Козырная монтана анекдот — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты
козырная монтана анекдот
- Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — чего ты плачешь? — мама заболела… — а чего тогда танцуешь? — музыка хорошая…
- 1. Анекдот Мальчишник… В сауне трое мужчин и одна проститутка. Один мужчина тр*хает её спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: — Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени!——————————————————————————————— 2. Анекдот — Прикинь Лёх! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих малолетки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? — Ну и что ты? — Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, «пойдем». И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член… -Нууу и что дальше то!? Пришлось всю пачку отдать..———————————————————————————————
- Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
- Американский анекдот.Две молодые негритянки, школьные подруги встречаются через пять лет после окончания школы.— Я вышла замуж за миллионера…— Фантастика!— У нас три машины,— Фантастика!— и три дома.— Фантастика.— А ты чем занималась все это время?— Посещала курсы корректной речи.— И чему тебя там научили?— Ну, например, вместо «П… ишь! » леди должна говорить»Фантастика! «
- Старый английский анекдот.Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр!В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. «
- Немецкий злой анекдот:Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.- Не могу!- Почему?- Он умер!- Как так??- Бульдозером переехало!- Тогда зови маму.- Не могу!- Почему?- Тоже умерла, бульдозером переехало!- Тогда дедушку зови!- Не могу мертвый он!- Мертвый??- Бульдозером переехало!- А бабушка где?- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??- На бульдозере катаюсь!
- — Хочешь анекдот про психологов?— Да.— А почему?
smile2smile.ru
Монтана козырная анекдот — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты
монтана козырная анекдот
- Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — чего ты плачешь? — мама заболела… — а чего тогда танцуешь? — музыка хорошая…
- 1. Анекдот Мальчишник… В сауне трое мужчин и одна проститутка. Один мужчина тр*хает её спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: — Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени!——————————————————————————————— 2. Анекдот — Прикинь Лёх! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих малолетки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? — Ну и что ты? — Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, «пойдем». И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член… -Нууу и что дальше то!? Пришлось всю пачку отдать..———————————————————————————————
- Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
- Американский анекдот.Две молодые негритянки, школьные подруги встречаются через пять лет после окончания школы.— Я вышла замуж за миллионера…— Фантастика!— У нас три машины,— Фантастика!— и три дома.— Фантастика.— А ты чем занималась все это время?— Посещала курсы корректной речи.— И чему тебя там научили?— Ну, например, вместо «П… ишь! » леди должна говорить»Фантастика! «
- Старый английский анекдот.Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр!В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. «
- Немецкий злой анекдот:Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.- Не могу!- Почему?- Он умер!- Как так??- Бульдозером переехало!- Тогда зови маму.- Не могу!- Почему?- Тоже умерла, бульдозером переехало!- Тогда дедушку зови!- Не могу мертвый он!- Мертвый??- Бульдозером переехало!- А бабушка где?- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??- На бульдозере катаюсь!
- — Хочешь анекдот про психологов?— Да.— А почему?
smile2smile.ru
Анекдот козырная монтана — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты
анекдот козырная монтана
- Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — чего ты плачешь? — мама заболела… — а чего тогда танцуешь? — музыка хорошая…
- 1. Анекдот Мальчишник… В сауне трое мужчин и одна проститутка. Один мужчина тр*хает её спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: — Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени!——————————————————————————————— 2. Анекдот — Прикинь Лёх! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих малолетки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? — Ну и что ты? — Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, «пойдем». И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член… -Нууу и что дальше то!? Пришлось всю пачку отдать..———————————————————————————————
- Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
- Американский анекдот.Две молодые негритянки, школьные подруги встречаются через пять лет после окончания школы.— Я вышла замуж за миллионера…— Фантастика!— У нас три машины,— Фантастика!— и три дома.— Фантастика.— А ты чем занималась все это время?— Посещала курсы корректной речи.— И чему тебя там научили?— Ну, например, вместо «П… ишь! » леди должна говорить»Фантастика! «
- Старый английский анекдот.Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр!В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. «
- Немецкий злой анекдот:Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.- Не могу!- Почему?- Он умер!- Как так??- Бульдозером переехало!- Тогда зови маму.- Не могу!- Почему?- Тоже умерла, бульдозером переехало!- Тогда дедушку зови!- Не могу мертвый он!- Мертвый??- Бульдозером переехало!- А бабушка где?- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??- На бульдозере катаюсь!
