Анекдоты про крокодил. Самые смешные анекдоты про крокодил. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛ
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.
добавлено: 9 месяцев назад похожие+40
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
+23
— А в эфире передача «Зов джунглей».
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.
Хочу как крокодил — ходить лежа!
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом…
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит — стоит визажист.
— Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
— Аааа! Говорящий крокдил!!!…
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…..
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие — в журнале Крокодил.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил» объясняя слово «орех» показывает на попу, а кричат «сало»…
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами… Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Диктант в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Диктант в школе.
Учительница диктует:
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
Анекдоты про крокодила
Сборник самых смешных анекдотов про крокодила.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу:
«Ты попробуй, по вкусу — как курятина.»
Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Сидят три крокодила на ветке. Тут один с иронией говорит:
— Да хорошо было до Чернобыля, мы в речке плавали.
Второй:
Третий на этих двоих смотрит и говорит:
— Да хватит п*здеть, полетели мед собирать.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл* буду!
— Ответь на пид*раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид*расом?
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа
— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Летят два крокодила, особенно левый.
Не протягивай крокодилу руку — откусит по пятки.
Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: «Ну и зачем мне все это нужно?»
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!
— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
— Пока все нормально, но через три дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Отдадим крокодилов в хорошие, вкусные руки.
Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок.
— Ты чего это разбрасываешь?
— Отраву от крокодилов!
— Да тут крокодилов вовек не водилось!
— Да там и отрава такая…
Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя! И сотовый потом все время в животе звонит…
— Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
— Что вы говорите? Какой крокодил?!
— Не знаю — эти твари все на одно лицо!
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
— Что ешь?
— Грыбы.
— Какие же это грибы, это бананы!
— Грыбы отсюда!
Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
— Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными.
— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!
— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!
Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
— Накося, выкуси! — сказал он крокодилу, показывая кукиш.
И крокодил тут же исполнил его просьбу.
Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
— Ну ты зверь! — сказал ему бегемот.
— Это ты зверь, а я — рептилия.
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подплывает и спрашивает:
— Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
— Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться…
Крокодил отплыл в сторону и подумал: «Тоже вариант».
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
— Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
— Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
— Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
— Я прошел!
Ведьма, удивленно:
— Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
— Ну, подожди, я тебе покажу!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить!»
— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр*хать!» — я не выдержала!
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни…
Пока не переплыл реку, не оскорбляй крокодила.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!
Идет дама с крокодилом на поводке. Крокодил ноет беспрерывно:
— Ой, такой горячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…
Дама словила такси, а крокодил все равно ноет:
— Ой, такая плохая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову положили…
Дама спрашивает:
— Ну что тебе еще надо?
Крокодил радостно:
— Опохмелиться.
Крокодилы зарывают яйца в песок, потому что они у них нежные и беззащитные.
Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями — любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды — длиннее хвоста… Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть — заломали… Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает — стоят шесть штук — две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре — за пластические операции.
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты, и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
— Какого хрена Я здесь делаю?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
топ-6 фактов о самом смешном издании СССР
Что тут смешного: как появился легендарный журнал «Крокодил» Фото: propagandahistory.ru
Журнал вырос из приложения к газете в один из самых популярных изданий СССР, но в самого начала был рупором политической борьбы
Просуществовавший 78 лет сатирический журнал «Крокодил» далеко не сразу стал одним из любимых изданий советских людей. Появившись в 1922 году, он представлял собой приложение к «Рабочей газете» и выпускался раз в неделю. Но как пишет «Википедия», приложение расширялось от номера к номеру и вскоре стало самостоятельным журналом.
Первое сатирическое приложение к «Рабочей газете», позже ставшее «Крокодилом», вышло 4 июня. «ТОЛК» собрал несколько несмешных фактов о нем.
1. Рупор политической борьбы
Задачи «Крокодила» были хорошо описаны в первом номере – в нем опубликовали программное стихотворение Демьяна Бедного «Красный Крокодил — смелый из смелых! — против крокодилов черных и белых», рассказывает сайт propagandahistory.ru. Также в стихотворении есть такие строчки:
«Добираться до всякой гнилости
И ворошить гниль без всякой милости,
Чтоб нэповская муть не цвела
И не гнила —
Вот какова задача
Красного Крокодила!»
Собственно «Крокодил» не был сборником анекдотов. Он был реальным рупором политической борьбы.
2. Был свой самолет
По информации «Вечерней Москвы», на средства редакции и читателей «Крокодила» построили специальный агитационный самолет, на котором спецкоры издания летали в отдаленные уголки страны.
3. «Крокодил» печатала «крокодилка»
Также, по сведениям «Вечерней Москвы», из-за ограничений печатной машины полиграфия «Крокодила» была своеобразной: одну сторону печатали в четыре краски, а вторую — в две. Машину прозвали «крокодилкой».
4. Шостакович написал романсы по текстам «Крокодила»
Композитор Дмитрий Шостакович написал «Пять романсов для баса и фортепиано на слова из журнала «Крокодил». В качестве текстов он использовал отрывки из рубрики журнала «Нарочно не придумаешь».
5. Не только крокодил
Изначально в «Крокодиле» изображались реальные люди, но после их заменили выдуманные персонажи – на страницах издания таких было несколько десятков. Читатели могли встретить большую семью крокодилов, Арлекина и Коломбину из драмы Александра Блока «Балаганчик» и даже вымышленного корреспондента несуществовавшей газеты «Собутыльник» Хмельного, сообщает «Википедия».
6. «Крокодилов» было три
В 2000-м легендарный «Крокодил» закрылся. Но спустя год вышло издание под названием «Новый Крокодил», которое проработало до 2004 года.
В 2005-м «Крокодил» вновь попытались реанимировать, в новой редакции он просуществовал до 2008 года, но так как не завоевав широкую аудиторию, закрылся.
