или даже призыв о помощи.

•  
•  1523
•  42%
•  Оценить
•  Поделиться
•  

 

1 января

Чебурашка

Режиссёр Дмитрий Дьяченко В ролях Сергей Гармаш, Ольга Кузьмина, Полина Максимова, Фёдор Добронравов, Сергей Лавыгин, Елена Яковлева, Дмитрий Лысенков

Отечественные киноделы из команды, подарившей нам трилогию «Последний богатырь», представляют семейное приключение «Чебурашка» с подпорченным Чебурашкой и без крокодила Гены.

Гена-то, впрочем, будет, но его сыграет Сергей Гармаш. А титульного персонажа откровенно испортили — в тизере он смотрелся как минимум аутентичнее и милее. В последовавшем за первым роликом трейлере на нас уже смотрит откровенно компьютерная кукла.

•  
•  2926
•  40%
•  Оценить
•  Поделиться
•  

 

1 января

Гром: Трудное детство

Режиссёр Олег Трофим В ролях Владимир Яганов, Алексей Ведерников, Даниил Воробьёв, Ирина Розанова

Всем, кому внезапно «зашёл» отечественный кинокомикс про майора Грома, видеосервис «Кинопоиск» готовит новогодний подарок — короткометражную картину «Гром: Трудное детство», к созданию которого каст из основного фильма не привлекали.

Поклонникам первоисточника и его экранизации наверняка любопытно будет узнать о юных годах главного питерского супергероя, пришедшихся на лихие 90-е. В приквеле за расследования будет отвечать отец Игоря Грома, гоняющийся за каким-то Анубисом.

•  
•  1905
•  93%
•  Оценить
•  Поделиться
•  

 

Белый шум

Режиссёр Ноа Баумбах В ролях Адам Драйвер, Грета Гервиг, Дон Чидл, Рэффи Кэссиди, Джоди Тёрнер-Смит, Алессандро Нивола, Ларс Айдингер

Стриминговый сервис Netflix презентует трагикомедию «Белый шум» — экранизацию сатирического романа писателя Дона Делилло.

Ноа Баумбах снова позвал в свой фильм Адама Драйвера на роль человека, у которого проблемы в личной жизни. Правда, оными беды главного героя не исчерпываются. В его городе произошла утечка опасного химического вещества, и ко всему прочему персонажу Драйвера предстоит смириться с фактом собственной смертности.

•  
•  1883
•  91%
•  Оценить
•  Поделиться
•  

Полный список новинок кино смотрите в нашем календаре премьер.

Funny Crocs Jibbitz — Etsy.de

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.

Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.

Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.

(235 релевантных результатов)

151 Отцовские шутки, которые на самом деле довольно забавны [2022] — Лучшие шутки отцов

Говорят, что шутка становится папиной шуткой, когда становится очевидной.

Мы бы сказали, что это когда все стонут. (Извините.)

Мы не знаем, кто изобрел термин «отцовские шутки», но мы узнаем его, когда видим. Шутка про папу почти всегда содержательна и часто банальна. Здесь в честь Ридерз Дайджест , посвященный 100-летию, — это более 100 лучших анекдотов про пап за первые 100 лет нашей жизни. А если ваша смешная кость нуждается в дополнительной щекотке, ознакомьтесь с другими нашими любимыми шутками, такими как 100 лучших шуток, когда-либо опубликованных в Ридерз Дайджест , нашу коллекцию легко запоминающихся коротких шуток и наш сборник совершенно банальных шуток. Чтобы узнать больше о папах (как забавных, так и вдохновляющих), взгляните на наш памятный список цитат пап или рассмешите маму этими веселыми шутками про мам.

Лучшие шутки про папу

rd.com, Getty Images

Получите Ридерз Дайджест Читайте информационный бюллетень  чтобы узнать больше юмора, уборки, путешествий, технологий и забавных фактов всю неделю.

• Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это, пока вы ужинаете.
• Сколько нарциссов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один. Нарцисс держит лампочку, в то время как остальной мир вращается вокруг него.
• Сколько самодельщиков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но это занимает две недели и четыре похода в хозяйственный магазин.
• Сколько параноиков нужно, чтобы поменять лампочку? Кто хочет знать?
• Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда в Швеции идет дождь, но как я должен знать, когда в Швеции идет дождь?
• Я пристрастился к хоки-поки… но я изменился.
• Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
• Сегодня сын спросил: «Можно закладку?» Я расплакалась — мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.
• Когда я был ребенком, моего отца уволили с работы дорожным рабочим за воровство. Я отказывался верить, что он мог сделать такое, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
• Почему Хан Соло не понравился стейк на ужин? Это был Чуи.
• Почему пираты не принимают ванну, прежде чем идти по доске? Их просто выбрасывает на берег.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Вы слышали о мчащейся улитке, которая избавилась от своей раковины? Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.
• Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда полиция спрашивает его, что случилось, потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро».
• Вы слышали о парне, который замерз на въезде? Он пошел посмотреть Закрыт на зиму .
• Все мы знаем о законе Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Но слышали ли вы о законе Коула? Это тонко нарезанная капуста.
• Когда шутка становится «отцовской шуткой»? Когда это станет очевидным.
• У меня было счастливое детство. Мой папа надевал на меня шины и катал меня по холмам. Это были Гудиеры.
• Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
• Я знаю кучу хороших анекдотов про зонты, но обычно они проходят мимо людей.
• Банк продолжает звонить мне, чтобы делать мне комплименты. Говорят, у меня «непогашенный баланс».
• Какая самая популярная рыба в океане? Морская звезда.
• Парикмахеры… вы должны снять шляпу перед ними.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
• Вы слышали о хирурге, который любил делать быстрые операции на насекомых? Он сделал один на лету.
• Какой любимый корабль вампира? Кровеносный сосуд.
• Есть только одна вещь, с которой я не могу справиться, и это колода карт, склеенных вместе.
• Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Банальные шутки папы

rd.com, Getty Images

• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Нобель».
  • «Нобелевский кто?»
  • «Нобель, так что я только что постучал».
• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Алабама».
  • «Кто-нибудь с вами?»
  • «Нет. Я сам из Алабамы. »
• «Тук, тук».
  • «Кто там?»
  • «Аятолла».
  • «Кто аятолла?»
  • «Аятолла, ты уже».
• Сын: Папа, я голоден. Папа: Привет голоден, я папа.
• Папа: Ты слышал о похищении в школе? Сын: Нет. Что случилось? Папа: Учитель разбудил его.
• Дочь: У меня много друзей по имени Натан. Есть Натан Миллер, Натан Рэдклифф, Натан Льюис… Я: Когда они вместе, вы называете их Объединенными Натанами?
• На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков.
• Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
• Я искал зажигалку на Амазоне, но смог найти только 6000 спичек.
• Продал наш пылесос; просто пылилась.

rd.com, Getty Images

• Вы слышали о…
  • …ракообразное, обвиненное в продвижении собственных интересов моллюсков?
  • …обанкротившийся поэт, который всем одарил?
  • …пастух, который гнал своих овец через город и получил штраф за поворот овцы?
  • …кот, который съел клубок пряжи? У нее были варежки.
  • …космонавт, страдающий клаустрофобией? Он просто хотел немного больше места.
• Что снесла злая курица? Фаршированные яйца.
• Вы слышали, что дьявола арестовали? Да, они взяли его на хранение.
• Мой друг не заплатил экзорцисту. Он был изъят.
• Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
• Какой звук издает машина ведьмы? Метла метла!
• Я хочу официально заявить, что поддерживаю сельское хозяйство. На самом деле, вы можете называть меня транспортиром.
• Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямой эфир.
• Как отличить аллигатора от крокодила? Вы увидите один позже и один через некоторое время.