- — Хочешь анекдот про психологов?— Да.— А почему?
smile2smile.ru
Анекдоты @ smeha.net — Работа
Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас будут выступать акробаты!
— Голос с задних рядов:
— Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет:
— Сейчас будут выступать клоуны!
— Голос с задних рядов:
— Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет:
— А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!!
— Голос с задних рядов:
— Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже…), бежит к писсуару и кричит всем:
— Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент…(все притихли, понимают, он общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
— Мужики, ну че, уже можно?!
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самай старшая из вас!
Такой тишины на работе не было давно…
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
Проститутка — это профессия, а блядь — это навсегда.
Приходит учеником на завод парень. Бригадир подводит его к верстаку и говорит:
— Это твоё рабочее место.
Ученик:
— Это «Монтана»!
— Это твой инструмент, каким будешь работать.
— Это «Монтана».
— Это твоя спецодежда, для работы.
— Это «Монтана»…
— Ты чё, идиот? Ты кроме слова «Монтана», что нибудь знаешь?
— Да, «Пиздец»…
— А чё такое «Пиздец»?
— Это «Монтана»…
Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
anekdots.smeha.net
Любимые анекдоты Юрия Никулина — Самарские судьбы
Юрий Владимирович очень любил и коллекционировал анекдоты и даже издал несколько сборников с ними. Здесь я привожу лишь малую часть из коллекции всенародно любимого артиста.
Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире…
Американская говорит: «Что то я совсем пьяная… не долечу до цели»
Русская дружески ее обнимает и говорит: «Пойдем, я тебя до дома провожу».
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
* * *
Мужчина, чертыхаясь, несет на горбу огромный куль муки. В правой руке — сумка с сахаром, в левой — полмешка крупы.
— Когда, черт бы его побрал, кончится этот голод, — ворчит мужчин.
* * *
Хвастаются трое — американец, англичанин и русский. У нас, — говорит американец, случайным взрывом разорвало спортсмена чуть ли не на куски. Так вот, его так сумели сшить наши врачи, что он стал чемпионом по бегу.
— А у нас, — говорит англичанин, — ученому размозжило голову кирпичом, упавшим с 20-го этажа. Так врачи наладили ему черепок — и он стал светилом мировой науки.
— А у нас, — говорит русский, — мальчонка так некогда шлепнулся с колокольни, что осталась одна задница.
— Ну и что?
— Так вот эта задница у нас президентом работает.
(узбагойтесь — это было до Путина — М.В.)
* * *
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Нужно вымыть ноги.
* * *
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
* * *
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь»?
— А что «как»?
* * *
— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
samsud.ru
Британский паспорт и козырная монтана [Архив]
Факты таковы:1) я не знаю, убил кого-то Демьянюк или нет
2) Вы тоже не знаете, убил кого-то Демьянюк или нет (если Вы, конечно, не один из тех 18 лже-свидетелей, которые заявляли что опознали Демьянюка как Ивана Грозного)
3) Существует презумпция невиновности. Высказывания типа «он убийца, но это недостаточно доказано» — это верх цинизма.
Перечитайте ветку сначала. Я говорил о том что суд оправдал его с формулировкой «за недоказанностью». Это факт. Является или не является он убийцей я не утверждал.
Речь вообще шла о том — законно/незаконно его лишили гражданства.
Что это за «недостаточно доказано»? Его полностью оправдали, и смертный приговор отменили. Никакого наказания суд ему не назначил.
И это гарантирует ему иммунитет, от преследований в будуещем??? С чего бы? Сторона обвинения считает что его оправдали чисто по техническим моментам. У нее есть возможность начать обвинения сначала и она их начинает.
Имеем следующую ситуацию.
1983-й год. Демьяньюк гражданин США (получивший гражданство лет 30 назад). Израиль обвиняет его в убийстве 100 тысяч человек. Что в такой ситуации делать, по справедливости и закону?