Самые смешные анекдоты за 02.11.2020
02.11.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…
Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры…
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с «Димой (странноватым)» и «Игорем (долбоё…м из Питера)»
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Мэр с женой за ужином.
— Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
— А он же остался?
— Дура что ли? Он сел на 15 лет.
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
По телевизору футбол «Тамбов» — «Динамо». То есть, волки тамбовские против волков позорных.
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.
Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.
Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.
Кроме чего-нибудь хорошего.
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет…
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: — Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: — Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: — И где он?!
Она, показывая телефон: — Вот он. Удалёнка у них…
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
На одном из совещаний:
— В Беларуси, в Киргизии, в Грузии после выборов – протесты!
— В штатах вообще ещё до выборов чёрт знает что творится!
— Ваши предложения.
— Считаю, что бороться надо с причиной…
— Отличное предложение! Кто за то, чтобы отменить выборы? Единогласно.
©
— Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.
Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
— Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
Прошла уже несколько нелель второй волны пандемии, а до сих пор ни одного крестного хода, ни тебе облётов или обобъздов городов с чудотворными иконами. Церковь что, самоотстранилась от борьбы с Ковид?
— Это ещё что за кошмар?
— Это мой характер.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?
В США у президентов нет пожизненного иммунитета и поэтому, будучи на должности, они стараются вести себя так, чтобы этот факт не омрачил потом их биографию.
— Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника «Холуин»…
— Как прикажете, Ваше высокоблагородь…
— Тут пишут, что Макрона обвиняют в терроризме.
— И во сколько же лет он отрезал первую голову?
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.
А чё, НАТО, досих пор не внесена в список организаций запрещенных на территории РФ?
Всерьез болеть за наши футбольные и баскетбольные клубы, нашпигованные легионерами, как поп-звезды ботоксом — то же самое, что радоваться за баснословные дивиденды, выплачиваемые иностранным акционерам Газпрома, Роснефти или Сбербанка.
-рабинович,поговаривают,что вакцинация от ковида помогает только на короткий срок.затем её надо делать повторно…
-молодой человек, я вас умоляю…. кто то делает деньги прикупив заводик по производству масок. таки, теперь прикупит заводик по производству вакцины….
— Дедушка, а когда тебе было 5 лет, ты тоже с мамой ходил в магазин?
— Я ходил один.
— А почему?
— Потому что во времена коммуняк детишек не насиловали в кустах, не брали в заложники, не грабили и не продавали китайцам на органы.
В связи с участившимися нападениями на священнослужителей Римский Папа предложил восстановить святую инквизицию.
Встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Посидели, выпили, смотрят — горючее кончается. Решили: кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот и останется, а двое других побегут.
Начал истребитель:
— Лечу я на 10000, вдруг — бац! Слева и справа F-16, и на меня прут! Ну, я, не долго думая, даю малый газ и ухожу вниз, потом включаю форсаж, опять набираю высоту и проношусь в 30-ти сантиметрах от F-16, но успеваю его сбить из пулемёта.
Ну, остальные двое послушали и говорят, что такое возможно.
Дальше бомбардировщик:
— Полетел на задание, положил бомбы в цель, одна осталась. Смотрю — душман убегает, ну, я за ним. Промахиваюсь из пулемёта, а он — бах! — и в канализационный люк прыгнул. Ну, я — раз! — и в этот люк бросаю бомбу, она чётко в люк попала.
И всё-таки победил инструктор. Он рассказал:
— Иду я по ЦЗ*, гляжу, а под самолётом, облокотившись на колесо, сидит курсант и читает РЛЭ**…
——————————————————————————-
*ЦЗ — Централизованная заправка
**РЛЭ — Руководство по лётной эксплуатации
С масками, также как и с выборами. Если требуете, то выполним, только отъебитесь!
Анекдот времён СССР :
Поехали два колхозника в командировку во Францию, ходят смотрят, всё прекрасно и замечательно и такая их злость взяла возле очередной яркой витрины, что один говорит :
— а, вот взять бы кирпич и со всей дури шарахнуть по этой витрине!
Второй отвечает:
— не стоит , они всё равно не поймут .
«Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом»
©Полищук
Я понял, что в стране перебор с предвыборной агитацией, когда мои собаки стали мочиться исключительно на агитационные плакаты демократов.
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.
В Польше начались столкновения агентов Путина с агентами Кремля.
Лохонулся приведи друга лоха. Сбер!
Начало новости «Всемирно известный геймер и ютубер…» Уже тянет на анекдот.
Иными словами, «Автор — очень известный среди своих друзей человек…» (с) советский мульт
Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань…»
Англосаксы, которые требуют от нас преклонять колено перед неграми, остановитесь! Мы и так всякой чуши от вас понабрались, даже когда вы ничего не требовали…
В Финляндии, согласно опроса, живет больше всего счастливых людей в мире, в процентном отношении. Но куда им сравниться с любым сумасшедшим домом.
В Уголовном кодексе появилось новое наказание — принудительная вакцинация от ковида.
Бюджетник – это человек, которому невозможно объяснить значение слова «изобилие».
Вот как это работает:
Когда хочешь показать себя в лучшем свете перед каким-либо человеком, ты будто бы и не ты вовсе. Всегда находишь нужные и правильные слова…
А когда знаешь человека хорошо и тебе с ним комфортно то разговариваешь как недоразвитый гопник.
Жизнь заметно осложнилась. Раньше человеку, вступавшему в случайную связь, был необходим только презерватив. А теперь нужна ещё и маска.
Нурмагомедов — Чтооо ? Отрезал голову ? А что, так можно было ?
Муж загулял, потому что его не выгуливали.
Раньше за поглаженный пионерский галстук можно было расчитывать на расположение учителя, а сейчас — маска, перчатки, свежий тест — и это тебя только внутрь впустили.
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что ситуация с коронавирусом в столице не станет хуже. Потому что хуже уже некуда!
Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.