Ищете что-нибудь более сладкое в День отца? Напишите одно из этих сердечных посланий ко Дню отца на открытке в этом году.

rd.com, Getty Images

• Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс? Потому что они были сторожевыми псами.
• Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракабрадор.
• Почему собаки плавают в воде? Потому что они хорошие буи.
• Что происходит, когда идет дождь из кошек и собак? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.
• Как вы называете 50 свиней и 50 оленей? 100 свиноматок и козлов.
• Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают.
• Как называется рыба без глаз? ФШ.
• Полиция арестовала бутылку с водой, потому что она была в розыске в трех разных состояниях: твердом, жидком и газообразном.
• Как вы называете ленивого кенгуру? Мешочек картофеля.
• Чем опасна трава? Потому что он полон лезвий.
• Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику? Хип-хоп.
• Мой друг известен тем, что сбивает девушек с ног. Он очень агрессивный дворник.
• Я эксперт по сбору листьев и нагреванию их в воде. Это мой особый чай.
• Сегодня моему сыну исполнилось 4 года. Когда он подошел ко мне, я его сначала не узнал. Я никогда не видел, чтобы ему было четыре года.
• Недавно я посетил выставку «Самая маленькая в мире ветряная турбина». Честно говоря, не большой любитель.
• Я был на прогулке, когда увидел табличку с надписью: «Разыскивается мужчина за грабеж». Так что я пошел и подал заявку на работу.
• Какой длины должны быть носки? Двенадцать дюймов, так что вы можете поместиться в один фут.
• Слышали анекдот про дежавю? Слышали анекдот про дежа вю?
• Барменша рассталась со своим бойфрендом, но он продолжал просить ее о еще одной порции.
• Я читаю роман, в котором главный герой напряг мышцы вокруг позвоночника. Это его предыстория.
• Мой врач сказал мне, что я действительно вырос как личность. Ну, ее точные слова были о том, что я «набрала лишний вес».
• Как называют человека, который всегда утверждает очевидное? Тот, кто всегда утверждает очевидное.
• Ученые обнаружили самую большую в мире простыню. Подробнее об этой истории по мере ее развития.
• 3,14% моряков — пираты.
• Вы не можете сажать цветы, если у вас нет ботаники.
• Что французский повар подарил жене на День святого Валентина? Объятие и киш.

Выберите идеальный подарок для папы, который поддержит эти шутки про пап в этот День отца.

Смешные шутки про папу

rd.com, Getty Images

• Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
• Пара стаканчиков йогурта зайти в загородный клуб. «Ваших здесь не обслуживаем», — говорит бармен. «Почему бы нет?» — спрашивает один йогурт. «Мы культурные».
• Мозг заходит в бар и садится. «Мне, пожалуйста, крылышки и пинту пива», — говорится в нем. «Извините, но я не могу вас обслужить», — отвечает бармен. «Ты не в своей голове».
• Пират заходит в бар с бумажным полотенцем на голове. Бармен говорит: «Что с бумажным полотенцем?» Пират говорит: «Аррр! У меня на голове награда!»
• Парень заходит в бар, а там лошадь разносит напитки. Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве вы никогда раньше не видели бар, где ухаживают за лошадьми? Парень говорит: «Это не так. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место».
• Почему Бетховен избавился от кур? Они только и говорили: «Бах, Бах, Бах…»
• Что одна ДНК сказала другой ДНК? «Из-за этих генов я выгляжу толстой?»
• Что нужно, чтобы заработать небольшое состояние на Уолл-Стрит? Большое состояние.
• Как человек на Луне подстригается? Затми его.
• Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
• Вы слышали рассказ о ребенке, который начал бизнес по завязыванию шнурков на детской площадке? Это был коммерческий узел.
• Мой ребенок хочет изобрести карандаш с ластиком на каждом конце, но я просто не вижу в этом смысла.
• Учитель: «Есть два слова, которые я не разрешаю использовать в своем классе. Один грубый, а другой крутой». Джонни: «Итак, какие слова?»
• Почему никогда нельзя упоминать число 288? Это два брутто.
• Я потратил много времени, денег и усилий, защищая свой дом от детей, но дети все равно проникают внутрь.