Сначала надо разобраться в обвинении. Если обвинение бредовое — отвергнуть его. Если обвинение как-то аргументировано и обосновано — тогда Демьянюка нужно судить.
Где судить? Демьянюк гражданин США, и никаких других гражданств не имеет. Значит, судить надо в США. Россия, например, своих граждан не выдаёт. Ну ладно, допустим, в США другой взгляд на этот вопрос, и своих граждан выдавать можно. Тогда судить Демьянюка можно:
а) в США. Ведь убийство 100 тысяч человек в США тоже является преступлением.
б) там, где это обвинение утверждает что преступления были совершены. Лагерь Треблинка находился в Польше.
Вместо этого Демьянюка почему-то высылают в Израиль. Почему не в Мозамбик или в Гондурас?
Вроде бы не Мозамбик ни Гондурас не требовал его выдачи?
По Израильским законам Израиль добивается суда над всеми нацистскими преступниками.
Законадательство США не было нарушено. (Тем более что Демьянюка лишили гражданства перед выдачей Израилю).
Далее, его судят в Израиле. Конкретно обвиняют его в том, что он был Иваном Грозным. 18 «свидетелей» клянутся что это он. Суд приговаривает его к смертной казни. Потом выясняется, что это ложь, и Верховный Суд отменяет приговор, и его отпускают.
То что «это ложь» никогда не выяснялось. Почитайте формулировку суда по которой его освободили.
Хорошо, бывают судебные ошибки, бывают лже-свидетельсва. Но что нужно после этого делать?
А бывает и совершенно нормальная работа суда. Без лжесвидетелей и без судебных ошибок. Как в данном случае. Конечно можно считать что закон очень линиент — позволяет на чистых текникалитис освобождать таких опасных преступников. Но с другой стороны его приговаривали к смертной казни. В этом случае всё должно быть очень чисто, и при любых мелких текникалитис, преступника освобождают.
1) Извиниться перед Демьянюком, компенсировать ему моральный ущерб
2) Посадить в тюрьму лже-свидетелей
3) Наказать прокурора
4) Разобраться, какие мотивы были у лже-свидетелей, кому это было выгодно
Что-то из этого было сделано? Нет.
Смотрите, вы сами говорили о презумции невиновности. Теперь ни с того ни с сего обвиняете свидетелей в «лжесвидетельстве» (в преступлении), и предлагаете их посадить в тюрьму (без суда и следствия я так понимаю?)
Нет не то чтобы решения суда, нет даже никаких данных просто усомниться в честности свидетелей. Поэтому никто против них никаких процессов не начинал. Даже Демьянюк не начинал, даже после того как ему вернули гражданство. Потому что начинать процесс не основаный ни на каких данных (кроме уверенности Шалтай Балтая), это заведомый проигрыш.
Насчёт извинений и компенсаций. Это тоже никто не обязан делать добровольно. Возможно бы было если бы Демьянюк начал процесс против США/Израиля и выиграл. Я не знаю вёл он такой процесс или нет.
С точки зрения морали — израильский суд отпуская Демьянюка в постановлении отдельно всё таки упомянул, что нет никаких сомнений в том что он служил в СС. (основываясь в частности на его удостоверении).
Ну а сейчас, спустя ещё 20 лет, вторая часть это фарса.
А почему фарс? Обычная юридическая практика.
Фарсом я бы скорее назвал ведение процесса защитой. Всяческое затягивание процесса. Утверждения что на Украине его будут пытать и убивать.
Или как Демьянюк притворялся что прикован к инвалидному креслу. Вот это фарс.
Про убийство 100 тысяч человек «забыли», и придумали вместо этого другие обвинения. Мне кажется, что оригинальное обвинение слишком серьёзно, чтобы можно было про него «забыть». Либо докажите и расстреляйте убийцу, либо оправдайте и попросите прощения.
Да не преувеличивайте. Обычная юридическая практика. Если у обвинения есть какие-то сомнения, что суд примет их сторону по каким-то эпизодам, судят по другим. Сплошь и рядом случается с серийными убийцами. (Типа следствие накопало доказательства по 20 убийствам, но в суде судят только по 1му эпизоду, потому как но остальных 19ти опасаются что суд примет сторону защиты из за каких-то текникалитис.
