Анекдоты про крокодилов — Смейся.ру
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…
*******
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
*******
2100-й год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит:
— Да, когда-то мы были зелеными.
— И плавать умели, — вздыхает второй.
— Хватит болтать! — спохватился третий. — Полетели мед собирать.
*******
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты.
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Сидят на берегу реки два мужика и рыбу ловят. Один из них ведет себя весьма своеобразно. Через каждый час он выпивает рюмку водки, издает вопли Тарзана и громко щелкает пальцами. Второй не выдержал и спрашивает:
– Петя! А что это такое ты делаешь?
– А это я крокодилов распугиваю, Вася!
– Петя! Так здесь же крокодилы не водятся!
– А они потому не водятся, что это я их всех и распугал!
*******
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.
*******
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда!
*******
Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— Есть.
— А вот такие? (Показывает руками примерно полметра.)
— Есть.
— А такие? (Показывает руками примерно 10 см.)
— Есть.
— А такие? (Показывает примерно 1 см.)
— Есть. Берёте?
— Нет, не могу. Всё равно страшно!
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
— Мужик, мужик, ты чего делаешь?
— Ловлю рыбу.
— А можно я тоже попробую?
— Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
— Ты что это делаешь?
Крокодил:
— Плыви, плыви, говно зеленое!
*******
Оригинальный цирковой номер: на пианино играет крокодил, романсы поет бегемот. Полный аншлаг, у номера бешеная популярность. У автора номера доверительно спрашивает директор цирка:
– Признайтесь, батенька, такого ведь быть не может, чтобы крокодил музицировал, а бегемот пел. В чем же тут секрет, тайна не уйдет дальше меня.
– Дело в том, что бегемот абсолютно не умеет петь, поэтому крокодилу приходится одновременно и играть и петь, а бегемот только открывает рот.*******
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
*******
Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
— Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
— Чего-то мне и этот не нравится, поедем на другом.
Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Конечно помню!
— Вот и смотри — на берегу…
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
*******
— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи?
*******
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему игрушку. Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри крокодил полетел!
– Крокодилы не летают – сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!
Поделиться:
Очень смешные анекдоты про крокодила
Выныривает крокодил и смотрит — бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло…
— Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?
— Дык, блин, не люблю, у кого рот большой…
— Ню-ню, — ответил крокодил, складывая губы бантиком.
Наркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
— Девушка, а у Вас нет ничего поприкалываться?
— М-м-м.
. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что-нибудь приколоться!
— Ну, у нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
— Ой, крокодилы!
Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем.
Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется — чего девушка боится:
— Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
— Вот только расстегни брюки, сволочь — сразу на помощь позову!
Сидят три крокодила. Разговаривают:
— Говорят когда-то мы плавали в реках.
— Да. И были зелеными.
— Хватит базарить! Полетели за нектаром.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила приобрел…
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
— Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал — я как мимо прохожу, всю руку отбила!
Мама:
— Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!
Папа:
— Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик тр*хал!
Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы.
Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы…
— Что-что?
— Грибы…
— Дура, ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!
Амазонка. На берегу возле американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит:
— Слышь Иван. На Волге сейчас благодать-то какая…
Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему:
— Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
— Ген, а Ген, откуси ему ноги.
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Да, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь!
— Ген, за что-о?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Летят два крокодила, особенно левый.
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга.
Сидят слониха и слоненок на дереве. Слоненок вяжет. Над ними пролетают крокодилы. Слоненок это замечает:
— Ой, мам, смотри крокодилы летят.
— Ну и что, сыночек?
— Ой, мам, еще два!
— Не отвлекайся — петлю пропустишь.
— Еще пять!
— Да успокойся, может у них гнездо за лесом.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл* буду!
— Ответь на пид*раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид*расом?
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
— Видите ли, мисс, в чем дело, — приходит ей на помощь продавец. — Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов — из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю.
Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы хрясь! в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки крокодил, еще три пластическая оперция.
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня…
— И не говорите, товарищ майор!
Crocodile Sayings — Etsy Turkey
Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.
Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.
Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.
(
189 релевантных результатов,
с рекламой
Продавцы, желающие расширить свой бизнес и привлечь больше заинтересованных покупателей, могут использовать рекламную платформу Etsy для продвижения своих товаров. Вы увидите результаты объявлений, основанные на таких факторах, как релевантность и сумма, которую продавцы платят за клик.
10 лучших цитат о битах крокодилов
книга
10 лучших цитат из книг о битах крокодилов
«Вот он идет с блеском в глазах.
ЩЕЛЧОК!»
Гейл Йоргенсен
автор
Crocodile Beat
книга
крокодил
персонаж
охота
ᐧ
глаза
ᐧ
концепции 3
«Внизу у реки в разгар дня крокодил спит и ждет его добыча».
Гейл Йоргенсен
автор
Крокодил Бит
книга
крокодил
персонаж
охота
3 ᐧ
30003
ᐧ
реки
ᐧ
добыча
ᐧ
крокодилы
концепты
″Король львов, «Эй,» Но я был бы горд остаться и спеть». 0 пребывание
ᐧ
король джунгли
концепции
″«Вау!» сказала змея, «Какой шум! Звучит весело — позвольте мне присоединиться!»0003
Гейл Йоргенсен
автор
Crocodile Beat
книга
змея (Crocodile Beat)
персонаж
веселье
03 00092 03 00002 03 00002 03 00002 ᐧ03 00002
ᐧ
громкие звуки
концепции
″’Аааа! — говорит крокодил, который просыпается с ухмылкой: «Похоже, ужин снова здесь!»0003
охота
ᐧ
пробуждение
ᐧ
добыча
ᐧ
ужин
концепции
Гейл Йоргенсен
автор
Крокодил Бит
книга
утки
ᐧ
кря-кря
001ᐧ 03
концепции
«Осторожно, животные! Злой крокодил.
Осторожный! Он тебя съест, без сомнения.
Гейл Йоргенсен
автор
Крокодил Бит
книга
крокодил
персонаж
предупреждения
3
3 ᐧ3 002 ᐧ
еда
ᐧ
берегись
концепции
«Танцы и играют и топают ногами, двигаясь в ритме этого ритма джунглей».
Гейл Йоргенсен
автор
Крокодил Бит
книга
9танец 0003 ритм
концепции
«Медведи хлопают и танцуют вокруг. Теперь они издают свой особый звук».
Гейл Йоргенсен
автор
Крокодил Бит
книга
танцы
ᐧ
звуки
03 90 медведей
3
30002 ᐧ
аплодисменты
концепции
«Обезьяны визжат и болтают прочь.