Re:
— Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
———————————————————————
— Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь?
— А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?
Говорят, в неандертальской школе было всего несколько предметов – охота, рыбалка, война, размножение, а у девчонок еще домоводство.
Безразличие россиян ко всему действительно уже начинает их не беспокоить…
помер путин.подходит к вратам,там петр на часах…
путин-пусти,я тут,на всю страну места забил…
пётр-про всю страну-слышал.про тебя и твоих корешей-нет…
Они пришли в нарисованных масках!
— Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
— У тебя ковид?
— Нет, всего лишь триппер.
— Слава богу!
Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.
В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый — в масках ВСЕ!
По ходу, после выборов в Сияющем Граде на Холме серыми кардиналами американской политики станут Паркинсон и Альцгеймер, а первой леди — госпожа Деменция.
Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, если она породила разумных антропоморфных крокодилов и пионеров?
Атеисты не верят в бога, а холостяки — в тёщу.
— Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
— Нет, просто хочет умнее выглядеть.
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем Украина отличается от России?
— В России, Изя, олигархический капитализм, а в Украине — олигофренический.
— Мда… Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет!
— Даааа… Но слово не воробей — вылетит, не поймаешь.
— Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!
Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…
Тот, кто верит в себя, крестится на свое отражение в зеркале.
Если раньше тщательно планировали тотальную мобилизацию, то теперь — тотальную вакцинацию.
Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех.
Такого мощного одиночного пикета Беларусь ещё никогда не видела!
Новый лозунг от Роспотребнадзора: «Или маску наденьте, или трусы снимайте!»
— А что мне, иду и пою! Никого слева, никого справа, делаю что хочу!
— Хуже когда хочу, а народ и справа, и слева…
Какая гречка, какой сахар, какая туалетная бумага, люди вы о чем?
Антибиотиков и витаминов нет, ты чем лечиться будешь рожа зажравшаяся?
Учитывая появление искусственного интеллекта, обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято решение: впредь читать «Пропало», как «ОНО само».
Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.
Многие, из выезжающих за рубеж россиян, убеждены, что слово «ТУРизм» образовалось от названия страны «ТУРция».
Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест?
Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.
А всё евреи – от них начались маски-шоу
После парламентских выборов в Грузии Михо Саакашвили наотрез, причем дважды, отказался занять пост премьер-министра. Который ему никто не предлагал…
Вот метро в Питере 65+ . И это не анекдот.
Варшава скандирует:
«Тихановская придёт — порядок наведёт!»
кто первым всал, того и маска
— Мамочка, а почему в «Бременских музыкантах» поют про какую-то японку?— Про какую ещё японку, доченька?
— Токая Сикая! Она ещё из дворца сбежала
©Полищук
Самый смешной анекдот за 18.09:
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
личный врач Гогена о главном событии месяца
«Любовь живет три года» – эту фразу знают все. Вот и шоумен Гоген Солнцев спустя три года брака с Екатериной Терешкович развелся, а через две недели после этого женился вновь. 27 октября во Дворце бракосочетаний №5 Гоген связал себя узами брака с Полиной Давыдовой, единственной дочерью своей экс-супруги. В эксклюзивном интервью «Смотрим» новоиспеченный муж рассказал, что Полина уже давно стала частью его семьи. Он также отметил, что его избранница «потрясающая, очень добрая, спокойная, и у нее нет вспышек гнева».
Гоген Солнцев и Екатерина Терешкович
О внезапных вспышках ярости Гоген Солнцев знает не понаслышке. Его бывшая жена регулярно закатывала истерики на пустом месте, била посуду и самого Гогена, устраивала дебоши в общественных местах. Но влюбленный Гоген все равно надеялся сохранить чувства на всю жизнь и даже обращался за помощь к врачу-психотерапевту Наталье Толстой. Именно она не раз уговаривала мужчину дать браку с Екатериной Терешкович еще один шанс. И еще один шанс. И еще. Пока терпение Солнцева окончательно не лопнуло.
В интервью «Смотрим» Наталья Толстая рассказала, зачем пришла на свадьбу своего пациента, составила психологический портрет жениха и рассказала, как найти свое счастье.
— На входе в бар, где молодые отмечают торжество, вы сказали, что без психолога не обходится ни одна свадьба. Что вы имели ввиду?
— Именно эта свадьба не должна проходить без психотерапевта. Я знаю Гогена уже много лет. Сначала он не обращался за помощью, считал, что у него все хорошо с психикой, а я никогда не предлагала своих услуг. Но потом все изменилось. Его отношения с Екатериной были и грустными, и смешными. Я честно скажу, что иногда подсматривала и хохотала от души. Но это же наша правда жизни, они ничего не придумывают, так живет Россия. И я подумала, что если брак Гогена и Полины основан на искренних чувствах, то почему бы не начать эти отношения правильно строить. Во-первых, я дала Полине свою визитку, и она может круглосуточно мне звонить, а во-вторых, я постараюсь комментировать каждый инцидент, который будет происходить у них в жизни. То есть раньше я этого не делала, а сейчас я вижу в этом смысл.
— Можете составить психологический портрет пары Гоген – Полина?
— Честно говоря, я совершенно не знаю Полину. А Гогена знаю. Он человек искренний, очень талантливый, импульсивный, он такой холерик-нарцисс. Ему нужно стоять в софитах, и чтобы ему все время аплодировали. Если его гладить по шерстке, все будет хорошо. Стоит только ему возразить, он начинает топотать ножками и выкатывать глаза. Но в психотерапии не принято дружить. Когда ты человека знаешь, ты не можешь мешать дружбу с работой. Поэтому я могу пожертвовать личными отношениями и встречами и взять эту молодую семью под свое пристальное наблюдение. Я хочу, чтобы ребята жили счастливо, и дай Бог им счастья. Я решила, что я буду с ними.
Гоген Солнцев и его супруга Полина
— Дайте совет эксперта, как найти свое личное счастье?