А если первый процесс вынесет оправдательный приговор, можно начать второй процесс по остальным эпизодам).
Совершенно обычная практика.
—-
Более того, судить его в Германии — это ещё один скандальный момент. Ведь Германия объявила амнистию всем немцам. То есть немцев они в Германии по таким обвинениям судить не могут — а вот иностранцев могут.
Я не знаю хорошо законов Германии, но мне казалось что у них как и в Израиле нет срока давности по нацистким преступлениям. Об амнистии нацистским преступникам я тоже не слышал. Почему тогда они прятались по всяким Аргентинам/Бразилиям а не возвращались в Германию?
Подводим итог. Я не знаю, убил Демьянюк 100 тысяч человек или нет, как это заявлял Израиль. Я не знаю, убил он кого-то или нет. И Вы этого тоже не знаете.
Но я знаю точно, что уголовное преследование его осуществляется несправедливо и незаконно.
Я ничего незаконного, а уж тем более несправедливого, по отношению к Демьянику не вижу. Я вообще считаю что западный суд очень линиент и позволил Демьянюку затянуть процесс на 30 лет. Надо было его в 83 выдавать не в Израиль а в СССР. Андропов бы его шлёпнул в 3 дня (доказательств вины достаточно) и никто бы про это дело не вспоминал.
Не выдали его именно по политическим мотивам (из за холодной войны) с этим я соглашусь.
www.rutalk.co.uk
Козырная Дакота или как один инсайт может изменить жизнь
О чем прочитаете? О необычной креативной технике из сборника «Рисовый штурм». И о реальном личном кейсе, который, в итоге, стал точкой поворота моей биографии в бизнесе.
Дакота – Монтана
Просто чтобы переключиться на чтение. Креативная техника, о которой я расскажу, почему-то называется в книге Майкла Михалко «Рисовый штурм» «Дакота». По названию одного из штатов. Ассоциативная цепочка сразу включает название другого штата – Монтана. И анекдот Юрия Никулина «козырная Монтана».
Собрались мужики за пивом и скучают. Новенький в компании предлагает: «А хотите сыграем в новую карточную игру? Монтана называется». «Правила-то какие?» «Простые, по ходу расскажу». Скинулись по рублю в банк, раздали карты, сидят. Новенький мужик вдруг кричит: «Монтана!» И забирает банк. После чего объясняет, что выигрывает тот, кто после раздачи первый закричит «Монтана». Начали второй круг. Все наперебой кричат «Монтана». Мужик молчит. Все смотрят на него. Когда все откричались, он важно смотрит на остальных и говорит: «Козырная Монтана». И забирает банк.
Для меня козырной получилась Дакота.
Описание техники «Дакота»
В «Рисовом штурме» «Дакота» описывается почти на двух страницах, но я постараюсь уложиться в два-три абзаца. Поехали.
Подумайте о задаче, стоящей перед вами. Сформулируйте и запишите ее на листе бумаги. После этого несколько минут думайте о своей проблеме. И попросите свое подсознание дать вам ответ.
Теперь расслабьтесь и минут пять старайтесь ни о чем не думать.
Расслабились? Перенесите себя в глушь Дакоты. Ближе к зиме. Снег выпал в горах, вокруг лес, ни одного человека на сотню километров вокруг. Тут в «Рисовом штурме» и уходит страница, чтобы перенести вас в воображении в Дакоту. Я сформулирую так. Сначала расслабились и ни о чем не думали. А потом, когда вы нагружаете свое воображение до предела, представляя каждую деталь места, где вы оказались (сосновые иголки, далекий лай койота, свежесть приближающейся ночи), вы по сути максимально далеко стараетесь уйти от мысли о задаче, которую вы поставили перед собой пять-шесть минут назад.
После того, как вы себя «перенесли» в Дакоту, начинайте представлять, как вы разбиваете палатку. Копаете ямку для первого колышка (Представляйте в деталях! Земля-то промерзлая — копается непросто!). И неожиданно понимаете, что там, в глубине выкопанной ямы, старый листок бумаги, пергамента, непонятно как сохранившийся. Вы его разворачиваете. Это короткая записка вам. Прочитайте ее.