Все знают, что папа любит посмеяться, но покажите ему, что вы понимаете его более мягкую сторону с помощью этих цитат об отце и сыне и отце и дочери.

rd.com, Getty Images

• Во Франции произошел взрыв на сыроварне. Да Бри повсюду!
• Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться!
• Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
• Что бостонцы называют фальшивой лапшой? Импаста.
• Обучение в колледже сейчас стоит 100 000 долларов, но из него вырастают три очень гордых человека: студент, его мама и его нищий.
• У моего сына есть степень бакалавра и магистра, но его PA все еще поддерживает его.
• Кем скоро станет гангстер, похороненный в цементе? Закоренелый преступник.
• Что означает «idk»? Все, кого я спрашиваю, говорят: «Я не знаю».
• Почему свинья была в чернилах? Потому что он жил в загоне.
• Вы слышали о парне, который украл 50 коробок дезинфицирующего средства для рук? Они не могли привлечь к ответственности — его руки были чисты.
• Почему новичку-полицейскому поручили охотиться на каннибала? Более опытных офицеров уже съели.
• Как вы называете стукача-ученого? Лабораторная крыса.
• Какая разница между мужчиной в пижаме на велосипеде и парнем в смокинге на одноколесном велосипеде? Наряд.
• Жаль, что Битлз не сделали подводную лодку в этой песне зеленой. Это было бы великолепно.
• Вы слышали о морских млекопитающих, сбежавших из зоопарка? Это был выдровый хаос.
• Что заказал скелет к пиву? Швабра.
• Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
• Как сильно я люблю хрустящие тако? С моей головы помидоры.
• Какие заклинания используют лепреконы? Счастливые чары.

Нравятся эти шутки про пап? Тогда вы обязательно посмеетесь над этими мемами Дня отца.

Шутки о плохом отце

rd.com, Getty Images

• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
• Пришли результаты теста IQ. Они были отрицательными.
• Что получится, если скрестить белого медведя с тюленем? Белый медведь.
• Вы слышали о медсестре, которую доктор разжевал за то, что она отсутствовала без марли?
• Если спортсмены болеют микозом, то что получают космонавты? Ракетный палец.
• Жена попросила синхронизировать ее телефон, и я выбросил его в океан.
• Моя жена в ярости из-за того, что я не умею ориентироваться. Я собрал свои вещи и правильно.
• Что один людоед сказал другому, пока они ели клоуна? Это смешно для вас?
• Нравится ли мне каламбурить в суде? Виновный.
• Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
• Знаешь, люди говорят, что ковыряют в носу, а мне кажется, что я только что родился со своим.
• Сегодня в результате несчастного случая фотограф погиб, когда на него упал огромный кусок чеддера. Честно говоря, люди, которых фотографировали, пытались его предупредить.
• Может февраль март? Нет, но апрель май.
• Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот так закатываются глаза.
• Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
• Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна раз, Анна два…
• Какая любимая компьютерная программа у плохого волшебника? Проверка орфографии.

Прочитав эти анекдоты о плохом отце, обнимитесь и посмотрите эти фильмы, посвященные Дню отца.

rd.com, Getty Images

• Я как раз вспоминал о прекрасном саду с травами, который был у меня в детстве. Хороший тимьян.
• Я начал читать роман ужасов шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое — я чувствую это.
• Почему тыквы сидят на крыльце? У них нет рук, чтобы стучать в дверь.
• Мой друг хочет стать археологом, но я его отговариваю. Я убежден, что его жизнь превратится в руины.
• Сегодня меня ударили банкой кока-колы по голове. Не волнуйся, я не ранен. Это был безалкогольный напиток.
• Готовите на выходных? Не забудьте рассол. Это своего рода большой укроп.
• Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, было бы всего 9.0117 вода .
• Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка.
• Стейк-каламбур редко бывает хорошо сделан.
• Почему вместе с черносливом пропал изюм? Потому что он не мог найти дату.
• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Моя собака случайно проглотила кучу плиток Эрудита. Я думаю, это может означать катастрофу.
• Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня поразило.
• Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра попробую виноград.
• Вооруженные грабители — некоторые говорят, что они истощают общество, но вы должны дать им это.
• Мне больно это говорить, но у меня болит горло.
• Я знаю хирурга, который вставляет органы вверх ногами. Я сказал ему, что это не смешно, но он сказал, что это была внутренняя шутка.
• Моя девушка говорит, что либо она, либо моя карьера репортера новостей. У меня для нее срочные новости.
• Инфляция действительно выходит из-под контроля, но это только мои пять копеек.
• Я могу догадаться, чем люди зарабатывают на жизнь, просто взглянув на их руки.