— Надо искать единомышленников. Не могут быть счастливы экстраверт и интроверт. Ищите свою стаю. Найдите человека из своей стаи, посмотрите на окружение, посмотрите на отношение к Богу, к животным, к музыке, к увлечениям, к жизни вообще, и выберите человека своего камертона. Постарайтесь и найдите. Помните, что перевоспитать трудно.
— От чего точно нужно бежать в отношениях?
— Я психотерапевт и лечу семьи до последнего. И могу сказать, что в каждой избушке свои погремушки, у каждой истории свой винтик. Дать ответ для всех невозможно. Но есть несколько общих моментов: бегите от ленивых, от врунов, от подлых и бесчувственных.
Смешные гифки с крокодилами | Tenor
Продукты
- GIF Клавиатура
- Android
- Mac
- Партнеры по контенту
Изучите
- Реакционные GIF-изображения
- Изучите GIF-изображения
FAQ
- Пресса
- Условия и конфиденциальность
- Лицензии на веб-сайт
- Свяжитесь с нами
API
- Tenor GIF API
- Документация по GIF API
- Unity AR SDK
смех
haha
lol
Наклейки
Посмотреть все наклейки- #ceno
- # Ceno-The-Crocodile
- # Hula-Hooping-Through-Life
GIFs
- # Марионетка
- #hey
- #laugh
- # So-Funny 9 0006
- #silly
- #cocodrila
- #Crocs
- #Scary
- #Funny
- #Viralhog
- #crocodile
- 000
- 000
- #alligator #crocodile
- #frog
- #happy
- #animals
- #crocadile
- #wink
- #reaction
- #crocodile
- #croc
- #crocodile
- #swimming
- # Excited
- #Crocodile
- # Vacation
- #happy
- 3
- #funny
- #shazam
- #crocodile
- #dancer
- #dance
- #excited
- #c rocs
- #crocodile
- #hungry
- #funny
- #wildlife
- #aligator
- #swim
- # Fake-Tears
- # Поддельный
- #crocodile
- #spinning
- #spin
- #fast
- # Mothers-Day
- #alligator
- #mother
- #alligator c
- #Cuca
- #crocodile
- #mascot
- # মজারভিডিওদেখুন
- # Haha-So-Funny
- #run
- #funny cod5000 #alligator #alligator cat
- #crocodile
- #alligator
- #mad
- #Crocodile
- #crocodile
- #mud
- #roll
- #rolling 900 13
- # Me-Explaining
- #talking
- #anyways
- #peterpan
- #disney
- #crocidile
- #happy
- #
- 000 #Cuca глупый
- #crocodile
- #gator
- #feeding
- #hungry
- # Funny-Animals
- # Жираф
- #Crocodile
- 000 #
- 000 #
- #happy
- #walking
- #animated
- #Alligator
- # Funny-Animals
- #excited
- #crocs
- #crocodile 9-0006 Delia
- # ваш
- #crocodile
- #funny
- #Excited
- #Crocodile
- # Vacation
- #annahouse
- #natachatte
- #crocodile
- 00 #happy
- 00 #happy
- # O-Gato-Galactico
- # Casa-Crocodilo
- #crocodile
- #Wendy #movie
- #crawl
- # Funny-Animal
- #crocodile
- #croc
- #crawling
- #animal
- # Funny-Face 9000cod6
- # #Crocodile
- # Dancing
- #dance
- # One-Piece
- # Baroque-Works
- #crocodile
- #wink
- # Gangnam-Style
- # Gangnam-Style
- # Луис
- #princess
- # и
- # the
- # животные
- #crocodile
30+ Забавный крокодил и др. ligator Jokes & Puns
Вот фантастическая подборка ярких шуток и каламбуров о крокодилах и аллигаторах.Здесь точно нет черепов!
Аллигаторов и крокодилов часто путают друг с другом, потому что на первый взгляд они очень похожи, но на самом деле между ними есть большие различия.
Конечно, здесь это не имеет значения, потому что мы приготовили для вас огромную коллекцию анекдотов про аллигаторов и крокодилов.
Шутки про аллигаторов
Прежде всего, это наша подборка веселых шуток и каламбуров про аллигаторов. До скорого!
1.Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь.
2. В чем разница между крокодилом и аллигатором?
Один вы увидите через некоторое время, а другой — позже.
3. Какое напольное покрытие у аллигаторов дома?
Реплика.
4. Кто дарит аллигаторам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.
5. Как назвать аллигатора с GPS?
Навигатор.
6. Как вы называете аллигатора, который подкрадывается и кусает вас сзади?
Хвост-аллигатор.
7. Что получится, если скрестить аллигатора с цветком?
Не знаю, но нюхать не буду.
8. Почему никогда не стоит играть в покер с аллигатором?
Вы проиграете каждую руку.
9. Мужчина заходит в бар с аллигатором.
Он спрашивает бармена: «Вы обслуживаете здесь юристов?»
Бармен отвечает: «Да, конечно.
Мужчина говорит: «Отлично, я выпью пива себе и адвоката для моего аллигатора».
10. Как назвать аллигатора, который является вашим другом?
Пал-игатор.
11. Что пьют аллигаторы перед гонкой?
Gator-ade.
12. Что вы называете вороватым аллигатором?
Мошенник.
13. Почему аллигаторы длинные и зеленые?
Потому что, если бы они были маленькими и красными, это были бы помидоры.
14. Знаете ли вы, что аллигаторы могут вырасти до 15 футов?
Но у большинства их всего 4.
15. Какое любимое блюдо из аллигатора?
Крокодиловый амол.
16. Сколько рук у аллигатора?
Это зависит от того, как далеко он продвинулся с ужином.
17. Аллигаторы могут жить до 100 лет.
Поэтому вероятность того, что они увидят вас позже, возрастает.
18.Как вы назовете аллигатора, который носит Crocs?