(мой комментарий, когда я читал про эту технику – «блин, что за дебилизм»)
И это еще не все. Уже поставили палатку. На улице темень. Ложитесь спать и вдруг в дальнем углу палатки, разравнивая землю, находите старый портфель. Такой, как был у вас в школе. Открываете портфель, а там…. А там что-то лежит…
(дебилизм в квадрате)
И вот первая записка и вещь, которая в портфеле – это подсказки из подсознания, которые помогут решить вашу задачу.
(дебилизм в кубе)
Но я бы не занимал столько вашего времени, если бы не личный опыт. По сути, то, что вы сейчас читаете этот текст — это результат того, как я «поюзал» «Дакоту» три года назад.
Личный инсайт от Дакоты три года назад
То, что вы прочитали про «Дакоту» сейчас, я прочитал три года назад. В начале января.
Это была точка мегараспутья. Старые бизнесы валятся. Новые проекты все кривые. Чем заниматься — непонятно. Идей пару десятков, но как выбрать?
Число так десятое января. Полгорода еще «в горах». Никто толком не работает. Встал в пять утра. Туалет-ванная. Не при части аудитории будет сказано, но другая часть – такая, как я. В туалете лежит книжка. И вот в то утро я открываю ее на странице 298 и читаю про «Дакоту». В пять утра про этот бред диалога с подсознанием.
Прочитал.
Ложусь в горячую ванную. Можно не торопиться и полчаса покайфовать. Лежа в ванной, думаю. А давай, ради прикола, сделаю себе «Дакоту». И никому не расскажу, какой фигней я занимался спозаранку.
Лежа в горячей воде, представляю себе зиму в Дакоте, в горах, в лесу, где я, конечно, никогда не был. Я и палатку ставил раза два в жизни. Но ок, погрузился в воображении в зиму.
Выкопал первую ямку, лезу туда рукой и тихо ржу сам над собой. Разворачиваю бумажку. «Не прячься!»
Блин, что это такое? Я вроде и не прячусь. Я и слова такого не употреблял лет десять, детей маленьких нет, в прятки не играю.
Уже с большим любопытством добираюсь до портфеля в другом углу палатки. Счищаю землю. Открываю заедающий замок. Осторожно запускаю руку в портфель. Достаю что-то. Это книжка. Которой я зачитывался, когда мне было лет шестнадцать. Рафаэль Сабатини «Одиссея капитана Блада». Это такой вариант Джека Воробья в XIX веке.
Полное недоумение. Как это растолковывать? Первый смысл понятен. Не прячься и пустись в авантюру. Теперь бы выбрать, от кого не прятаться, и в какую авантюру.
Трактовка подсказок при работе с подсознанием – самое сложное. Оно «говорит» с нами только знаками. А как их понять – задача отдельная.
Результаты через три года
Именно с «Дакоты» началась целая цепочка того, что я называю инсайтами. Когда оказываешься в ситуации многовариантного выбора и не знаешь, как поступить, то либо иди к друзьям или коучам, или слушай свое подсознание. Оно тоже и друг, и коуч. Я несколько раз менял свое мнение о том, что значило «не прячься», и о какой именно авантюре шла речь.
Но, в итоге…
Писать каждый день по три-пять страниц текста и публиковать их в интернете – это точно «не прятаться». Продать все старые бизнесы, которые кормили пятнадцать лет, и сделать ставку на странный проект Mr One – та еще авантюра.
И в итоге я пишу и развиваю Mr One
Кстати, если вы владелец бизнеса или ТОП-руководитель, то скачайте гостевой режим Mr One по этим ссылкам. И потом поговорим, что это даст вам и вашему бизнесу.
Если у вас Apple, по этой ссылке
А если Android, по этой
А «Дакоту» пробуйте один раз в жизни (второй раз и третий у меня ничего путного не получилось) и только, если у вас очень наболела какая-то проблема или задача. Без напряжения внутри, без напряжения, которое мучит вас 24 часа в сутки, никакого путного результата не ждите.
Для хороших решений нужны большие проблемы.
pavelzingan.md