Распродажа.
19. Как вы называете аллигатора, который работает в продуктовом магазине?
Разгрузчик.
20. Как вы назовете аллигатора, работающего на ферме?
Ирригатор.
Приколы о крокодилах
Теперь, когда вы разобрались с нашими шутками об аллигаторах (это делает вас навигатором?), Вот наши любимые шутки о крокодилах. Скоро увидимся!
1.Как назвать крокодила, который любит боулинг?
Аллигатор.
2. Почему крокодила приглашали на гламурные вечеринки?
Потому что она была модной одеждой.
3. Я возьму бутерброд с крокодилом, пожалуйста, и сделайте его быстро!
4. Который час, когда вы видите крокодила?
Пора бежать.
5. Пэдди и Мик однажды во время шоппинга видят дорогую пару крокодиловых туфель в магазине Дублина.
Пэдди говорит: «Посмотрите, сколько стоят эти туфли. Я думаю, мы должны заняться этим бизнесом ».
Итак, они вылетают в Африку, устраиваются возле пресловутого озера, кишащего крокодилами, и отправляются на работу, ловя крокодилов.
После долгого и тяжелого рабочего дня они оставили длинную вереницу мертвых крокодилов по всему берегу озера.
Они много работали, но с каждым днем все больше расстраиваются и злятся.
Мик наконец уступает, говоря: «Это не сработало, сегодня мы убили 26 крокодилов, и ни один из них нам не нужен!»
«Я знаю, я знаю», — ответил Падди.«Я не знаю, что происходит. Вот что я тебе скажу, мы поймаем еще одного крокодила, и если он тоже не будет в обуви, мы просто пойдем домой ».
6. Что получится, если скрестить крокодила с курицей?
Мультиварка.
7. Почему крокодилы никогда не могут признать свою неправоту?
Потому что они живут у Нила.
8. Французский фотограф и его друг из Чехословакии были с визитом в Австралии.
К сожалению, однажды они подошли слишком близко к месту гнездования и были атакованы и съедены парой крокодилов.
Самка съела француза.
Чех оказался в кобеле.
9. Как вы назовете человека, любящего крокодилов?
Крокофил.
10. Что вы получаете, когда группа крокодилов собирается вместе и решает начать петь пародийные песни?
Ремешок из крокодиловой кожи.
11. Кто дарит крокодилам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.
12. Почему крокодилы не любят фастфуд?
Потому что они не могут его поймать.
Другие шутки и каламбуры про животных
Если вам понравились наши забавные шутки и каламбуры про крокодилов и аллигаторов, не забудьте заглянуть в остальную часть LaffGaff, чтобы найти еще много забавных шуток. Особенно наши другие веселые анекдоты про животных, включая эти:
Еще больше веселья и смеха
Анекдоты о крокодилах | Смешные анекдоты про крокодилов
Эти резкие шутки наверняка развлечут вас на крокодиловую вечеринку!
🤣Бино Шутки Команда
Последнее обновление: 11 октября 2021 г.
Думаем, вам понравятся эти резкие анекдоты про крокодилов! Если вам они понравились, у нас также есть несколько сказочных шуток о фламинго, несколько куриных смешков с нашими куриными шутками, а для настоящего девчачьего смеха эти шутки с жирафами должны поразить вас!
И, как всегда, есть наш генератор шуток для всех ваших шуток!
Что получится, если скрестить компьютер и крокодила?
Очень много байтов!
Что вы получите, если скрестите лягушку и аллигатора?
Кряк-одил!
Сколько рук у крокодила?
Зависит от того, сколько людей он съест!
Вы кайман?
Да все нормально!
Какая любимая карточная игра крокодила?
Snap!
Что сказать крокодилу в его день рождения?
С Днем Рождения!
Какая любимая музыка аллигатора?
Панк-крокодил!
Какая любимая игра крокодила?
Croc-quet!
Чем крокодилы украшают свои ванные комнаты?
Реп-плитки!
В чем разница между крокодилом и аллигатором?
Один вы увидите через некоторое время, а другой — позже
Как назвать крокодилов-детективов?
Сыщик!
Как вы называете крокодила, грабящего банки?
Жулик-адил!
Что вы должны сказать, если вас арестует аллигатор?
Честный крокодил!
Почему египетские крокодилы не признают свою неправоту?
Потому что они в Дениле!
Почему крокодилы не любят фастфуд?
Слишком сложно поймать!
Что получится, если скрестить крокодила и петуха?
Крокодил-каракули!
Кто дарит крокодилам подарки на Рождество?
Santa Jaws!
Как вы называете крокодила с картой?
Навигатор!
Что делают аллигаторы в чрезвычайной ситуации?
Они-крокодилы набирают 999!
Мужчина заходит в кафе и говорит
«Дай мне бутерброд с крокодилом и сделай его крутым!»
Что крокодил сказал жирафу?
«Я всегда уважал тебя!»
Почему Майлс Стивенсон попросил крокодила упаковать чемодан для похода в джунгли?
Потому что он модный костюмчик!
РЕКЛАМА ✕ Продолжить викторину РЕКЛАМА ✕ Продолжить викторинуНужно еще посмеяться?
Попробуйте наш генератор шуток!
Веселые картинки с крокодилами — Веселые анекдоты
Гигантские картинки крокодилов
Фотография одного из самых больших крокодилов, которых мы когда-либо видели, сделанная на юге. Африка.Вы можете получить представление о размерах крокодила, посмотрев на женщину, укрывшуюся у него под предплечьем. Самый большой крокодил — сложный вызов. Книга рекордов Гиннеса список «Яй» гибридный крокодил из Таиланда высотой 20 футов. Однако есть претензии в отношении крокодилов более 30 футов. Бесспорно то, что Самый крупный вид крокодилов — Crocodylus porosus, обитающий в устьях рек. Поскольку этот вид крокодилов встречается во всем мире, есть претензии. из Индонезии, Бангладеш, Южной Африки и Австралии.Предупреждение — зона приземления с парашютом
Проблема — никто не сообщил Крокодилы
Как вы называете грабителя, спасающегося парашютом? Снисходительный.
Еще один узкий побег из Крокодилы
Знаете ли вы, что Коллекция крокодилов называется «Поплавок?
Забавные вопросы, которые задают посетители национального парка Эверглейдс
- Аллигаторы настоящие?
- Продаются ли детеныши аллигаторов?
- Где все аттракционы?
- Во сколько уходит 2-часовой автобус?
Skinny Dipping
У 65-летнего мужчины по имени Альберт был большой пруд на западном краю его ферма во Флориде.Спустя годы он переоборудовал пруд для купания. Он заложил патио в комплекте с столы для пикника и посадили персиковые деревья. Однажды поздним летним вечером Альберт решил спуститься в эту идиллическую тихий красивый прудсобирать некоторые фрукты; поэтому он взял ведро и пошел собирать персиков. Приближаясь к пруду, он услышал голоса, кричащие и радостно смеющиеся. Когда Альберт подошел ближе, он увидел, что это три молодые женщины, купающиеся нагишом. его пруд. Он закашлялся, чтобы предупредить дам о своем присутствии, и все они пошли в глубокий конец.Тогда одна из дам крикнула ему: мы не выходим пока ты не уйдешь! ‘ Альберт нахмурился: «Я пришел сюда не для того, чтобы посмотреть, как вы плаваете, или заставить вас выйти из пруда голым». Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы покормить крокодила». Некоторые старики все еще могут быстро думать!Тема: Собачья стая Нападает на Аллигатора во Флориде
Иногда природа бывает жестокой, но есть и грубая красота, и даже определенная справедливость проявилась в этой жестокости. Специальный доклад Фредди Шнайдер.Аллигатор, один из древнейших и самых сильных хищников, обычно считается «вершиной хищника», все еще может стать жертвой внедренной команды стратегия работы, ставшая возможной благодаря сплоченной социальной структуре и «выживание стаи» проникло в клыки. См. Замечательную фотографию, любезно предоставленную журналом Nature Magazine ниже. Примечание что собака Альфа держит аллигатора мордой, не позволяя ему дыхание, в то время как другая собака держит хвост, чтобы не дать ему взбучка. Третья собака атакует мягкий низ живота аллигатора.Не для брезгливых! Алли Шедден из Сикирреса в Коста-Рике нашел крокодила с пулей в голове в болоте. Он забрал раненое животное домой, назвал его Пончо и вылечил его, сообщает Las Ultimas Noticias. Это Ему потребовалось четыре года, чтобы вылечить крокодила с 58 камнями — к этому времени, по его словам, его жена приняла это. См. Забавную картинку крокодила ниже. Г-н Шедден сказал Las Ultimas Noticias: «Крокодил никогда не делал ничего, чтобы навредить мне, он знает, кто я, это как будто это собака, она ест мои руки.«Когда приехал Пончо, я был безработным, и теперь люди платят за то, чтобы видеть, как я играю со своим питомцем, я хочу устроить шоу, чтобы показать миру нашу дружбу».Еще забавные картинки с крокодилами
Тех, кто бросает предметы в крокодилов, попросят вернуть их!
Внимательно посмотрите на картинку, Вы видите этого крокодила, скрывающегося в мутной воде?Пожалуйста Не садитесь на крокодила!
Смотрите больше примеров английского здесьИнтересные факты о Крокодилы
- Группа крокодилов называется стайкой.У воли и парня мнение, более описательное собирательное существительное для крокодилов — это « поплавок » крокодилы.
- Необычно, что пол крокодилов определяется температурой. Если яйца инкубируются при температуре выше 33 ° C, затем из яйца вылупляется самец или крокодил-«бык». На более низком температуры развиваются только самки или «коровьи» крокодилы.
- Когда крокодилы готовы вылупиться, они начинают плакать. Это заставляет их мать отчаянно выкапывать их из песчаных родильная палата.На этом этапе, если вам повезет, вы увидите значок мама нежно несет ребенка во рту и подносит к воде.
- Крокодилы и аллигаторы могут жить не менее 50 лет. Там являются претензиями на гораздо более старые экземпляры, но поскольку это не дружелюбные животные, должно быть сложно доказать некоторые утверждения для тех, кто достиг 100 лет Старый.
- Стратегия крокодила бродить по рекам и ждать вкусная закуска выдержала испытание сотнями миллионов лет. Мощные челюсти, полные острых как бритва зубов, — это просто комбинация, которую нужно убить ничего не подозревающие животные, которые спускаются к реке попить.
- Знаете ли вы, что крокодил не может высунуть язык?
- Крокодилы, рептилии, хладнокровны, но они мастера в контролировать их температуру путем охлаждения в воде или принятия солнечных ванн на берега рек — в зависимости от погоды.
- Аллигаторы и крокодилы обладают уникальным гемоглобином, что позволяет им для хранения большего количества кислорода. Преимущество в том, что они могут оставаться под водой без дыхание в течение длительного времени.
- Фраза «мягкий живот» могла быть придумана крокодилом в разум.Такой огромный контраст между его верхней «спинной» стороной, пуленепробиваемый, а его нижняя «брюшная» сторона мягкая, как дождевик.
- Восемь раз в год стая крокодилов собирается на Марии. река к востоку от Дарвина, Австралия. Инстинкт подсказывает им, что в эти необычно высокие приливы означают, что массы рыбы собираются перепрыгнуть через барьер, когда наступает прилив. Однажды Дэвид Аттенборо появился и засняли около 60 крокодилов, пирующих рыбу, когда они пытались прыгнуть через барьер.Видеть больше фотографий крокодилов и интересных фактов.
Крокодил Естественная история
Если считать аллигаторов и кайманов, то есть 23 вида крокодилов. в современном мире. Пока они могут ползать на животе или даже ходить, как млекопитающие, крокодилы лучше всего чувствуют себя в воде, как вы можете видеть из наших забавных крокодил картинки. Различия между крокодилами и аллигаторами Крокодилы имеют более острый V-образный нос, в то время как у аллигаторов более широкий П-образная, мордочка.Если вы видите оливково-коричневое тело, извивающееся в тропической река, скорее всего, будет крокодил. Для сравнения, аллигаторы темнее и могут казаться почти черными. Уилл и Гай думают, что зубы — самый большой ключ к разгадке крокодила. дебаты. У крокодилов нижний 4-й зуб выглядит как колышек и вдается в верхнюю челюсть. У аллигаторов меньше нижняя челюсть, поэтому, когда они закрывают рот, вы не видите большую часть нижней челюсти. зубы в целом и 4-й «колышек» в частности.Крокодиловая кража
Одна из самых странных краж произошла в Дарвине, Австралия.Полиция была поиск воров, похитивших 18 морских крокодилов. Воры ворвались в вольер на крокодиловой ферме и принял 18 детенышей рептилий. Немного крокодилы были менее 40 см (15 дюймов) в длину, что удивительно, они могли стоить как на черном рынке по 1000 долларов каждая. «Они, очевидно, нашли способ проникнуть внутрь и убрать 18 крокодилов с ферма. Восемнадцать крокодилов такого размера могли поместиться в ванне и их можно было разумно перемещать. «легко», — сказал австралийскому агентству Associated Press представитель полиции Мэтт Крайтон.Одним из мотивов может быть их выращивание из-за крокодиловых шкур, которые можно экспортировать в Япония или Сингапур, где из них могут быть изготовлены сапоги, сумки и ремни.Крокодиловые кражи — Это это НЕ Ответ
Кража аллигатора? — Полиция удивлена живым выступлением Аллигатор в машине
Многие водители автомобилей с удовольствием возят своих питомцев на машине; собаки обычное дело в качестве пассажиров во всем мире. Однако недавно Уилл и Гай Из газеты «Факты» в Бразории, штат Техас, США, выяснили, что полиция кто остановил автомобиль Buick за выполнение незаконного разворота получил сюрприз когда они обнаружили, что водитель действительно был преступником, разыскиваемым за кражу со взломом.Что еще больше удивило полицию, так это то, что грозная рептилия свободно бродила по машина: живой аллигатор около шести футов в длину. Они сделали эту фотографию аллигатор в состоянии покоя на выступе заднего стекла. Судя по всему, аллигатор был «счастлив и доволен» и не волновался. когда он был арестован, доставлен в местный заповедник и освобожден. Присылайте нам любые забавных картинок с крокодилами , которые у вас могут быть.Иллюстрация Забавный крокодил — WallMonkeys.com
Винил• Полуглянцевый
• Съемный
• Белый непрозрачный материал (непрозрачный)
• Самоклеящаяся основа
Vinyl приклеится практически к любой гладкой внутренней поверхности, включая стены, стекло, пол, окна и многое другое!
Примечание. Если вы давний поклонник WallMonkeys, возможно, вы ищете наш предыдущий клей Photo-Tex.Винил — наш новый материал по умолчанию, мы считаем, что он лучше подходит для ваших стен. Вы можете запросить Photo-Tex для настенных росписей прямоугольной и квадратной формы в разделе примечаний при оформлении заказа.
Все заказы печатаются и отправляются в течение 1-3 рабочих дней. Доказательства доступны в течение 1 рабочего дня с момента размещения заказа.Если ваш заказ требует подтверждения, производство может быть отложено на время внесения корректировок.
* Срочное производство доступно по запросу. Ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами о срочном производстве здесь.
См. Подробные инструкции здесь.
1. Оставьте наклейку развернутой и положите на ровную поверхность (на ночь для размеров 36 дюймов и больше).
2. Очистите поверхность сухой тканью, чтобы удалить пыль и химические вещества.
3. Осторожно удалите наклейку с бумажной подложки. Рекомендуются дополнительные руки. для размеров 36 дюймов и выше.
4. Плотно пригладьте поверхность наклейки к стене, начав с центра и потянув наружу. Удалите и снова установите углы, чтобы выпустить пузырьки воздуха.
Можно ли использовать наклейки WallMonkeys на улице?
— Нет, винил предназначен только для использования в помещении.
Будет ли удален белый фон?
— Да, любой полностью белый фон отслоится, когда наклейка будет размещена на стене. Для более сложных дизайнов может потребоваться небольшая белая рамка для облегчения нанесения.
Могу ли я настроить наклейку?
— Да, все заказы печатаются по запросу. Мы бесплатно предлагаем нестандартные размеры и настройку зеркального отображения. Просто добавьте примечание к своему заказу при оформлении заказа.
Могу ли я предварительно просмотреть свой заказ перед его печатью?
— Да, цифровое подтверждение предоставляется по запросу в течение 1 рабочего дня.Запросите его в разделе заметок при оформлении заказа.
Дополнительные ответы на часто задаваемые вопросы см. Здесь.
Забавные съемные обои с крокодилом | Wall2Stick
С помощью забавных съемных обоев «Крокодил » с изображением забавных крокодилов Illustrated украсите детскую детскую комнату или спальню, создав душевную тему, которую они будут лелеять долгие годы. Дизайн с репликами забавных крокодилов на красочном фоне идеально подходит для создания уютной обстановки, в которой ваш малыш может играть и отдыхать.
Сколько этих обоев вам нужно?
Прежде чем разместить заказ на съемные обои, снимите два измерения вашей стены: ширину и высоту в дюймах (1 дюйм = 2,54 см) и поместите их в поля выше, чтобы приобрести обои для луга нестандартного размера. Ваши обои будут напечатаны с добавлением 1 дюйма к каждому измерению (высоте и ширине). Если ваша стена имеет особую форму или ваш проект сложный, просто свяжитесь с нами!
Как мы сделали эти обои?
Выберите один из трех типов наших премиальных материалов:
➤ Съемные флизелиновые обои Classic
Высокопрочный, на ощупь, как бумага, с глубоким матовым покрытием.Для установки этих обоев вам понадобится клей, который вы получите вместе с заказом. Идеально подходит для всех типов комнат и, в частности, для детской. Флизелиновые обои также могут быть установлены на такие поверхности, как небольшие фактурные стены, или окрашены латексной / акриловой краской, гипсокартоном и т. Д. Это также съемные обои, которые можно легко удалить, отслаиваясь, не разрывая. Создан для новичков и тех, кто имеет опыт работы с классическими обоями.
➤ Самоклеющиеся съемные обои на микро холсте
Самоклеющиеся съемные обои на микротканевой основе имеют матовую поверхность и содержат слой акрилового клея.Особая прочность этого клея позволяет легко устанавливать и перемещать. Структура обоев из микрофибры позволяет стене дышать. Требуется специальная подготовка поверхности, которая должна быть чистой, беспыльной и гладкой. Его также можно установить на такие поверхности, как стекло, гладкий МДФ или холодильники. Не наносите на старые обои, окрашенные латексом стены или в помещениях с повышенной влажностью.
➤ Виниловые обои самоклеящиеся
Самоклеющиеся обои с матовым покрытием на сильном акриловом клее.Такие обои предназначены для всех твердых поверхностей, таких как стены, окрашенные латексом, стены, окрашенные в ракушку, или для таких мест, как ванные комнаты, кухня или комнаты с повышенной влажностью. Структура с высокой степенью непрозрачности скрывает любые недостатки на стене, такие как темная краска, штукатурка и т. Д. Если вы хотите установить эти обои в местах, где они могут быть подвержены истиранию (общественные места, детская комната и т. Д.) Или брызгам (кухня, ванная и т. Д.) .) Пожалуйста, оставьте примечание к вашему заказу, и мы ламинируем его для защиты печати.
Вы также можете заказать образец обоев, чтобы убедиться в качестве этого отпечатка — просто нажмите кнопку «Заказать образец» и перейдите к оформлению заказа. Размер образца будет 8 дюймов на 8 дюймов (20 см x 20 см).
Процесс печати
Когда вы разместите заказ, с вами свяжется наш графический дизайнер и вышлет вам проект этих обоев в реальном размере — пора его настроить. Когда вы примете окончательный проект, мы напечатаем его на выбранном вами материале экологически чистыми чернилами, которые не токсичны, безопасны для детей и аллергиков.
Затем, когда он высохнет, приступаем к нарезке. Обои будут разрезаны на пронумерованные полоски, что упростит установку, как падение с бревна!
Вы можете настроить обои!
Поскольку все обои напечатаны на заказ, мы можем настроить их для вас бесплатно. Во время настройки вы можете выбрать размер шаблона масштабирования печати вверх и вниз или даже изменить цвет некоторых элементов. Это делает ваши обои единственными в своем роде!
И самое главное! Вы можете ввести размер вашей стены, и мы напечатаем точный размер, который вам нужен, чтобы сократить отходы материала, сэкономить деньги и спасти нашу планету!
Мы отправляем ваши съемные обои «Забавный крокодил» в комплекте с:
- ▶ Ваши Смешные обои с крокодилом
- ▶ Инструкция по установке съемных обоев
- ▶ Клей для флизелиновых обоев или Образец для проверки стены перед установкой самоклеящихся обоев
- ▶ Все упаковано в безопасный тубус, пригодный для вторичной переработки
* Рисунки носят ознакомительный характер.Цвета могут отличаться в зависимости от используемого монитора.
Бесшумный боксер-крокодил | LazyOne
Отзывы пользователей (14)Они потрясающие. И удобно. И боже, я их люблю.
DuckBoxerLover
Обожаю эти забавные боксеры!У меня есть 5 таких забавных трусов-боксеров, и они классные! Какая милая идея. Я ношу их дома и во дворе с футболками, они такие удобные и легкие для лета. Я их люблю!
SleepyHead / Sutter Creek, CA
Это лучшие, мне нравятся цвета и крой.Я покупала все эти пижамы и боксеры годами.
Тетя Бре
Они взбесят меня!
Деб Ду / Индиана
идеально подходит для подарка
Ренакер / Мичиган
Мы большие поклонники вашего нижнего бельяМой муж любит ваши боксеры. Мне пришлось купить ему больше, потому что это все, что он хочет надеть, особенно чтобы спать. Он говорит, что это самое удобное нижнее белье, которое у него когда-либо было.
Росериан / Колорадо
Все любят эти продукты.Я купил несколько вещей в качестве подарков, в основном боксеры для мальчиков и мужчин. Мои парни в семье обожают их, к тому же они соответствуют размеру и не соответствуют требованиям. Я люблю их, потому что развлекаюсь весь день; они говорят, что это весело, Симпатичные картинки, которые сочетаются с поговоркой, плюс просмотр всех имеющихся в продаже предметов. Продукт и веб-сайт, которые я очень рекомендую. Наслаждаться!
Деб Ду / Индиана
Эти боксеры не только забавные, но и очень удобные.
Дебби / Калифорния
Невозможно описать словами, насколько удобны эти боксеры.10 больших пальцев вверх.
Al
Это нам, мой муженек в пижаме. Мы шутим по этому поводу. Я выбираю новых боксеров и удивляю его. Всегда отличное качество.
Wifey / Флорида
Мы купили пару забавных боксеров в Миссури. Когда я нашел это в Интернете для Lazyones, я был в восторге. Он любит их, и это меня радует
Маккоби
Я просто обожаю все веселые и креативные высказывания.